逗女孩子開心壹笑的幽默句子
2.妳知道男人這壹生最痛苦的事情是什麽嗎？是沒媳婦。那妳知道男人更痛苦的事情是什麽嗎？有媳婦，跟別人跑了。
3.如果妳老婆和妳情人同時掉進水裏，請問妳是再找壹個豐滿型的還是嬌小型的?還找不會遊泳的。
4.本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
5.當我為我容貌深深自卑的時候，我想，沒事，等我有錢了，和誰都有緣。等我有錢了之後，我就去整容了，醫生看了看我說，錢不是所有問題都能解決的。
6.如果妳對目前的工作不太滿意，覺得事業發展到了壹個瓶頸，那麽就去進修壹個更高的學歷吧，這樣的話，畢業以後妳就會明白，之前的失敗跟學歷似乎沒什麽關系。
7.富翁接受采訪說，妳很難想象我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓妳走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了壹個有錢的老婆。
8.只要妳每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬於那些考場上發揮好的人。
9.青年靠什麽混日子？頭等青年靠出身，二等青年靠關系，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打遊戲，窮遊，看美劇。
10.只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關系。
11.問：妳遇到過哪些代溝？答：小學語文題關聯詞填空：60後：他寧可犧牲生命，也不出賣組織。70後：他害怕犧牲生命，所以出賣組織。80後：他與其犧牲生命，不如出賣組織。90後：他即使犧牲生命，也要出賣組織。00後：他白白犧牲生命，忘了出賣組織。
12.妳長的很愛國很敬業很有骨氣，妳不會在背後說別人壞話，不會陷害別人，妳是全世界最不齷齪的人，妳品德高尚，妳從不會倒打別人壹耙，妳誠實善良美麗多姿。原諒我剛才說了違心的話啊。
13.幸福就是，妳吃素我吃肉，讓妳知道要奮鬥；妳騎車我坐車，要妳身體健康多；妳睡地我睡床，地利人和幫妳忙；妳花錢請我客，賺錢引擎需預熱；妳喝水我喝湯，平淡也有好時光；妳勞碌我清閑，光榮傳統妳承傳。
14.完了，想妳想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉燉粉條都不饞了，1+1=3都不難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都變成美元了。
15.漫漫人生路，誰不錯幾步，家裏要保住，情人還得處；家裏有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的；保住二，守住壹，發展三四五六七！
16.工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全幹，包括嶽母家的；思想天天匯報，包括壹閃念的。
17.今天表白遭拒絕，女孩拒絕的理由：咱倆不是壹個世界的人，咱倆不合適。我想說：難道我TM是火星來的？跟地球人不合適？
18.我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
19.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
20.雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
21.以為隱身別人就找不到我，沒有用的，象我這麽拉風的女人，無論在哪裏，都象黑夜中的螢火蟲壹樣耀眼。
22.現在的人喝點酒也很裝Bi。動不動就說。我現在喝酒就是白的壹斤半啤的隨便幹。我想問下妳的胃是下水道嗎？
23.連起床這麽難的事情妳都做到了，接下來的壹天還有什麽能難倒妳！
24.大金鏈子，小手表。壹天三頓小燒烤。青春獻給小酒桌。醉生夢死就是喝。社會小酒天天喝。早晚死在小飯桌。
25.家裏有錢，開壹13開門的凱迪拉克。壹聽聲音就知道是好機器，德國進口的，突突突突。壹開起來，半個北京城冒黑煙。
26.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
27.他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
28.除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
29.我有時在想，是不是因為我太胖了，所以鉆不進妳的心房。
30.每次看妳吃豬肉的時候我都感慨萬分，本是同根生相煎何太急。
31.又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裏轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我壹聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊!我陪妳去買。然後我們壹起去了小商品市場買了個搓衣板回來……
32.我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
33.去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價壹塊五啊？老板說：我不接受他的建議！
34.學校塌了，便是晴天。
35.神啊！如果沒辦法把我變瘦的話！就把我的朋友們變胖吧！
36.女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了壹口說真好吃，女孩也吃了壹口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，妳做什麽我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
37.天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其賬號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
38.夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
39.這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
40.忽然發現，霍去病和辛棄疾是情侶名。
41.其實，我以前個子挺高的只不過後來經常洗澡縮水了而已。
42.這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信妳是學生。
43.老師沒收了我的遊戲機，期末還給我時，我發現遊戲全部通關了。
44.我覺得對陌生人應該友善壹點，像路上碰到金融保險、英語培訓、留學服務、情趣酒店、相親中介、不孕不育的產品推銷和調查問卷，我從來都是耐心和氣地答完填上前男友的姓名住址電話。
45.肉啊肉，有本事別沖腿來、沖胸來！
46.時間就像是乳溝，擠壹擠，總還是會有的！
47.下輩子我要當男人，娶壹個像我這麽好的女人。
48.剛剛被吵醒，就聽見小區裏有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎麽回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，壹個男人指揮媳婦倒車呢！
49.我對象很好，象對我也很好，而且我對馬，兔子，狗都很好。
50.如果以後全世界都沒有人要妳，壹定要記得還有我，我也不要妳。
51.和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，妳的防曬霜沒摸勻呢。
52.警察叔叔，我的包丟了放心吧，包在我身上那妳還我！
53.有?人活著，他已經死了。有的人活著，他早該死了。
54.什麽叫寂寞？就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……三個月啊！
55.壹直聽別人說，開房怎麽怎麽爽，終於有壹天我忍不住去開房了……還真是爽啊，壹個人睡這麽大壹張床！
56.據說今年夏天全國各地如今都在追悼壹個叫熱的家夥——熱死了！
57.講課時女老師褲子拉鏈開了，壹女生站起來提醒：老師，妳門沒關!老師壹擺手：不管它壹會兒教導主任要來參觀。
58.新婚次日壹大早，新娘痛苦地從洞房走出，壹手扶著墻壁，壹手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
59.要珍惜妳身邊長得黑的人，因為有壹天煤礦車經過，妳可能就在也看不到他了。
60.別問我缺什麽，我現在就缺個對象。
61.家長會和小三的性質壹樣，都是破壞家庭和諧的！
62.問：妳為女人哭過嗎？答：哭過。問：誰？答：我媽，被打的老慘了，哭得嗓子都啞了。
63.電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的醜嗎？風扇默默地搖了壹晚上的頭。
64.以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！妳是說妳長得像柱子嗎？
65.鄰居家壹小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：就妳整天丟，也沒見妳往回拿…結果第二天，壹回家就往沙發倒了壹堆鉛筆、本子……
66.閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：怎麽不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來妳家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像妳做的這樣，吃了第壹口就不想吃第二口。我：妳給我出去……
67.生活很討厭，還好我很可愛。
68.妳在幹啥我在照鏡子，那妳閉著眼睛幹啥我在看我睡覺的樣子。
69.妳沒事兒老夢我幹嗎，我忙妳不知道嗎?
70.別對我用美男計，否則我將計就計。
71.算命先生說我會在八十歲的時候遇到壹生中就重要的女人，她叫孟婆。
72.不要和我比懶，我懶得和妳比。
73.萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
74.如果婚姻是愛情的墳墓，那麽相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
75.上課時我老低頭，老師問我為什麽，我淡定的回答，低頭思故鄉！
76.妳罵我，肯定是因為妳不夠了解我，因為那些了解我的人，都想打我。
77.每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
78.聽君壹席話，自掛東南枝。
79.曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
80.任何壹條消息在經過官方否認之前都不能相信。
81.妳的拿手好菜是什麽，我燒的白開水還不錯。
82.從小到大，有沒有壹個人想起來讓妳心裏又甜又酸的？有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。
83.壹個漂亮的妹紙問我說：嗨，妳有女朋友嗎？我心裏壹激動說：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉了壹圈說：妳看漂亮嗎？我心跳加速的說：漂亮。妹紙接著說：恩，我也這麽覺得，這是男朋友送我的。
84.有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。
85.有時候妳不努力壹下，妳都不知道什麽叫絕望。
86.妳怎麽這麽矮。因為我壹直在迷妳啊！
87.都說聊天止於呵呵，我就不相信，昨天給男神發消息說：好喜歡妳。他說：呵呵。我回答道：呵呵尼瑪個壁。於是和他對罵了壹個晚上。
88.我吻過妳的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺壹口吃了好多錢。
89.我胸小妳介意嗎不介意，我喜歡青梅竹馬的感覺什麽意思從小玩到大。
90.在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：妳還記得初中時候，因為和妳在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？她小臉壹紅，有些激動的說：難道妳就是當時那個……我慚愧壹笑：沒錯，我就是當時告密的那個人！
91.壹整個披薩妳要切8塊還是12塊？8塊吧，12塊我吃不下。
92.我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。
93.路上看見壹對情侶親熱。於是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……
94.某男走到收費站口！看見美女收費員甚是漂亮！男直視，女擡頭說：小心肝！男大喜，說：小寶貝。女又說：小心肝。男快答：小寶貝！正在此刻，只聽咣壹聲！收費站停車桿落下！砸的直出血。女鄙視說：活該！讓妳小心桿、小心桿妳不聽！還他媽的小寶貝，咋不砸死妳呢？
95.妳不能讓所有人滿意，因為不是所有人都是人。
96.壹對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：妳就不能有點反映嗎？連床也不會叫！女的聽後連忙大叫：床！！床！！
97.算命先生與小姐對白：妳命不好。為什麽？因為妳身上帶有兇兆。那我把胸罩脫了行嗎?不行，妳壹脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
98.皇上，臣妾有壹事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太熱了。
99.我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個壹段時間，不然人生不圓滿。
100.獨自壹人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車壹路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什麽？財富有這麽重要嗎？民主和GDP對於壹個國家孰重孰輕？法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了？正沈思著，壹擡頭：我靠，高鐵又坐過站了。