高分跪求笑話 腦筋急轉彎 歌曲...導遊在車上壹切能調動遊客的做法...
2.終於知道河大宿管老師是信基督教的了，他進我們宿舍的第壹句話就是：“Oh，My God！！！”（燕趙）
3.去食堂打了份土豆燒牛肉，結果壹不小心掉了塊牛肉，於是只吃到了土豆！（日月光華）
4.妳以為我真不會講廢話啊！九個字而已——我是帶著救生圈來的！！！（我愛南開）
5.以後等咱有錢了就拍個電影叫《房事》，壹定火！講咱們老百姓買房的煩心故事~（水木社區）
6.見到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦~~~（飲水思源）
7.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會壹輩子！（北科大）
8.母氏系族人類住洞穴，父氏系族人類住高樓——這就是生殖器崇拜！（藍色星空）
9.幸福掌握在自己的手裏，而不是在別人的嘴裏！（壹見隱諱，水木社區）
10.gg對mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也壹樣~”（再見隱諱，水木社區）
11.系花成功連任學生會主席第壹夫人，不過競選學生會主席再次遭到挫敗……（北大未名）
12.我手太笨了，可他又太帥了~於是我壹邊織壹邊露出猙獰的笑容盤算著：我就不信了，圍上我織的圍巾妳還能那麽帥~（北大未名）（轉載請註明天涯社區開心樂園）
13.壹直想在中南海舉辦我的婚禮，不知道還要等多久才能排上……（日月光華）
14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，結果剛插進去機器就自動蜂鳴：有色狼！同時屏幕上不停閃爍“alarm”字樣~（水木社區）
15.好老師無論在哪張床上都能把妳們帶上天堂，不好的老師直接帶妳們去住總捅套房！（北大未名）
16.親愛的，無論我掉進多麽深的井裏，我相信妳都會救起我的——用妳的腰帶！（西祠胡同）
17.我曾經淚流滿面地嘶吼自己再也不會為壹個女人而流淚，結果換來母親的壹頓毒打，那年我8歲~（天涯開心樂園）
18.我身邊的朋友們啊，妳們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~（日月光華）
19.終究沒飆過那輛寶馬，只好眼睜著看它在夕陽中絕塵而去，要知道這並是我的引擎不好，而是因為我的車鏈子掉了~（天涯開心樂園）
20.由於陳永傑（女）同學休學，宣告了04級會計系“吉祥三寶”時代的結束，嶄新的“絕代雙嬌”時代即將展開，望大家相互轉告！（我愛南開）
21.憤青和愛國僅有壹步之遙，和SB壹步都沒有！（北大未名）
22.朝鮮和韓國千萬不能合並！因為他們就像中國雞胸上的bra，保護中國不受日本的褻瀆！（水木社區）
23.社會進步了，女人是生活中的強者；科技發展了，男人是床上的弱者！（天涯開心樂園）
24.霍去病在我這個年齡不僅功成名就，而且都死了好幾年了……（水木社區）
25.中國編年史：史前——>1949年解放——>未來。（北大未名）
26.想當初，戀愛時，除去被窩，都在壹起；嘆如今，結婚後，離了枕席，各自奔波～（北大未名）
27.秋天我把老婆埋在地裏，結果到了冬天警察叔叔也把我埋在地裏了……（天涯開心樂園）
28.前幾天三姨對我說：“妳家剛買完房子，妳應該能找到對象了吧？”（紫丁香）
29.沈從文先生曾在武漢大學任教，按現在的專業劃分應隸屬計算機學院，其大作《邊城》作為我國第壹本程序語言教材將永載史冊！（珞珈山水）
30.浦江論劍，烽煙再起！下任市長究竟是挑戰貪汙之父和珅的他，還是運用MBA管理後宮三千佳麗的他？移動用戶發送“三個代表”到3838，聯通、小靈通用戶發送“八榮八恥”到7474，評選妳最喜愛的上海市長！（日月光華）
31.老婆，妳剛才走過電視機時，我至少少看了三段廣告！（西祠胡同）
32.丈母娘當著我的面教訓起她姑娘來：“妳攤上個懶的，自己就得勤快點！” （水木社區）
33.跟妳談戀愛——我早把腦袋栓在褲腰帶上了！！（燕趙）
34.每個女生都應該有壹雙好鞋，因為穿上它會帶我們走向幸福~（逸仙時空）
35.上聯：毛手吾執，問佳人尚思周口？下聯：刺舌相接，隨相公安居元謀。橫披：直立行走！（水木社區）
36.壹人獨叫不是春，兩人齊叫春滿園~（水木社區）
37.
38.擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麽近，卻看不見彼此的臉……（轉載請註明天涯社區開心樂園）
39.汕大女生：“不要指望中國男人能給妳帶來快感！”（郁金香）
40.汕大男生；“中國男人的JJ就好象是神州飛船，別看東西小，壹下子就把妳送上天！”（郁金香）
41.這些年來我早就見怪不怪了——壇子上的人凡是講到女生和愛情，個個都能長篇大論，分析的頭頭是道，就好像自己曾在欲海情天中飽經滄桑壹樣。遇到這樣的男生妳心裏要有數，這樣的人多半連女生的小手都沒拉過！（逸仙時空）
42.羅密歐和朱麗葉在舞會上相遇，壹見鐘情，第二天就XX；想想現在兩個人在迪吧相遇，然後到酒店開房，難道這些都算得上是愛情嗎？（北大未名）
43.在大學混了半年才知道，原來愛情隨處可拾，圖書館、籃球場、食堂都可以成為愛情的發源地。正因如此，大學裏的愛情才顯得如此賤價～（北大未名）
44.電視裏看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，妳可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯那他們媽媽還帶他們去燙發！”（水木社區）
45.俺娘說咧，做人要厚道，見到比俺漂亮的就誇她聰明，見到比俺聰明的就誇她有氣質，見到比俺還狗屁不是的女人俺就幹脆說她是宇宙無敵雷霆霹靂超級飛天美少女！！！（燕趙）
46.記得導師曾說過，馬克思寫《資本論》的時候，寫累了就會做幾道微積分題來休息壹下大腦。那時候想想馬克思可真是個強人啊~可誰又能想到現在的我是邊做著微積分邊寫寫《資本論》的呢……（藍色星空）
47.如果壹條狗跟妳擦肩而過，如果它有急事就不會看妳壹眼；如果它沒事就會看妳，假如妳的眼神再友好些，它就會圍著妳的腳轉壹轉，這種禮節是人和人之間比較欠缺的~（飲水思源）
48.這年頭誰是誰的唯壹啊？傻蛋同學說傻*B是他的唯壹，我們笑了；我們說生活是我們的唯壹，上帝笑了；上帝說蕓蕓眾生是他的唯壹，我家的老母豬笑了，確切點說是面部肌肉壞死壓迫神經所致……（海天白雲）
49.現代網絡的時尚經典：壹個從野雞大學出來找不到工作，買不起房，就連後門都走不到的年青人，上網先看奇襲東京的YY小說，看累了去天涯國觀罵下“右派”的狗，然後上軍事論壇討論臺海之戰時如何對付美國的航母艦隊。用天涯歪詩兩句形容這類人物的理想境界就是：“富士山頭飄漢旗，櫻花樹下賞胡姬。”他們未曾想過，即使這荒唐的理想真的變成現實，“櫻花樹下賞胡姬”的仍然是現在“天上人間賞漢姬”的人物，而他自己仍然是那個網吧吃泡面，月末等工資的小人物～（天涯雜談）
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照例滑
因為她的濕（天涯詩會）
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51.吃大米飯時居然沒吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陳米來頂替了；（天大求實）
吃大白菜時居然沒吃到蟲子，我感慨了：今天食堂又買水淹的大白菜了；
吃燉肉菜時居然沒吃到豬皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油條了；
吃炒雞蛋時居然沒吃到蛋殼，我感慨了：今天食堂又讓新來的丫頭打雞蛋了；
吃打鹵面時居然沒吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦鍋碗瓢盆了；
吃蛋炒飯時居然沒吃到煙頭，我感慨了：今天食堂又沒用大師傅做飯了；
吃肉炒面時居然沒吃到螞蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；
吃燒茄子時居然沒吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用醬油燒醋了；
吃土豆塊時居然沒吃到爛芽，我感慨了：今天食堂又賣黑心小土豆了；
吃燒豆腐時居然沒吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷鍋了……
52.最快的是電表，最慢的是網速！（北大未名）（轉載請註明天涯社區開心樂園）
53.這是郁健，我班四大帥哥之壹；我、呂策、胡皓是前三名。（北科大）
54.馬寅初曾斬釘截鐵地跟主席講：“中國人口太多是因為農村晚上沒有電！！！”（北大未名）
55.妳們美國人編程跟俺們村編鳥籠沒啥本質區別，怎麽弄不都還是有漏洞！（天地人大）
56.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起~（水木社區）
57.我朋友在他女友手機裏的名字是“他”，後來他們分手了，就變成了“它”……（三見隱諱，飲水思源）
58.室友是湖南人，到校商店買手紙，連說好幾遍服務員小妹妹都沒聽懂，於是借肢體語言表達~最後服務員從櫃臺後拿出壹把巨大的湯勺……（天涯娛樂八卦）
59.問：陳良宇同誌9月案發後，為什麽中央不再從外面調壹個市委書記來，而是要扶正韓副市長？答：因為國慶期間車票太難買了！（天地人大）
60.我叫毛毛，市長的親妹妹。我是水晶城堡的守護者，這是我的坐騎——摩托車。有壹天我獲得了奇跡般的秘密，當我抽出棍棒高聲喊道：“賜予我力量吧——我是城管~~~”（飲水思源）
61.馬上就要到“6.17”了，沈痛悼念加爵逝世1周年。本來想約朋友們壹起出來打牌，後來想想還是算了~（飲水思源）
62.該死的托福！！！我的錢啊，我對不起妳們，555……（北大未名）
63.昨晚上網口渴，壹時找不到水杯，隱約記得剛才順手放在筆記本顯示屏後面，於是把所有窗口都最小化……-_-b（日月光華）
64.我爸有錢不單身，我單身沒有錢；還是我媽最幸福——有壹個有錢的老公和壹個單身的兒子~（北大未名）
65.浙江電力校訓：校門比女生緊！（天涯開心樂園）
66.老子開始學好了，替人畫像！壹人30，兩人50，去痣，添酒窩不另收費~（飲水思源）
67.等老子有了錢，天天去食堂吃鍋包肉，吃得豬都不敢長裏脊！！！（日月光華）
68.其實沒有所謂的故鄉，所謂的故鄉只不過是我們祖先漂泊旅程的最後壹站。（泉韻心聲）
69.我真想親口管妳爺爺叫聲：爹！（天涯開心樂園）
70.壹直想要魯西西那七個罐頭小人兒，太拉風了！機器貓雖然也很無敵，可有壹弱點很明顯——目標太大，容易被綁架！~（QQ昵稱：六A六B）
壹、換零錢
哥哥結婚叫我去換50張20的rmb發小紅包用。
拿了1k去銀行換，sb態度極其不好的說“沒有，不能換給妳”
態度實在惡劣啊。我十分兇惡的反問“妳再說壹次” 家夥很牛的說“就是沒有”
我說“妳=著”sb說“妳威脅我啊”
我拿了身份證說“開戶，存1k”.
結束了,我說“再提20”連著提了二次20。
sb說“妳啥意思啊？”
“鬧鈔票，鬧50趟再銷戶不行啊”
sb灰溜溜的換了50張新額20元給我,賤!!!
二、為什麽叫建行
剛剛去醫院旁邊的賤行取錢，門口的取款機人很多，大家都在排隊曬太陽.
但是奇怪的是裏面的營業廳卻只有壹個顧客.，
於是我走到壹個窗口，對那個長的人模狗樣的職員說取800塊。
那個人竟然說到外面的取款機取，我問他為什麽卡不能在櫃臺上取?
他說5000以下都到取款機上取，說這是為了節約時間，提高效率、分流，我當時就傻了，分流？
我問他,現在外面的取款機排隊排的老長，這裏面壹個人都沒有，這節約的什麽效率？
有哪個文件規定5000以下的不能在櫃臺取？其它的銀行都可以！
那個狗東西說是賤行的文件，我說拿給我看！他拿不出來，反正就是不給取。
我看著外面在排隊曬太陽的人，再看看裏面看報紙吹空調的賤人，氣不打壹處來，於是我決定整壹整他。
我說好，那就取5000！等他辦完了，把5000給我了，我拿了壹百，說存100！
取款機上不能存錢，所以他辦了。等他辦完這100塊，我再拿了100塊，說存100!
那個狗東西說妳不能壹次存完麽？
我說我給我自己發的文件規定了，壹次只能存100，怎樣，不行麽?我就壹次存100，壹次存100.
慢慢的周圍圍了很多支持者，大家都說幹的好!
旁邊馬上有人也和我壹樣幹了起來。
最後他們的領導出來了，很囂張的說：妳們擾亂金融次序，我報警。.
我說我是存錢啊，銀行不就是存錢的地方麽? 妳有文件規定了壹次不能存壹百?拿給我看!
旁邊的很多人都支持我，大聲的指責他們。
最後那個什麽領導說對不起，我們以後壹定會改進工作方法。給大家方便，等等等.......
我轉身走的時候，對他說，我現在知道為什麽妳們是建行了，因為妳很賤!
三、招行假幣
前2天我去招行拿錢(替公司取的)，結果點抄時發現有張假的100元，因為自己是學財會專業的加上公司以前發生案例（從銀行取好錢發的工資，有人發現有假抄），所以自己特別註意。之後，我對櫃臺小姐說：小姐，妳這張錢有問題。
小姐：什麽問題？
我說：假的
小姐：不可能，妳離開過櫃臺了。
我當時就火了：妳眼睛有問題啊？妳哪只眼睛看我離開過櫃臺啦？
於是我和她便起了爭執，態度可惡劣啦，好象是我故意把錢換似的，對我言辭犀利~
我說：妳們的驗抄機難道有問題啊？假抄過去都不報警的啊？這樣好了，我們報警處理~不是說發現假幣打110麽~！
這時銀行已經吵的沸沸揚揚了~銀行行長出來了~事情還沒問清楚~第壹時間甩給了我壹
句話：妳離開櫃臺了？離開櫃臺就不能證明這假鈔是我們這發出來的！
我暈!我當時就覺得可笑：他是出來解決問題的嗎？2話不說就把責任推幹凈了~"
我說：我有沒有離開過櫃臺，我說的不算~這樣我們調監控錄象出來看~要不我就報警處理，妳們自己看怎麽辦吧~
這個時候銀行行長開始有點"軟"了下來，態度也改善了不少，還面帶微笑的對我說：
那您看怎麽個解決方法呢？您提個方案。
我當時也是氣了有點暈暈滴，想也沒想：1罰10！沖口而出~
銀行行長：1賠10呢，不太可能，要不這樣吧，打個對折怎麽樣？我想了想算了~
結果最後就取了錢對著行長和那個櫃臺小姐說：妳們以後最好記住這張臉，不要玩什麽"花樣"（很多銀行有違規操作，經常把假幣發出來，多數都為數字比較大的帳目上不容易發現。
最後行長笑嘻嘻的把我迎出了門~
四、農行的VIP
從幾個月前開始，呼和浩特農行搞個VIP窗口，只辦理5W元以上的業務。有壹次我想取1W塊錢，小額窗口的隊排的超長，VIP窗口空著，我就去VIP窗口辦，工作人員問我取多少，我說取1W，她直接說，5W以下的業務去小額窗口排隊。我就說，那我取6W，她說，6W可以，給我提出6W現金之後，我取了1W，把剩下的5W又塞回去，說：給我存5W.工作人員直接暈倒。
五、全部提現
還有壹次在某工行，甲方壹筆140W的拔款到賬之後，我去工行辦款。因為沒有工行卡，我就打算辦張卡把錢轉存上去，結果工作人員居然說，辦卡要復印身份證，他們的復印機壞了，要我自己去復印。我暴怒，說，算了，不存了，140W全部提現！今天晚上妳們報計劃吧，明天我來取！銀行的業務部主任當時臉色就變了，然後，壹個小姑娘滿臉笑容的說：您把身份證拿來，我去給您復印，您稍等壹會兒。。。嗯，當時感覺心理就平衡了。。。
《功夫》版
監考老師：拿課本作弊的那位同學，妳出來壹下！
作弊考生：我作什麽也不會作弊！
監考老師：啊？還敢頂嘴？妳以為會幾招三腳貓，就不是作弊嗎？
作弊考生：會作弊不是罪啊。難道我學過如來神掌，也要告訴妳嗎？
監考老師：靠！別以為長得帥我就不抓妳！
作弊考生：我不怕，就算抓了壹個我，還有千千萬萬個我。
監考老師：faint……
《天下無賊》版
監考老師：那位同學，妳怎麽作弊呢？
作弊考生：這裏誰作弊啦？站出來給俺老師看看！老師妳看沒人站出來，這裏沒人作弊。
監考老師：裝得還挺象啊。最看不上妳們這種拿課本作弊的了，壹點技術含量都沒有！噯，妳剛才怎麽抄書來著？這樣？……這樣？……（模仿作弊考生剛才的動作）
作弊考生：（陪笑道）嗯，手再低點……再低點。
監考老師：笑什麽笑？正批評妳呢！嚴肅點！知道考場什麽最寶貴嗎？考風！有組織，無紀律！我可以很負責地告訴妳，老師很生氣，後果很嚴重!
作弊考生：老師，放我壹馬吧。我不能被抓啊，我得了絕癥！
監考老師：沒（念mo）辦法呀。
作弊考生：唉！我本將心向明月，奈何明月照溝渠。知我者謂我心憂，不知我者謂我何求。
監考老師：faint……
《十面埋伏》版
監考老師：是妳逼我抓妳的！
作弊考生：妳可以收我卷，但不可以記我名！
監考老師：faint……
《2046》版
作弊考生：今天就算我幫妳樹立反面典型。
監考老師：那好，以後有需要還請幫忙。
作弊考生：faint……
《手機》版
監考老師：我壹再教導妳們，作弊麻煩。您這可是頂著麻煩上了。
作弊考生：老師，再給我壹次機會吧。
監考老師：妳說過妳要改邪歸正，我看妳是要舊病復發！
作弊考生：做人要厚道~~
監考老師：faint……
《英雄》版
作弊考生：我知道妳在看我，我是故意讓妳抓我的。
監考老師：但是我並不打算抓妳。因為抓的最高境界就是——不抓！
作弊考生：faint
《無間道》版
作弊考生：為什麽？我只是想考試過關，難道這樣也不可以嗎？
監考老師：對不起，我是監考。
作弊考生：我向妳舉報了那麽多的作弊考生，給我壹個機會。
監考老師：對不起，我是監考。
作弊考生：faint……