女子21年前助小乞丐
01
整整活了21年，我都不敢承認自己是個灑脫的人。
就此來算算吧。
五年級之前，我自認是個沒人管的“野”孩子。爸媽忙工作，我忙著玩。離學校隔壹個馬路的我家，壹到放學就是我男女轉換的時候。壹家壹家找著小夥伴出來玩，每天回家都像個啞了嗓子的小乞丐，還時不時地帶回壹兩塊紫藥水紅藥水的痕跡。偶爾阿姨買條裙子給我，可好看了，可每穿壹次，我都壹整天得渾身上下不舒服。原本性子就是野的，套著個端莊淑女的形象搞得我不知如何是好。
後來，我媽都壹直納悶“這以前跟個男孩子似的，怎麽長大了就變了”媽呀，我要是不變妳不擔心死了。
都說女大十八變，長大了我倒是變得挺安靜了。媽媽阿姨們每次都給我買那淑女連衣裙印花圖案的碎花裙紗質的公主裙……活生生把我從少年的路上扭回少女的路上，那時天真爛漫的我也就隨之去吧，買啥我穿啥，管它是啥。
到十四五歲的時候，剛剛好迎上叛逆期，讓我有個借口來放肆壹下自我了。跟著姐姐去逛街，偏不買那些可愛淑女的風格，就專挑千奇百怪個性非主流的衣服。買回來我媽壹臉嫌棄，我倒壹心歡喜。她越嫌棄我越開心。除了叛逆期這樣的事我也機會能做到了。
不過呢，這不是灑脫，這是天性罷了。
我壹點都不灑脫。
小學時因為參加長跑比賽，中途突然腿無力摔倒，被老師抱起來之後跑完終點最後被老師拿來在全班表揚…那時我從未覺得自己值得表揚，卻只剩滿滿的羞愧感。這事，過了十二年，我都沒忘。談何灑脫。
02
五年級來到新的環境，我想，似乎就是從那個時候，我才開始，無意識地給自己貼上了“安靜斯文”的標簽。陌生的環境，陌生的語言和人。剛開始的嘗試讓我被陌生的壹切所擊敗。教科知識的不同，老師上課方式的不同，在空中飛習慣的自由…這壹切，對我來說都只剩下－不知所措。
我用了半年的時間，將成績提到中等，開始選擇開懷大笑，開始有意識地去主動與人交往。終於熬過那每次都不及格的時光，那老師最後壹個拿著我的試卷，默默地走向我的座位遞給我時，那份沈到谷底的黑暗和冰冷。那時，我遇到了人生中的其中壹個貴人—班主任。他知道我當時的境況，總是暗暗地鼓勵著我，每次壹點點的進步，他都會看在眼裏激勵我。我也就是在這樣的壹步步邁出中，慢慢成了後來那個明白“細水長流”的女孩。
03
在很長壹段時間的我
會因為別人的壹舉壹動
而去反省自己
總會去思考
怎樣的安排和做法
才能使別人感到舒適和滿意
當別人遇到事情找我談心
我都是持著中立的態度
幫ta分析種種 讓ta自行決定
從不幹澀任何
當別人問我
這件東西怎麽樣
我會說 挺好的 妳喜歡就好
我壹直覺得 當個旁觀者挺好
不需要承擔太多不需要用腦過度
猜測別人的感受太累
也最好不要得罪人
我就這樣壹直活得很拘謹很不自在
所以那時在很多人面前
我是個好人 但又說不出哪裏好
說我不好 又說不出哪裏不好
包括我自己
都不懂自己想要的是什麽
並且還覺得自己很是輕松
04
後來
成年了
開始遇到越來氣多的糾結，為糾結感到痛苦，於是想要逃脫。嘗試過與媽媽爭鋒相對，與友人憤慨社會吐槽現實，隨著心情無畏地壹股腦往前沖…現在想想，其實這些，連“自由”都算不上。還是那個不夠成熟的自己，現世安穩地說著各種大話，做著沒有結果的事情。可那又怎樣呢？
就是不夠灑脫，但我有膽。
在經歷過那些無知的嘗試之後，總會留下有用的東西。明白了即使沖得頭破血流，我也會為自己的後果承擔。所以，我沒什麽可怕的。
只要不死，沒什麽事情是過不去的。
開始慢慢去追尋自己內心的聲音，想要知道自己要的是什麽。
也不再是所有人眼中的“大好人”了
那樣太累，而且沒有什麽意義。
05
當然
直到現在，我也依然不夠灑脫。
但是我也知道
如果我足夠灑脫，我就不會擁有現在如此的心細
如果我足夠灑脫，我會沒這麽細的神經還有心思寫成小記
如果我足夠灑脫，我就不會在面臨選擇時總是舉棋不定請教他人得到最好的辦法
如果我足夠灑脫，我想，我就會錯過現在身邊很多我喜歡的人和事
06
說實話，我壹直都很羨慕那些活得灑脫自在的人們。他們多好，果斷堅決，哪有那麽多的羈絆和牽扯。說想說的話，做想做的事。壹揮手，往事如煙。
可後來我才明白，這個世界，並不是所有的事情都是非黑即白的。是是非非，並沒有太多規則可言。灑脫壹點，也拘謹壹些。無論是拘謹從步入灑脫，還是從灑脫走進拘謹，如果妳想活成那個不再踉蹌的自己，那麽這兩者，都將是兼具的。
醒悟需要時間，而改變需要的不僅僅是時間，還要基於接受現實和真正的自己。接受自己所有的缺點。
如果將來有壹天我足夠灑脫，那我壹定是廢了。因為我只要我活著，我就總會相信細水長流，總會倔強地認定生命中的某些人或事，不容灑脫。
管它灑脫不灑脫，有事沒事就聽聽內心的聲音，然後隨心而為，只要妳喜歡，那就是”灑脫”的。