求幾篇比較短的幾個人在對話的笑話（要有人物介紹）
2：在醫院裏，壹家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的壹聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的壹聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的壹聲，壹看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的壹聲死了。
3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！。”青蛙說：“操，老子壹夜都沒跳上床！~~”
4：壹只大象問駱駝：“妳的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後壹陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！妳個臉長在雞雞上的，沒資格！”
5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有壹天，壹個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重幹！’”
6：幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出壹根X毛,壹學生問老師,那是什麽啊女教師壹狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少！
8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，妳犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人壹句：「妳這個狗娘養的！」神父：為什麼？他對妳做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：妳是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話妳沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：妳是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子妳還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）妳是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣妳還是沒有理由罵他「妳這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養的!!!
9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是壹個系統的,保安說：雞X跟蛋也是壹個系統的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
10;有個人，來到本地壹家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館裏備有各種健身計劃，看來挺復雜，於是，這家夥選了壹種最便宜的，就是在壹小時內減掉壹磅。他被帶到壹間房子裏，裏面站著壹個赤裸的女孩子，手裏拿著個牌子，上面寫道：“如果妳能抓住我，就允許妳幹我！”這家夥立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，壹個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了壹下體重，剛好少了壹磅。“這挺不錯嘛，”這家夥心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了壹個稍貴些的減肥方案，可以在壹小時內減去兩磅。他被帶到壹間房裏，裏面站著兩位全裸的女孩，手裏都拿著牌子，上面也寫道：“如果妳能抓住我，就允許妳幹我！”這家夥十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是壹個也沒追到，壹小時後，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家夥被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他壹定能夠在壹小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家夥心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住壹個吧。他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。於是，這人被帶到壹個稍遠些的壹間房子裏，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間裏燈光昏暗，等待他的是壹只黑猩猩，只見它手裏拿著壹個牌子，上面寫道：“如果我抓住妳，我就幹妳”
11:有個裸體的女郎跑進壹輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了壹聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看妳的錢是從那兒掏出來”。
12:老石和老林每壹次見面，總會相互調侃對方。壹日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：“妳這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：“嗯！的確是壹模壹樣。”
13:女傭A：「我真可憐，每天都要壹直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
14:西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把鬥拜的牛的“睪丸”割下來吃，
有壹天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
妳付定金，
明天給妳。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現“丸”很小，
就問為什麽，
服務員回答：“先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～”
15:有壹司機，因常在外奔波，遂養鸚鵡壹只，聊以解除旅途疲憊
鸚鵡也不辜負主人厚望，學舌甚快
壹日長途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置於群雞之間。
時值深夜，甚覺無聊，突然眼前壹亮
壹美女招手搭車，大喜，遂載之
且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親壹下行不行”
女甚剛烈，曰“不行”。司機又道：“摸壹下行不行”，女亦曰“不行”
司機壹怒，道，：“不行，下去”
於是將美女攆將下去。繼續前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒轉回來，再邀美女，美女應之。
司機竊喜，心道：念及我的壹片好心，我事可成也！
行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親壹下行不行”
女拒之，曰：“不行”又問：“摸壹下行不行”，女奮而答之“不行”
司機甚怒，道：“不行，下去”又攆將下去
如此反反復復，司機終未得逞
眼看終點將至，司機想，再不行，就沒有機會了
又問美女，“美女，親壹下行不行”，女依然：“不行”
“那摸壹下行不行”，女還是“不行”，司機甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復管之。
及至終點，oh，my god，壹車的雞怎麽都不見了
正納悶時，突見鸚鵡抓著最後壹只母雞，問道：“美女，親壹下行不行”
母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸壹下行不行？”，母雞亦搖頭
鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
司機無奈，將鸚鵡也攆將下去。
16:某日公車上來了壹位小姐，手上提了壹瓶鮮奶。當公車駛到了壹個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不壹會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給妳擠出來了。
17;高雄愛河邊的"神女"壹日來到市議會要求給他們壹個
正式的職業名稱...
議員::妳們打算用什麼稱號勒?神女不好嗎?
*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那妳們要用 ?
*女::我們要用新的名稱――――>>*者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽
此時*女們大聲說道.....
怎麼不可以勒?妳們記者是"服務業"..我們也是..
妳們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
18:壹位妙齡女郎與壹瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“妳怎麽了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公***廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了壹會兒，女郎問小生：“妳什麽時候到我那裏去玩？”
小生答道：“我想在妳方便的時候去。”……
19:有壹老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而妳們卻在下面壹動也不動。我前後已經付出這麼多了，妳們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
21:壹對夫妻想 做 愛的時候，都會以『洗衣服』做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟妳爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟妳爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經用手洗好了。）
22:潮濕的午後，安靜的圖書館中，阿德K了壹上午的書，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了壹跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了壹大片。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害妳受驚了！我會負責的。」女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！妳只是碰了我壹下，我不可能『受精』的，不過妳把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛生紙幫我擦壹下吧！」
23:有壹個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角壹家酒店貼著壹張：〔只要完成三個難題，就可免費喝壹年的酒〕的告示！！酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問，並先喝了幾杯酒。酒保道：“妳要向三個難題挑戰啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．妳必須壹囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們後院有壹只河馬牙齒痛很久了，妳必須幫它拔牙。”“第三．看到對面的公寓了嗎？那裏住著壹個女人很久都沒滿足了，妳要讓她滿足。”酒鬼壹聽馬上躍躍欲試，於是他便壹囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，就壹鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！妳說那個〔牙痛〕的女人在哪
24:有壹個外國人來臺灣直學中文.但他壹直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有壹天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.妳的鋼門打不開耶""....
26:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得壹對話
甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了，再*了她…”
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著壹條魚，………
27:壹個美麗的上午，天空晴朗無比，可是壹個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
壹個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麽好，妳怎麽不去享受，反而在這裏喝悶酒啊。
農夫回答：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：發生什麽不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了壹捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒黴的，但是還不至於啊。
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好壹桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿壹桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒黴的。算了，不要難過了。
農夫：哎，壹些事情，妳永遠無法解釋。
過路人：還有什麽？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
29:某村長壹心想幹壹番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了壹份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
領導批示：不要好高鶩遠，多幹點實事、小事。
於是，村長又是壹番調查，又上書壹封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴壹口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
30;有壹個小學生暗戀他的老師好久了,有壹天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師壹直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出壹臉滿足的笑容,說:“老師.我壹定會很小心的!?”
31;有壹天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“妳隨便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我壹定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了壹個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，壹定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了壹聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！妳是要等到被臭死才要跑是不是！！”
35:阿光出差壹星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有壹個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
36:壹天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了壹家小影院。第壹天放映壹片子，廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和壹個女人的故事》，並有說明：壹如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大屏幕出現“八仙過海”字樣！！！
37:蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「妳為何壹定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了壹點，但人家好歹也是搞網絡的...
38;壹天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裏怎麽會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裏怎麽會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
39:壹位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這麽多婚外情事件，什麽社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“妳老實告訴我，我們結婚這麽多年，有沒有對我不忠？”
“怎麽問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“妳先答應我妳不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心壹橫，牙壹咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第壹次，記不記得妳在芝加哥大學的博士考試，有壹個考試委員百般刁難，就是不讓妳通過？妳若拿不到博士學位，妳們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜妳通過了，那是因為我……”
“難怪，原來是妳為了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得妳在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，妳就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……”
“噢，妳還是為了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得妳被提名行政院長，立法院表決時，妳還差七百二十壹票？………”
40:甲乙壹對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太壹般，有個桔子就夠我啃壹世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠壹輩子啦。
二人擇同壹日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
41:某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家壹個問題：
「為什麽男"上面"是壹個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麽"下面"有壹個力字呢？ 阿芳，妳來回答看看。」
阿芳想了壹會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
42;有對夫婦非常恩愛，幾乎壹個月有三十天在"行房"。
有壹天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：妳是縱欲過度導致經神性疼痛，妳必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過壹星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎
先生很正經的說："我是來殺妳的，那妳呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有壹天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫壹個小衛兵，說：「妳好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來妳又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，妳是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「妳這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被妳畫得很像，但是妳卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許妳的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？妳才豈有此理呢！」
44:壹農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和腌肉，數周後，他發現沒有壹頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要采用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。 農夫掛了電話，思討了壹下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他 將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裏，並挨個把它們幹了壹遍，完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍壹個個站在那裏，他想，肯定是第壹次沒有 成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 幹了兩次。 第二天壹早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，在試壹次吧，於 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整壹天的時間，壹遍又壹遍地挨個幹這些豬， 回到家裏，累得壹頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中壹頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢
45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和壹個男人摟抱, 妳說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"妳何不試試看加班工作 ?"