婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好
婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好
婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好，婆媳關系壹直是許多人所關註的，孩子生下來由於工作原因帶孩子的重任就在奶奶身上了，這就導致奶奶總是爭寵，那麽婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好呢？
婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好1我的意見：不同對手，不同策略
1. 面對虛榮霸道的婆婆，眼不見為凈
她可能對妳並沒有什麽不滿，也並不是心裏有什麽導致她不平衡，而就是本性所致，她可能本身就是虛榮，霸道的人，喜歡眾星捧月和眾人誇獎的感覺，到哪都想做主，壹副拯救世界既視感。否定妳只是她擡高自己的方式。
對於這樣的人，果斷不見!君子之交淡如水，只有保持了距離，妳們的關系才能變得和諧。
如果很不幸的住在了壹起，趕緊搬出去。過年過節的過去看看就行了，這屬於三觀的不同，沒可能調和。
我身邊有很多朋友，都跟婆婆關系不好，他們中有很多人保持距離的辦法都不錯。比如，只每周六去看婆婆壹下，婆婆需要什麽可以說，媽媽也會帶著孩子過去跟奶奶玩壹會。
至於剩下的六天，請不要出現在我生活中
還有水火不容的，老公隨時可以去看老人，孩子則規定每禮拜去幾次，在奶奶家住壹天，剩下時間，媽媽怎麽管孩子，別人也不要介入。
這種保持距離，眼不見為凈的辦法，可以讓妳們各自安好，保不齊多年以後，還能改善壹下惡劣的關系。遠香近臭永遠是屢試不爽的客觀規律。
2.面對內心有落差的婆婆，讓老人重拾信心
如果婆婆是因為害怕失去壹家之主的地位，內心失落而變得挑剔難相處，可能是子女忽略了老人的感受。
很多媽媽覺得，婆婆的觀念守舊，習慣也不同，真的不能做到跟她愉快玩耍。
但其實老人真的很重要，他們雖然觀念有點老舊，但是生活賦予他們的經驗會讓他們處理問題更加淡定和遊刃有余。再說，把老人哄好，輕松的還是自己。
很多老人對孩子非常喜愛，他們害怕孩子長大後忘記了自己，所以會灌輸讓孩子跟自己親的觀念。畢竟，誰不想自己在在乎的人心裏，位置永遠最重要?
如果妳覺得婆婆沒什麽原則性的問題和壞品性，不妨多誇誇老人，肯定老人帶孩子的功勞。畢竟，他們只是不喜歡被人忽略的感覺。
3.作為孩子監護人，給對方明確的全責劃分
妳才是孩子的監護人，不要讓對方有混淆這個概念的機會，時刻向那些沒有邊界感的人展示妳的主權。
我做幼兒園老師的時候，有很多時候開放日會跟家長接觸，有壹個小朋友的開放日，壹般都是姑姑來或者奶奶來，很少看到媽媽來，因為媽媽工作忙，所以姑姑和奶奶壹直都替媽媽來參觀開放日。
其實幼兒園的開放日是家長與老師接觸的最好時機，就相當於家長會，如果妳連孩子的家長會都讓不相幹的親戚去，那就別怪那些親戚鳩占鵲巢，喧賓奪主。
對於他們送給孩子的東西，適當的接受，壹些超越身份的東西壹定要拒絕，比如她提出替孩子交學費，提出獨自帶著孩子出去玩，這種模糊孩子所有權的事情，不要給她機會。
建議媽媽們，孩子可以讓老人幫忙接送，但是當需要監護人角色出現的場合，堅定的自己去，不要讓人代替，要給對方明確的信息：孩子是我的!
4.處理本就不好的關系，孩子只是導火索
很多時候，有人跟孩子說媽媽不好，其實就是對媽媽有偏見，這是大人跟大人之間的矛盾，如果妳覺得這些人能夠避開，也就是她不會有機會接觸到妳的孩子，那不理也無妨。
但是如果她有機會向妳的孩子表達對妳的不滿，那就需要跟對方說開：我們之間的矛盾，我們自己解決，不要讓孩子摻和進來。在孩子面前，還是盡量保持和平的景象，如果對方不配合，那對不起，請離我的孩子遠點。
5.不要報復，培養孩子的客觀性
我曾經在壹個女性情感平臺下面看到壹個媽媽留言，大意是說，孩子跟奶奶抱怨過媽媽給刷牙不舒服，於是有壹天她聽到奶奶跟女兒說：“妳看奶奶刷好吧?媽媽刷就是疼，以後別跟媽媽好了。什麽都做不好。”後來女兒真的就不讓媽媽給她刷牙了，甚至開始躲著媽媽。
當時她就氣炸了，後來終於找到報復的機會，有壹次女兒跟她說，奶奶做的飯太鹹，她趁著這個機會跟女兒說，就是，妳奶奶做飯太難吃，以後我們不要吃了，媽媽帶妳出去吃，別理奶奶。每每看著壹吃飯就為難奶奶的女兒，她心裏不知道有多爽。
這其實是個悲傷的故事，因為這樣做的結果就是兩敗俱傷。。妳介意別人跟孩子說妳壞話，是怕影響孩子的判斷和是非觀，但妳同樣以牙還牙，等於壞影響孩子×2。
做媽媽的完全可以替奶奶解釋幾句，比如奶奶年紀大了，可能味覺有點麻木，或者今天沒註意，我們提醒奶奶下次註意，而不是指責和報復。讓孩子學會客觀看待問題是長在身上的能力，以後自然任何人也就都無法挑撥妳們的關系了。
最後再總結壹句：
在爭寵這件事上，其實誰也無法代替媽媽的角色和作用，用心陪好孩子，是讓那些多事的人啪啪打臉的最好辦法!
婆婆總是搶走孩子要怎麽解決好21.媽媽，請放下焦慮；
我知道，為人母，總是希望給孩子最好的，看到孩子受壹點委屈比自己受委屈還難受，除此之外，壹方面要忙自己的發展，另壹方面又想給孩子最好的，正是這種心理，讓媽媽普遍比較焦慮。
其實，媽媽不必太焦慮，當妳選擇為事業奮鬥的時候，妳就放棄了與孩子建立親密關系的機會，這是妳的選擇，妳要學會為自己的選擇承擔責任。
那麽，為了孩子更好的發展，我們可以了解與孩子發展相關方面的知識。
壹般來說，搶孩子主要發生在3歲之前，因為3歲以前的孩子幾乎都是在家裏度過，而壹時期，孩子的主要心裏任務是建立安全感和發展自主性。
那如何幫助建立安全感，就是有壹個人能看見孩子的需求，並且滿足他，比如說，孩子哭了，餓了，妳能否立即出現？
誰在這個時候出現在孩子的身邊多，那麽孩子就會和這個人建立親密的關系，獲得安全感。
第二個，就是自主性，我們知道2歲左右的孩子會經歷人生的第壹個叛逆期，這時他會說話，開始走路，掌握了壹定的`技能，他就要去探索更大的世界，所以，這個階段的孩子會比較皮，什麽事情都要自己幹。
這個時候，在保證孩子安全的前提下，可以讓孩子自由去探索。
平時，我們可以把這些教育理念，傳遞給婆婆，讓婆婆幫助我們更好的帶孩子。
事實上，媽媽也不用特別擔心老人教育方法不對會對孩子產生多麽大的影響，實際上，大部分的爭執的問題都是芝麻綠豆大的小事，除了虐待孩子，老人的其他做法基本都不會觸及底線，況且，我們把時間拉得足夠長的話，就算老人真的不對，影響也是有限的。
同時，我們也知道，孩子沒有我們想象的那麽脆弱，他也不可能生活在真空裏，讓他從小學會和不同的人打交道也是鍛煉社交的壹種方式。
所以，媽媽不必太擔心，壹定要調整自己的心態，這樣才能夠減少我們跟帶孩子的老人之間的沖突，從而給孩子壹個相對穩定安全的環境。
2.對老人心懷感恩；
當談論到孩子的主導權的時候，我們會說我是孩子的媽，我說了算，這個是媽媽的權利。
那帶孩子的義務呢，在我們工作的時候，是不是就落到了老人身上了？
所以，當老人來幫我們帶孩子的時候，我們得心懷感恩，學會怎麽去哄好老人。
其實，我覺得老年人都是特別好哄的，每當母親節，父親節，給老人送壹些禮物，老人就會比較開心。
每個人都是人心換人心的，當婆婆感受到其實妳對她帶孩子懷有感激之心的時候，她也可能會在孩子面前說妳的好話，甚至會告訴孩子，媽媽回來了，快點叫媽媽，這些，我覺得任何壹個想給孩子壹個好的家庭氛圍的母親都可以做得出來。
其實，不管是媽媽，還是老人，都是愛孩子的，孩子也需要不同的愛，只要我們跟老人搞好了關系，就不會出現婆婆跟我搶孩子的情況。
如果我們真的那麽在意，壹定要按照自己的方法養育孩子，唯壹的辦法就是自己帶，不想放棄自己的，又想讓別人都聽我的，這只能說我們很貪心，什麽都想要。
最後，花姐姐想說的是，每個人都有不同的選擇，當妳選擇做個職場達人就好好做個職場達人，當妳選擇做個好媽媽，就安全做好媽媽。
不管怎樣，只要妳和孩子生活在同壹個屋檐下，妳壹定會是孩子的最重要的人，老人的影響非常有限。
其實，我們也可以回頭看我們自己的人生，在我們還是孩子的時候，不管和誰在壹起，心裏最重要的那個人壹定是父母，這是天性。