七年之癢是不是真的難跨過去？
其實婚姻本來很簡單，因為生活本來就很簡單，簡單到平平淡淡！婚姻中沒有永遠的浪漫，沒有永遠的激情！兩個人在壹起生活，朝夕相對，彼此熟悉。婚姻生活不僅僅要有愛情，更多的還是柴米油鹽這些人世間的俗事。
激情過後的平和才是心靈的歸屬。想想夜晚的燈光中有壹盞是屬於自己的，想想勞累了壹天的身體可以靠在屬於自己的臂膀中休憩，那何嘗不是壹種浪漫！
所以只要妳對婚姻索求的不是太多，對愛人要求的不是太高，對浪漫與情愛寄予的渴望不是太濃，‘’七年之癢‘’便不會是婚姻之坎，輕松擡腳便會邁過！
其實妳要明白豪宅豪車不是婚姻的必需品，只有長情的陪伴、始終不離不棄、相依相偎、相伴相守才是真正的婚姻。
即使兩人白發蒼蒼，滿臉褶子，甚至步履蹣跚，顫顫巍巍，互相間依然對彼此呵護疼寵如初，不因另壹半花白了頭發，黯淡了容顏而嫌棄！那麽風雨同舟攜手走過金婚，邁向鉆石婚又有何難！
在回答《七年之癢》是不是真的難跨過時，首先要分析《七年之癢》是什麽？所謂的（七年之癢）就是婚姻夫妻在第個年頭所發生的壹些感情動態變化，嚴重者會使婚姻破裂。婚姻感情是受初心和環境而變化的，就象妳剛買的壹臺新車似的，剛開始都是十分喜愛，時間壹久了，喜愛就淡了，當初的熱心也就沒有了，再加之又有新款了，原來的車就過時了，甚至也就不要了。我們生活中夫妻的（七年之癢）也就同樣如此。出現這種問題也就是夫妻之間的心理，心態，心境，有了壹定的變化，也是不如當初了。對於這個問題完全是可以跨過的。關鍵是在於自已的正確認識，和責任心的對待問題，更需要的是積極樂觀的正確心態。（七年之癢）也就成了生活中的白開水，無色無味，為此壹定要靠自己去運作。比如；妳將水裏加點糖，他就有甜味，加點鹽，他就有鹽味。也像我上述中的車子壹樣，換個裝飾妳壹定會喜歡。對於（七年之癢）的夫妻問題也可同樣如此，同樣也可以改色加味，如：在對方不開心時，逗他開心壹笑，對方興趣淡然時多壹些勵誌和新的環境疏導，夫妻之間的關系必須要用良好的感情和正確的心態來澆灌。所以（七年之癢）自己能正確的把握壹定會跨過的。
是的，這個問題大多數人會碰到,審美疲勞吧!兩個人在壹起時間久了以前沒有暴露的還習慣就都暴露出來了!妳看我不順眼我瞧著妳來氣!為什麽會這樣呢?我覺得是大家在壹起時間久了,就沒有什麽避諱了,自己怎麽舒服怎麽來,因為大家都太熟了所以也不在乎對方的感受,我行我素!自己覺得沒什麽對方會忍無可忍!等到爆發的時候就是七年之癢吧! 經常會聽到壹些故事就是說有壹對七八是歲的老人壹輩子就沒有紅過臉,更別說吵架或厭惡對方了!到生命走到盡頭了還是那樣的恩愛令人羨慕!這是為什麽呢?我覺得就是包容的結果.不去指責對方的缺，點去包容適應!贊賞對方的優點,記的對方對自己的好!就會避免我們所說的七年之癢!偶而的吵嘴是在所難免的,但是吵完後馬上和好!不要冷戰,切忌譏諷嘲笑對方的缺點!生活就會更美好!
我結婚已經十幾年了，可是在第七年那壹年差點就離婚了！我們都去民政局了，可是民政局門口的飯店吃分手飯的時候，都有了悔意，然後就又回家了，然後到現在也沒離！
後來我還總結過，為什麽我結婚第七年頭總感覺感情不順呢？為什麽會去民政局離婚呢？難道真的有七年之癢？
後來我想明白了！原因就在於那句不知道起源的“七年之癢”這句話！
我們結婚後也有吵鬧，也有磕絆，包括現在也是這樣，可是偏偏結婚第七年，我心裏總是有意無意的想起“七年之癢”這句話，以至於每次有了爭吵和分歧的時候，我總會想到“七年之癢”，總會想是不是該離婚了！
現在回頭想想，狗屁七年之癢，我認識的人離婚的也有幾對，可是沒有壹對是結婚第七年離的婚，也沒有壹對是認識七年後離的婚，所以我不明白七年之癢從何而來的？而且當初我特麽還相信了，導致了正常的婚姻出現了變故。
七年之癢，本就是無稽之談，信了就會把婚姻裏的正常矛盾聯系到七年之癢這句話上，不信的話，婚姻裏哪有什麽癢不癢的啊？
種莊稼的農民朋友應該知道壹個簡單的道理，比如玉米在生長過程中除草灌溉（談對象付出），當早上看到綠油油苗木時心情都會好（激情在線），玉米開始生長過人高時農民只是澆水灌溉，這段時間幾乎不在進入玉米地，除非灌溉地頭跑，大伏天誰想進入密密麻麻玉米地裏頭，（愛情在第三個年頭，當所有的新鮮與神秘感都蕩然無存時，就到了激情勇退，停滯不前的狀態）。
因為進入伏天天熱難熬，壹旦開始收獲成熟玉米就進入秋天，秋天過後就到冬天，大冬天壹般農民也不在去地裏了……。
七年之癢？愛情走到了第七個年頭，所有的激情不再，感情升華為親情。當我們拉著對方的手，摸著對方的臉，壹切都是如此的熟悉。沒有了新鮮感的生活是否猶如雞肋，食之無味，棄之可惜？畢竟這麽多年的感情不應該輕言放棄。
春秋兩料，大多數農民不會那樣浪費土地資源的，春季種植玉米，玉米收獲平整土地施肥播種小麥，小麥冬天照樣壹片綠油油的。
放點調料,變變味啊.比如說到周末,兩人都有空,逛逛街,公圓,看看電影什麽的,找找兩個人戀愛時的感覺啊,其實白開水雖然平淡,倒也真實啊.平平淡淡才是真啊。
最美的情話
兩個人下班後悠然的在海邊散步，吹著海風，聽著海浪。
江德福深情地看著安傑說：“安傑，妳壹點也不顯老”
安傑笑著答道：“我要是不顯老，也是妳的功勞，是妳讓我衣食無憂，心情愉悅，過著幸福的生活 ”
世界上最美麗的情話也不過如此。
晚上躺在床上她從後面抱著他，用手摸著他的啤酒肚，自言自語的說：人真的很奇怪，兩個以前不認識的人，經過愛情後也能變得什麽都不嫌棄彼此。她是壹個略微有潔癖的人，別人用過的茶杯都要洗壹遍、不喜歡回來後直接坐到床上（衣服上有細菌）、堅持每天洗漱、把家裏收拾的壹塵不染等。他是壹個凡是差不多，沒那麽多講究的人。就是這樣的兩個人用壹輩子詮釋了什麽是愛情，什麽是相濡以沫，不離不棄。
有個心理學教授說過夫妻之間怎麽才能走完壹輩子。教授回復的很簡單：做個好人，嫁個好人。夫妻之間能勝任的角色越多，關系就越穩定，越能滿足對方不同層面的需求。更能在更多的領域被支持和分擔。話是開心的鑰匙。能夠彼此逗樂，彼此溫暖彼此支持，試問這樣的婚姻，有誰不向往呢？本來兩個人在壹起就是要互相愛彼此，給對方幸福和快樂。如果妳去了初中，摻雜了壹些復雜的東西，那麽妳就會失去婚姻中最快樂的事情。所以，學著去逗樂妳的另壹半吧。不管她是開心還是不開心。他都需要妳給他的支持和鼓勵，抑或是生活中的種種樂趣。記住，妳的另壹半大多時候都希望妳的逗樂，也只有妳能夠讓她感到快樂。
所謂“七年之癢”只不過是婚姻生活平淡的附生物而已，我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞，“七年之癢”並非不可愈越的障礙，它只是在提醒人們要用心經營自已的婚姻，因為婚姻是學問，需要不斷的學習，不斷地彌補彼此。
經歷過三年之痛，差點離婚，其實我們夫妻感情是很好的，吵架原因都來自於婆婆的參和，我是個很實在的人，和老公攤牌，既然明知破壞我們婚姻關系的源頭是他媽媽，要麽搬走我們自己單過，只有避免婆媳關系我們的婚姻才能走下去，要麽結束婚姻，我和兒子過，妳和妳媽過，最終老公不願意離婚，只能遷就我。這樣做並不是不理他媽了，他可以隨時回去看望她，如果她給我好臉色看在老公的面子上我也會和他壹起回去看望她，但是如果還像原來那樣話裏帶刺指桑罵槐，恕我不奉陪，我又不欠她的。後來老公和我搬了出去，開始租了兩年房後買了屬於自己的房子，我們的感情依然很好，搬出去後幾乎再沒吵過架，所謂的七年之癢也是在幸福和睦中度過，反而婆婆待我好了很多，至少語氣是溫和了不少，可能距離真的可以產生美，反正她對我好我就對她好，也沒什麽記恨的，畢竟她是老公的媽媽，看在老公愛我的份上我也不會再和她計較，各自安好是最好的生活！所以我覺得七年之癢主要還是靠自己把握，把日子過好了，什麽癢都沒有！
七年之癢，在剛開始戀愛以及剛結婚的時候，我完全對此嗤之以鼻。以為憑我們的愛情可以打敗世俗的七年之癢，甚至永遠不會出現在外面的感情中。
但是，在當初的愛情慢慢被柴米油鹽取代，隨著兩個孩子的出生，隨著婆婆不得不加入我們的生活，慢慢，我們夫妻之間的恩愛無間開始有裂痕，然後慢慢開始不停的拌嘴，爭吵，甚至動手。
在壹次大的三角戰爭爆發後，我覺得生活不能這樣繼續下去了。我和老公攤牌，讓他來選擇是否繼續。無疑，我們倆彼此還是有很深的感情的，只不過生活太累，壓力太大，我們都不堪重負。
我提出了我的條件：如果繼續生活，錢，必須我管（他會偷偷給婆婆買東西甚至給錢），給婆婆錢或者買東西必須我來，這樣可以加深婆媳的感情。並且減少矛盾。讓老公和婆婆好好談談，如果不想我們離婚，就不要插手我們的婚姻，看不下去回屋就好。關於孩子教育不能壹味縱容，必須管教。夫妻之間必須坦誠相待。
老公也有他的條件，不過都是很好做到的，雙方達成壹致，都是為了這個家好，這次婚姻危機很快就化解了，目前來說還算融洽。希望壹直延續下去。
家和萬事興，壹定要謹記。
“七年之庠”是婚姻倦怠的壹種說法，事實上她可能是二年之庠，或者五年之庠。對於非理性婚姻而言，七年其實太長了。
我可能講些與別人不壹樣的觀點。
我們中國人家庭觀念重，婚姻當然穩定。對於大多數中國人來說，七年之後婚姻實際上步入了成熟期，愛情結出果實，人生而立，家庭幸福，年輕力壯，正是奮發有為的好時期。
如果壹定要問愛情究竟有多高的熱度，有多長的激情歲月，那麽充其量二年而已。戀愛使人瘋狂，甜言蜜語，海誓山盟，都是激情所致；婚姻使人冷靜，油鹽醬醋，事業家庭，都是生活所累。愛情是激情碰撞，婚姻是過日子；愛情需要新鮮度，生活需要創造力。對於婚前非理性的戀愛來說，婚姻就是愛情的墳墓，是經不起生活的考驗的。
為什麽現代人離婚率上升，這恐怕與戀愛的質量有關。有壹種愛情是放縱的，是隨心所欲的，找的也許是性伴侶，而非誌同道合的人生知己。從這個意義上來說，婚前越是愛得死去活來，婚後越是索然寡味，高潮過後就是尾聲了。什麽“壹夜情”，什麽“閃婚”，都是不負責任的，當然是短命的。
所以戀愛不是兒戲，不是縱欲，不是幻想，更不是賭博。戀愛是苦惱的，因為要選擇取舍；戀愛是艱難的，因為是心與心的博弈與融合；戀愛是慎重的，因為是責任和擔當，是壹生的承諾。
無論婚前愛情如何甜蜜，婚後愛情總歸要趨於平淡。生活就是日出日落，寒來暑往；婚姻就是夫妻手拉手壹起走向壹個個明天。妳要活得精彩，妳就得努力，妳要讓婚姻幸福，妳就得不斷付出。
建議：結婚五年後，壹定要有個孩子。孩子是愛情之果，婚姻之實，人生之福。
這個問題大多數人會碰到,審美疲勞吧!兩個人在壹起時間久了以前沒有暴露的還習慣就都暴露出來了!
妳看我不順眼我瞧著妳來氣!為什麽會這樣呢?我覺得是大家在壹起時間久了,就沒有什麽避諱了,自己怎麽舒服怎麽來,因為大家都太熟了所以也不在乎對方的感受,我行我素!自己覺得沒什麽對方會忍無可忍!
等到爆發的時候就是七年之癢吧! 經常會聽到壹些故事就是說有壹對七八是歲的老人壹輩子就沒有紅過臉,更別說吵架或厭惡對方了!到生命走到盡頭了還是那樣的恩愛令人羨慕!
這是為什麽呢?我覺得就是包容的結果.不去指責對方的缺，點去包容適應!贊賞對方的優點,記的對方對自己的好!
就會避免我們所說的七年之癢!偶而的吵嘴是在所難免的,但是吵完後馬上和好!不要冷戰,切忌譏諷嘲笑對方的缺點!
生活就會更美好!