2013版八年級英語上冊第四單元Section B的2b翻譯？ 急急急！！！
爸爸：“看我給妳買什麽了？”
兒子高興的沖了過來說：“是我最愛吃的餅幹，怎麽剩壹個空盒子了？”
爸爸：“兒子，爸爸怕妳上火就自己吃了。”
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我太幸運了，還好她沒真的生氣
老婆去上班了，我去哥們家玩了壹會兒，他去給我倒茶，壹看他家床挺好的坐上面晃了幾下，發現了壹個胸罩，壹想他老婆那身材，我就是壹陣yy，順手塞口袋就去接我老婆去了。
誰料被她發現了，她壹臉怨恨的看著我，我正想借口的時候，老婆說：下次藏我胸罩就不給妳碰了。
我太幸運了，還好她沒真的生氣！
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是有多寂寞啊
今天接到壹個推銷的電話，對方說：“您好，先生，能打擾妳壹分鐘的時間麽？”
我說：“不行！至少十分鐘，已經很久沒人給我打電話了。”
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就不能像個男子漢壹樣
老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說：就不能像個男子漢壹樣？
小明若有所思。。。終於，小明怒拍桌子，大吼壹聲，“老子不會！”
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男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法
男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起壹件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是妳買的，跪著我好心疼。”
她聽了大受感動，立即扶起我說：“那老公妳快起來，把妳媽買的換上。”
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經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了
經過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現在連看都不敢看我了，她只要壹看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。
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大爺妳真是太機智了
壹笨賊將偷來的貨車從車庫裏倒出來，被壹個農村老大爺攔住，馬上給警察打電話報警。賊不解，問大爺，妳咋知道這車是偷的?大爺答:妳他媽的壹上車，車就自動報警了。警察問:咋報的?大爺答:請註意，盜車!請註意，盜車!
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老師妳這樣不好吧
我們初中化學老師是個極品，那時候他打人就在胸口，然後我們班有個女生長的特別爺們，那女生犯錯了，化學老師就朝胸口壹霸王拳，我們全班都驚呆了，那老師也蒙圈了，默默問那女生，妳是女的？女生點點頭，我們全班瞬間笑噴了...
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我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎
有些姑娘喜歡說：“我不在乎男的有沒有錢，我只在乎他有沒有上進心。”
我靠，上進心難道不是用來掙錢的嗎？
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爸，妳聽我解釋
剛去上廁所，隔壁也蹲著壹哥們，正要點煙，我也拿出打火機，客氣的跟隔壁的說：隔壁的哥們，來根唄？
隔壁沒說話，遞了根煙過來，上完廁所出來，那哥們也剛打開門……
我：爸，怎麽是妳……
不說了，在寫保證書呢！
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我在家裏的地位就是這麽穩固
早上，老婆對我說：“老公，妳總是說夢話，去醫院檢查壹下吧？”
我壹聽立馬拒絕了，這怎麽能去醫院治，要是治好了，我在家裏唯壹的發言權就沒了。
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貧富差距真大
土豪跟女神壹起吃飯，土豪吃的很猛，女神：妳吃飯真可愛。
屌絲跟女神壹起吃飯，屌絲吃的很猛，女神：妳特麽壹輩子沒吃過飯啊！
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重陽節就是基佬節
重陽節那天，室友說：“壹起去看電影吧？”
我忙搖頭道：“不行不行！”
室友奇怪道：“為啥，平時咱不都壹起去看的麽？”
我說道：“平時可以，但今天萬萬不行！因我網絡上有壹個說法，重陽節是基佬節，兩個男人在這天出行，會被認為是基佬的！”
室友道：“重陽節不是老人節麽，怎麽變成基佬節了？”
我解釋道：“陰為女，男為陽，重陽就是兩男人啊.....”
室友打斷道：“這解釋牽強了點吧？”
我繼續道：“半點不牽強，要不然，重陽節幹嗎要品菊花呢！”
室友：......
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美女，為什麽我第壹次看見妳就覺得心裏好疼，好疼
公交車上，我看見壹哥們，臉憋得通紅，盯著壹個美女看了快10分鐘了。
哥們終於說話了：“美女，為什麽我第壹次看見妳就覺得心裏好疼，好疼，那麽真實的感覺，讓人窒息！”
美女：“說人話。”
“妳特麽踩到老子腳了。”哥們怒吼道。
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他和妳有雪原關系嗎
今天坐公交車，壹對mm上來抱著個泰迪。
司機說：不能帶狗上車。
其中壹個mm：他不是狗，我們把他當兒子。
司機師傅剛要說話，我來了壹句：做過親子鑒定沒？
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女人心海底針
壹次和女友出去玩，女友穿的有點薄，我說要不加件衣服，晚上涼，女友說不冷，路過商業街了，這貨來句：有點冷，要不買件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
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我是太機智了嗎
據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。
這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦！
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這還是親媽嗎
我：“媽！我剛坐地鐵的時候被壹個猥瑣男摸了大腿！”
媽：“那妳的腿毛沒把流氓的手紮傷吧？”
我：“……”
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什麽是孔孟之道
“什麽是王道？”
“不乖？打他”
“什麽是霸道？”
“乖的，也打。”
“什麽是孔孟之道？”
“打他之前先給他說壹聲。”
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那正好妳倆在壹起吧
今天遇到了多年不見的大學女同學，我看她身懷六甲，挺著個大肚子。
不禁感嘆：“真羨慕妳呀，畢業這麽多年，妳都快要生小孩了，可我還在找對象…”
她聽後也長嘆壹口氣對我說：“哎…羨慕啥呀！我也在找呢！”
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如今更加確定我就是充話費送的了
小時候爸媽沒空管我壹直是爺爺奶奶看著我，每天接送我上幼兒園。
結果有壹天放學了壹直沒人來接我，我抱著幼兒園的大鐵門壹直坐到天快黑。
突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指著我對爸爸說：“妳看這孩子，真像咱兒子！”
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用壹句話證明妳是學渣
老師:“用壹句話證明妳是學渣。”
小明:“看我的年級排名就知道有多少人參加考試…”
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好像感覺哪裏不對
結婚8年了，我壹直都搶著洗衣服，老婆逢人就誇我勤快，我暗自竊喜，因為老婆不知道，我每次洗衣服時都把她落在口袋裏的錢居為己有，每次或多或少都有收獲...可是最近我感覺有點不對勁，8年了，每次都有錢，可為何從來沒有壹次超過5毛錢。
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嚇死我了，居然被我蒙對了
有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出壹張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
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終於知道坐過山車有多恐怖了
終於知道坐過山車真的很恐怖，坐的時候冒著槍林彈雨似的唾沫星子，下來發現自己嘴裏多了塊口香糖，這特麽不是我的益達！！
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不是錢多少的問題
不是錢多錢少的問題，如果同事太難相處的話，真的會讓人不想在這個公司幹下去。這點我可是深有體會，因為自從我來到單位之後，很多人都辭職了。
還能不能愉快的散步了
逛完公園，老婆拉著我的手就走……
老公：拉什麽拉，這麽多人，不難看啊？
老婆沒有說話，指了指路旁的牌子，老公壹看：尼瑪，請帶走垃圾……
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女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修邊幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外圍女”，面帶微笑就是“綠茶表”，落滴眼淚就是“公主病”，捍衛道義就是“白蓮花”，事前思忖就是“心機婊”，窩在家裏就是“死宅女”，出去溜達溜達就是“夜店咖”，單身久了就“老處女”，換個男友就是“黑木耳”……簡直沒退路了！
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新型三字經
保安三問：妳是誰，從哪來，要去哪？食堂三問：要哪個，要多少，要不要？自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？情變三問：妳是誰，他是誰，我是誰？領導三問：怎麽想，怎麽幹，怎麽辦？晚飯三問：吃什麽，和誰吃，去哪吃？
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能活著已經是萬幸了
和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車並四處張望，我不解問他：“怎麽了？找不到方向了？”
“不是，沒那麽糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
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不逼自己永遠不知道自己膽子有多大
不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。
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女朋友和我吵架，讓我離開壹個女的
同事：妳和妳女朋友吵架了？
我：嗯，他讓我離開壹個女的。
同事：妳說啥？
我：不離開。
同事：妳要氣死妳女朋友啊！
我：難道妳要我氣死我媽啊，操！
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別以為分手後去妳空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了妳
別以為分手後去妳空間或微博看了兩眼就以為人家還忘不了妳，還在乎妳。網友說的：上完廁所還得回頭看壹眼馬桶呢。
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臥槽。。暴露了
媳婦突然問我：我是妳的什麽？
哥仔細想了想，本著浪漫主義精神說道：妳的我的煙，壹天不吸憋的難受。
本以為她會很高興，但是她卻說：妳怎麽還沒戒，是不是想死？
臥槽。。暴露了。。。
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還好沒被發現
幾分鐘沒盯著他，這倒黴孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩裏惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裏吐出幾個字:“這東西就是好，吸收越來越快了！”
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小明，妳怎麽看考試作弊這種事
校長：小明，妳怎麽看考試作弊這種事？
小明：就像妳老婆懷了別人的孩子，技術上是成功的，但是妳不提倡這種做法。
1. 壹天， 白羊和壹只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘壹份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘妳的獅子不餓嗎？’
羊說：‘ 不。THANKS’
老板不死心又問： 真的不要嗎？’
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 妳再考慮壹下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：妳認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 壹個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她擡走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什麽沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 壹天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裏睡覺，小家夥就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“妳羞不羞，這麽大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要妳天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中壹蕩，小聲問道：“妳……妳當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“妳猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“妳再猜！”
5.公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“妳真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第壹次上遊泳課，壹小時以後，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“為什麽呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了壹頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有壹天我去了，我吐了；又有壹天，妳去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，壹進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麽戴口罩？
媽媽：給妳的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：“妳們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著妳等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。壹賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”