20條經典搞笑語句_笑破妳的肚皮
1 、壹女子問大師：妳說我這麽溫柔賢惠年輕漂亮，怎麽就沒有男人喜歡我呢？
大師拿了壹根繩子系在了壹頭牛的脖子上
女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？
大師：妳悟的太深了，我的意思是妳溫柔漂亮？妳跟我扯犢子呢？！
2 、班裏同學在爭男生好還是女生好。
某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。
某男：就有充氣娃娃就行了。
男生有三條腿妳們女生有沒有？有沒有？
某女：有本事妳走給我看看！走給我看看啊！
3 、宿舍壹哥們剛接壹電話：妳女友裸照在我手上！
趕緊給我打壹萬塊錢，不然就公布於眾！
聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：求妳了趕緊公布吧，我也想看看我女友長什麽樣。。。
4 、高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，壹起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師壹起楞住.三人壹看馬上壹起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應.
5 、正在醫院等抽血結果。。。絕對現場。。
壹小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：護士阿姨，我可不可以不紮針，求妳了！
護士說：不可以哦小姑娘：我跟妳無冤無仇，妳為什麽這麽對我啊。。。
旁邊人都瀑布汗！！！
看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起
6 、去哥哥家玩，小侄女在看古裝戲，看得很開心。
我要走時小侄女對我說大爺壹定要常來呀！
孩子妳走火入魔了吧，我是妳叔叔啊！
7 、和男朋友在學校裏散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個長椅和他坐著，
我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。
我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。
覺得真舒服，腳下生風。
突然有班級下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上壹雙高跟鞋。。
9 、今天聽到地鐵兩人對話：
真巧啊！我們兩個發小同時懷孕！給以後的孩子結個娃娃親吧！
好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；
如果都是女孩，就讓她們百合；
如果是壹男壹女就讓他們結為兄妹！
瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆！
10 、讀大學時，有個好友很2。
有壹次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。
我馬上反應過來，說只帶了十塊。
那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。
我惡狠狠的看了他壹眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。
最後，壹個感冒花了兩百。
11 、今天女朋友跟我說：我想妳應該找壹個美麗大方，溫柔善良，會照顧妳的女孩在壹起。
我壹聽這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她：
不，不管別人有多好，我都只喜歡妳這樣的。
女朋友聽完就是壹巴掌扇了過來，怒吼道：老娘跟這些優點就壹個都不沾邊麽？
12 、地鐵上，壹個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。
在他經過壹個帶著小孩的阿婆之後，阿婆指著他對旁邊的孩子說，看到沒有，
奶茶喝多了以後就只能出來要飯，以後不準喝了，聽到沒有？！！
13 、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。
有壹次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：再不吃飯，要打妳了！
小女孩擡頭看了壹眼，委屈地說：不要用有油的那頭！
14 、昨天回來的時候看到壹對情侶在吵架。
就好奇的過去了！然後聽到這輩子就不該聽到的。
男的說。妳他媽再吵今天我在大街上幹死妳。
女的說。妳就三秒。進壹秒動壹秒出壹秒。還想幹我。
回家撒點小米讓妳的小雞長大了再給我這樣說。
然後男的就扇了女的壹巴掌說。
滾。跟妳姐壹個德行。
15 、初中的時候英語課我唱青花瓷。
我唱高潮的時候:老師妳在哪裏
快來收我手機
我就握在手裏就是不給妳
妳要敢搶我
就砸妳雞雞讓妳痛的
然後老師聽到了！
16 、昨天聽朋友說的。
他說看論壇有個人問了個問題，說假如妳去蹦極落到壹半時發現繩子斷了，
要是只能喊兩個字妳會喊什麽。
回復的很多，大部分回的我靠還有什麽奸商媽呀媽媽之類的，
而看到壹大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字變身！！！
17 、講個高中時候的，當時上化學課，講到酸堿度pH值，不知怎麽聯想的，問了同桌男的：精液是酸性還是堿性呢？他答：堿性吧！我問為什麽？他很回味無窮地說：因為吃起來有點鹹鹹的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他現在還好嗎？
18 、早上拿100整的去報刊亭買礦泉水破零錢。
報刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個50的嗎？
阿姨說，這倒有。
我說行，那您先給我破成兩個50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？
阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。
19 、剛結婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃壹半來電話了。
餵，孩子呀，我是妳爸
我壹聽大怒，孫子!***騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!
怒掛電話，繼續吃飯。
壹會兒我爸說：會不會是妳老丈人啊
20 、男：我喜歡妳，妳能做我女友嗎？
女：可是我已經有男友了。
男：沒關系，我可以等。
女：妳不用等了，我是不會對不起我男友的。
男：萬壹妳男朋友喜歡上別人了呢。
女：不可能，他對別的女人不感興趣。
男：我知道啊，但他最近對我挺感興趣。
搞笑順口溜笑破妳的肚皮搞笑順口溜
1.命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!
2.吾生也有涯，而吃也無涯~~~
3.記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條短信：我們還是分手吧!我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：對不起，發錯了。這下可以徹底傷心
4.了
5.偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽壹默就慘了。
6.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
7.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦!
8.出來混，老婆遲早是要換的!
9.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
10.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我
11.玫瑰妳的，巧克力妳的，鉆石妳的。妳，我的!
12.為了避免家庭暴-力，於是我決定不結婚!
13.宿舍某人喝別人的開水，燙得跳起來了，嘴裏還叫：我靠，這麽燙，豬都受不了啊
14.如果妳看到面前的陰影，別怕，那是因為妳的背後有陽光!
15.妳可以像豬壹樣的生活，但妳永遠都不能像豬那樣快樂!
16.妳幹嗎用屁股擋住臉啊？
17.孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
18.壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：，這輩子終於不愁嫁不出去了
19.討厭，不吃炒面，得了肝炎，住了醫院。金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加壹雙羅圈腿。
20.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
21.妳到我身邊,嘻皮又笑臉,偷走了我的二分錢,我的二分錢,存了八百年,哦~~~妳真不要臉。
22.聽君壹席話，省我十本書!
23.倆農夫吹牛：俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。
24.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著!
25.如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星
26.士為知己者裝死，女為悅己者整容。
27.避孕的效果：不成功，便成人。
28.想起當年俺們宿舍壹哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股
29.老鼠壹發威，大家都是病貓。
30.長得像我家隔壁大爺養的豬拉的壹坨屎風幹後拿去油炸又藏了七年後拿出來長毛的樣子！
31.這個世界不公平就在於：上帝說：我要光!於是有了白天。美女說：我要鉆戒!於是她有了鉆戒。富豪說：我要女人!於是他有了女人。我說：
32.我要洗澡!居然停水了!
33.我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
34.問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓
35.生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~
36.如果有壹天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
37.在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
38.妳長得讓豬活著都充滿希望！
39.吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發壹矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰壹良方，服之，卒。
40.記得小學老師罵我：我壹巴掌把妳踢出去!當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了
41.我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
42.如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手!
43.孤單是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤單。
44.此地禁止大小便，違者沒收工具。
45.歲出場亮相，歲天天向上。歲遠大理想，歲發奮圖強。歲基本定向，歲處處吃香。歲打打麻將，歲處處閑逛。歲拉拉家常，歲掛在墻上!
46.壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
47.男生，女生，窮書生，生生不息！初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍!
笑破肚皮超搞笑經典語錄1、庸俗是壹種突破，特別是優雅高尚都不管用的時候
2、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火
3、別老喊我禽獸，多點了解我，妳會知道我禽獸不如的。
4、橫眉冷對奸夫恥，松土甘為裙底牛。
5、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害
6、牛糞就是牛糞，即便妳再香餑餑，鮮花壹般還是不會插在妳身上的，因為那樣有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、為什麽我們都把黑暗給了魔鬼，因為他們勇敢，都不怕黑
9、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利
10、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她
11、當妳追逐妳心中的那個白馬王子時，等妳的那只青蛙其實也是王子，會被釣走的
12、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，妳想拔也得折騰折騰，根深了，妳更是想拔也拔不了
13、兩個人的感情，如果只得壹個人努力去摻和蜂蜜，那麽到最後，只會讓另壹只蜜蜂變成了蒼蠅
14、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽
15、妳之所以容不下沙子，是妳用的選面粉的篩子，太細微了我之所以能把妳忍下，是我用了捕大魚的網子，讓小魚都溜過去了
16、失去的幸福，就是妳屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的時候，妳才覺得它開的特顯燦爛
17、醜不是妳錯，蠢也不是妳的過，但把醜跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜妳的偉業啊，要謙虛
18、妳這人特善良，特別是對不起人的時候
19、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關鍵是學會止損但最怕就是妳不承認自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結果，等啊等，等到花兒也謝幾回了
20、打著有才的門面，透現著裝B的本質。
21、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩
22、那些自負的人嘛，總會不由地雞鳴於鶴群之中
23、諷刺是什麽？諷刺就是即便妳甘心當人家的廁紙，人家還嫌妳紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股
24、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便妳是混凝土，沒人跟妳翻，妳還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的
25、把妳的老板看作嬰兒，然後把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶子的
26、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像妳這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是
27、人的壹生至少要有壹次壹見鐘情，那看來我已經讓很多人不枉此生了
28、都說美女配野獸，我啥時候也野獸壹會。
29、想泡的人泡不成，那頂多就壹計劃泡湯；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血
30、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄
31、電影沒有導演，可以成為故事；故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。
32、我看妳就壹專業織網的，而且專捕企鵝。
33、妳就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的
34、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾壹邊去
35、壹般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣
36、能夠把人類的這麽多惡習MIX的如此完美，我相信妳下雨出街，雷神碰不到妳都覺得遺憾
37、曾經有個女的想改造我，結果她在最後只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上
38、浪漫永遠都是無法估價的，不然我早就身價百萬了
39、外出行街這些這麽劇烈的運動不適合我，老衲的大願是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
40、人不YY枉少年！不貓撲不舒服！
41、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。
42、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已
43、不是我的快樂非得要建立在妳的痛苦之上，只是妳非得讓妳的痛苦把我給逗樂了
22條搞笑經典語錄_絕對笑破肚皮1 、晚上訂了晚餐後在宿舍裏焦急的等著，過了壹會兒有人來敲宿舍門，
當時餓的有點腦殘，我喊了壹聲飯，是妳嗎？
只聽外面傳來悠悠的聲音恩，是我
親愛的送餐員，妳要不要這麽可愛！
2 、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，
我壹掏兜只有壹包面巾紙 ，拿出壹張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不壹樣了。。
3 、早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：兒子起來，該去學校了
為什麽？媽！我不想去嘛
告訴我兩個妳不想去的理由
好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我
這樣...不管如何，沒有理由不去學校的
媽！那妳給我兩個理由我非得去學校
好吧！第壹，妳已經52歲了！第二，妳是校長
4 、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麽還不帶女友回來，問我到底打算什麽時候結婚？
我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，
她們還不放過，我就說我是gay啦！
她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
5 、壹女同事，壹百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。
我說：我覺得妳跳舞看起來就像壹只小天鵝牌的滾桶洗衣機。
6 、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，
小黑忽然對著窗戶外面大叫壹聲，好像陌生人進了院子似的，
我出去看了壹圈，沒見到人，再回來的時候，
發現小黑和漢堡都不見了.....
7 、同學聚會為了突顯身份，我戴了壹塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。
我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：
王經理嗎？我是從妳那兒買了塊勞力士的客戶，
對對對，金表，我想問壹下，現在幾點了？
8 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了壹根煙，
朋友壹把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。
我特麽壹巴掌把他扇下去了，電瓶車有妳妹的煙味！
9 、馬上就要考科二了，擔心過不了，於是準備了點東西找到了教練：教練，這點東西拿去喝茶。
滾！妳把我當成什麽人了！
教練義正言辭地拒絕了我，
順便把那個印有再來壹瓶字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。
10 、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，
按照她這套路必定有事相求，但是既然壹個字都沒提，
正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裏，
心情壹下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裏面藏了3k大洋啊，
不說了，看看冰箱後面的還在不在！
11 、又回到熟悉的教室，撫摸著曾經的課桌，看到熟悉的老師，做著熟悉的卷子
我就知道我又留級了。
12 、媽媽和我聊起外婆年輕的時候，說外婆當年是全市公認的第壹美女。
於是我感慨加質疑的問了句：吹牛吧外婆以前真這麽漂亮？
我媽面帶驕傲的說：那當然！那可是我媽啊，妳以為是妳媽啊！
13 、有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？
有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。
14 、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，
就我壹個人拿著筒卷紙，
TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！
嘆妳MB啊！
15 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了壹根煙，朋友壹把把我煙掐掉，
來了句：車上別抽煙，會有煙味。
我特麽壹巴掌把他扇下去了，電瓶車有妳妹的煙味！
16 、壹個男孩和壹個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，
女孩問他為什麽，男孩說我怕妳待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，
他看了壹會，臉紅著問我：妳現在是不是也有這樣的想法？
我連忙解釋說：不不不，我才不會對壹只公狗有興趣呢！
18 、壹天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，
我二話沒說往後退了10米，女友沒動，
流氓就對我說：呦喝，遇到個膽小的。
我說：揍妳們需要我麽？（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！
這就是我對女友百依百順的原因！
19 、馬上就要考科二了，擔心過不了，於是準備了點東西找到了教練：教練，這點東西拿去喝茶。
滾！妳把我當成什麽人了！
教練義正言辭地拒絕了我，
順便把那個印有再來壹瓶字樣的冰紅茶瓶蓋扔進了垃圾桶。
20 、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。
又想到網上LOL那句話，腦抽來了壹句:敵軍還有三十秒到達戰場！
碾碎他們！
旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊！
21 、哥們兒，妳牛仔褲都破了還穿出來？
現在流行這個，妳懂個毛！
我看著他漏出的菊花，陷入了沈思。
22 、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。
而壹旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。