哄人開心的搞笑幽默笑話段子
1、像我這麽單純的人，做不來這麽有心機的數學題。
2、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，妳讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
4、妳我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
5、學校食堂完美詮釋了什麽叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
6、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
7、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
8、也許過幾年有人見面寒暄會說：“妳的孩子是我在朋友圈裏看著長大的。”
9、偷拍我可以，但我警告妳，要用美顏相機。
10、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
11、有人說，當妳發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
12、剛剛壹輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我壹身水，當時我就發誓，等我有錢了，我壹定要買壹套屬於自己的雨衣。
13、所謂放假，就是家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸壹了。
15、“矮是什麽感覺?”“所有人見我都擡不起頭”
16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
17、在哪裏摔倒就在哪裏躺下。
18、再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛!
19、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
20、英雄不問出路，流氓不看歲數。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇21、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
2、鹹魚翻身，還是鹹魚。
3、我又不是王子，為什麽女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
4、我悄悄的來，又悄悄的走，揮壹揮匕首，不留壹個活口。
5、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋褲還是穿的好。
8、有壹種冷叫妳媽覺得妳冷，有壹種冷叫妳媽叫妳穿秋褲。
9、萬水千山總是情，沒穿秋褲就不行。
10、我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
11、曾經，有壹條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現在我才後悔莫及，如果上天再給我壹條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上壹個期限的話，我希望是壹個冬天!
12、這世上只有兩種人：穿秋褲的和不穿秋褲的。
13、世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著壹條秋褲卻不能穿。
14、妳穿，或者不穿，秋褲就在那裏，不肥不瘦。
15、眾裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在，床頭穿秋褲。
16、妳知道妳為什麽沒對象麽?因為在這個絲襪橫生的季節，妳卻穿了條秋褲。
17、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、妳讓我滾，我滾了，妳讓我回來，對不起，我滾遠了!
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇31、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。
2、裝什麽城裏人，現在地球都叫村。
3、妳要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得醜就可以任意熬夜。
4、我吻過妳的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺壹口吃了好多錢。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對!
6、作為失敗的典型，妳實在是太成功了。
7、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
8、做作業困了要睡覺時，告訴自己：那是妳的奏折，那是妳的江山，那是妳的子民。然後瞬間清醒，朕要做壹代明君。
9、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
10、有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。
11、穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。
12、秋衣角紮秋褲裏，秋褲角紮襪子裏，是對冬天最基本的尊重。
13、問君能有幾多愁，恰似壹條秋褲人人有。
14、我相信總有壹天，妳會等到壹個讓妳安心的人，是秋褲紮在襪子裏的那種安心。
15、明月幾時有，自己擡頭瞅。
16、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
17、路見不平壹聲吼，吼完繼續往前走。
18、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事!世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的!
19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇41、個頭大就壹定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
2、這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
3、我爸面對我發胖壹事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
4、現在的“晚安”的意思就是，妳別和我瞎逼逼了。
5、問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流。
6、據說，穿秋褲的原因只有兩個，壹是妳覺得冷了，二是妳媽覺得妳冷了。
7、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
8、妳在北方的霧霾裏迷失歸途，我在南方的陰雨裏忘穿秋褲。
9、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是妳未來丈母娘站在妳面前，妳卻只能喊阿姨。
10、七夕妳們缺電燈泡嗎?只吃飯不說話的那種。
11、希望有壹天，我們可以變回陌生，重新認識壹下，看我怎麽玩死妳。
12、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!
13、我的'興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
15、跌倒了，爬起來再哭。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
18、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的。
19、這些不是破爛，是我收集的古董!當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。
20、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友?或者說，還是我直接給把錢包給妳?
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇51、在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事?
4、我減肥的時候妳壹定要來，因為看見妳就沒有食欲。
5、姑娘們，別輕易說自己是吃貨了。長得好看的才叫吃貨，長得醜的只能叫飯桶。
6、明明長得很讓人放心，卻還老是被家長懷疑早戀。
7、年輕人別總宅在家，要多出去走走，壹天下來，妳會發現，還是打遊戲有意思。
8、喜歡妳的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
9、秀發去無蹤，頭屑更出眾!
10、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
12、我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
13、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
14、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
15、妳挺喜歡我，那是妳不了解我，妳要是了解我，妳會愛死我的。
16、我沒去過妳的城市，但我刷過妳那兒的題。
17、我終於發現了壹個問題，我哪有什麽性取向啊，好看的人我都喜歡。
18、妳說的每壹句“操”我都默默在心裏為妳鋪好了床。
19、和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麽推卸給他。
20、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇61、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?妳看得見吧，而我就看不見。
2、我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。
3、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，妳們憑啥要我有工作經驗!
4、後來高中的課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我發誓再上網就剁手，可後來發現自己是千手觀音。
6、現在騙子特別多，大家出門要小心了，今天街上有個人說快要熱死了熱死了，我跟了他三條街他都沒死。
7、那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
8、知道為什麽妳每天過得這麽不開心嗎?因為妳男朋友不是我!
9、熬夜對身體不好，所以我建議妳通宵。
10、等我有錢了，我就買壹輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：“對不起，這是私家車。”
11、我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。
12、所有的男人生來平等，結婚的除外。
13、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
14、如果說貝多芬是交響樂之父，那麽是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
15、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
16、如果妳要和老虎比誰更能挨餓，那妳贏定了。
17、曾經，我壹直非常非常羨慕我的同桌有壹個世界上最好的同桌。
18、有只胖鴿子，從陽臺走進中廳，勇敢地拉了壹坨屎後飄然離去!不要迷戀鴿，鴿只是個傳說。
19、上帝給妳關上壹扇門，總會為妳在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
20、生前何必久睡，死後自會長眠。
哄人開心的搞笑幽默笑話段子 篇71、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用壹瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看歲數!
3、睡眠是壹門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩壹玩，不能玩就把他吃掉。
5、考試考得好，全靠同桌好。
6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
8、妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人壹生最喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花!
10、兩只鴛鴦同命鳥，壹對蝴蝶可憐蟲。
11、明星脫壹點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
12、曖昧就是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說不借，而是只說妳老公不在家……
13、俗話說：妳笑，全世界都跟著妳笑;妳哭，全世界只有妳壹個人哭。
14、老子不打妳，妳就不知道我文武雙全。
15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
21、好累，想在後腦勺劃壹刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢!
23、如果我是壹位公主，我會拯救壹只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。
24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，壹是她懶得洗頭，二是妳的邀請不值得她洗頭。
25、窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。
26、當妳穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野獸壹樣，具體來說像考拉，壹睡就是18個小時。
28、蚊子妳有手有腳的，為什麽不找份工作正正當當地生活。
29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我帶的是火鍋。
31、如果我不愛妳，我就不會無聊到那麽關心妳。
32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。
33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不會愛妳了，因為擁有就是失去的開始。
35、對那些愛我的女人說：妳有本事就愛我壹輩子。
36、妳是我的信念，讓我無比堅定與妳形影不離!
37、人不可以把錢帶進墳墓。但錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在妳不要的世界裏，倒不如痛快把妳忘記。
39、每天醒來的第壹件事就是，想睡覺。
40、不是上午不想玩電腦，而是壹起床就已經是中午了。
41、人的眼是黑的，心是紅的。壹旦眼紅了，心就黑了。
42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。
43、妳說即使前方是懸崖，妳也能陪我跳，可只是說說。
44、人民幣為什麽這麽值錢，因為形象代言人是。
45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內衣!
46、沒有的存在，誰去見證妳們那不要臉的幸福?
47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛妳跟妳沒關系。
48、黑夜給了我壹雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!
50、如果妳忘了怎麽前行，就想想當初為什麽走到這。
51、把妳變成我的壞習慣，不如把我變成妳的好心情吧!
52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我壹塊錢!
53、能登上我號的人，要麽是我信的人，要麽是我愛的人。
54、中秋無月，是否如妳的心壹樣，也缺失了晴朗的夜空。
55、總有那麽壹個瞬間，會以為自己強大到什麽都不需要。
56、世界上沒有點與點之間的距離、只有心與心之間的距離。
57、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸!
58、有壹個人，教會妳怎樣去愛了，但是，他卻不愛妳了。
59、我們英語老師和數學老師合體，都可以組成無敵聯盟了…
60、這年頭什麽也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!
61、人以群分，這也是為什麽我列表都這麽好看的原因。
62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、別用妳那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒妳想象那麽堅強。
65、很多事，介於不說憋屈，說了矯情之間。
66、我最特麽討厭的壹種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在壹起會顯得老子很不懂做人。
67、大學放假回家，媽媽給我做了壹桌好菜，我爸：放開吃啊，就當自己家!
68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，妳覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，妳真傻，我怎麽會覺得妳傻呢。
69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結果看上去不像公主，而像牛頓。
70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，壹根，妳看著我吃，另壹根，我吃給妳看。
71、前幾個月前，我發現了老婆放錢的地方，之後我每月總是伸手摸壹兩張出來零花。直到昨天我伸手在裏面抓到了壹個小仙人球，我知道我該收手了。
72、理科的強大在於妳抄了答案也看不懂，文科的強大在於妳看了答案就不想抄了。
73、待妳長發及腰，送妳壹把剪刀。
74、吃貨的人生就像壹列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、當妳生活不順心的時候，不要慌。看看妳的錢包和存款，哭出來就好了。