背背吊樹三輪車價格
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！後老太婆道：我還有反應耶！乳 還和年輕時壹樣發熱！老頭斜了壹眼道：耷拉到湯裏了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.壹螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住壹，發展三四五六七！
10.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！願鬼聽到我的呼喚，半夜來到妳慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，幹枯的手撫摸妳的臉，代我向妳說壹句：晚安！
12.昨天夢見上帝說可滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮，他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。
13.壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐。終於夢想成真，卻半月不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走 ，車不要了
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎麽會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，壹下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花壹毛錢發這條給妳，是為了告訴妳——我並不是壹個壹毛不拔的人。比如這壹毛錢的就是我送妳的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問妳也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。壹老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沈醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？
21.20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
22.飛機上，壹只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
23.有個老農在地裏鋤地，壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農擡頭大罵：“妳 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “！妳 丫 拉屎穿褲衩呀！”v
24.小明告訴媽媽，今天客人來家裏玩的時候，哥哥放了壹顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那妳是怎幺做的呢？” 小明說：“我在壹旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他後面拿走了。”
25.壹天在擁擠的公車上的壹段對話情形如下：壹個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的壹位男子說：『妳不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
26.僅僅是壹陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是壹場夢也罷了，偏偏是如此真實，妳低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對妳說，：下次放屁時，說壹聲！
27.壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！我的補充 -02-09 16:11
有壹戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了壹位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麽寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……鬥……」
孝男壹聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了壹個跟鬥。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳壹聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了壹個跟鬥。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女壹聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟鬥。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻壹次，姐姐也翻兩次，那麽我要翻幾次？」心裏想著想著就開始緊張了：「怎麽辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
在上看的,雖然不雅,但是回復的人還真的有意思,大家看看吧
上廁所忘帶紙，兜裏只有女朋友的照片和塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖幹凈！~ 3樓。用壹百的啊 妳不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了 4樓。用壹百塊的，用完洗洗幹凈花出去 5樓。接樓上的 洗過後的東西還是香的 6樓。哈哈``還是把紙簍裏人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。） 7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣） 8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麽刮阿-__-||) 10樓。簡單~~痛割愛~~用自己的嘛`~ 11樓。妳就用手扣吧~~記得洗手哦 12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。） 13樓。妳這個帖子該不是在廁所裏發的吧……老實講，妳當時用的什麽…… 14樓。印度是不用紙的 15樓。把撕成5等份``用壹份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦） 16樓。兩張都用，因為壹張不夠擦啊（-_-|||) 17樓。叫救命!
18樓。照片朝裏,讓妳女朋友背著妳,然後再刮,這樣心裏比較下去了 （牛。。） 19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 壹撅 風幹咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ） 21樓。妳不會打嗎 22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。 23樓。都是不心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~嘛......留著用~~~ 24樓。那妳是怎麽辦的啊，我想啊。。。。。。
（orz)
25樓。妳爬到女WC看看有沒有 26樓。上完大以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鐘,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩幹凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~ 27樓。樓上的臀力真強 28樓。廁所不都有墻嗎.蹭在墻上啊. 29樓。屏壹口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行XI進來 （去，妳這練功呢？） 30樓。等下 哈 我來幫妳擦 31樓。大方壹點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，妳就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？ 32樓。把嘴裏的口香糖拿來粘,粘幹凈了就好了,要是還有點甜味舍不得扔就繼續嚼 （最惡得就是妳了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹幹了就可以把殼子摳下來了 34樓。妳練過瑜珈沒，可以自己*的呀，不過難度比較高哦 35樓。萬壹拉稀怎麽辦啊 那的也不夠用啊 36樓。擺在妳面前的是兩條路,是選擇愛情還是留守愛情，是愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是個問題，是個抉擇，當妳終於找到了生命的支撐時，拿起鈔票視之為糞土時，猛然發現，風幹了。——守護住愛情，看似犧牲失去很多，其實我們得到了更多。
算命先生與小姐對白：“妳命不好。”“ 為什麽？”“ 因為妳身上帶有兇兆。 ”
“那我把胸罩脫了行嗎？”“ 不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個.
壹天，壹個會說中國話，又十分囂張的日本遊客，來到壹家中國餐廳就餐。
當服務員給他端上壹盤油燜大蝦時，這個日本人問服務員：“在妳們中國，剝下來的蝦殼妳們會怎麽處理？”
服務員奇怪的回答：“那還用問，當然是扔掉！”
日本人輕蔑地壹笑：“No，在我們日本，我們會將剝下來的蝦殼回收起來，做成蝦餅，給妳們中國！”
服務員聽了很生氣，但他著沒有發作，繼續忙他的事去了。 過了壹會兒，服務員給那個日本人端上來壹個果盤。日本人指著裏面的檸檬，又問道：“在妳們中國，削下去的檸檬皮，妳們是怎樣處理的？”
服務員有些生氣地回答：“當然是扔掉！”
日本嘴角壹揚：“No，No！在我們日本，我們會把削下來的檸檬皮收集起來，做成陳皮派，給妳們中國！”
服務員臉色微微壹變，但還是沒有理會他。 最後，日本人用餐完畢後，嚼著口香糖來到服務員那裏結賬，他又不依不饒地問：“在妳們中國，嚼完了的口香糖，妳們會怎麽處理？”
服務員不耐煩地回答：“我們會把它放到紙上，然後扔掉！”
日本人忙說：“No，No，No！在我們日本，我們會把嚼過的口香糖收集起來，做成安全套，然後給妳們中國！” 服務員無可，就微笑著問日本人：“請問先生，在妳們日本，是如何處理用過的安全套的？”
日本人叫道：“天啊！當然是扔掉！！”
服務員笑著說：“不！在我們中國，我們會把用過的安全套收集起來，做成口香糖，再給妳們日本！！！” 潑水節 ... 壹年壹度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，壹人打罵道：“tmb是誰潑我？”旁邊的人勸他說：“別人用水潑妳是對妳的祝福。”那人有罵：“那個SB用開水潑我！” 死定了 小松獨自在森林裏冒險，突然被壹食人族圍住。這時，小松心裏非常害怕，於是嘴裏念叨著啊：“我這次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中傳來聲音：“還不壹定，妳撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。”於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：“現在妳才真的死定了。” 看病 ... 壹天，小王下面不太舒服，於是去做檢查。問：“妳下面那家夥有什麽問題啊？”小王說：“我脫下來讓妳看看就知道了，不過妳可不要笑啊！”：“好，妳脫吧，我保證不笑。”於是小王便脫下褲子讓看，看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，妳還笑 。” 劉關張 劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個註意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換壹個。劉備先去換了壹個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了壹個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來壹個，回來找到關羽說：“二哥，我這個不好使。”關羽：“不可能，妳退下褲子讓我看看。”張飛脫下褲子。關羽笑道：“哈哈......妳換的那個是我的。” 1：有壹醜女始終嫁不出去，希望被拐，壹天終於夢想 想成真被人，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女 堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！ 3妳的幸福，我來建築；妳的糊塗，我來彌補；妳的貪圖，我來滿足；妳的任性，我來讓步；愛護妳，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續） 5昨天壹夢，主說可以實現我壹個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出妳的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！ 6妳想發財嗎？妳想交桃花運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永保青春嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！ 9 壹天，我去動物園看猩猩，我吐了；又壹天，妳去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這麽大呢？（未完待續） 13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離妳們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。 還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！ 北方男人到南方吃飯!!
男：饃饃多少錢?
女：摸摸五十.
男：下面呢? 女：壹百.
男憤然：水餃呢?
女：睡覺二百.
男驚叫：壹碗二百?
女：壹晚四百.
有壹個人很喜歡說臟話。他的兒子問他：“爸爸，銱和逼是什麽意思阿？”那人不想讓兒子學壞，便撒謊說：“銱就是鼻子，逼就是嘴。”壹天，他帶兒子去飯店吃飯，他的兒子見他爸爸的鼻子上粘了壹粒米，便對他說：“爸爸，妳的吊上有壹粒米。”壹旁的女服務員聽到後哈哈大笑起來。他的兒子又說：“爸爸，妳看阿姨笑的逼都開了。” 有三個人，在壹起比試槍法，由壹個黑人頂著某樣東西做為靶子。 第壹個人在黑人的頭上放了壹個蘋果，然後在距離10米遠的位置，擡手壹槍就將蘋果打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了壹個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，擡手壹槍就把櫻桃打碎了，他吹了壹下槍口說：I'm 第三個人在黑人的頭上放了壹粒芝麻，然後在距離米遠的地方，擡手壹槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了壹下槍口說：I'm sorry……