每日好聽的幽默段子
每日好聽的幽默段子摘抄
1. 壹女間諜被敵人抓住敵人說：妳要不說出妳的任務，就強奸妳。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把妳美的。
2. 好朋友像內褲就算妳有大起大落他也包含著妳，更好的朋友像避孕套永遠為妳的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予妳支持。
3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!
4. 小孩問：?媽瞇，心和肝有腿嗎?媽媽答：?傻孩子，心和肝怎麽會有腿啊?孩子疑惑地說：?那昨天晚上，為什麽爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?
5. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從後面抱住老婆：?小娘子，這回大爺可算給妳贖了身了，妳以後可就真的是大爺的人了!?老婆問：?什麽意思?我解釋說：?以前嶽父嶽母是妳的監護人，現在轉手交給我了，這壹倒手不權當是我給妳贖了身麽?老婆轉過臉：?我呸!妳小子賺了便宜還賣乖，和妳說以後對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業!?乖乖~~~~~這話她也說得出口!
6. 夫於床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問幹嗎?妻反問：妳手幹嗎?夫壹本正經的說：濕濕手，好翻書!
7. 我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。壹次我們頭天晚上折騰了半宿，我壹睜開眼感覺睡了好幾天似的，我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆：?看看表，幾點了?老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看：?鬧什麽鬧嘛，剛七點，睡妳的吧!?我摸了摸肚子：?我怎麽感覺這麽餓?想搞點吃的。?老婆壹聽來了勁：?要不我們繼續(愛愛)吧!妳沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧，妳敢不敢?我還就不服這種挑釁的，於是提刀上馬，又酣戰了壹番。事情剛完，老媽打來電話，聊了聊家常，問我都中午壹點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表，十二點半看成七點。掛了電話，正要找老婆算賬，老婆搞出壹副崇拜的表情：?老公，妳真太勇猛了，這壹回我們竟然做了六個多小時哎!?吐血~真要那樣，我還不得真來個精盡人亡!
8. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。
9. 鄉長穿著短褲作 報告 ，講到激動時把壹只腳擡放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場壹片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，後面還長著呢!
10. 某日深夜，公安局有案情而緊急集合，壹女警察是訓犬員，由於著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來，過了壹會兒，壹男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：?不好了，不好了，妳的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!?
11. 現在的女生，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都發朋友圈?惹得壹堆人安慰心疼!妳說大姨媽流那麽多血，怎麽不拍個傷口發朋友圈呢?
12. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，說："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到JJ跟前辦上壹會，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見了，小和尚也想看看裏面有什麽東東。恰巧有壹日老和尚想要下山去行法，要在外面住壹宿，讓小和尚在家看門。到了晚上，小和尚也跟師傅壹樣，對著洞口大喊壹聲："日出東方"，心想：本來還有亮光，怎麽變黑啦?他便拿來燭臺，拔下蠟燭，對著洞插去，只聽裏面'啊?的壹聲，就什麽也沒有了.次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對著洞口叫了壹聲：?日出東方?沒有回應，?日出東方?還沒有回應，又叫了壹聲?日出東方?只聽得尼姑說道?老逼受傷?，?老逼受傷?!
13. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，壹陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎?夫問：妳幹嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。
14. 從前有個和尚臨死時嘴裏壹直念著莎士比亞，當時還沒有此人，後來壹位學者壹直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念：啥是B呀?
15. 劉備與關張三人被困荒島，數日後，張飛欲割小弟充饑。關羽道：SB，揉揉再割，肉多!這時，見劉備在SY，關羽問：大哥，妳幹啥呢?劉備：整點醬，沾著吃!
16. 語文課上，女老師問;"軟"的拼音怎麽讀?男生齊喊"日完?軟"老師："妳們男生的發音不標準，請女同學補充回答"女同學齊聲應"日完俺?軟"
17. 有壹天蚊子和螳螂看到壹個美女在洗澡。蚊子說，嘿她胸前兩個腫腫的地方是我前兩天咬腫的。螳螂說到，丟這有什麽呢。妳看她大腿上來那壹道芭痕是我幾個月前劃了壹刀她，現在還沒好。而且還保持著壹個月留壹次血。
18. 那天在車上，壹個蠻漂亮的女孩忽然沖壹個文質彬彬的白凈小夥大罵："流氓!"可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。稍候，聽女孩罵道："妳是大流氓，從小就是流氓，妳媽生妳出來的時候，妳都不忘要回頭看壹眼。"滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了壹下，隨之發出爆笑。我的同事直搖頭說，他頭壹次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張著嘴，壹句話都說不出來。確實令人感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人後無來者了，都說的確沒有比這更狠更損的罵人話了。估計那小夥子該收口了。這時突然聽那小夥子大聲說到："妳才是大流氓呢!妳還在妳媽肚子裏就壹天看妳爸三回!"眾人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程.
19. 姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麽。?在打架啦?姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。?看什麽看，想打架呀?姐姐大聲的說。
20. 壹天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了壹家小影院。第壹天放映壹片子， 廣告 寫到《七個男人和壹個女人的 故事 》，並有說明：壹美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林;等待美女的?眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂絕非《白雪公主》。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現?八仙過海?字樣!
每日好聽的幽默段子欣賞
1. 壹男子去看心理醫生：?我實在受不了了!我太太對我不忠!?心理醫生：?放松點，具體是怎樣對妳不忠呢?男子：?她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!?心理醫生：?不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪裏?
2. 今兒早上還在賴床中，宿舍壹哥們兒在洗漱間放水，嘴裏還振振有詞：?清早起床洗褲頭，無數孩子隨水流，不是爸爸不要妳，只是媽媽不收留。?
3. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發現，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，於是乎他精心安排，在某壹天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口塗了墨汁，突然燈壹滅，底下瞬間壹片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布壹人手很幹凈，董卓大悅：呂布，妳才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。
4. 老婆雖然是早產，卻生了壹個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以後老婆神秘的對我說：?曾經有位大師幫她算過命，第壹胎若認個王姓老幹爹，此後全家將大富大貴。?我說：?那這人選?老婆戳了戳我腦門：?妳傻呀，妳看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!
5. 某日壹家飯店搞警民壹家親活動，警察吃飯免費。壹女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，妳壹看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
6. 男對女友說：?親愛的，昨天做夢夢到妳了，早上醒來褲子濕了壹片。?他女友嬌羞的問道：?親愛的，那妳昨天夢到我什麽了?男：?昨天我夢到妳卸妝了，把我嚇尿了。?啪的壹個耳光，女友轉身就走了。
7. 天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
8. 某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。壹老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
9. 壹天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：?搶劫啊，搶劫!?路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我壹下超過了他，他只好跟著我跑，我壹看甩不掉他，又開始喊：?非禮啊，非禮!他嚇的壹下就趴在了地上!?
10. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時壹樣發熱!老頭斜了壹眼道：耷拉到湯裏了!
11. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏妳腰包，就是放妳黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!
12. 壹天在擁擠的公車上的壹段對話情形如下：壹個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的壹位男子說：妳不知道我懷孕了嗎?想要他讓座。只見男子很緊張的說：孩子不是我的!
13. 男曰：父母生我壹桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我壹丘田，白白荒了二十年，如今承包責任制，誰來耕種誰付錢。
14. 有壹年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去壹起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂範先跑到冰面上玩了壹圈，看得老婆心裏直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有壹米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽?啪嘎?壹聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得壹聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我：?小弟弟沒凍壞吧?我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：?還行，小東西是屬北極熊的!?嘶~我現在想起來都覺得冷!
15. 老婆問我：?妳們男人老說女人悶騷，悶騷是什麽意思?我說：?悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!?老婆又問：?那妳看我算嗎?我假裝仔細打量了她壹番，然後搖搖頭：?妳不算!?老婆點點頭：?我覺得也是，我應該屬於明騷。?我心裏竊笑：?準確而不全面!?老婆納悶了：?那是什麽?我得意地回答：?妳屬於全騷!?汗~這頓打是少挨不了了!
16. 賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠處的軍艦說：這幾年我在妳身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年妳在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沈!
17. 大清早坐地鐵，旁邊坐著壹年輕漂亮媽媽抱著壹三四歲的小正太。過了壹會，可能餓了，壹直纏著要吃奶。媽媽說：這麽大了還吃奶?孩子壹邊喊壹邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們壹人壹個我?
18. 壹天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道：?是不是想毀滅證據?我嚇了壹跳，趕忙說：?沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!?老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：?嗯，槍還沒丟，不過我要檢查壹下子彈少沒少!?乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?
19. ?妳用什麽 方法 把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的?壹天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王?
20. 老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：?先生，先生您看民族舞嗎什麽舞呀?老張好奇的問。?民族舞!?小姐們神秘的回答。?不看，不看，我們北京民族園什麽民族的舞蹈沒有呀!?老張不耐煩的揮了揮手。其中壹位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：?那您看過不穿衣服的嗎?聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：?不穿衣服?不穿我怎麽知道妳是哪個民族的呀?
每日好聽的幽默段子集錦
1. 林先生是個出名的花花大少。壹日，他太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦。當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說：林先生，歡迎光臨!林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。走進脫衣舞場裏，領班過來問到：歡迎，林先生，是不是還坐老位子?林太太氣的臉色已開始發青。這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服壹件壹件地脫下來。嬌聲喊道：這壹件是誰的呢?當然是林先生!全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來，氣得大罵道：妳這個騙子混蛋，XX!計乘車司機聽了，轉頭說：林先生，妳今晚找的這個妞兒很潑辣喔!
2. 女：哥，妳比爸強多了!男：媽也是這麽說的。感嘆，日本連段子都這麽禽獸。
3. 今天壹群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機他們估計以為我聽不到，不知道怎麽突然講到當男人必須要有的要求了，有的說，錢啦，權利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，壹個同事來了句，當男人最重要的要求就三個，快，準，狠，這時剛好進來壹群妹紙，大家剛好聽到最後壹句，就問為什麽是快準狠啊?壹群男人壹臉淫笑不說話，這個不是gc，gc是為啥我壹個妹紙竟然秒懂了，說好的節操呢?
4. 飯店收銀壹枚，剛客人要酒。大家都知道雪花幹脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。壹大哥問啤酒多少錢，店裏妹紙就說：?綠的五塊?那大哥說：?黃的多錢?妹紙回答說：?黃的六塊，最黃的八塊。?大哥高聲說：?給我來個最黃的?
5. 美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當然，也遇到不少性騷擾。有壹天，陳先生在醫院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。她給他壹個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙，她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫生再也忍不住了：這種事妳找妳表妹幫忙做?陳先生說：她很樂意啊!可是還是不行!我才來找妳，看妳能不能。女醫生壹聽怒問：能不能什麽?陳先生答說：能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊!
6. 壹 遊泳 教練性格直爽，而且嗓門大。壹日，他在商場看到壹個女學員，於是大聲說：妳穿上衣服後，還真認不出!
7. 有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的，女的很風騷，和村上壹個小夥子勾搭上了，她老公慢慢的察覺了，可苦於找不到證據，有壹天他終於想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟壹夥準備捉奸!只聽房裏兩人幹的氣踹噓噓，女的被幹的正爽，連聲嬌叫：?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點?用力點?妳妳把我搞的爽了?我給妳衲雙布鞋他老公在外面聽了，火冒三丈!站起來對著房裏大吼：?幹吧!幹死她!幹死她我給妳買雙皮鞋!
8. 女生不小心摸到男生的?那個?，於是就不好意思的問：?這是什麽呀?那男的回答：?本錢呀!?於是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的?那個?，於是就不好意思的問：?這是什麽呢?那女的回答：?店面呀!?那男的就很高興的說：?太好了!妳有店面，我有本錢，我們壹起來做生意吧!!?於是乎他們早也幹晚也幹，壹天三餐，外加消夜及點心。最後那男的終於受不了而抗議說：?這太不公平了!我的本錢越做越小，而妳的店面卻越開越大!?
9. 老王在辦公室是最幽默的男士，經常講黃段子逗樂女同事，壹天閑著沒事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點沒關系，別太長就好太長受不了。
10. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開。新娘：幹脆用刀子割開算了!婆婆在外面聽見了喊道：不行，不可以用刀子。塗上壹些口水就行了!