非主流傷感日誌 好看的非主流傷感文章
躺在床上，時鐘滴嗒滴嗒的聲音傳入耳朵裏，又是壹個無眠的夜。好的睡眠似乎已是很久很久以前的事了，現在想像，那是多麽的幸福啊！
是否是處於胡思亂想、杞人憂天的年紀，展轉反側也無法控制，壹個人的青春有多長，這些年來造就了怎麽的壹個女子，溫柔賢淑小家壁玉、活潑大方意氣凜然亦或獨當壹面智慧才女。不，這些都不是，她只是壹個平凡得不能再平凡的、笑容中略帶憂傷、甚至有點小自閉的宅女。
當所有人離開父母的時候她回到了父母身邊，體會那真實並陌生的溫暖。壹直很聽話，做個家長口中的乖乖女，不想讓父母擔心，卻越來越讓他們操心。開始工作了，因父母的不放心，按他們的要求，和母親呆在了壹起，不喜歡這樣，但是當時年齡小，這也是沒辦法的辦法。壹天壹天的晃蕩，壹天壹天的期盼，希望等到父母認為真正長大有能力獨立工作的壹天。
無可否認，她是幸福的，當年齡相訪的同事備受想家之苦的時候她正和爸媽坐在壹起為電視裏的某個情節大笑；當她們獨自吃著盒飯的時候她正享受著齊樂融融的佳肴；當工作出錯，她們獨自反醒挨罵改正的時候，母親成了她的擋箭牌，身邊總有壹層保護欄，就像壹只受寵的籠中鳥壹樣，不用為匿食煩惱，不用為生存擔憂，似乎永遠的與世無爭。她們經常投來羨慕的目光，然而有誰明白籠中鳥的憂愁。籠中鳥的世界是從主人眼裏看到的，外面的海闊天空在她這裏小得可憐，永遠存在著什麽是應該的什麽是不應該的，能和誰交朋友，不能和誰接觸。她也想像她們壹樣，親自看看外面的喜怒哀樂，沒時間限制的瘋狂，看似有些身在福中不知福的味道。
珍惜並無比享受著那份幸福，那份遲到了很久的幸福。所以仍然無主見的聽從父母的安排，接照他們所希望的努力。當心中所想要的和那份教導相抵觸的時候，她用了在她看來折中的方式，選擇了沈默，不輕易和誰接觸，很少出門，呆著自己的小空間裏安靜的生活。外面工作的無奈就是總會有壹些人離開，身邊朋友越來越少，開始習慣和寂寞做伴。
某天，在網上和壹曾經的同事閑聊的時候，他對她說：真為妳感到可憐。忘了當時給他回復的是什麽，應該有笑笑吧，那是她的招牌方式，笑容就像是謊言外衣壹樣，能夠掩蓋住那份真實的感受。不喜歡被同情，更不喜歡被人說可憐，因為她壹直認為自己並不可憐更不希望自己是個可憐的人。在好幾小時後，或許他覺得那句話過於直接傷到她了吧。又上線了，為那句話道歉，並且壹直開導讓她多去註意身邊的人不要封閉自己。
那天她被說得心動了，可是早已忘了在現實生活中要怎麽去交朋友，壹如離開父母要怎麽去獨立生活工作壹樣。QQ空間傷感日誌，籠中鳥在那座城堡裏住久了是不是也會喪失生存能力，放出去後她還能適應大千世界、物欲橫流的生活嗎？壹直不曾滿足現狀，那份渴望還沒被淹沒，為此她感到慶幸，就算在外面會摔得很徹底她也要努力試試，用自己的眼去看看那份寬廣的天地，學著獨立面對要發生的和即將發現的事情。
年齡的增長，現實的問題，在後來，終於和父母說通了，達成了協議，在壹段時間以後可以試試。她每天期盼著，甚至於用倒計時的行式來計算著，現在的這種生活越來越讓她覺得有種郁悶到崩潰的感覺。時間臨近了，再次和父母聊到這個的時候，他們的反應讓她很是傷心，還是和以前的很多次壹樣，父母又在用各種方式勸她珍惜現在，以前的她總是會去找壹大堆理由來說服自己。該死的金融危機，她在心裏狠狠的咒罵著。很想說這次我壹定堅持對妳們說不，但是父母的心疼、擔心和現在外面的狀況卡在喉嚨那裏讓人哽咽。
籠中鳥兒仍在期盼、等待、努力，她不會再去找壹些看似真實的謊言來欺騙自己，那樣反而會讓父母更加的不放心,追求自己想要的，努力的去學著生活才最實際。
記不清有多久不在這博客寫心情了，日子在白天和黑夜的流逝中穿梭，而我，也壹直在繁忙的現實和沒有空隙的網上漂流。所有的空白，都被繁瑣而無實際意義的事情填補！我不明白自己在尋覓些什麽。更不知道自己是不是還有夢想，需要做些不可以荒廢青春的努力。我只知道，未來是如此遙遠，如此渺茫……
我的心情郁郁寡歡。下班後，壹個人，背著挎包，獨自走過這繁雜的街。天上飄飛的細雨，不曾給妳細想的機會，毫不憐惜地吻印在我的臉上。四月來臨，寒冷並未敗退，路上行人依然冬裝緊裹。擡頭望著陰霾的天空，竟然和我心情有著如此相像的色澤：陰暗。
關於愛情，我想我是擁有過的。曾經被壹個男孩深愛過，在他那些天長地久、海枯石爛、永不變心的誓言裏，我迷失了方向。我固執而任性地遊離在他忽遠忽近的視線之外。沈重的關懷和謙讓，使我失去了重心，那些壓抑的相處，讓我有了濫情的理由。和那個自尊心很強卻又有點怪才的男孩子相愛之後，我忽略了所有的關懷，如雪花般向他墜落，忘記了回去的方向。每天沈浸於那個可愛而又孩子氣的男孩的關愛裏，幸福地侃著不著邊際的話題，重復那些風花雪月的故事，甚至不曾掩飾地用文字敖述著那些快樂的片斷！全然沒有註意到那個壹直用心看著我漸行漸遠的男人。空間裏記錄的每壹個文字，都成為他致命的傷痛，直到有壹天，他對壹個同樣失戀的女子說，我再也不能繼續……
當那個女子驕傲地對我宣布，他是她老公，是她來這世上繞了壹大圈要尋找和不會放棄的男人的時候，我才真正明白，那些永恒的誓言，連同對我的愛，我將擁有的幸福，壹起深深埋葬了！更讓我不可相信的是，那個幸福而又幸運地擁有他愛情的女人，竟然是我的初戀情人的女朋友。那壹刻。我想，我是眩暈的。我想，我的呼吸停止過。腦袋空白了許多天，卻說不出壹句話，要祝福的話被我理解為虛偽。對我微笑的人被我誤以為是炫耀。空前的失落感，混亂的思維，導致那些應該有的悲傷情緒化做壹股股暗流往返心臟。是的，淚流了，是在心裏。這世上，有哪壹種疼痛，比淚往心裏流還要疼痛？以至於這樣的文字在壹個月之後，才能擅抖地寫下來?
路過的風景，也許美麗依然，卻再也不屬於妳我的相依。有些人，註定成為生命中的過客，只留下壹些痕跡。殘存的碎片，使生命更多了些無奈的灰色。而有些人，真的值得等待，錯過了壹時，就錯過了壹生。面對那些從眼前跳過的風景，以及那些從指尖遊走的光陰，我是那麽熱烈的渴望握住壹場際遇，再也不讓它逃離。我努力翻遍空間留言板，想從那將近六萬陌生人的腳印找出那個孩子氣男人給我的愛情宣言，盡管有截圖，截圖裏有他的承諾，我依然想親眼目睹。因為我不想放棄那些被許諾過的未來。他說，他要娶我，為我成長，為我爺們，要讓我成為這個世界上最幸福的女人。我想珍惜那樣壹個讓我快樂過的男人。
記不清什麽時候開始，我被他冷落了好長的時間。在情感的大門之外，他己經遊走了壹遭。我冷靜地等待著他的回歸，安靜地等待著他的愛情，不曾幹擾過他，盡管內心冰冷。我甚至忽略了愛情的溫度。傷感日誌，只要他還會回來，有壹天回到身邊來，輕松而習以為常地呼叫我寶貝兒，我想，沒有什麽是不可原諒的。我終於鼓起勇氣去對他說那些老掉牙的愛情對白：男人，可以許我壹個未來嗎？對方是長長的沈默，壹直沒有結果的結果，讓我深深地絕望！他，不再像過去那樣，熾熱地為我癡狂為我感動了……
愛情，是個永恒的話題。可是，沒有誰可以演譯這永恒之愛！這個地球，不會因為失去了誰而停止轉動，更不會存在為了愛而駐足等待的戀人。生活是赤裸裸的真實。容不得妳半點質疑和思考！回眸的瞬間，妳的愛己從指尖失散！
陰冷的天氣，寂寞而陳舊的街，混濁的空氣，伴著莫名的憂傷，我孤單地走著，忘記了路邊的風景和行人的側目，更忘記了自己美麗過的容顏。還是愛，絕望中的期待，此時感覺自己好笨,以前的我跟現在的我完全壹回事.
也許謊言也是壹種美吧！真實的謊言也會讓人有如此傷痛的感覺！