如果妳有個超級超級想見的人，妳會放下手中的壹切去見她嗎？
“我渴望能見妳壹面，但請妳記得，我不會開口要求要見妳。這不是因為驕傲，妳知道我在妳面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有妳也想見我的時候，我們見面才有意義。”
是啊，我超級想見妳，但是如果妳也想見我，我們的見面才有意義。
如果看到我向妳奔去，妳卻沒有向我跑來，那我就會停下來，即使我超級想擁抱妳。
我喜歡的，是平等相互的愛情，而不是我單方面的幻想與渴望。
再等等我吧。
不要怪我的小心眼和壞脾氣，不要總說別人比我好，我也可以很懂事的，再等等我吧，等我留起妳喜歡的長發，等我變得更溫柔壹些，等我變成妳喜歡的樣子，我就去見妳。
別那麽快就厭煩我，也別急著拉黑我，別急著結婚，也別急著那麽快就投入別人的懷抱，我還是想看到妳，還是忍不住想給妳發信息，再等等我吧，我在努力了，等我變得足夠優秀，或者等我徹底死心。
前路太險惡了，別這麽丟下我，夜裏走路壹個人還是會害怕，聽不到妳的晚安還是會失眠，街上的飯沒有妳做的好吃，壹閑下來還是特別想去找妳，我還是無法習慣沒有妳的日子，再等等我吧，等我重新習慣壹個人。
等我也會說甜甜的情話，等我不再自卑，等我有足夠的錢買妳喜歡的東西，等我說服我爸媽，等我們不再異地，等我們再見面我壹定不會再讓妳走，等妳的城市再下雪……
如果可以，再等等我吧。
我先來說壹個身邊朋友的故事吧，35歲的男同事，已婚八年，有個六歲的女兒。
他屬於那種特別老實肯吃苦耐勞的人，對工作也很認真，待人也很實在。
在我們眼裏，他是個很靠譜的好男人，在他身上看不到任何出格的地方。
然而就是這樣壹個老實人，只因為初中時代暗戀過壹個女孩，便壹直放在心裏，雖然也不壹定有什麽別的想法，但就是想著或許有壹天還能再見壹見。
後來他不知從哪裏打聽到女孩的住址，竟然真的去找她了，其實他真的只是想遠遠的看她壹眼，看看是否還與當年壹樣。
然而就是這壹眼，把兩個家庭都推向了深淵，鬧出了壹場悲劇。
他不但落得妻離子散，還被那個女孩怨恨不已。
再後來他離開了我們公司，再也不跟我們聯系了。
如題所說，想要去見的人屬於自己喜歡的人。
特別特別的想要去見她，可是到底去不去哪？
那麽就要分壹下情況了，情況不同，做法不同，結果也不同。
1.對方是否已婚？
如果是已婚人士，答案很明顯，再想念也不能去打擾別人的家庭。
如果對方未婚，又沒有男朋友，則可以考慮過去看看。
2.對方心裏是否有自己。
自己猜測或許事單相思，那麽不如先試探下，比如打個電話發個微信，經常聯系聯系。
如果對方回復很及時，或者願意和妳聊天，這很大程度說明對方可能對妳有意。
但如果對方壓根不想理妳，或者壓根兒就不回復妳的信息，那麽這樣貿然前去反而不妥。
3.確定壹下自己的心意。
既然特別想見壹個人，那是不是把見面後，想要做的事情也都想到了，是單純的去見壹見，還是想有後續發展呢？
這些事情要考慮清楚，當明白了自己的心意之後，那麽如果還是特別想去見壹個人，那就去吧。
有時候念念不忘才是最折磨人的，見過面反而覺得也沒什麽。
有時候就是特別擔心見面後的事情，才會顧慮重重，但其實見面僅僅是見了壹面，並沒有那麽復雜。
前女友發來短信：“我要結婚了，不知道妳回不回來，但出於禮貌我要告訴妳。”
我回復她:“我壹定會去的，就算做個告別。”
那天我很平靜。
她結婚的前幾天我就去了，我跟她說，我實在不敢想象妳結婚當天拉著別人的手走向舞臺中間。所以我提前來了，來跟妳告別。
我去的時候，推掉了手上很重要的項目，很有可能影響到我明年能否當上部門經理。但我沒有告訴她。
看網上很多女生說不希望前任過的好，但我知道她壹定不是這樣的，她如果知道我過得不好，肯定會內疚的。我就跟她說我過得很好，馬上就做部門經理了。她說了恭喜。
後來，果然因為那個項目我沒有當上部門經理，但是我給了我們兩個壹個很好的交代，壹個還算不錯的結局。
我相信再過幾年我壹定能再次有幾個當上部門經理的，也許到那個時候我才能把當初撒的謊言圓上吧。
祝好！
不會。
我有壹個超級想見的人，我知道她所在的城市，甚至她家所住的街道，雖然，我從未去過。
那座城，因為她在，哪怕我出差，都會繞行，不是恨，不是不願意，是怕，是極端的想念。
不見已經5年了，10年壹個輪回，已經過去壹半。
那還是在學校的時候，遇見她，還有壹年就畢業了，已經是青春的尾巴，這壹年，大家都忙著各奔東西，結束壹段無憂無慮的愛情，開始投奔現實。而我，卻忙著開始，開始追求，開始踏入夢幻。
第壹次看見她的時候，高高瘦瘦，清湯掛面，眼神裏有光，臉上沒有壹點煙火氣，紮壹個藍色蝴蝶結，顯得略為俏皮。
看到她的時候，我心裏只有壹個想法，趕緊逃跑，現在想想自己都好笑。
越是想念，越是害怕。
想起自己那些小心翼翼的靠近，說上幾句話又想要逃跑的往事，恍惚就在昨天。
我還記得她說過的每壹句話，每壹個表情，每壹個遠去的樣子。
我也記得心裏是怎樣的慌張，臉是火辣辣的。
...
畢竟差距太大，就像兩個世界。
從此，我們再也沒有遇見，可是還會常常的想起，我想去妳的城市走走，甚至妳走過的青石路。
但我知道，哪怕五年了，我還是沒有積攢夠足夠的勇氣，哪怕只是去遇見妳，什麽也不說。
如果妳有壹個超級超級想見的人，妳會放下壹切去見他嗎？ 看著這個問題，我苦笑了壹下，不用如果了，我已經不顧壹切的去見了那個壹直出現在我夢裏，壹直徘徊在我腦海裏的超級超級想見的人。可惜見了又怎樣，壹切都沒有改變，相見真不如不見。不過我也沒有後悔去見他，起碼對我來說就像是做了壹件自己壹直想做的事，如果不去見他，我應該會壹直心心念念著吧。我到現在都不敢相信，我竟然真的可以做到這樣的義無反顧。我跟他的故事其實兩年前就該結束了，只是我壹直都放不下，所以就這麽壹直耗著。也許知道再怎麽掙紮也不可能回到從前，更不可能重新開始了，所以我離開了他在的城市。剛開始真的很難受，我忍不住想他，想過去在壹起的日子，那種感覺真的特別地折磨人。我心裏知道不應該這樣把自己困在壹個死胡同裏，所以我逼自己刪掉了他所有的聯系方式。可是有什麽用了，刪掉了聯系方式，就刪掉了記憶嗎？就刪掉了想念嗎？就刪掉了痛苦嗎？沒有，我依然被過去百般折磨。在我離開他所在城市的第三個月，我終於決定去見他了，其實這三個多月裏我已經克制了壹萬次想要去見他的沖動，但還是沒忍住了。我去到他所在的城市，那邊壹直在下雨，我有些猶豫了，或許準確的說應該是有些害怕了，其實我本來就不是個勇敢的女孩子啊。我在那個城市呆了兩天，下午我還是叫朋友送我到地鐵口了，我告訴她我要去找他這件事，她不同意，覺得他沒有挽留沒有珍惜，妳又何必委屈自己，但是她也不忍心吧，最終還是送我去了。我沒有加回那個人的微信，也沒有給他打電話，我沒有告訴他我要去找他，我想大概是害怕他不願見我吧。因為工作的關系，他經常也會不在這座城市，所以我有可能見不到他，我當時就想如果我能見到他，那就當是完成了壹個自己的心願，能見見他就好，如果見不到的話，我就當是連老天爺都覺得我這麽做太傻，我們之間真的已經緣盡。我搭了很久的車，從下雨到晴，從白天到黑夜，其實真正讓我覺得漫長的是我那顆無處安放的心吧，是我自己也說不清道不明的情緒吧，這壹路我也不知道自己想了什麽，就壹直呆呆的看著窗外。有時候真覺得自己像視死如歸的戰士，我什麽也沒帶，就這麽輕裝上陣，不知道接下來面對的會是什麽，就這麽頭腦壹片空白的往前沖，也不知道自己是傻還是勇敢。到了車站後，我直接走路去了他住的小區，然後心砰砰砰的敲門，不知道算不算幸運我見到了他。他開門的那壹刻，我真的覺得這是壹場夢，因為夢裏出現過無數次這樣的場景，無數次我沖到他面前的場景，他壹開始驚訝，然後淡漠，再然後生氣，而我竟有些不敢擡眼看他，感覺自己眼睛有點澀澀的感覺。我似乎有想過見到他，我要給他壹個大熊抱，接著哇哇哇大哭，罵著這些日子的難受和委屈，然後在平靜牽著他的手壹圈又壹圈的走著，說著這些沒有他在身邊的日子所發生的事。很可惜呀，現實與想象的總是差了壹大截，我們沒有牽手，沒有擁抱，只是寒暄了幾句，甚至覺得有點尷尬，覺得無話可說。他問我吃過飯沒有，我說沒有，他就帶我去吃東西，壹路上總是沈默的多，還是像從前那樣總是我在說，他壹直就這麽冷冷的，跟他在壹起再也沒有以前那種溫馨踏實的感覺了。我知道壹切真的都變了。我本來決定見他壹面，吃個飯就走，但當時已經挺晚了，又下起了雨，所以就決定第二天再走了。第二天他送我去車站搭車，開始也只是隨便聊幾句，但不知道說到了什麽還是怎樣，我心裏突然很難受，終於還是沒有忍住，訴說了這壹兩年和離開這座城市三個多月的各種難受，痛苦,委屈的復雜心情。壹開始我還是很平靜的說著的，假裝說別人的故事壹樣，不帶任何表情，不帶任何感情色彩，但是說著說著所有的情緒就壹湧而上，完全收不住，哭得稀裏嘩啦，哭了整整壹路。原來我壹直都不勇敢，壹直都很脆弱，但在很多時候我又為了那個人變得無比勇敢，不怕壹次又壹次地被傷，明明已經知道結局，卻還義無反顧選擇再被傷壹次。如此卑微，如此難受的愛其實早已扭曲，早該放手，只是如果壹切都那麽容易，這個世界為什麽還有那麽多為情所困的人呢？
不論是出於何種 情感 。
如果妳未娶，她未嫁。如果妳想見那個妳壹直想見的人。請買好壹張車票，請好假，買壹套帥氣的大衣或者西服。梳壹個帥氣的大背頭，打好發蠟發膠，噴好香水，穿好皮鞋，就去吧。
都說人生只若初見。想見就去吧。別委屈自己。有些人錯過了就是壹生。
但是妳如果已經是為人父母了，就請放下吧。這不屬於妳。年少時妳已經錯過，現在妳不是妳了。妳是別人的妻子，妳孩子的母親，妳公公婆婆的兒媳。男人也是。妳是妳妻子的丈夫，妳孩子的父親，妳嶽父嶽母的女婿。
最後，我還是去見了那個我壹直想見的人。牽到了她的手。
如果我特別想見壹個人，我不會放下手中的壹切去見他，我會等他來見我。
我壹直以為，如果我特別想見壹個人，即使這種感覺是愛，我也不會主動見他，即使我對他的愛比他對我的愛更多。
愛壹個人，如果不能在壹起，就不要那麽義無反顧，否則受傷的只有自己。我不會自討苦吃，讓自己受到傷害。
我會給自己定壹個期限，我可以等他多久。那怕我再愛他，我也會堅持自己的原則。我可以愛壹個人壹生壹世，但我不會等壹個人壹生壹世。如果，我的等待超過這個期限，我都會放棄。
放棄這種執念，就是放愛壹條生路，也是放自己壹條生路。
感情的事，太糾結，就是作繭自縛，要讓自己幻化而出，而不是飛蛾撲火。
理智壹些就好了
會的，且做過，但是以後可能不會了
幾個月前我在某城市出差，項目特別重要，男朋友毫無征兆的跟我說分手，我立馬什麽也不管了回到我的城市，收拾壹下，立馬去他的城市，開始沒有跟他講，我就壹個人去走了他會走的所有道路，感知他感知的壹切。
傍晚人都不如白天理智，給他打電話說我在妳的城市，好吧!人家很高冷壓根不想見我，最後鬧得還挺尷尬的。
以後不會做這樣的傻事了，就算很想見對方，也要理智的去分析該不該見，見面發生的壹切自己是否可以承擔，拋開的工作是否可以去解決，這些都要以壹個大人的視覺去思考問題，然後再采取行動。
祝每壹個想見的人妳們都可以見到，祝福所有的愛人終成眷屬。
附上那天我去找他時，在他小區拍的照片，以後是再也無身份去的城市了。