美運鈔車路上掉錢
自那以後我也開始和女同事搶著給小女孩理發了。
2：店裏是專門給小孩子理發的兒童理發器，有壹個媽媽對這很感興趣，幾次以後要求買壹個，我們解釋許多自己在家給小孩子理發不安全，這個媽媽堅持是買回去給剛出生不久的小狗剃毛，於是沒辦法賣給她壹個。沒幾天，這個媽媽帶她戴著帽子的兒子又過來了，壹進門就說：“給他剃個光頭。”我承認我不厚道，摘下帽子的那壹瞬間，現實版的畫蘋果像屁股還是讓我撲哧笑了。那位媽媽倒是很淡定，孩子不高興了：“哥哥別笑話我，妳是沒看見我家小狗……”
3：曾經有壹對小男孩小女孩手牽手來剪頭發，沒有大人。對於這種情況我們壹般是不敢隨便給剪的，可是兩個小家夥都掏出手機，撥了號碼，分別讓他們爸媽給我們通話。結果開始剪沒多久，小女孩擡頭問我：“哥哥，理發多少錢？”我告訴她價格以後，她有點擔心有點猶豫的問小男孩：“妳帶了多少錢出來？”小男孩：“好多呢，我有好幾張錢！”小女孩還是不放心的樣子，拉住我手：“哥哥妳給我剪便宜點行嗎？我倆還要省錢私奔呢。”
私奔！我和同事懵了壹下，小男孩已經從椅子上壹躍而下：“不是說好不告訴別人的嗎！”小女孩絞著手指，沒有說話，男孩壹把把女孩拉下來：“不理發了，快跑吧，壹會就有人帶大隊人馬追上來了！”我和同事兩手還舉著剪刀梳子目瞪口呆的看著小男孩拉著小女孩帶著圍布壹遛煙跑了，小女孩的聲音遠遠傳來：“那人家拜堂時這個發型不美了啦。”
晚上，兩個小孩子又被大人押回來繼續剪頭發，我邊工作邊逗小男孩：“私奔到哪呀？”
小男孩白了我壹眼：“總有壹天我會騎馬帶她遠走高飛的！”
前年放暑假她17歲，她看到我的IPOD，說：“姐夫，妳的IPOD不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐姐把IPOD給她帶上了。
去年放暑假她18歲，她看到我的IBM後，說：“姐夫，妳的IBM不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐姐把IBM筆記本給她帶上了。
今年放暑假她，19歲，出落成壹個漂亮的大姑娘了，她看到我後，害羞的笑了，說：“姐夫，其實妳這人挺不錯的。。。。”
。。。。。。。。我在等她姐姐發話。。。。。。。。。。。。。
就在今晚，剛才。
我：明天我得去輸血了。（我有再生障礙性貧血）
爸爸：嗯，我陪妳？
我：哦，不用。
爸爸：那妳讓妳李叔叔給我開兩盒*前列回春片*。（李叔是我的主治醫生從我五歲發病到現在，二十年了，跟我爸爸關系超好）
我：額，這個，我拿不太合適吧？
爸爸：誒有，老李又不是外人，他知道是給我的，不會認為是妳要吃的。
6. 爸爸包餃子,遠近聞名(在南方,會做手工餃子,並且做好吃的人不多).
這天包了不少,盛起來數了數,覺得應該會多出壹盤.於是爸爸媽媽壹合計,決定送盤給伯父家(沒有動過筷子).
這個使命就交給我.
我很開心地端過去了.
"伯父,這個給妳.."
"哦..妳們當正餐的吧?夠吃麽?"
"夠啦,我爸煮多了,吃不下也會倒了給豬吃的.."
7.當時二年級.
下午***三節課.
第二節下課時,有尿意,但看見同學們跳皮筋很開心,我也蠢蠢欲動.後來想,反正就剩壹節課,忍壹忍吧.
很開心跳完皮筋上第三節課.坐如針氈熬到下課.
"今天拖課半小時,把期中試卷講評壹下"語文老師說.
我的臉都青了.
沒心思聽講,想著怎麽跟老師說去WC,我膽子小,怕被老師罵.
終於鼓起勇氣要舉手,壹個女生把手舉起來"老師,我要上廁所"
"去吧"
"老師,我也要上廁所!"另外壹個男生也把手舉起來.
"上上上,妳們這些淘氣包,看見其他同學上廁所,妳們也要上,認真聽講!"
那個男生做了個鬼臉,趴在桌上笑,看來他是假的.
但是害了我,我不再有勇氣舉手.
老師講到最後壹題,我終於不能容忍"老..老師,我要上廁所"估計我當時臉色都白了.
"去去,趕緊去!"
...我艱難地站起來,然後站在原地哭.
"怎麽還不去啊,哭什麽啊?"
"已經尿出來啦.."
後來,我們班有壹段傳說"妳都不知道哪?蟲蟲的尿尿可牛啦!從教室這邊壹直流到教室門口呢..."他們描述得很形象.
8.上午上學.
早餐去小店裏要了碗粉幹(比較粗的那種,類似過橋米線,爽滑,我很喜歡).
老板說剩最後壹碗多壹些的份量,都給了我.
哦,好爽.這麽多.我花花花吃下去了,撐得不行.
付了錢出門上學.
見鞋帶開了.伏身系上.
彎腰那壹剎那,兩條粉幹從鼻孔溜到地上.
幸好四下無人.
9.三年級夏天.
媽媽給我扯了塊花棉布(大花大花那種),做了條三角褲給我穿.
我套在身上,覺得很美(= =).
中午快要上學,媽媽在伏案疾筆,我問"媽,我下午穿這個上學好不好?"
"好."她頭都沒有擡.
下午很臭屁地在教室前的樓梯上走來走去,居然有三個同學說我今天穿的褲子很漂亮.
得意.
後來,終於有個明眼人,壹個同班的男生"哦..蟲蟲今天穿個大花三角褲上學,難看死了.."
說真的,那天我從頭到尾,都很自豪...
10.那時剛剛發育
年少時覺得胸部隆起是壹件非常郁悶而難為情的事
為什麽？為什麽要比別人先走壹步？
於是偷偷買了兩條紅領巾，打結，然後結結實實地橫綁胸前
這樣我又可以昂首挺胸而不臉紅了。
如此數日，終於因為每天氣喘不順而放棄。
而且實話，當心以後長成“凹”形。
如果當時不這麽做……現在的罩杯應該會大壹點吧。
前幾天朋友陪我去洗車，洗車房壹***有兩個庫，都空著，我就順勢往近的那個拐，這時迎面壹輛路虎強行插入，要不是剎車及時估計撞上了，車窗搖下來，是個女的：“找死啊！撞到賠死妳！~~~”然後繼續往裏開，朋友正欲與她對飈，本著好男不和女鬥的原則我說算了，不就洗個車。默默往邊上那個庫開去。等我的車已經開洗好壹會了那女的才把大路虎停好，趾高氣昂地壹步三晃臀踩著雙“高蹺”扭出來，站在我們面前又是壹頓連珠炮：“妳們這種破車還洗個P啊，直接報廢麽好了，BLABLABLA ……”。這回我忍不住了，正要開罵，朋友把我攔住，示意讓我朝那輛正在接受水龍頭洗禮的路虎看，三秒鐘後頓悟，笑而不語！女人見我們不反擊，更加說得歡了，壹副小三轉正的嘴臉……
不壹會洗車師傅示意我的車已經沖洗好擦幹，可以開走了。把車倒出庫，默默開到她身前，搖下車窗：“小姐，您剛才罵得太流暢了，我們想插個嘴都不行，本來想提醒妳壹下的，妳的車天窗好像忘記關！”揚長而去！
通過後視鏡看到此女瘋也似地邊發出殺豬的聲音邊向“水車”沖去，哇哈哈，高蹺斷了，丫扭了！
大學時期壹次期末考試，這門考英語，我和同學早早來到考場，神侃的過程中發現學生證沒帶 ，可是從教室到宿舍來回要20多分鐘，外面太陽毒辣啊，糾結了半天還是準備回去拿了，正巧此時監考老師抱著試卷來了，壹個齷齪蜀黍和壹個漂亮MM老師，我就跟MM老師說明了壹下情況，給她看了準考證身份證圖書證?就讓我坐下考試了。
我這個激動啊，MM老師真好啊，太體貼了。 考試開始後開始聽聽力，齷齪蜀黍下來查準考證，查到我時，杯具了，他讓我回去拿，我K，剛剛和小老師談好了的，可是這邊不認賬，由於其實在太齷齪，MM老師也沒敢說什麽。
沒辦法，只好回去，可心裏這個憋屈啊，還不如早點讓我回去拿呢，反正聽力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿學生證了，路上還買了只綠色心情吃了?
等到回到教室，給齷齪蜀黍看過學生證後，聽力已經快要結束，MM老師沒事幹戴著耳機聽聽力，看我過來就把耳機給了我，可我也不想聽了，就坐後面的題目
過了壹會，小老師轉悠過來了，拿起我的學生證看，我的這個氣啊，心裏很xe的慰問著她，只見她放下我的學生證就走了，還有所暗示的按了壹下桌子，迷糊了我，待她走後，我翻開壹看，竟然夾了張小紙片，上面寫了個sorry，下面是華麗麗的聽力答案*￥@%
話說這是我考的最好的壹次英語考試了。
壹大哥買了W12 6.0的輝騰，引發了以下的小故事：
某日，大哥進停車場，正在自動泊車中，管理員沖他喊道：“餵，開PASSAT的小心點，別把邊上的新寶馬320給撞了，妳賠不起”，大哥壹怒吼到 “老子的車夠買他3輛了"
[糗百]
某日，大哥進加油站，壹不留神，加油小妹的93號槍就對準開加了，大哥汗都下來了，吼到”老子是要加97的，誰讓妳自作主張加93了." 小妹好心的回說“大哥，PASSAT加93的絕對沒事，我每天都加多少PASSAT，93的省錢，不是奔馳寶馬沒必要加97”
某日，大哥去夜店泡妞，看中壹正妹後，相約壹並外出霄夜，兼後半場，正妹看大哥氣質不凡，跟他走向停車的地方，壹見大哥的輝騰，正妹扭頭就走，並說到“開桑塔納還好意思約我吃霄夜，早知道跟剛才開凱美瑞的走了。“
某日，大哥宴請壹**高官，開車到其家接他，大哥恭敬的把車門打開，高官走近壹看，說到”我還是讓司機把A6開出來吧“
某日，大哥到壹處接朋友，此小區門口黑車眾多，大哥在車上等朋友之際聽到黑司機們議論，“這麽好的車也出來拉活啊”，另壹位說到“可能單位的吧，不過PASSAT怎麽也得百公裏8個油吧”，大哥搖下車窗怒吼之“老子百公裏得17個油”
某日，大哥壹朋友之重要朋友結婚，要借壹重量級頭車，大哥厚道之人，雖愛車之心無比，也大方出借，事後朋友還車，大哥自豪問到“怎麽樣，讓妳在朋友面前長臉了吧”，朋友嘆道“別提了，朋友非說這是壹老款的PASSAT太不拉風，最後又花錢租了壹輛現代的紅色跑車當婚車，妳的車就排到婚車隊最後壹個專門接送上了年紀的老人家和兒童了。”
某日，大哥停完車正往外準備走的時候，聽見身後兩個年輕人的對話，壹人說到“快看，哇塞，輝騰啊！”，大哥心中壹片舒坦，終於有識貨之人，正爽之際，聽到另壹年輕人說“操，真有SB買它啊”
曼舞是我穿開襠褲長大的朋友，前幾天他給我打電話：“A教授是不是妳的老師，我可能需要心理咨詢！”
A教授是頂尖的心理學家，也是經驗非常豐富的咨詢師，他答應見壹下曼舞。
兩人進了咨詢室，15分鐘後A教授出來，對我說：“小事情，妳來處理好了！”
我很納悶，我的主業並不是心理咨詢，而且心理咨詢有個原則是咨詢師不能是咨詢者熟悉的人。
A教授看出我的顧慮：“他的情況特殊，傾訴時需要有了解他過去的朋友附和！我有壹張便簽留給妳，工作結束了再看！”
曼舞坐在圈椅中，有些尷尬，我關掉舒緩的音樂，遞給他壹支粗大的雪茄。
我：“說說吧！”
曼舞：“我要結婚了！可是我未婚妻是CN！”
我：“我知道！和CN這件事有關系嗎？”
曼舞：“妳知道我對待女孩子的態度吧。”
我不由得感慨了壹下，曼舞是壹個傳奇性的人物，他不算高大，但是非常英俊，充滿男子氣概，追他的女孩子數不勝數。他艷遇不斷，但是偏偏多數人都認為他是壹個負責人的好男人，主要是因為這件事：
曼舞大壹時認識了壹個學姐，按照慣例去開房，要進去的時候曼舞楞住了：“妳是CN”
學姐羞澀得說：“是的！”
曼舞在幾秒鐘內穿好衣褲，對著石化的學姐說：“我不敢保證將來會和妳結婚，我要對妳負責！”
對於這件事大家評論很不壹致，但都承認曼舞不管出於什麽心理，在某些方面確實算是負責任。
之後曼舞名聲大振，加上本身十分優秀，艷遇不斷，而上面那件事情發生過好幾次，很多強悍的交際花都發郵件給他，表示願意和這樣負責人的男人深入交流！
曼舞統統笑納……
我：“妳是指的這些事情嗎？不要告訴我因為她是CN，所以妳不想和她結婚！”
我有些激動，如果是真的，恐怕這是很嚴重的心理障礙，不是短時間可以矯正的！
曼舞：“不是不想，是不敢吧……”
我有些疑惑：“有什麽內情嗎？”
曼舞：“還記得我高中時被救護車送到醫院嗎？”
我：“記得！那次妳在家突然暈倒，妳女朋友打電話給我，還是我叫得救護車，不是低血糖嗎？”
曼舞：“其實那天家裏沒人，我和女朋友忍不住，就做了……”
我笑道：“不要告訴我妳過於激動，誘發低血糖！妳後來不是很正常嗎？”
曼舞：“我正常嗎？我從來不和CN做，和很多人同居過但每月都有那麽幾天要回宿舍住！”
我：“妳是說……”
曼舞：“我暈血！”
我打開A教授留下的便簽，內容如下：
1 關於心理障礙：太壓抑了，讓他把這件事告訴朋友們，直到真正意識到從前的虛偽。
2 關於行為障礙：學習刮魚鱗，妳負責監護引導。
3 這TM是我這輩子見過最糗的事情，發到糗百上，把搞笑的評論打印給我！
我跟老婆說，6歲時在幼兒園曾和壹個小兩歲女孩玩過脫褲子鬥蟲蟲遊戲。老婆問：當時是不是給了女孩三顆糖？我說妳怎知道，老婆大恕：妳這個該死的，有兩顆裏包的是石頭啊。 。。。
大學時候，到Z大大學城附近打臺球，打完後壹時興起決定繞遠走回學校，結果迷路了，4個大男生在學校附近華麗麗的迷路了，走到壹處新建的開發區裏面樓都是新的可是沒人，大半夜非常恐怖，鋪墊完畢。
1.給移動和聯通打電話，讓他們幫忙定位，結果服務小姐拒絕。2.給110打電話說迷路了，讓開車接，得到的答復是我們也不知道妳在哪啊？3.中午發現兩個上夜班的人騎自行車過來，當時已經半夜12點，我們4個看見了救星壹樣，沖上去準備問路，結果悲劇發生了，其中壹個騎自行車的問另壹個：妳說這幾個小子是幹啥的？另壹個說：我TM哪知道。說完騎車就跑，我們這頓追啊，邊追邊喊大哥我們是好人，結果這倆人騎得更快了。4.終於，過了半小時我們等來了壹輛出租車，我如釋重負的坐上車說Z大，司機說了壹句話我們都石化了！他說：反正我是迷路了，妳們說咋走咱就咋走！
巴西對科特迪瓦的比賽。
卡卡肘擊某黑人胸部，此人瞬間捂臉倒地呈扭曲狀。
裁判將卡卡紅牌罰下。
群裏頓時激動萬分。
MD，擊的是胸，捂TMD臉。擦，太會演了吧。
此時壹強人揭露某黑的心路歷程：呀，卡卡好壞，居然摸人家胸，嗚嗚……沒臉見人了
昨晚不知為何欲望強烈，遂短信BF調戲下，並問要不要第二天去KF。
發完之後忽然想起來，我們壹周前分手了，TNND立刻關機蒙頭大睡……
糗死了啊啊啊啊！到現在不敢開機，不知道他會如何反應……
壹哥們188CM 200多斤，有次和我去香港，中午肚餓，本想回深圳再吃但忍不住，遂找了家自主日本料理店，188港幣壹位，入座後問：是否交了錢隨便吃。。答曰：是。。於是開吃，不只不覺中這哥們旁邊的盤子越來越多，每次服務員經過都皺著眉頭，吃了壹個鐘，我飽了，那哥們問：我不會給他們吃倒閉吧？我說：不會！不過妳還沒飽？哥們曰：半飽！遂繼續吃。。又吃了四十分鐘，吃完走人，出門後哥們再次強調：我覺得我吃的過分了點。。我說：沒事，倒閉不了。。哥們曰：恩。那下次還來。。壹周後我同他再次去香港SHOPPING，中午去到這家店，遠遠的看見幾個大字：歇業轉讓。。哥們淚奔。。“是我把他們吃倒閉了。。我對不起他們啊”。。。囧
那天她和她們寢的在吃飯，聽見鄰桌三個女生的對話：
壹女生：“誰有面巾紙麽？給我壹張”
另壹女（且稱A）：“誰現在還用面巾紙啊，低碳生活懂不~”
倆女齊問：“那用啥？”
A：“哼~用手絹唄~看我昨天剛買的~”
華麗麗的從包裏掏出壹團粉紅，揮手甩開，優雅的擦擦嘴。
全部石化，好半天，壹女生說：“小……小A，妳拿的……”
A奇怪的“嗯？”了壹聲，展開手裏的粉紅壹看……
沒錯，壹條粉紅蕾絲小內內。。。。
要說這位A同學心理素質忒好。只見她蛋錠（沒錯，請理解這種扭曲的淡定）的疊好小內內放進包裏，蛋錠的壹笑，蛋錠的解釋：“早上出來太著急拿錯了”，然後又蛋錠的吃了壹口菜。
在座同學漸漸解除石化時，A突然臉色大變，“啪”的放下筷子，問：
“我剛剛拿的是內褲？！”
眾人壹臉黑線：“嗯……”
A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
………………再次順利石化……
大學裏唯壹壹次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師，我們都是男淫。
大學裏唯壹壹次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，壹直誇我有思想覺悟。
後來我們好了。
過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面。。最後我喊了她的名字，同學們竟然那麽配合，高呼給我鼓掌。
老師臉綠了。。於是，我hll的掛科了。
昨天接待壹個臺灣客戶，貌似60後，叫了3個小姐。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
第二天才知道，打了壹宿麻將。
朋友公司來了個小夥子，很nice，勤勞從沒牢騷。經常說人能活著就很不容易，眼前的生活都是老天給的，要珍惜。朋友感嘆，這小屁孩太淡定了。
後得知：伊是新疆克拉瑪依人，克拉瑪依大火的時候他們學校去的大巴壞了沒到，後來考入雲南大學，馬加爵就住在對門宿舍……嘆道，小夥兒淡定是有理由的。
剛才看到壹個說茶與尿的顏色是壹樣的事情，想起大壹的時候。
我們大學食堂有電視看，我和死黨去的時候，位置基本都被占了，我們來到壹對姐姐旁邊。
死黨給我使眼色，說“我渴了，妳去弄點喝的去。”，我會意。
跑出去買了壹瓶綠茶，壹瓶礦泉水，把礦泉水倒掉，綠茶倒大半瓶到礦泉水瓶子裏面，晃出壹點白沫沫。
回來遞給死黨：“給，還熱的呢。”
周圍人紛紛投來詫異的目光。
死黨接過來，喝了壹口，然後瞅了瞅瓶子，說：“妳是不是上火了，有點鹹。”
我：“是嗎？我嘗嘗。”喝壹口，“嗯，是有點鹹了。”
坐在那的倆姐姐捂嘴逃跑，以我們為半徑，方圓5米內無人....
我們很舒服的占用那個位置壹直到大二....
前些天去相親，約mm壹起吃飯，我們這個小縣城壹般約會吃飯都是去拉方舍、歐蕾這樣的咖啡廳，完了之後結賬，順便把菜單拿了，看到考鯽魚壹份28元，突然間感慨萬分，從當初8元壹份開始相親，到現在28元壹份還在相親，郁悶不已!
今天早上下樓吃早飯，見銀行門口停了壹運鈔車，四個押鈔員手拿著搶威風凜凜的站在那兒，這時，壹乞丐非常直接的走向壹押鈔員並將手伸向了他，圍觀的群眾大驚，只見那押鈔員手伸向自己的口袋，我心裏想，完了，要掏槍了。卻見押鈔員豪爽的掏出了5元錢，給了乞丐，當時排隊準備取錢的人都在小聲議論著押鈔員的心地善良，乞丐接了錢，面無表情的就準備往銀行裏走了，押鈔員立即端起槍，對著乞丐說，不準進去，離開這裏。。。原來這才是真正的公私分明！
1、不知有沒有別人講過 恩 高中時有壹道語文題“壹個日本女子到某中國女子家做客，走的時候說‘您真是太有禮貌了，就像是日本人壹樣，反而不像中國人了’，題目問的是該如果回答”，有壹個同學的答案是“妳才是日本人，妳媽日本人，妳爸日本人，妳們全家都是日本人”。。老師上課批評的時候，掌聲雷動。。。
2、校園論壇上有人問“學校統壹用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的”
有強淫回答“妳家人不見了 妳不著急麽？”
壹次，去同學家玩。
他小區門口，有壹堵文化墻，墻上開著幾個孔，大約排球那麽大。
邊上立著壹個牌，溫馨提示：不要將頭伸進墻洞裏。
我看了很奇怪，問他：“會有人把頭伸進去嗎？”
“以前，有領導來檢查。看了這堵墻，問這洞開在這裏，會不會有小孩子頭伸進去，卡在裏面啊？”
“然後呢？”
“居委那些土包子，趕緊記下來，然後就增加了這個提示。”
“哦。”我說。
“不過，自從有這個提示之後，好幾個小學生的頭被卡過了。”
“……”
朋友高考考場有壹非主流裝扮MM，非常非常養眼，此MM坐下屁股漏出來至少三分之壹，據說好白好白… 正坐在朋友左前方，於是這哥就被禍害啦、壹邊寫卷壹邊情不自禁地往人家屁屁溝裏瞅。使勁瞅！
悲劇地被監考老師警告、然後壹監考大叔去他身邊順著他的目光看，目光定格兩秒後果斷地走回講臺帶上了眼鏡，再然後回來站在此哥身後，重點監考此哥整場考試…
前天，去幼兒園接小外甥。接完，剛要走，小外甥那個小mm老師對我說，先別走，聊聊天，人家都說了，我自然不好意思走，然後她就問我幾歲了，在做什麽工作..等壹大堆無聊的問題。問了10多分鐘，旁邊的小外甥吵著要走，我就和她打了個招呼，轉身要走，她連忙問，妳有女朋友嗎？我搖搖頭，她yy的笑了。以上都不是重點。昨天我又去接小外甥了，出門時見他拿著壹根棒棒糖在吃，（因為幼兒園是不準帶零食的）我就問他，誰給妳的呀？他說，是舅媽給的。我就納悶了，他哪來的舅媽，我又問，妳哪個舅媽啊？“老師啊，老師說讓我叫她舅媽，就給了我壹個糖。”
話說日前和朋友聚會，吃飯時就開始小酌，吃晚飯去KTV唱歌，繼續喝
沒錯，壹朋友喝掛了，已經不省人事
作為朋友，我們壹群人就將他送回家
到這裏如果完了，肯定要說這事不糗，但我沒那麽無聊，糗事在後面
第二天見到朋友，臉上像是被暴力毆打過
遂問其原因
朋友不好意思的說出了真相
今天早上醒來，沒註意環境，就看壹女的睡在旁邊，以為醉酒後又到某處亂來，就HLL的掏出錢包，拿了四百塊遞過去
遞過去。。。。
過去。。。
去。。。
今天在路上瞎逛,路過壹個公交車站看見壹對男女,十六七歲的樣子不能確定是否情侶,我走近壹看那女孩居然是我表妹,不過她沒正對著我沒看見我,這時候他們在那說笑,表妹對著那男的打了幾記粉拳,我笑著突然道:"哎喲,葉問哦!"表妹停止了粉拳"葉妳媽個……哥...."看著轉過身來楞在那的表妹,我也被她的BH嚇到了,那小男生也傻了"哥..."
我瞪了他壹眼"誰是妳哥啊,別亂叫!"小男生頓了壹下又弱弱地來了句"噢 對不起,叔叔好!" 靠!什麽眼神!我才24啊
小時候和爸爸媽媽壹起看李亞鵬版的射雕，裏面有壹段是郭靖對著自己父親的靈位哭著對自己的娘說：為什麽我的爹是壹塊小木牌牌呢？我當時十分腦殘了說了壹句：為什麽我的爸爸就不是壹塊小木牌牌呢？
這麽多年過去了，依然忘不了當時爸媽驚恐的眼神---
人累的時候就該乖乖呆著
因為周末連續逛了兩天街,人很累,暈暈的
結果交作業時忘交了,給老師打電話老師讓我去辦公樓513找她.
下四樓再爬五樓就很累,然後看511,512下個門就拐進了,感覺辦公室格局有點怪,然後就實驗的老師在,壹男的,我敲了兩下門就很認真的問**老師在麽?
實驗老師很糾結的看著我,說**老師(女)怎麽會在這呢
我很淡定說她告訴我到513找她啊
老師白我壹眼說前面那個門就是了
我出來看這屋的門牌果然不是513
上面寫著衛生間...
話說當時我還是很認真的敲了敲門的...
說壹個昨天早上下夜班時候的事情。夜班沒有什麽事情，所以慣例又睡覺了。早晨起來就出現了每個正常年輕男人都有的事情——晨勃。當時沒在意，迷迷糊糊的就準備下班回家了。
排隊過安檢門的時候，杯具了。安保小MM照例拿著掃描儀全身檢查來著。可是當時俺還在晨勃當中......就感覺小MM的掃描儀兩次貼身從俺DD上蹭過去......然後就更明顯了......然後安保小MM就很不依不饒的要求我把褲兜裏的東西拿出來給她檢查.....理由很充分——懷疑我攜帶公司的鉆頭夾具之類的東西出廠.....我欲哭無淚啊！
看著身後還有N多排隊等待下班的小姑娘。俺只好無奈的走到壹邊，默默的等待了5分鐘。5分鐘後再次過安檢。那個小MM很驚訝的喊道：也沒看見妳從兜裏掏什麽東西出來，怎麽那個東西就不在了呢！？好奇怪啊！
然後就看旁邊目睹全程的保安GG差點笑抽過去.....我默默無語，真的不是不在了，只是軟了而已。小MM，有些東西真的不能當眾掏出來給妳看的！不然就變成暴露狂了。
瘋狂呼籲公司把安保人員全部換成有性經驗的人。不要再用小盆友了！
上大學時，壹室友的父親來學校探望，室友向其訴苦，說食堂的飯不好吃。
其父大怒，斥責其嬌生慣養的行為，拉著他聲淚俱下的講了壹上午自己兒時吃樹皮嚼草根的苦日子，聽得我們壹寢室同學都內牛滿面。
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到了中午，室友和其父到學校食堂吃頓飯。出了食堂，他爸塞給室友二百塊錢，和顏悅色的說：孩兒啊，爹錯怪妳了，以後出去吃吧，別再為難自己了。
豆瓣上有個活動，上傳美腿和玉足的照片，我就把我自己的上傳了，結果第二天有了壹個回復，我很緊張，怕是壹條諸如“太粗” “好黑” “不直”這樣的回復，結果，我得到的是壹個更令我憤慨的回復，憤慨到立刻註銷了豆瓣賬號。
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評價是“男人？”