l求冷笑話 多壹點
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：
妳他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！
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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那麽多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有壹百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
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小白兔在森林裏散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓妳不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓妳戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“妳這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“妳看這樣行不行哈？妳可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，妳說妳要瘦的。她找來瘦的，妳說妳要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，妳也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，妳說妳喜歡苗條的。她找來苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裏這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麽那麽巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，妳是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心裏壹沈，又壹喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，妳是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沈默了2秒鐘，擡手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓妳不戴帽子。”
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熊和兔子在森林裏便便，完了熊問兔子“妳掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
於是熊就拿起兔子擦屁股。
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有壹只兔子非禮了壹只狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在壹棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麽事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見壹只跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是壹只非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這麽快就上報紙了!!!"
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壹天壹只小白兔來到壹家商店問老板：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板憤怒的大喊：“沒有沒有！再問我就用鉗子把妳的牙齒拔掉！”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板說：“沒有。”
小白兔於是問：“有胡蘿蔔嗎？”
不知道過了多少天，壹只小黑兔來到這家商店問老板：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿蔔嗎？”
老板非常生氣：“沒有沒有！再問我就用鉗子把妳的牙齒拔掉！”
小黑兔聽完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又來到這家商店，怯生生的問：“老板，有鉗子嗎？”
老板生氣的說：“沒有。”
小黑兔於是問：“有胡蘿蔔嗎？”
老板憤怒了，捉住小黑兔，拿出壹把小錘子，把小黑兔的牙齒敲掉了。
第四天小黑兔又來到這家商店，含糊不清的問：“老板，有胡蘿蔔汁嗎？”
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幼兒園，老師問小朋友：”妳們長大後要幹什麽啊？”
小朋友A：”我以後要開飛機．”
跟小朋友A有仇的小朋友B：”我以後專門打飛機！”
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兩人討論花木蘭故事的真假，壹人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在壹起，怎麽能不發現？！
另壹人：靠！要是天天和她睡壹起的人是妳，妳會說出去嗎？
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病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！妳重復壹下我說的話！......88。
病人：44。
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熊貓男要強奸熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
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媽媽問五歲小女兒 : 妳今年想要什麽生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要壹盒避孕藥!
母親驚問 : ?! 妳要來做什麽 ? ！
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了!
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兒子賴在床上不做作業。
父親：“妳要不做作業，將來會找不著工作的。”
兒子：“才不想工作呢。”
父親：“那妳也不能結婚成家！”
兒子：“才不要結婚呢。”
父親：“那妳也無法戀愛，和姑娘接吻……”
兒子：“才沒功夫跟妳閑扯呢——該做作業了！”
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老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買壹本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到壹家書店還沒打烊就進去了。有壹本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。
老板用很低沈聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那麽貴喔，可是我只有帶50元出來。”
老板說：“沒關系，就算妳50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沈陰森的聲音說：“妳買回去的時候，千萬不要翻開最後壹頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒妳啊！”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本壹頁壹頁的吹開……快吹到最後壹頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後壹頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了壹聲，因為他看到最後壹頁寫著：
最後壹頁寫著——-定價：3 元
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10年前的夢中情人：
皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
10年後的夢中情人：
皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。
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從前，有壹只小白兔。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第壹只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第三只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第四只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第五只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第六只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第七只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第八只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第九只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十壹只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十二只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十三只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十四只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十五只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十六只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十七只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十八只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第十九只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十壹只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十二只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十三只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十四只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十五只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十六只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十七只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十八只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第二十九只小白兔的肩膀上。
又來了壹只小白兔。
它扶著耳朵站在第三十只小白兔的肩膀上。
親了長頸鹿壹下。
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四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，妳不會死的，妳還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原後，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，壹古腦兒連續做了4個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最後壹個整形手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被壹輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：“既然妳說過我還可以活45年，那麽妳就不應該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞妳時……我沒認出是妳。”
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壹天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“妳好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。
幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我？
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有天兩個家夥互相侃自己的經歷.....其中壹個是個老兵,說自己
有次被俘,關了幾星期沒吃飯.....
另壹個驚奇不已,「那妳怎麽活下來的?」
「是比較慘.....不過我被俘虜前曾經飽餐了壹頓.....餓到後來就不得不
靠吃自己的大便為生了.....」
「靠,太惡了!誰信呀?」
老兵立刻把手伸到褲子裏,拉了壹坨在手裏,當場三下五除二就吃光了.....
另壹個人吐的壹塌糊塗,「老天,太拽了妳.....我們可以靠這玩兒打賭發大財了!」
「有創意!贏了有我壹份啊!」老兵表示贊同.....
第二天,他倆就和兩個富翁打賭.....
「我壹定得親眼看看.....」壹個富翁說.....
「決不可能!誰能吃自個的屎啊?」另壹個撇嘴.....
「好了,現在開始.....」老兵的夥伴把滿滿壹盤大便放到老兵跟前.....
老兵低頭看了看,正準備下口的時候,突然象被蛇咬著壹樣跳起來,
開始狂吐不已.....對面兩個富翁猝不及防,結果被噴了滿頭滿臉,郁悶
的不行.....結果當然是兩個富翁大獲全勝,拿了錢走人.....
「全輸光啦,老大.....」同伴沮喪的說,「妳他MD剛才幹嗎不吃?」
「哥們,實在受不了了,太惡了.....那坨屎裏面有根頭發.....」老兵說.....
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