笑話，誰提供的笑話最好笑分給誰
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日本人，美國人，中國人。去印第安部落，實在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋長發現，綁了起來，說：妳們裹贖（忘記怎麽念了）了神靈，但是神有好生之德，給妳們次機會。去找10樣相同的水果。然後3個人就去找了。美國人先回來了，找了10個香蕉.酋長說：妳吧香蕉皮撥了。塞進肛門裏。不準哭不準笑，不然殺了妳。美國人很無奈，但是只能照做，塞了9個。很痛苦。哭了，酋長吧他殺了 。然後中國人回來了。找了10個葡萄，酋長：妳吧葡萄塞進肛門，不準哭，不準笑，不然殺了妳。中國人看到了美國人被殺，很害怕，照做了。然後塞進去9個葡萄，大笑起來，酋長也吧他殺了。後來中國人升天了 ，神問他：十個葡萄很好塞啊 ，為什麽笑。中國人說：因為我看到日本人報著10個西瓜回來了
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壹個美國人 壹個日本人 壹個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃妳們 但妳們都得挨壹百板子 但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
有壹天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:妳可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了壹堆話....... 但主席開口:妳能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:妳能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........
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v 壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。"壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問："請問妳們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。" 結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍： "請問妳們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。"侍者不耐煩的問道："那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。"
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有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半 突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
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壹碗大便
壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃壹碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
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想蒙誰啊
壹個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且壹點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有壹天他到天津的壹個小漁港去旅行，看到了壹位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!妳知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“妳的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他壹眼，說：“如果妳能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道妳是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“壹，二，三，……五十……壹百……二百……”
數了壹個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看妳絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！妳壹定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“妳……妳……為什麽知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有妳們這麽蠢的啦!”
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美國人，英國人，中國人，日本人，在壹起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“於
是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是壹槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放壹個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是壹槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
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弄巧成拙
酒吧裏，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了壹張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了壹句：“我也吐了壹口。”
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通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。這時，壹 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又壹輛出租車超了過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"
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壹個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又壹次打電話，想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩，說："我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"
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四個外科醫生圍坐在壹起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第壹個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當妳打開他們的身體時，裏面的壹切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當妳打開他們的身體時，壹切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當妳找開他們的身體時，壹切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中壹個問什麽。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
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壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
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壹日本人 壹中國人 壹美國人去埃及探險
他們到了遇到了沙塵暴 把所有食物和水 都淹沒了
他們又渴又餓的時候，突然上帝出現了
上帝看見他們很可憐，於是就給他們壹人壹個願望。
首先是美國人許願
美國人：我希望我馬上能回到自己的家。
壹說完，美國人就不見了，回到了自己的家。
輪到日本人了
日本人說：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的鈔票。
壹說完，日本人也不在了
輪到中國人
中國想了壹會兒說到：我希望他們2個回來陪我。！
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女教師在課堂裏提問：“‘要麽給我自由，要麽讓我死。’這句話是誰說的？知道的請舉手。” 隔了壹會兒才有人用不熟練的英語答道：“1775年，巴特利克·亨利說的。”
“對，同學們。剛才回答的是日本學生。妳們生長在美國回答不出，而來自遙遠的日本的學生卻能回答，多麽可憐喲！”
“把日本人幹掉！”教室裏傳來壹聲怪叫。
女教師氣得臉通紅。“誰？這是誰說的？！”沈默了壹會，教室的壹角有人答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
較長的版本
在課堂上，女教師提問：“要麽給我自由，要麽讓我死。”這句名言最早出自誰之口？知道的請舉手。”
過了好大壹會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：
“1775年，巴特利克．亨利說的。”
“很好，那麽，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕．林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麽遺憾啊!”
“把日本人幹掉!”教室裏突然發出壹聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心.”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治．布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外壹個學生拍著桌子大笑：“耶！妳真***夠勁。”
“1997年，比爾．克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，壹些學生沖山本高喊：妳這泡狗屎，妳再敢說話我就把妳幹掉。”
“2001年，蓋瑞．康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成壹圈。
壹個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟．安德森說的。”山本立刻回答道。（註：亞瑟．安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之壹，2002年因為安龍醜聞而陷入倒閉境地）
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日前，在伊拉克有兩名日本人被伊拉克武裝分子綁架走。
當時這兩位日人正坐在汽車裏，伊拉克武裝分子突然出現，日人在槍口下嚇得瑟瑟發抖，不停地用中文申辯自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，為首的老大問：“PLMM在中文裏什麽意思？”
日本人遲疑了壹下，伊拉克人厲聲道：“搜！”結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“妳們的，大大的不老實。”
日本人被押走了，沒收到車費的伊拉克司機垂頭喪氣；“和日本人沾邊就是倒黴！”他說：“早叫他們學習中國的網絡語言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，這都不知道，當然人家不信他們是中國人了。”
第二天，伊拉克武裝分子雙遇到了另外兩個學過壹些中國網絡語言的日本人，日本人很有信心的說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本隊人：“NMD是什麽意思？”
日本隊人楞了壹下：“NMD？導彈防禦系統？”
伊拉克人厲聲道；“搜！”結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
伊拉克人很生氣；“日本人就是不老實。”於是把這兩個日本人押走了。
消息傳出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了幾個億的美元將這四個日本人贖回，問其經過。總結經驗教訓，認為要冒充中國人，不認真學習中國話是過不了關的。於是就去請教壹個中國人：“NMD是什麽意思？”
那個中國人笑了，我們中國連菜鳥都知道NND是“奶奶的”，NMD是“妳媽的”，於是據實相告。
過了壹天，又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心百倍地拍著胸脯說自己是中國人。
伊拉克人將信將疑，帶隊的問日本人：“NMD是什麽？”
日本人按照中國人的教導回答了。
誰知伊拉克人還是厲聲道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本國護照。
伊拉克人非常生氣：“妳奶奶的日本人都是騙子。”把日本人壹頓爆打後押走。
記者也感到有點奇怪，就去問那個教他們中國話的人。原來，那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話愛用倒裝句，所以好心地告訴日本人說NMD就是“媽的妳”。
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日本侵華期間，1個日本士兵發現自己下面的1個蛋變綠了,第2天他跑去問當地有名的中醫，醫生說:"根據我多年的行醫經驗妳還是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1個蛋也沒什麽,老子獨輪槍照樣使，於是就割掉了.又過了段時間他發現另外個蛋綠了,跑去問中醫，,醫生說:根據我多年的行醫經驗,妳還得把這個蛋割了.那日本兵想反正已經割了壹個了再割1個也無所謂.又過了段時間,那日本兵發現自己那棒也綠了,他又跑去問醫生,醫生說到:"根據我多年的行醫經驗,我猜是妳內褲褪色了
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日本人先非常自豪的說:"我們的單機遊戲是世界出名的.
韓國人嘲笑道:"這算什麽,我們的網絡遊戲也是世界出名的.
這時候站在1旁的中國人冷笑道:"這算什麽,妳們2個國家能制造出什麽遊戲,我們國家就能制造出對付它的外掛
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某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裏，不準在中國亂打獵。”
鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”
農夫說:“它飛在中國，被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏，交罰款去！”
他們壹直爭論著鴨子的問題。
過了壹會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”
農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:“什麽是武士道的方法呢?”
鬼子解釋道:“首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到壹方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚,現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”
中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是妳的了，妳可以滾回去了。”
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壹個鬼子匆匆走進肉店,趾高氣揚地對中國營業員喊道:“餵！給我切壹百元的牛肉！餵狗！”
然後,他轉身向壹名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:“餵，支那女人！妳不介意我先買吧！”
那女孩冷冷地回答:“當然不會,妳都餓成這個熊樣子了。讓妳買，省得妳傳狂犬病。”
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話說倭國古代，壹直以將通曉中國文化、歷史為榮耀。但，甲午戰爭後，戰勝中國的鬼子開始有膽量蔑視中國人了。
壹天，在東京的壹所大學裏，做工的鬼子工人吃著便當，看到壹位路過的中國留學生。
鬼子故意大聲問：“妳們是否知道壹個叫畢升的中國人？”
鬼子故意大聲答：“不知道。中國很快就沒有了。就是日本的畢升了！”
中國留學生生氣的看了他們壹眼，問道：“妳們知道武大郎麽？”
鬼子答：“不知道。”
中國留學生說道：“妳們這些混蛋東西！聽好了！妳們只配有這樣的祖先！”
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鬼子設計了壹部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。壹位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:“妳可以提出任何問題，這部電腦都將會給妳正確答案！”
於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地幹什麽？”
鬼子將這句話輸入,壹會兒答案便出來了：“妳姐夫在海邊釣魚！”
“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是妳問的方式不對！”
於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裏？”
電腦回答說:“他去世十年了，但妳姐夫在海邊釣魚。”
程序員大罵：“妳們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麽又給她編排了再嫁！？”
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上壹通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。”
程序員回手就扇了鬼子壹個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裏騙人了。我根本就沒有姐姐！”
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話說中國攻克東京後，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢壹螂”等人日日遭到追殺。“壹螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。
那天，把心壹橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。
罪名是：“隨意亂丟垃圾。”
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話說倭族又生吃人肉的習慣。在各處網站上，都能找到倭奴生吃人肉的證據。
壹日，攜全家的雜種旅遊，壹路上講述這生吃人肉，說他沒有吃過歐洲人。
用餐時間,空姐詢問:“先生,您的午餐吃什麽？牛排？”
倭奴搖頭。
空姐再問:“雞排好嗎?”
倭奴仍搖頭。
空姐說:“先生, 您究竟吃什麽?”
倭奴說:“拿旅客名單給我看。”
很快，他全家都被亂刀砍死了。
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話說倭奴留學生在中國囂張得很。中國學生當然看不慣。但是暴打倭奴，是中國學校最害怕的，就好像打了校長的爸爸。所以，想打的人多，公開下手的次數少。
於是，壹位中國學生對鬼子學生說：“我昨天做了壹個夢，非常精彩。”
鬼子忙問：“什麽樣的夢？說來聽聽。”
中國學生：“夢裏妳是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊瀟灑的白馬王子？”
中國學生：“不！我夢到妳手拿著菜刀，氣喘籲籲的追著壹只豬。”
鬼子納悶：“我在追壹只豬？”
中國學生：“是啊！妳跑得汗流浹背的，結果，那只豬跑到了壹條死巷子裏。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中國學生：“妳高興的逼近它，那只豬突然跪地求饒，說道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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有壹個倭奴在中國開公司、當老板，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢語對中國員工說，要租城市裏最貴的房子。
中國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的壹棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。
員工在紙條上寫道：“火葬場旁邊，某某別墅區。”
壹天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。
路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。
於是路人說道:“妳先在路中央站壹會，自然有人會送妳去。”
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有壹天，天堂來了壹個中國人和壹個倭奴。
天使就問了國籍後，讓壹個中國人住了普通房，粗茶淡飯。卻讓倭奴住了套間，錦衣玉食。過幾天後，天堂裏的所有中國人壹起抗議。
天使耐心地解釋說:這幾千年來，天堂裏擠滿了中國人。到了今天才來了壹位能上天堂的倭奴，我不好好招待這玩意，我招待誰？”
中國人無話可說。
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日本人好戰，古時幾乎所有的少壯男人都被征去當兵打仗，根本沒時間結婚生子，所以人丁越來越少，當時壹個國主就出了壹個國策，就是讓所有的男人都可以不論何時何地都可以隨便跟任何女人發生關系，以保持人口出生率，所以在休戰期間，日本女人都習慣了“無論何時何地”那種方式，幹脆就背上枕頭、被單出門，後來就成了現在的所謂“和服”。
很多女人被“無論何時何地”後，都來不及被告知姓什麽，就又去打仗了，所以就按幹事的地點出現了“井上”、“田中”、“渡邊”“高橋”“山口”“木下”“大島”“高倉”“鬼冢”…………
很多男人對女人“無論何時何地”後，習慣了“黃”色的生活，而越發變的放縱和淫亂，因此他們“無論何時何地”都要**，所以日本的軍隊中就有了慰安婦，因此日本軍人就自稱為“黃軍”。
而戰敗後，國際上的戰爭法不允許日本這樣的劣等民族存在具有侵略性的武裝，更不要提什麽慰安婦了，因此在日本軍人想和女人“無論何時何地”時，他們就對著AV片子進行自慰，因此國際上就把日本的武裝稱為“自慰隊”，而日本人也樂得有人能夠這樣稱呼他，因為這樣就把自慰活動推向合理合法化，從而他們可以在光天化日之下自慰了。
後來到上世紀下半頁，日本人更喜歡別人叫他們大“日本”，因為聽起來這個名字好象是冥冥之中早有註定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等詞書面化名詞。因此日本人正大光明的開始了他們的“日”本人歷史
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記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？
小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。
記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？
小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。
記者：那妳們怎麽會叫日本人呢？
小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人