求最搞笑的笑話越多越好
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手壹把拽住他，大喊了聲“紅桃！！”
拖拉機打多了……
3 我們老師：“我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛妳》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和遊戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人傑，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，壹圈小孩，我招蚊子被叮了巨大壹個包。
老師拿來風油精，對著我問“誰咬了妳？”我答：“蚊子”...如此反復問答三遍，老師恍然：“呃...我是想問蚊子咬了誰...”
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡裏取錢。
到了服務臺，“麻煩您，來兩斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”後來說成“給我壹個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什麽，我接著說了壹句：“還有壹個包子”
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
10 壹家夥。跟他壹起出去，我開車，到了十字路口他怎麽走
他壹邊用手指向左邊，壹邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像壹群脫肛的野馬……
14 有壹次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了“網管，給我拿把M16過來...”
15 我們在壹起神侃，說以後有錢了怎麽花，我同事大聲說，我要買壹件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，妳看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：妳好有明星氣質呀，25的衣服妳穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老板，給我來壹瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在壹條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了壹句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢......
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有壹次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是“B(D)”
有個同學小聲問了壹句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我壹邊洗頭壹邊煮面條，妳看妳們回來的時候我的頭和面就壹起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在壹排那種獻血的躺椅上，其中壹個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裏開始倒流回血管裏，醫生就開始給他調整躺椅的角度，壹邊調整壹邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生壹邊給他調整壹邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們壹群人當場就笑翻了，那個男生壹臉無辜加郁悶
24 舍友舉壹光盤進來：妳們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：“妳們就是不把我的話當耳旁風。”
26 小時候從幼兒園回來，學到壹首<賣報歌>表演給媽媽聽
“今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽”
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：妳沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有壹次跑到學校的東門吃東西。
走進壹家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老板說：老板，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老板暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬裏長征人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院裏，看著小床裏的寶寶滿心歡喜，說道：“來，姐姐抱！”
那時壹下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒壹片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，妳們看我剛才就是小變了壹下，現在我要開始大變了!”
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊”說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。壹會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆壹起穿出去抽風吧～（拜托是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍壹張！”
我正走神聽成了“~什麽相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 壹個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麽動人：“……有幾個哭得壹把鼻涕壹把尿的 %￥#%#@……”
話說入學後幾個星期吧，跳跳和咱同桌發生了些許矛盾，於是乎——“今天天氣very好，邱xx來到桃花島，看見黃蓉在洗澡，多虧跳跳糖來得早，使用乾坤大挪移，壹拳打到無人島~~！”
●在過去，這樣地猛士如雨後春筍般出現在我們的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒風刺骨的冬天跳進冰湖去救人的黃繼光等。（黃繼光不去堵搶眼，跑到冰湖裏逞什麽能啊？）
●李煜在唱：載不動，許多愁，恰似壹江春水向東流。（是李清照和李煜壹起唱的吧？）
●適食物者為俊傑，適者生存。（牙好，胃口就好。）
●壹位病人，他的骨髓出了問題，但是又沒有抓到以為合適的人給他貢獻骨髓。（繼續抓，派警察守住車站、碼頭、路口，直到抓到合適的為止）
●壹個蕭條的年輕人孤獨地走在寒冷的大街上。（不知道這年輕人長啥樣？）
●他白天上學和打工掙錢，晚上就在陽光下偷看書……最後，他成為俄國的奠基人——高爾基。（不知道晚上的陽光曬不曬人？）
●突然，乘客中走出壹位軍人，他向機長走去，並從腰間掏出壹把手機，對準機長的胸口……（我壹直想不通為什麽乘飛機不讓開手機，原來是怕人用它來劫機……）
●起初，我的心降到了珠穆朗瑪峰的最底峰……（……）
●那些選擇了金錢美色的人們，妳們捫心自問壹下，妳們快樂嗎？妳們高興嗎？如果妳的回答是肯定的，那妳壹定不是人……（呃……看來這世上是人的人只有壹點點……）
． 壹次上商場買東西，剛從內褲店出來就去賣褲子的店裏，試了半天那些褲子都瘦， 我就問了：“老板！妳這個‘褲衩’有沒有二尺八的？”
2 南方人沒有見過猴頭菇（壹種長得像猴子頭壹樣的蘑菇） 壹天壹個南方人問我：“猴頭菇長什麽樣啊？” 我說：“就是那種長得像蘑菇的猴子！”
3． 老婆壹天突然想聽歌了，我問她：“想聽什麽歌？” 她說：“妳給我放那個譚詠麟的‘披著羊皮的羊’！
4． 每天中午在街上都有賣那種‘小腸卷、豆腐泡的小吃車。 壹天突然想吃了，剛要出去買，老板騎著車走了。 我在後面壹邊追壹邊喊：“那個小腸等壹下！”
5． 早上刷牙發現自己的牙膏‘康齒靈’不見了，找了半天沒有找到， 於是就問老婆：“我的康泰克哪裏去了？”
6． 小時候淘氣，把爺爺的煙鬥給搞壞了。 爺爺很生氣，罵道：“妳個狗兔崽子，煙鬥把妳搞壞了吧！” ――！ 煙鬥快把我搞死了！
7． 和老媽談小孩大點吃什麽，老媽說：“等到四個月的時候就能吃點其它食物了。” 我說：“是啊！到時候我就給他做點米湯、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什麽的了。” 老媽：“對了到時候在蒸點雞蛋皮給他吃。”（雞蛋膏）
8． 和幾個哥們看了抗日的電影，電影裏面的人喊‘打倒日本帝國主義’。 哥們看的興起也站起來喊道：“打倒日國帝本主義。”
9． 和幾個哥們出去打球，在路上看見壹個寶馬車biu的壹下就從我們身邊開了過去。 壹哥們感嘆道：“丫！這馬跑的比兔子都快！
10． 每天幹完活就上樓看兒子，看見兒子就說：“寶寶爸爸來看妳來了！想爸爸了嗎。” 正說著呢，兒子突然吐奶了，我於是大聲喊老婆：“快過來啊！爸爸又吐奶了！”
13． 我有壹個朋友說話的時候總是喜歡用歇後語，壹次我們在討論問題， 他過來聽了之後就說：“這個問題不就是‘禿子頭上的禿子明擺著麽嗎！” （應該是禿子頭上的虱子）
14． 去超市買牛奶，不知道買什麽樣的好， 導購小姐問我：“妳想買什麽樣的啊？” 我說：“我要買牛下的奶。” 導購小姐：“妳說純牛奶吧？” 我說：“什麽樣的，我先看看？” 導購小姐拿來壹盒，我看了看說：“這個是純牛下的嗎？”
15． 和幾個哥們想去打球，外面突然下雨了。 在屋裏等了壹個多小時，雨還是沒有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥們看著外面說：“這雨下的跟我爹尿頻似的！”
16． 早上起來看見隔壁壹個美眉站在外面，頭發亂七八糟的。 我就問了：“妳怎麽搞成這個樣子啊？” 她打了壹個哈欠說：“早上起的太早了。臉也沒刷，牙也沒洗！”
17． 和師傅去飯店喝酒。服務員問：“妳們喝點什麽？” 師傅：“我喝飲料。” 服務員：“妳要什麽飲料？” 師傅：“給我來瓶二鍋頭！”
18． 上數學課的時候。 老師問我同桌：“150＋100等於多少？” 我同桌：“二百五老師！” 老師：“多少？” 我同桌：“老師二百五！
1.上星期天,我去麥當勞吃掉100多塊錢肯得基呢!(驕傲中,,)
2.寢室裏8個女人坐在壹起磕瓜子,邊磕邊講話,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子殼往嘴巴裏送,,(阿呸,!)
3.哇,!妳德東西裏怎麽有那麽多書包吖,,重不重額,?(郁悶了,,)
4.保育專業只有女生,所以班級裏關系好的死黨都叫老婆老公,,(絕非拉拉,,)有壹次,老師叫某同學去辦公室,此同學壹進辦公室,很禮貌地說:"老婆,找我有什麽事,?"(老師壹臉黑線,,)
5.昨天晚上剛梳過頭,怪不得今天早上頭那麽難洗,,(昏迷,)
6.我們去刷臉洗牙八,!(假牙麽,,)
7.晚上和壹個朋友去洗澡,她在我旁邊,我猛然對她說:"我感覺,,用腳擦毛巾真惡心,,"(原來,,她壹直瞪著我,)
8.某同學,緊張,著急:"我有壹件急事要告訴妳,!很急很急!"
講 ,,
"我告訴妳喔,!,,,,,額,!忘記勒,,"(腦子,,)
9.我爺爺有壹次死掉德時候,,(妳爺爺要死幾次,?)
10.那個張XX,妳姓什麽來著,?我忘記勒,,(妳需要腦白金,,) 現在的歌名越來越怪了。。
1.王心淩《愛妳》，S.H.E《我愛妳》，Beyond《真的愛妳》，李宗盛《我是真的愛妳》，言承旭《我是真的真的很愛妳》。
點評：有這麽這麽復雜麽？
2.王菲《如果妳是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》 。
點評：靠，能退貨麽？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《妳是誰》，許誌安《忘了妳是誰》。
點評：妳們都需要腦白金！
4.蕭亞軒《壹輩子做妳的女孩》，龍梅子《下輩子做妳的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.樸樹《我愛妳 再見》，丁薇 《再見 我愛妳》
點評：不送……
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麽體貼的小夫妻啊！
7.姜育恒《愛我妳怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麽，什麽也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
35 壹個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麽動人：“……有幾個哭得壹把鼻涕壹把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪過啊罪過……
A參加百米賽跑，神勇無比，終點線的時候由於過於發力，往前飛了出去，嘴裏滿口砂子，臉上光榮掛彩，眾人急忙圍上去，只見班長緊張萬分，大聲喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情嚇得神經錯亂了）
小朋弄來壹張偶像的巨型海報，在墻上興奮地比畫半天，老A從外面回來，小朋就很高興地問老A：“妳看這怎麽貼好？” 老A看了壹眼。壹邊脫鞋壹邊漫不經心地說：“怎麽貼，把墻貼壁上不就可以了。”
老A很不講幹凈，班長正好住他下鋪，而且班長又是個有潔癖的人，壹次老A的短褲掉在地上，班長幫他順手揀起來，壹邊對老A說：“妳看妳把短褲脫得到處都是……”（不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……）
和老A壹起去吃早點，要了壹碗炒面，面都成了糊，我皺了皺眉頭，對老板說：“老板，面都炒暈了……”（本來想說炒糊了）
老A把家裏的小金毛犬偷運到宿舍，小金毛長得很逗人喜歡，小朋正在吃餃子，就拋了個餃子給小金毛，小金毛吃得津津有味，班長看了笑著說：“這大概是世界上唯壹壹只吃狗子的餃子了……”眾人轟笑
小朋偷偷用班長的肥皂，被班長發現，班長順口吼道：“妳給我把肥皂吐出來！”
小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM，MM正端著飯盒排隊，小朋想過去跟她搭訕，又不知道說什麽好，看見MM的碗，靈機壹動，走過去，想說“好大的碗啊”結果從嘴裏蹦出來的卻是“好大的胸啊！”差點沒有被MM的眼神殺死。（估計最近毛片看多了）
體育課下，老A正想對我說還去跑步，結果小朋在旁邊大叫“趕快去吃飯！”結果老A 說成了“還去跑飯……”
有次老A在寢室廁所裏抽煙，正好宿管查寢，發現少了個人，問班長人到哪裏去了，當時氣氛很緊張，班長猶豫了半天，對宿管說：“老師他在廁所拉便！”（又想說拉大便又想說大便）連宿管都笑得要死。
1、壹天，媽咪和偶路過泥潭，她說：“別再犯錯了，上次弄得滿鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好幾次才幹凈！- =|||
2、記得以前看叮當貓，有壹句話：大雄，妳是個男子漢，妳怎麽能不拿出男子漢的氣概呢？偶對某女生：××，妳是個女子漢，妳怎麽能不拿出男子漢的氣概呢？
3、體育老師：“看看妳們這些毛毛球，讓妳們做仰臥起坐，才做了30多個，別的班深蹲起立做了50個類！”（偶：深蹲起立跟偶們仰臥起坐有啥關系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什麽？偶：感冒靈......
5、領導：今天幹得不錯，明年繼續幹！偶：哦......（要是真的明年就好了）
6、gg:陳小藝的老婆是誰？偶：- -|||
7、偶：四個圈圈的車是啥來著？同事：奧運！（四個，不是5個）
8、gg：看易拉罐！（希拉裏）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭！
10、偶：哇！小明，妳剪了壹個芋艿頭！姐：撿到芋艿頭也要交公
.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由於沒在第壹時間哭出聲來，結果被她壹頓暴打.
2.壹歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了壹個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，壹只老鼠沒夾著，第壹次夾到的就是我的手。
3.兩歲的時候，我學會了走路。在家裏和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另壹個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第壹次夾到的就是我的腿.
4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了壹樓，直接跨入老年癡呆階段。
5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,壹級殘疾。
6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.
7.六歲的時候，第壹次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死於難產。
8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死於車禍。
9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘後，這位女生趕上了罕見的流星雨.
10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了壹個五歲的小朋友.結果被他壹頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.
11.十歲的時候，我和小胖壹塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
12.十壹歲的時候,老師問我三七等於多少,我說三七二十壹.老師說，妳真聰明，話沒說完死於心臟病。
13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......
14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有壹個號稱大膽的王姓同學跟我說了壹句:我不相信妳會這麽背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.
15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文裏提到:城裏的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
16.十五歲的時候，我喜歡上了壹個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終於我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......
17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。於是，球門突然倒塌了......
18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.於是，他被另壹個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免於難......
19.十八歲的時候，我成年了。我第壹次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃臺小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃臺小姐被劫匪打成了麻花......
20.十九歲的時候上大學與同學壹起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……
21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。於是,飛機開始往下掉......
22.二十壹歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我壹定要到美國的雙子樓去看看.於是，911發生了......
23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上壹定可以取得好成績。於是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麽這麽倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麽這麽走運.我旁聽。
24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到壹家航空旅遊公司，不久非典來了。公司倒閉……
25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了壹女友，老壹套過後該ks了，結果口罩對口罩……
26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了壹車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……
27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩壹直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,壹天賺了壹萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……
28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……
29.壹個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……
30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了壹個貼子叫《看貼為什麽要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了壹個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……
31.網上認識了三女網友：第壹個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了壹個笑話，壹口氣沒上來，笑死了……
1、壹日，老班發現班裏有很多糖紙，立刻想到校規裏不讓帶糖的條令，於是，他氣急敗壞地對我們說：那些吃糖紙的人啊真是藐視校規！
（= =||吃糖紙麽）
2、壹日同學們壹起批評被我們稱為侄子的某同學（我們都以兄弟姐妹相稱，他剛好是某人認得兒子- -||），於是——
同學乙：我辛辛苦苦把妳拉扯大，我容易麽！
同學甲：我生妳養妳幾十年，妳對得起我麽！
同學丙：我壹把屎壹把尿把妳餵大……
（恐怖~可憐的孩~）
3、壹日上英語課，某同學慷慨激昂的和同桌講話，英語老師瞪他壹眼，該同學繼續長篇大論，英語老師指著該同學吼道：我瞪妳壹眼妳聽不見是吧！！！
（= =||聽見是超人~）
4、老班壹日對我們說：哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的，咱班沒有吧？
眾人疑惑……
老班：妳們發什麽呆！傻瓜貓！就是那誰誰衣服上的！！
我們壹看，啊~他說的是多拉A夢……
（傻瓜貓？好有愛的稱呼……）
5、某日考試發卷語文老師進來，曰：同學們，知道這次考試，考得最差的是誰麽是同學甲，74分！班裏唯壹下75的！！！
此時，數學老師進來，語文老師問道：哎，這次數學怎麽樣？
數學老師怒道：那個同學甲25分！
正好這時候，英語老師進來興師問罪了：妳們曉不曉得，那個同學甲這次才考了24、5！！年級倒數第壹！！
這時，數學老師欣慰的說：啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~
( 汗~~好內涵的話~）
6、某同學與我出去，我不小心撒了他壹身水，他怒瞪我壹眼，沖到旁邊的麥當當零售站去買了壹個冰淇淋，我不解，該同學曰：妳不知道買冰淇淋，會順便給張紙麽……
（= =||好高的成本）
7、同學自豪的說：知道我祖宗是誰麽！王羲之！知道王羲之是幹嘛的麽！下象棋的！！
（啊？……其實我們後來才知道，他是說往象棋上寫字……）、烏龜正在河裏洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看妳眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，妳就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“妳這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被妳丟盡了。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，妳不知道現在掃黃啊！”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什麽工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就壹個挖地道的！
4、壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:妳有種就給我下來!
烏鴉:那妳有種就給我上來!
螞蟻:好!妳給我等著, 有妳好看!
烏鴉:妳想怎麽樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們壹起搖妳下來摔死妳!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“妳是我的情人，像玫瑰花壹樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了壹聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，妳慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、壹對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？”
25. 病人對牙科醫生說：“妳真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果妳願意的話，我可以用慢動作給妳拔。”
26. "自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
到上限了 想要在給妳