求情侶之間簡短有內涵的冷笑話，超短超冷的
2、搬進新家，某次買很多東西回家，在門口碰上鄰居，他很同情地問我，拿著那麽多東西怎麽擠車回來？我告訴他，我是自己開車的，他又大嘆：做出租車司機很苦，腰都不好。我又告訴他我不是出租車司機，他恍然大悟，“哦，妳原來是單位給領導開車的司機！”懶得再解釋，就讓了。可某天壹大早他就敲我的門，讓我送他壹段，因為順路，本想算了，但他竟然說：“反正是公家的油。”
3、壹對夫婦正在餐廳用餐，忽然壹位妖嬈美女走上前來和先生親熱的打招呼，美女離開後，太太問：“那女人是誰？”
“如果妳非知道不可的話？”丈夫答，“她是我的情人。”
“妳的情人？”太太怒道，“太過份了，我們離婚！”
“妳確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？”丈夫問。太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫，“那邊那個人不是王總嗎？”太太問，“他身邊那個女人是誰？”
“是他的情人。”丈夫答。
“喔？”太太若無其事地邊喝咖啡邊說道，“我們的漂亮多了！”
4、8個士兵請了壹天假到城裏去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點壹過，第壹個士兵來了。“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的表慢了。沒有趕上火車，就租了壹輛汽車往回趕，可是半路汽車又壞了，我只好到村裏買了壹匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多裏路才趕回來的。”
中尉對他的話十分懷疑。緊接著。又陸續回來了6個士兵，全都是那套——誤了火車，租汽車，買馬的接口。中尉正要發火，最後壹個士兵到了。“我誤了火車，就租輛汽車……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“妳再敢說汽車壞了嗎？”
“不！長官”士兵喘了口氣，“汽車沒壞，但路上有那麽多壞了的汽車和馬，汽車過不來呀！” 5、在壹個冰箱裏，有4個蛋。
第壹個蛋對第二個蛋說：“嘿！妳看第4個蛋！身上長毛的！真惡心！”
第二個蛋對第三個蛋說：“嘿！妳看最後壹個蛋！身上長毛的！真惡心！”
此時此刻，正好被第四個蛋聽見的，他大吼到：“滾！老子是獼猴桃！”
6、壹對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹壹只冠軍種牛。
太太問：“它壹禮拜交配幾次？”
農場主人說：“五、六次。”
太太隨即很鄙夷地對先生說：“妳看人家壹個禮拜五、六次！”
農場主人連忙替那位先生解圍道：“當然，我們從不讓它老是和同壹只母牛交配。”
7、管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳…”“那為什麽不在我tuo衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止tuo衣服。”
8、某男，剛剛過完新婚之夜。第二天來到班上就壹個勁的嘆氣。他的壹個同事過來關心的問他“妳怎麽了？”某男無奈的回答道“我今天早上壹起來就習慣性的順手給我的妻子100元錢。”他的同事說“那可壞了。”某男又說“更壞的是我的妻子也習慣性的找了我20元錢。”
9、火車進入隧道，車廂壹片黑暗，只聽壹聲親吻，接著是壹記響亮的耳光。火車出隧道後，車廂內四個素不相識的人都沒吱聲，唯有日本軍官眼圈發青。
老太婆想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這日本人寧親老太婆也不親我。”日本人想：“中國人真狡猾，他偷著親嘴，我暗裏挨揍。”中國人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了日本人壹個耳光，沒人發現。”
10、娃問媽：“用ABCDEFG怎麽造句？”
媽：“A呀，這B孩子，C家的呀？光著腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！”
媽：“A呀，好大壹個B呀，使盡往裏C啊!壹下塞到D呀，洪水往外E呀，真是F了妳呀，G續往裏捅呀！”
媽：“A呀！哪來的B娘們，C家的？D號奶罩都TND把EF撐破了，還在那舔大GG。”