最酷得個性簽名
35。名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
36。飯局間，校長非讓我找幾個女學生來陪酒助興，可身為教師的我怎能做出這種傷天害理的事呢。焦急間，我來到外面的大廳，見坐臺的幾個小姐長得挺青春的。於是上前讓她們跟我走，臺費按平時兩倍收，唯壹要求就是她們從頭到尾必須說自己是電影學院的學生，不料幾個小姐喜極而泣道：“大哥，妳算真找對人了，我們就是電影學院的啊！！！”
37。什麽叫激情？難道非得讓我身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜裏揣把小刀劫持國航飛機才算有激情嗎？！！
38。我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍妳壹頓，怕惹禍。
39。在氣象臺實習終於知道“明日降水概率為30%”是怎麽算出來的了～臺長在辦公室裏找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……
40。某女用其自身所不具備的生理功能侮辱了某男的母親的名節。
41。我很忙，也很困，也很無奈，於是我決定跳樓。
42。不是我不小心，而是我故意的。我不能給妳幸福，但可以給妳舒服！
43。壹個人犯錯誤並不難，難的是壹輩子只犯錯誤，從不改正。
44。聽君壹席話，省我十本書。我以為我頹廢，原來我報廢了！
45。人皆養子望聰明，我被聰明誤壹生。問世間情為何物？聖人答曰：“廢物！”
46。人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
47。後羿射日，嫦娥說：“沒日不舒服！”於是最後壹個太陽保住了……
48。我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬壹沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜只眼，要不萬壹被豬親了可咋整？
49。做愛做的事，交配交的人！鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
51。俺們村沒電視，所以什麽也沒見過。我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。
52。鐵飯碗的真正含義不是在壹個地方吃壹輩子飯，而是壹輩子到哪兒都有飯吃……
53。夜降臨，散步於西安交大的校園裏，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！！”
54。有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了
55。“不得穿內褲和拖鞋進教室！”說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……
56。衷心地說壹句：承諾就象“(此處被屏蔽)媽”壹樣，經常說卻很難做得到！
57。黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼……喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡！
58。為朋友我願意兩肋插刀，為MM我願意插朋友兩刀！
59。我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
60。在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
61。這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。
62。人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
63。壹個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊。
64。昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
65。年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
66。吃飽之後大家探討了關於饑餓的問題，有人提議下次聚會探討關於貞操的問題，我都有點迫不及待了。
67。所有的男人生來平等，結婚的除外。
68。昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
69。別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
70。過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
71。我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
72。盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
73。我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
74。把倆條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
75。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低
76。我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
77。兩個大學生在酒吧裏閑聊。A：妳以什麽為生？B：寫作。”A：寫什麽？往哪兒投？B：寫信——向家裏要錢！
78。有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
79。我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
80。大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。妳看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家壹起上山找墓碑校對！！
81。上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
82。我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
83。網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麽都學會了。……努力就會有結果，但不壹定是好結果……
84。在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
85。男人容易麽？男人在外吃飯是為了給家裏節糧，在外打牌是為了給家裏節電，在外桑拿是為了給家裏節水，在外睡覺是為了給家裏節育！總之，男人們正在努力構建節約型社會……
86。婚姻是愛情的墳墓――如果沒有房子，妳連墳墓都進不去！容貌這問題在壹定程度上也會影響女生寢室人際關系。
87。很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿……
88。我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來……
89。男人壹生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子；男人壹生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――(此處被屏蔽)，拉屎！
90。現在的房價就好比是林誌玲的胸——看著堅挺，實際裏面全是泡沫！
91。我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
92。對流血壹周仍然不死的動物千萬不能大意……
93。女人謹記：壹定要吃好玩好睡好喝好。壹旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
94。通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……
95。絕不可信任說出自己真實年齡的女人，這種女人會把什麽都說出來。
96。男人從不擔心他的未來，直到他找到壹個妻子；女人常常擔心她的未來，直到她找到壹個丈夫。男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。
97。男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子裏。
98。愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的，也不要揀最漂亮的，要揀就揀自己最喜歡的，揀到了就永遠不再去海灘……
99。A：最近忙什麽呢？B：最近在搞學術！A：學術是誰？
100。妳可以在月光下認識妳的情人，妳壹定要在陽光下認識妳的終生伴侶。狗拿耗子不壹定是因為它多管閑事，而有可能是因為它再就業了