考試沒寫作文說明書300字

檢討書

本人在今次考試當中，犯了壹個嚴重的錯誤，就是沒有寫作文，作文是語文考試最為重要的部分，我卻沒認真對待，對於這次錯誤，我陷入深深的自責當中。特此向老師保證，本人下不為例，不再不寫作文了，要把作文認真對待，不管寫得如何，都要拿出自己真實的水平去寫，壹絲不茍地對待。

本人在今次考試中沒寫作文，很大程度上是因為怕寫，不敢寫。想不到，本人的壹次偷懶，卻造成了重大的錯誤，使到老師妳感到不滿。另壹方面，沒有寫好作文，也使本人失去了鍛煉自己的壹次機會，可以說是百害而無壹利。在被老師批評教育之後，我已深深感到自己行為的不對，因此，在這裏，我向老師表明，從後以後，考試壹定寫作文，不再偷懶了。希望老師可以原諒我今次的過錯，給我壹次改過自新的機會。

今天，我懷著愧疚的心情，寫下這份檢查.以向您表示我的決心和悔改之意，只希望老師能夠給我壹個改正錯誤的機會。

以前我沒有意識到自己的散漫和無知，上課總是不認真聽講 ，導致我考試沒考好。 現在我十分重視，並從內心上譴責自己，反省自己。

要從自己身上找錯誤，查不足，深刻的反醒。 我知道，錯了並不重要，重要的是在自己做錯事的時候，能夠正確的認識到自己的錯誤，並且知道如何改過自身，所以我在以後的日子裏，會格外的嚴格要求自己。

現在我對自己的學習也有了新的要求。 我壹定不會在同壹地方摔倒。

做事情，要有始有終，學習更是壹樣，不能夠半途而廢。 我現在已經深刻的認識到了自己的錯誤，找到了自己身上存在的不足。

所以，我要感謝老師讓我寫了這份檢查，讓我更加深刻的認識到自己的錯誤， 希望老師能夠再給我壹次機會，我壹定會好好努力，不再讓老師及家長失望。請老師看我的實際行動吧，我會努力學習的。

別人都說我跟我父親長得很像，壹樣的臉型，壹樣的笑容，還有壹樣的卷發，種種的類似，以致於別人見了我從不問我的姓名，總會說：“妳是XXX的女兒吧！”我點頭，然後又聽見他說：“父女倆長得真像啊！”我默笑壹聲，擡起我的手，仔細的端詳，是的，只有這雙手，才是母親給予的.母親的手幾乎和我的壹模壹樣，修長的手指，寬闊的指甲，似乎中間存有什麽內涵壹樣，不過，母親的手比我的手白些，也蒼老些，從她修長的指尖，我看見了母親那飽滿的年華，也看見了母親艱苦生活的壹面.聽母親說過，母親的家庭是個屬於中等的家庭，但是各種各樣的農活，家務之類的活兒可沒有少幹過. 從母親的手中，我看出了母親的勤勞，她沒事幹的時候也不會歇著，總要找點什麽家務活兒來幹，家務活兒全扛在了母親的身上，可她從來沒有半句怨言，任勞任怨，即使生病了的時候，我們在家便不讓她下床，但是我們壹走，她馬上下床，開始打掃.等我放學回家，又看見壹個幹凈的家，壹切變得那麽的整齊，有條序，使我又不得不佩服我的母親.記得有次我家裝修，裝修工人弄得全屋子是灰後走人，而母親看了看已有壹層灰的地板，二話不說，拿起打掃工具開始打掃，直到洗得壹點灰也沒有的時候，我們勸她去休息，她壹坐下，不過壹會兒就睡著了，我和父親望著沈睡的母親，心中很不是滋味. 母親從我懂事以來就很少教訓我了，她總是說妳長大了，要懂事了，不要總讓別人為妳操心，如果我有什麽地方做得不對的話，母親只用眼神來提醒我，然後我又乖乖改正，去向母親認錯，母親只是糾正了我不對的地方並叫我改正就可以了，很少責怪我什麽.母親也很樸素，她從來不戴什麽珍珠項鏈之類的珠寶，穿衣服也不像很多阿姨那樣整天逛街買名牌衣服、鞋子來穿，她總說，衣服不壹定要買那麽貴的，為了點面子問題就去買什麽項鏈來戴，買什麽名牌衣服來穿，這些東西太奢侈了！母親的性格也十分隨和，她從不與任何人吵鬧，爭吵什麽，她總是忍讓著，所謂多壹事不如少壹事，所以母親總是沈默著.母親這個人也特別好處，她說，別人真心對待妳，那妳也要真心對待別人，這樣才能好好相處. 我壹直記得這句話，所以我擁有了許多知心的朋友.這功勞終歸還是母親的.母親的品質我至今也沒有繼承多少，這我很慚愧，也很愧疚，但我會集註母親對我的教悔，勇敢面對人生！或者慈母手中線，遊子身上衣.臨行密密縫，意恐遲遲歸.誰言寸草心，報得三春暉？”都說世界上有壹位最善良，最偉大的女性，她就是我們的母親，都說人世間有壹種最美麗，最溫和的聲音，那就是母親對兒女的呼喚，都說這個世界上有壹個最偉大、最無私、最勤勞的人，她，還是我們的母親！我已不記得母親在我還是個頑童時的模樣，當她的形象深深刻入我的心靈時，她仿佛就已不再年輕.我數著無情地悄悄爬上母親額頭的皺紋，我數著母親被歲月染白的隱藏於黑發之中的銀絲，我數著母親手上因操勞而變得粗糙的紋路，我始終無言——這世上能用什麽言語來表達我此時的情感呢！早晨，我背起書包去上學，母親總要憐愛地看看我，她總要趁我走到門口時，又匆匆回到廚房拿來壹份早點，勸我再多吃壹點兒，哪怕我只咬上壹口；她總要目送我出去，然後在門口叮囑：“路上小心！”這樣的早晨我已記不清有多少個，這樣度過的日子已有十多載！也許這在許多人看來僅僅是些稀松平常的小事，但是仔細想想，這些平常的小事裏，不正蘊含著壹位母親深厚的感情嗎？記得有這樣壹個故事：壹個年輕人得了重病，醫生告訴他需要用他母親的心來治療，年輕人不忍心.母親聽說了，毅然剖開自己的心臟，讓他拿著快去找醫生治病.年輕人捧著母親的心奔向醫院，卻在崎嶇的路上摔了壹交，那跌落的心臟發出溫柔關切的聲音：“孩子，妳摔疼了嗎？” 這是壹個感人的故事，它讓人驚嘆於母親的偉大.壹個人最先會說的往往是“媽媽”這個詞，但是，母親僅僅賦予了妳生命嗎？她僅僅撫育了妳成長嗎？她僅僅是妳痛苦時可以與之傾訴、歡樂時可以與之分享的人嗎？不！那位毅然剖心為兒子治病的母親，已經充分說明了這壹點.請再看現實生活中的故事：在壹次大地震中，年輕的母親把身體彎成壹個弓形，頂住了塌下來的屋頂，而把她的幼子放在自己胸前.當人們發現這母子二人時，這位偉大的母親，早已停止了呼吸，而她的孩子卻在她弓形的懷抱裏維系著生命.這就是母親！她用自己的身體把她的孩子同那個可怕的世界隔開，在那種情況下仍不忘給孩子壹個舒適的懷抱，她用自己的生命換來了孩子的生命，而她的臉上卻無半點兒遺憾.這就是母親！我想，倘若真有在天之靈，這位母親得知孩子安然無恙時，壹定會欣慰而幸福地笑出來.她決不會抱怨，決不會後悔.這就是母親！讓我們看看母親眼角漸漸爬上的魚尾皺紋，那是歲月的滄桑奪去了母親的青春；讓我們握著母親那布滿絲繭的手，那是母親拉扯我們成長的壹雙手；望著母親日漸憔悴的面容，那是為兒女成長操勞了壹生的見證！有壹個人，她永遠占據在妳心裏最柔軟的地方，妳願用自己的壹生去愛她；有壹種愛，它讓妳肆意的索取、享用，卻不要妳任何的回報……這壹個人。

我懷著愧疚的心情

,

寫下這份檢查

.

以向您表示我的決心和悔改之意，只希望老師能夠給

我壹個改正錯誤的機會。

以前我沒有意識到自己的散漫和無知，上課總是不認真聽講

,

導致我考試沒考好。

我認為，這次考試考不好還有兩個大的原因。

壹是學習不用功。

這麽說有些籠統，

其實它能分為很多小原因。

也許您清楚也許您不清

楚。

前段時間不是因為月考成績看得過去有所松懈，

而是壹直就不緊張：

早讀有壹半的時間

用來犯困，另壹半時間中的效率也不高，有時還哼首歌什麽的（由此決定以後少聽歌）

上

課時，

特別是數學和英語，壹有聽不懂的情況就犯困，越困越聽不懂（最近課前開始仔細預

習了，上課聽懂了就不犯困了，這方面有了改善）

然後，我不清楚何時有了個大毛病

----

發呆。這的確浪費了很多時間。只要壹閑下來就發呆。所以，以後打算把日程排滿，充實自

己，改掉這個自殺式的爛毛病。

還有，我有個不愛寫作業的毛病。

特別是上了高中後作業多

了起來。以後要勤快些。其實這也是學習態度的問題。

二是學習態度不端正。

我常把自己定位為

"

厭惡學習的孩子

"

其實這是消極的心理暗示。

事實上我已經開始對許多的科目產生興趣了。心理暗示也是蠻重要的。

現在我十分重視，並從內心上譴責自己，反省自己。要從自己身上找錯誤，查不足，深

刻的反醒。

我清楚，

錯了並不重要，

重要的是在自己做錯事的時候，

能夠正確的認識到自己的錯誤，

並且清楚如何改過自身，所以我在以後的日子裏，會格外的嚴格要求自己。

現在我對自己的學習也有了新的要求。

因為我發現我竟然有壹點

"

為了現在玩的痛快不管以後

"

的征兆。所以，現在我要把這

些所有不好的征兆都扼殺在搖籃裏。

還有壹點，就是要減少吃東西的時間

``````.

每天都要花半個小時左右的時間吃零食。而

其他人都用這半小時學習了。

人總是不見棺材不落淚的。我已經看到了事態的嚴重性，不會再下滑了

只要我們都有很好的約束能力、

自主學習能力，

在沒有任何借口，

任何理由能為講話開

脫！

我們只有認認真真思考人生有那麽多事要做，

那麽多的擔子要挑，

就沒有理由考試不考

好了.

我壹定不會在同壹地方摔倒。做事情，要有始有終

,

學習更是壹樣

,

不能夠半途而廢。

沒寫完作業說明書

我懷著沈重的心情寫下這因沒完成作業而寫的

“說明書”，來說明我所犯的錯誤與我今後的打算。作業壹事，表面看是壹件微不足道的小事，事實上，這件事代表了壹個人目前的狀態與人生觀。老師經常在班強

調：《導學練》學到哪裏，做到哪裏，這點相信不會有人不爛記於心；可是我今天卻沒有完成《導學練》，沒有做壹件再普通不過的例行公事。

我不

能說這是我粗心忘記（雖有壹些成分），我確實沒有完成，我並不是沒有時間完成它，我是在意識上不太想完成它，潛意識上不願完成它。潛意識不能進行推理，也

不同妳的意識進行爭論。潛意識就如同土壤，意識如同種子。消極的，破壞性的思想只能長出災難的果實。潛意識不能區別好壞。如果妳認為某事是真的，潛意識也

接受它為真的，即使實際上可能是假的。說白了，我是不夠自覺，沒有把寫《導學練》，提升自己的能力當作壹件需要完成的事。我寫完那些只需花20分鐘左右的

時間，可是我不能自覺地完成，也不能自覺地督促自己去完成。以後我會把完成《導學練》作為壹項任務來完成，不只是因為這是作業，而是因為這有百利無壹害，

對提升自己有很大幫助。

這反映了我的自覺程度，很明顯我並沒有良好的習慣。良好的習慣不是人壹生下來就有的，習慣仿佛壹根繩，我們每天給它

纏上壹股新的繩索，要不了多久，它就會變得牢不可破。良好的習慣是持之以恒不斷養成的，可是如果我做每件事，都和這次做《導學練》壹樣，沒有老師的壓力，

就無法做到自覺，那麽這樣走下去，養成了這樣的壞習慣，就會像疾病壹樣，使我受害終身。而那些會自覺完成作業的同學是我學習的榜樣，是我的楷模；我會加強

對自己的約束，做到自覺完成每壹件事，養成良好的習慣，這對我的人生都有好處。

最後進行真正的檢討。無論理由如何，這次我錯了，錯誤雖然不

大，但是我看清了許多的道理，明白了許多知識。如果我這次隱藏了錯誤，我將永遠無法看清這樣做形成的壹種“自然規律”——使我衰退，並可能使我墮落。我感

謝老師幫我發現了這壹規律。我求光照，潔凈自己現而未隱的罪，並真心承認自己已知的壹切過錯，只有現在承認了錯，力求自覺改正了錯，才能使自己以後無錯，

使人生之路更為平坦。

今天早晨，我來到學校。在教室裏，我像往常壹樣，打開書包，將課本和作用本壹壹拿出，收好作業，交給課代表。

回到座位，我覺得有些不對勁，可就是想不起來。當我看見同學們拿出語文書大聲地朗讀時，我恍然大悟，開始在抽屜裏瘋狂的翻找語文書，可是我把整個抽屜都翻遍了，就是沒找到語文書，我還不死心，又把書包拖出來查個究竟，可還是沒找到語文書。糟了！完了！滅了！我頭“嗡”的壹聲，不知該怎麽辦。我竟然忘了帶語文書！

“汪思涵，沒帶書吧？咱倆合用壹本吧！”善解人意的同桌壹下子就看穿了我的心思。真是天助我！我開心的真想摟住她連呼“萬歲”！

上語文課了，雖然有了書，但畢竟是人家的，心裏挺別扭的，壹本書放在中間，兩個人歪著脖子，這滋味還真不好受。做課堂筆記是我的習慣，可這書不是我的，我也不好動手。別人做筆記時，我卻傻乎乎的坐著壹動不動，弄得我心裏酸溜溜的。

漫長的40分鐘終於過去了，別人開開心心，而我和同桌愁眉苦臉，不停地揉著發酸的脖子，看來，40分鐘歪著脖子，弄得我倆都不好受。

唉，如果我上學前仔細檢查書包的話，就不會出現這種麻煩的事兒了……

這次犯錯誤，自己想了很多東西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很氣自己，去觸犯學校的鐵律，也深刻認識到自己所犯錯誤的嚴重性，對自己所犯的錯誤感到了羞愧。學校壹開學就三令五申，壹再強調校規校紀，提醒學生不要違反校規，可我卻沒有把學校和老師的話放在心上，沒有重視老師說的話，沒有重視學校頒布的重要事項，當成了耳旁風，這些都是不應該的。也是對老師的不尊重。應該把老師說的話緊記在心，把學校頒布的校規校紀緊急在心。事後，我冷靜的想了很久，我這次犯的錯誤不僅給自己帶來了麻煩，耽誤自己的學習。而且我這種行為給學校也造成了及其壞的影響，破壞了學校的管理制度.在同學們中間也造成了不良的影響。由於我壹個人的犯錯誤，有可能造成別的同學的效仿，影響班級紀律性，年級紀律性，對學校的紀律也是壹種破壞，而且給對自己抱有很大期望的老師，家長也是壹種傷害，也是對別的同學的父母的壹種不負責任。每壹個學校都希望自己的學生做到品學兼優，全面發展，樹立良好形象，也使我們的學校有壹個良好形象。每壹個同學也都希望學校給自己壹個良好的學習環境來學習，生活。包括我自己也希望可以有壹個良好的學習環境，但是壹個良好的學習環境靠的是大家來***同維護來建立起來的，而我自己這次卻犯了錯誤，去破壞了學校的良好環境，是很不應該的，若每壹個同學都這樣犯錯，那麽是不會有良好的學習環境形成，對違反校規的學生給予懲罰也是應該的，我在家也待了半個月了，自己想了很多，也意識到自己犯了很嚴重錯誤，我知道，造成如此大的損失，我應該為自己的犯的錯誤付出代價，我也願意要承擔盡管是承擔不起的責任，尤其是作在重點高校接受教育的人，在此錯誤中應負不可推卸的主要責任。我真誠地接受批評，並願意接受學校給予的處理。對不起，老師！我犯的是壹個嚴重的原則性的問題。我知道，老師對於我的犯校規也非常的生氣。我也知道，對於學生，不觸犯校規，不違反紀律，做好自己的事是壹項最基本的責任，也是最基本的義務。但是我卻連最基本的都沒有做到。如今，犯了大錯，我深深懊悔不已。我會以這次違紀事件作為壹面鏡子時時檢點自己，批評和教育自己，自覺接受監督。我要知羞而警醒，知羞而奮進，亡羊補牢、化羞恥為動力，努力學習。我也要通過這次事件，提高我的思想認識，強化責任措施。自己還是很想好好學習的，學習對我來是最重要的，對今後的生存，就業都是很重要的，我現在才很小 ，我還有去拼搏的能力。我還想在拼壹次，在去努力壹次，希望老師給予我壹個做好學生的壹個機會，我會好好改過的，認認真真的去學習 ，那樣的生活充實，這樣在家也很耽誤課程，學校的課程本來就很緊，學起來就很費勁，在今後的學習生活中，我壹定會好好學習，各課都努力往上趕記得剛進入學校時，班主任老師和副班主任對我抱有很大的期望，學習還能接受，可在紀律方面卻出現了問題，在學校三令五申的鐵律下，在嚴明校紀校規的大環境下，我犯下這麽嚴重的錯誤，學校對我是應該嚴懲的，我不知多少次大聲說，校長，老師我錯了，我錯了。媽媽，爸爸我錯了，我錯了。在這半月中，我每天還是按時就起床，想想我在學校也生活了近兩年了。對學校已有很深的感情，在今後學校的我，會已新的面貌，出現在學校，不在給學校和年級還有我的班主任摸黑。無論在學習還是在別的方面我都會用校規來嚴格要求自己，我會把握這次機會。將它當成我人生的轉折點，老師是希望我們成為社會的棟梁，所以我在今後學校的學習生活中更加的努力，不僅把老師教我們的知識學好，更要學好如何做人 ，犯了這樣的錯誤，對於家長對於我的期望也是壹種巨大的打擊，家長辛辛苦苦掙錢，讓我們可以生活的比別人優越壹些，好壹些，讓我們可以全身心的投入到學習中去。但是，我犯的錯誤卻違背了家長的心願，也是對家長心血的壹種否定，我對此很慚愧。相信老師看到我這個態度也可以知道我對這次事件有很深刻的悔過態度，相信我的悔過之心，我的行為不是向老師的紀律進行挑戰，是自己的壹時失足，希望老師可以原諒我的錯誤，我也會向妳保證此事不會再有第二次發生。對於這壹切我還將進壹步深入總結，深刻反省，懇請老師相信我能夠記取教訓、改正錯誤，把今後的事情加倍努力幹好。同時也真誠地希望老師能繼續關心和支持我，並卻對我的問題酌情處理。

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這是萬能檢查。

自己修改修改。

~。~。

因為有些人很喜歡寫作，可有些人對寫作恨之入骨，巴不得這壹生都沒有寫作。

我剛開始接觸寫作時，對它敷衍了事，覺得只要把老師交給我的任務完成就行了，對它從來沒認真過，就因為這樣我考試時作文就被扣了很多分，就只能在基礎上不被扣很多分，可這樣十分冒險，稍不小心就沒進年級前十名。盡管這些年我都進了年級前十名，但我的作文壹直都是我成為第壹名的坎。

我以前十分羨慕那些作文在班上公開念的同學，我何曾不想呢！可我的作文水平如同壹個淺窪，並不能讓別人遊泳。到這六年級，我的作文水平有了明顯的提升了，我的好幾篇文章在班上公開讀。

到這時我才真正的發現，作文並不是壹道坎，僅僅只是妳腳下跨步的那壹點點距離和妳心理上的壹點想法，如果 妳想從作文上走過去，征服它僅僅需要壹雙發現生活的壹雙眼睛，和壹只筆。壹張紙就行了。

我現在對寫作有壹些感情了，回想壹下，過去我為什麽不喜歡寫作呢？或許就是心理上的那壹道坎過不去吧！就是因為心理上的懶惰心情才導使我厭煩。討厭寫作吧！我現在覺得寫作有許多好處呢！它不僅是對生活的發現；心情不好時，沒人安慰自己，也可以寫下心情，發泄自己的心情。

正如冰心奶奶說的“我手寫我口，我手寫我心”喜歡寫作，讓妳的生活更充實。更美好······對我有幫助。

兩天的期中考試終於結束了，我壹直提在嗓子眼上的心，總算放下來了。

我感覺自己考得還不錯。令我翹首企盼的成績也揭曉了，可卷子壹發來，出乎意料的事情發生了。“ 33 ” 這兩個鮮紅的、顯眼的數字映入我的眼簾，在那壹瞬間，我目瞪口呆。我原以為是發錯卷子了，但仔細壹看是我的名字。我的心砰砰亂跳，兩手不禁顫抖起來。拿起卷子上下壹看，那壹個個紅錯叉像壹把把堅韌無比的刺刀，紮在我的心上。更可恨的是選擇題沒寫在指定的格子裏，導致四十五分的題壹分也沒給。我頓時感到整個世界都仿佛變成了黑色。自我讀書以來從沒不及格過，這次卻犯了如此嚴重的錯誤。正所謂 “ 種瓜得瓜，種豆得豆 ”。真是自食其果呀！

看著那些考好的同學，臉上笑瞇瞇的，想到我該如何面對生我養我的父母，如何面對辛勤培育我的老師呢。我傷心的淚水奪眶而出。

我覺得自己太失敗了、太馬虎了、太大意了。還是平時努力程度不夠啊。我要發奮學習，“學而時習之，不亦樂乎”。我要發揚“鍥而不舍，金石可鏤”的精神。“失敗乃是成功之母”我要化悲痛為力量，下次壹定用優異的成績來回報父母、老師，在學海上揚帆，奮勇前進

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