謝謝妳離開我，即使還愛我
“他忘記了。”
我從未懷疑他和我在壹起時的真心，只是仍接受不了他已離開我的現實，就像壹張過了期的車票，即使覺得可惜也還是要丟棄它。
我和他怎麽認識的呢，我們又怎會在壹起呢，即使後來身邊好友問過我許多次，我也想要努力的記起我和他初次見面的場景，也許是他給我的第壹印象太美好，不然懷念的時間怎會比我們在壹起的日子還要漫長，長到我以為這壹輩子自己都無法走出他留給我的回憶，真殘忍。
他是壹個笑起來很好看的男孩，初次見面時只因他的笑容打消了我在陌生環境的無措和害怕。我和好友在北京的第壹份工作就是地鐵安檢，原本以為很輕松，誰知任何光鮮亮麗工作的背後都有些不為人知的辛酸和勞累。
還好，有他在，我的日子不那麽枯燥乏味，以及陌生地域帶給我的距離感。
我們這個車站分為甲乙丙班，我和好友被分到了他的乙班，本以為這樣的生活可以這樣風平浪靜的度過，誰知接下來的壹場玩笑拉開了別樣的序幕。
那是我們入職了壹個月的壹天下午，如往常壹樣，到了下午5點交接班的時候，由於太無聊，同事之間“頂風作案“在上崗期間，我們彼此玩笑，聊天，打鬧。
相比他們之間的插科打諢，我和好友都太過冷漠，也可以這樣形容：好友是高冷，而我是兩耳專註聽他們聊侃，偶爾會參與其中，對此他還說我不愛說話太靦腆。他不知道的是，我在認真的聽他侃侃而談，就已經很高興了。
要說我和他怎麽走在壹起的，說來也是天時地利人和的壹場鬧劇。
那天晚上八九點的時候，晚高峰剛過去，我們又開始了交頭接耳，津津樂道的八卦誰和誰的戀愛史。
對此，我有點不予評價，我站在前傳，和第壹手檢的小姐姐談論著輿論八卦，正說到我的愛豆張雲雷時，站在第二手檢的他蠢蠢欲動，試圖插入我們的交談，只是我們故意不理他那時的他好像很滑稽。
這樣的狀況持續了10分鐘左右，他終於參與我們的對話中，後來的無數次設想裏，我都問自己:如果我不接他的玩笑，是否就沒有後續的跌跌撞撞，可惜沒有如果。
“處對象嗎，娟兒，嗯，嗯?”
那晚的夜色惹人犯罪，不然聽到他的第壹句“告白”我又怎會用笑容掩飾了內心的漣漪。
“人家娟兒能看上妳，胡鬧哈哈哈。”
第壹手檢的小姐姐帶著嗤笑的語氣像是對著他說，聲音卻也回蕩在大廳的四周，尷尬且讓人奈何不了的舉措，我只好用微笑躲了這壹遭。
他像是越挫越勇，更無禮的向我這邊痞笑，“和我處對象吧，娟兒，好嗎，就這樣決定了。”
我不答他的言辭，他只好自言自語。
就這樣的模式持續了將近壹個小時，在休息前的15 分鐘，鬼使神差，我答應了他。
在我看來，這本來就是壹場肆意的玩笑，我又怎會當了真，他應該也只是找了個樂子罷了。
華麗的演出，只是壹場表演，誰認真了，誰也就輸了。
可問題的本身，若是兩個人都入了戲，是真或假，我們錯失了良機就難以再重來。
自那天以後，我們之間仿佛親近了許多，微信聊天多了，見面次數更加頻繁，直到休息的壹天晚上，我和好友定了外賣，準備吃飯，這時我的微信消息彈出了——
“對象，幹啥呢？”
“我是小姐姐，拜托。”
“妳不是我對象嗎？”
“妳想的美，誰是妳對象？”
“妳啊。”
很顯然，當時的我很生氣，他明明沒有正式的和我表白，我們都知道那是壹場玩笑，誰知道結果的走向。
“妳是不是喝酒了？”
“喝了點，沒醉。”
“等妳酒醒了再和我說吧，我要吃飯了。”
“那妳是不是我的對象啊。”
其實我內心是動搖的，因為我不知道他是認真還是來戲耍我的，所以我沒有辦法正面或是自作多情的回答他，矛盾與糾結充斥在我的心間。
“妳能不能果斷壹些，正式的和我說，我不要這麽模棱兩可的話，妳知道嗎？”
“我...喜歡妳，娟兒，可以當我的女朋友嗎？”
“真心的嗎？”
“我認真的。”
“好，我答應妳。”
好友曾問過我無數次的答案，後來的我想了很久，或許是我也對他有好感吧，不然我怎會答應的那麽爽快。
在我的愛情裏，如果喜歡壹個人那麽就要認真的喜歡，不要以喜歡為借口，去做壹些傷害彼此的事情。
“後來，妳們為什麽走到了分手的結局呢？”
“可能是他太累了，我也沒了淚水。”
距離我們壹個月紀念日還有壹個星期，很不巧，我和好友被通知到通州訓練營培訓，之後拿到安檢證就可以回到崗位上。
原以為我會在紀念日之後去培訓，壹切都好像安排好了似的在前方等著我們。
第壹天晚上，風很大，坐著巴士我和好友來到了通州的訓練營，壹個很偏僻的地方，環境也很糟糕，只好忍過這四天。
收拾被褥的時候，各種蟲子臟東西出現在宿舍內，我忍著恐懼去清掃它，所有的委屈在晚上10點的時候如數發泄在了他的身上，他也只有不停地哄我，即使當時他被各種繁瑣的工作包圍著，也還是將我的情緒放在了首位。
只是當時的我壹味的向他宣泄著自己的不滿，仍舊認為他不理解我，不把我放在心上，只是在敷衍我。
生氣盤索著我入了夢，慢慢迎接第二天的到來。
第壹次的吵架是在通州的倒數第二天晚上，晚自習剛開始，思索著他白天夥食的平淡乏味，我準備給他訂個外賣以緩和白天的小插曲。
“妳有沒有想過我們的未來，認真的思考過？”
妳知道嗎，女人的第六感有時候真的很準，準到讓妳懷疑人生，甚至討厭自己的這種能力。
當看到他的消息，我害怕的猛烈的起了身，不顧周圍詫異的眼神，匆匆的來到寢室，哇的壹聲哭了出來。
好友跟了出來，習以為常的說，“他又惹妳生氣了，咱不理他好了。”
“止於目前為止，我真心實意的沒有考慮過我們的未來，就連當初答應和他在壹起，我也是抱著試試的態度，沒有想到他竟先開口提了出來。”
當時的我確實害怕了，明明暗示著自己和他只是玩玩而已，不必要如此認真，只是感情壹旦開始了，誰又能控制的住呢？
“如果他和我提分手，我該怎麽辦呢？”
“壹開始說的很清楚，他配不上妳，無論是外貌，家世還是學歷，只是妳不聽。況且壹開始妳都知道妳們沒有未來，又何必如此傷心呢？”
“可是呀，壹開始的玩笑的確是笑話，可自從我答應和他在壹起之後，我就從未把他當作是玩玩而已，我是認真的對待這段感情。”
時間過了好久，我回了他壹條微信，”除了不愛，其他都是借口。“
過了壹會，”傻丫頭，妳又多想了，我說了那麽多，只是想讓妳多多包容我的缺點。我知道自己很笨，不會哄妳。可是，我在努力的學習，妳知道嗎，我在為我們的未來努力。”
“可是妳知道嗎，剛才妳的信息讓我哭了好久，我以為...”
“妳以為什麽啊？”
“我以為...我以為妳不要我了。”
“傻瓜，我沒有不要妳。”
隨後，他哄我入睡，和我說了好多好多，迷迷糊糊中我睡著了。
我們之間的關系從那晚以後直線上升，只是有些地方不對我也弄不明白，甩了甩腦袋，我把壹些困擾自己的事情拋擲在腦後。
我好像變得更依賴他了，比以前更嚴重，如果超過壹分鐘他沒有答復我的消息，我就會各種埋怨他，和他生氣，最後把自己逼近死胡同。
好友勸了我很多次，說我應該有自己的生活，不要把重心放在壹個人身上，時間長了，會畸形。
我不信，那時的我依舊認為，如果喜歡壹個人，那麽彼此就要分享所有的事情，又怎麽會厭惡呢，可我忘了人性的簡單與復雜。
喜歡妳是認真的，不喜歡了也是壹瞬間的事情。
訓練結束的那壹天，由於個別原因，我和好友獨自踏上了回家的班車，壹路上，我和他不停的生氣，只是他像是故意似的回避壹些問題，令我不安局促。
那天很晚才到家，我們彼此都很累，我不再像往常壹樣纏著他視頻，他也沒了後話。
距離我們紀念日還有三天，我是很期待的。
倒數第三天。
地鐵安檢很累，好友和我也壹直計劃著何時自離。
好像是上天聽到了我們的心思，清晨醒來，公司通知我們去簽字，晚上工資就會到賬。
我內心有些拒絕，我怕工資壹到賬，好友就會辭職，那麽我也會跟著走，可他還在，他會很難面臨接下來的工作。
那天天氣很好，鳥的叫聲也格外好聽。
中午我們到了公司，奈何晚了壹步，財務下班了，2點上班，我們就在門口坐等著。這時我和他***同的好友給我發來了消息，“娟兒，妳家耗子生病了。”
妳知道那種不被人信任的感覺嗎，他是那種有事自己死扛的類型，即使慢慢向我敞開了心扉，也還是將我推至壹米之外。
“我知道了，謝謝妳。”
隨後，我和好友說不能和她壹起去逛街了，她還笑我見色忘義。
2點半的時候我們簽完工資條往回走的路上，我買了好多感冒藥，想要買壹下水果，好友建議我到他樓下再買也不遲，不然壹路會很累。
坐了壹個小時的地鐵，又步行了半個多小時，我大包加小包來到了他的樓下。
來之前我跟他通了電話，壹路上哄著他吃些藥，就像小孩，怎麽也不吃，就連我到了樓下，他才慢吞吞的下來，我是生氣的，可心疼到底掩蓋了這些不必要的情緒。
尤其當我看到他的瞬間，過往的氣貌似全都煙消雲散。
“妳買那麽多東西幹什麽，多累呀。”
“感冒了，多吃些水果是好的。”
“妳累不累呀，走我帶妳去吃飯。”
明明他還發著燒，我還是讓他陪著我回到了我家旁邊，吃了飯，看了電影。
那天電影的結束，工資到賬了，意味著我和好友第二天不用上班了，也意味著壹些事情發生改變了。
如果我知道那是我和他最後壹的次見面，那我會不會再用力的抱壹抱他，真心的和他說壹聲，“我真的好喜歡妳，比妳想象的還要喜歡，”只是他再也沒機會知道了。
倒數第二天。
我和好友逛街，買衣服，做頭發，為我的紀念日做最好的準備。
只是下午3點的時候，他告訴我說紀念日那天他要加班。
結果我們不歡而散，他讓我體諒他，我讓他二選壹，無論如何紀念日他必須出現在我的面前。
紀念日當天。
7點鐘，壹條信息彈了出來。
“我下班了。”
這也意味著事情解決了，我也並沒有揪著他的過錯不放手。
“那妳先回宿舍休息，我們中午見。”
我想讓他多睡壹會，這樣，我打扮的時間也會多壹些。打扮的很精致，之後我先陪著好友去了雍王府，她想去看看美景。
只是壹切發生的讓我措手不及。
等到了9點多的時候，他問我在哪兒。
“我在雍王府呀，妳休息好了可以來找我。”
“那是哪兒呢。”
“妳查地圖過來接我吧。”
沒音了，消失了很長時間，我以為他過來找我了，只是結果又怎會讓人盡了意。
1點多的時候，我打電話給他，問他到哪兒，他的回答依舊在寢室。
我們大吵壹架，他又解釋他突然有了工作，隊裏要聚餐，他是主心骨。
“我呢，那妳把我放在什麽地位？”
長達壹個多小時的爭吵，依舊沒有得到解決的辦法。
我們互不理解，我們更愛的是自己。
差不多三點的時候，我央求好友帶我回家。
直至晚上八點多的時候，他發過來無數條信息。
我記得很清楚，“娟兒，我知道妳此刻想和分手，是我對不起妳。”
”我們分手吧，”我狠心的回了他壹句刺激性的信息。
可是呀，我想要的從來不是以分手來證明我在妳心中的地位。
只是，我還是開了口。
之後，我和好友說了聲，”我要下去轉壹轉，想壹個人靜靜。“
那天晚上天很冷，下著小雨，我穿著涼拖，薄紗睡裙，壹路奔跑到小區的後花園，坐在椅子上，把手機關機的那壹霎那，淚如泉湧。
將近10點的時候，我打開了手機，他的二十多通未接來電，以及好友的最後壹條信息，”妳快些回我話，我現在在地鐵口，我很害怕妳出事，我快要報警了。”
我給她回了電話，“對不起，我以後不會再這樣了。”
五分鐘過後，好友出現在了我的面前，壹把抱住了我，“以後不許這樣了，妳不知道我有多著急。”
“對不起，我只是很傷心。”
“他也和我打了好久的電話，我和他說壹聲吧，妳回來了，畢竟...”
“我沒有錯，在他的眼裏，我始終是最後的位置，算了。”
晚上11點的時候他的電話，信息我都沒有回復，我很生氣，我的氣還沒有消退，我不能認輸，我要讓他認識到自己的錯誤有多麽的嚴重。
當天晚上，我們***同的好友輪流打電話給我，哄我，勸我再給他壹次機會。
我下定決心：只要第二天他出現在我面前跟我認錯，我就原諒他。
我是哭著入睡的。
清晨再次來臨，他並沒有像往常壹樣“早安”“丫頭，記得吃早發，”各種關心的問候我，只有壹句，“妳昨晚去哪了？”
我沒回他。
我等啊等，他沒有出現在我的面前。
下午2點，我告訴自己，他很忙，但只要他通電話給我，我就原諒他。
然而我等來的不是他的道歉，而是他的分手。
下午5點的時候。
“我想了很多這段時間妳對我的各種好，我都會銘記在心，只是我們不適合，我同意妳的分手，妳的性格和脾氣我沒有辦法很好的去適應。”
“我沒有辦法給妳未來。”
當我看到他的信息時，痛感已不是傷心了，而是壹種乏力，我該怎麽辦。
我慌了。
“我等了好久，等來的只是妳的壹句分手。昨天我說了分手，卻從未有分手的意思。妳明明知道我只是想讓妳來哄我，可到最後妳只是壹句所謂的為我好。”
好久他都沒有發來信息，他明知道我會哭依舊是無動於衷。
因為我知道他的性格，知道他的顧慮，所以我給他選擇，“我等妳到晚上12點，我希望妳給我認真的答案。”
這壹次他答復的很快，“往前走吧，勇敢的往前走，娟兒不要等我了，妳會遇見更好的人。”
當我看見這條信息的時候，我在對話框反反復復，寫了又寫，刪了又刪，我不知道該回復些什麽，好像什麽都已經沒用了。
我記得我回復了兩條信息，決絕且無路可退。
“妳不要後悔，不，我壹定會讓妳後悔。“
“往後余生，再無相見。”
他後來又說了很多，無非就是壹些，“祝君安好，願君幸福”之類的冠冕堂皇，我有又怎會聽的進去，刪了，片甲不留。
我以為我會很幹脆，我以為我會無所謂，我以為我會很快樂，我以為我會放得下。
最後，我以為的只是我以為。
我哭了三天三夜，哭了睡，睡了哭，那段時間的狀態我像是失去了靈魂行走於天地間，已然分不清白天與黑夜。
好友見不得我這樣，說，“我有兩段談了壹年多的感情，分了也沒見像妳這樣。”
壹個月的感情，對於我來講像是談了好久，幾乎每天24小時我們都在壹起，關系太密集，或許是我們分開的必要因素，我們都太倔強誰也不肯回頭。
分手壹個月，我如同行屍走肉。
分手的兩個月，我像是報復性的選擇在了我們最後見面的場所打工，壹家華萊士，白天笑容滿面的服務著客人，夜晚回到家中自怨自艾。
分手的三個月，我以為我走了出來，可事實告訴我，不行，我選擇了辭職。
中間有個很好的人在追我，我也曾經給了他機會，也算是學著放過自己，可還是不行。
我不能用他人的真摯情感去懲罰自己，這樣不公平。
2020年註定是不平凡的壹年，3月中旬我結束了我的北漂，這大半年就像是壹場夢，就像這段感情，夢醒了，我也應該選擇正視自我，放過自己。
回到家中，我沈寂了壹段時間，突然有壹天醒來，算了。
壹切都看開了，散夥是人間常態，我又不是例外，我要習慣生命中的聚散離別。
“妳後悔嗎，遺憾嗎？”
“後悔呀，也很遺憾呢。可我又能如何？我曾無數次想過復合，可談戀愛是兩個人的事情，分手只需要壹個人同意就可以做到，妳明白嗎？”
回來之前，我更新了朋友圈：“謝謝妳喜歡我，謝謝妳不愛我，謝謝妳離開我。這壹次，我真的要學會往前走了，很慢但很乖。”