北大學子弒母案的背後：扭曲的親子關系，還會毀掉多少家庭呢？
1.為什麽愛會傷人？
當我們還是孩子的時候，總是渴望能得到父母全部的愛。可是，在很多家庭當中，“愛”是以這樣的形式出現的：
“因為我愛妳，所以才會打/罵妳！”
“我為什麽不去管別的孩子？還不是因為愛妳！”
“我都是為了妳好！”
......
這些，真的是愛嗎？
美國心理學家蘇珊·福沃德說：“愛的行為並不會折磨妳，也不會讓妳失控，更不會讓妳產生自我憎惡。愛並不會帶來傷害，愛是壹種令人幸福的感黨。愛的行為會滋養妳，讓妳擁有健康的情感。當有人愛妳時，妳會感到被接受、關懷、珍惜和尊重。真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩定和內心的平靜。”
吳謝宇的爸爸去世之後，他非常痛苦，也能感受到媽媽的痛苦，可是，媽媽並沒有選擇與同樣失去親人的吳謝宇分擔這壹痛苦，而是默默承受，什麽都不跟吳謝宇說。
這讓本來就因喪父而處於心理波動狀態的吳謝宇，感覺到了莫名的壓力和抑郁，也許這就像最後壹根稻草，壓垮了吳謝宇的心理。
我能理解吳媽媽，她希望所有不幸都由自己承受，兒子可以無憂無慮地繼續學業，過上錦繡人生。
吳媽媽的同事說，她喪夫之後很少笑，只有在提到兒子要帶她壹起出國的時候，才露出了笑容。
這就是吳謝宇媽媽深沈的愛。可惜，這也是愛會傷人的來源：父母給孩子的愛，只是自己以為的愛。
在父母眼裏，愛是這樣的：
嚴厲糾正孩子的言行，養成好習慣，這就是愛；整天不回家，努力掙錢給孩子，這就是愛；逼著孩子練琴、跳舞、下棋，讓他多壹門愛好或者技藝，這就是愛……
父母們忽視了壹點，這些愛都是以自己的認知為視角的，有沒有人關心過孩子對愛的需求是什麽、關心過孩子到底需要什麽樣的愛呢？
雖然很少有父母會故意傷害孩子，但是，不以孩子需求為出發點的愛，就是以愛之名施加傷害，這和真正的愛有本質區別。
蓋瑞·查普曼教授說：愛的目的不是得到妳想要的，而是為了妳所愛之人的福祉去做些什麽。
愛，要用對方接受的方式，而不是自己認為的方式。
如果父母不能改變自己愛的方式，會導致孩子以為痛苦才是愛的常態，由此不僅失去了愛與被愛的能力，還會發展出扭曲的心理狀態。
自以為是的愛，越濃烈，越傷人。
2.為什麽孩子會逃避現實？
吳謝宇在弒母之後，以出國留學的名義，從親朋好友那裏騙來了壹百多萬，他用這些錢去幹什麽了呢？
玩賭博機，頻繁出入娛樂場所。據報道，光在福州壹個晚上就花了十幾萬。
有人說，吳謝宇心理素質真好，犯罪之後，還能冷靜地借錢、毫無顧忌地享受。
可我認為，賭博、談戀愛、花天酒地，是吳謝宇用來逃避現實的方式，甚至他想要自殺和殺死媽媽，也都壹樣。
為什麽要逃避現實？
壹個孩子，在現實生活中最主要的需求是什麽？
不是金錢，不是物質，而是自我價值感。
自我價值感就是壹個人內心對自身價值的肯定，這是自尊的來源和基礎。
如果孩子有機會在家裏、學校裏、社會上做出貢獻，就會讓孩子真切地感受到自己被需要，而被需要的孩子，會建立起健康的自我價值感。
如果父母只盯著學習，只用學習成績來僵固孩子的價值，甚至用不合理的高期望來衡量孩子的價值，會發生什麽？
壹方面，孩子社交、玩耍等參與豐富多彩生活的權利被剝奪，獲得自我價值感的途徑只剩下學習這壹條單行道；另壹方面，孩子因為無法達到父母的期望，認為自己“不行”“不好”，最終懷疑自己、不自信，喪失了自我價值感。
報道稱，吳謝宇的媽媽對他要求很高，也比較嚴，有時候吳謝宇在外面玩，母親就很嚴厲地說“回去看書”。
而且由於吳謝宇從小就表現優秀，三四年級的時候看的就已經是《歐洲哲學史》這樣的書了，可想而知，他會承擔著多麽大的期望。
美國心理學家馬修·麥凱博士在《自尊》中寫道：“認識不到自我價值，很多基本需求都無法得到滿足，生活自然苦不堪言。”
缺乏價值感的生活，壹定使吳謝宇的內心痛苦、壓抑，這也導致他必須不斷地依靠“征服”來確認自己的價值，學習如此，戀愛也如此。
而父親去世又加劇了這種痛苦，讓他產生了更加極端的逃避現實的想法：死亡。
原以為殺死媽媽再自殺就能擺脫痛苦，可是自己又沒有勇氣。只好用賭博等方式繼續逃避。
怎樣才能幫助孩子建立自我價值感？
第壹，信任孩子。
不願意放手，其實反映出了父母對孩子的不信任。從心底裏認為，孩子沒有自理能力，孩子這也不會那也不會，孩子沒有父母的幫助就不行。
只可惜，沒有鍛煉的機會，孩子永遠都不行。
所以，要給予孩子足夠的信任，去試錯、去鍛煉，不僅給孩子積累了人生經驗，最重要的是，在這個過程中，讓孩子感受到寶貴的自我價值感。
第二，降低期望。
父母們高期望的背後，往往隱藏著焦慮：學習不好以後考不上大學怎麽辦？現在要求低，以後掉隊了怎麽辦？別人都在學這學那，我們不會怎麽辦？
這種焦慮的來源，就是絕對化思維，是壹種以點蓋面、以偏概全的思維，認為某件事情要麽應該怎樣，要麽不應該怎樣。比如：“不會藝術以後怎麽在社會上立足？”“學習不好這壹輩子就毀了！”“別人家的孩子都可以，我兒子也壹定可以的。”
因為絕對化思維，父母們就會從孩子不寫作業、玩手機忘了時間、不想練琴等等行為推演出無數可怕的結局，焦慮之下，又采取了各種過激反應，引起孩子的反抗、欺騙、抗拒等等。
降低期待，就必須要放下絕對化思維，認識到這個世界的靈活性，認識到每個孩子都是不同的。沒有興趣愛好就不能適應社會了嗎？今天不想寫作業就意味著以後都墮落了嗎？
思路壹變天地寬，孩子背後，是充滿無限可能的未來。
美國心理治療師薩提亞說：“孩子沒有問題，如果孩子有問題，那壹定是父母的問題。"
而當今父母們最大的問題，就是親子關系的問題：壹切都以自己為出發點，忽略了孩子的需求，用自以為是的愛壹次次傷害孩子，或者用不恰當的教育方式剝奪孩子的價值感，讓他們內心痛苦、逃避現實。