專訪劉軒：我唯壹不能對孩子妥協的，就是自尊
作者＼編輯部Reese
劉軒畢業於哈佛大學心理學系以及哈佛大學教育學碩士，現在是作家、心理學家、講師、DJ，但他還有壹個最重要的身分—兩個孩子的爸。最近，他為了10歲的千千、8歲的川川寫了壹本書《成為更好的自己：未來少年的18堂心理必修課》。
談到親子教養、推廣積極心理學，我們想知道「透過書寫，真的能觸及本身不愛閱讀的孩子、家庭關系不好的人嗎？」簡單來說，如果大眾覺得 「專家的話聽聽就好」 ，如何透過書寫將知識傳遞給需要的人？
劉軒苦笑著說，這個問題非常好。
英文有句諺語： 妳可以把壹匹馬帶到水邊，但是妳沒有辦法逼他喝水 (You can lead a horse to water, but you can’t make him drink.)，這句話或許也能作為人生境遇的註解，妳可以看見問題，選擇正視它、跨越它；妳也可以忽略問題的警示，日復壹日過著壹樣的生活，端看妳想要只有 選擇的權利 ，還是也有 選擇的能力 ？
以下，編輯會用第壹人稱的方式，分享劉軒與的訪談：如何有效幫助自我，從看見混亂開始，壹步壹步厘清問題，以成熟的心態成為更好的人。
劉軒給父母的壹句話：成為更好的自己，就是孩子最好的榜樣
教育靠緣分和機會。今天我寫了這本書，是否能在適當的時候出現在孩子的身邊，我們希望透過宣傳，或者像妳們這樣的平臺達到這壹點。至於孩子願不願意把它拿起來閱讀，這又是另外壹回事。
書本的載體能夠更完整的傳遞信息、查閱更方便，而我也希望能留下壹個實體的作品，所以會出書。同時，我們也做了影音的課程版本（給未來少年的心理學通識課），這樣可以符合不同孩子的學習習慣。
我當然樂於更多孩子們能看到這本書，為什麽呢？很多時候家長講破了嘴，可是孩子就是不聽，因為這是家長說的。
像我自己，當時父親（劉墉）把我的故事寫成《超越自己》、《創造自己》、《肯定自己》3本書，壹開始造成我很大的困擾，但後來，我收到很多讀者來信，他們跟我分享，其實書裏面很多問題，都是自己的問題，也是自己的父母或老師曾經跟他們說過的，但等到看著別人的故事，才真的看進去了。
不稱孩子「叛逆」，孩子「有自己的主見」是必經的過程
千千跟川川雖然還沒到青少年青春期，但孩子會有自己的主見，其實從2歲開始就會有了。青少年時期，大腦發育會解鎖更完整的思辨能力，同時青少年會更註意外面的世界，父母說的話會打折、朋友說的話會成倍，這時候如何拿捏放手跟管教的界線？
我們父母親可以陪伴孩子壹輩子，但是我們無法監督孩子壹輩子。我們必須幫助他們認識自己，並建立自己的界線。
如何面對孩子的青春期？小心「鐘擺效應」
很多人都說孩子的個性在7歲之前成形，但更多社會化的性格特質，是到青春期才會體現。
如果孩子天生有較強的個性，在孩子小的時候，妳就用比較強勢的方式把他震住，到了青少年，叛逆心態很可能更大，因為他之前被打壓。這有點像鐘擺效應，這時候父母再去打壓，反彈會來得更激烈。
父母管教孩子不應該是鬥法，看誰比較狠，所以我倒是建議，如果發現孩子有更強烈的主見，開始反彈、起沖突，反而要雙方先停戰，將這個視為壹個重新溝通的契機。
我絕不能對孩子妥協的事，可能跟其他家長不壹樣
很多叛逆的孩子要的，就是自主權。至於有哪些事情，是父母不能對孩子妥協的？有人說，絕對不可婚前性行為、不能懷孕、不能吸毒…這些是屬於 「行為界線」 ，但我會把行為的標準鎖在壹個更高的 「自尊原則」 上。
唯壹不可妥協的是自尊。
自尊的意思是妳有妳自己的原則。妳尊重自己，所以妳會保有自己的原則，這就表示壹言九鼎、遵守對自己和別人的承諾，而且有思考過的道德標準，不是盲目跟風。
以前我的父母親就是這麽教導我的：他們以前沒有限制在曼哈頓上學的我絕對不能晚回家，像是我們戲劇社的慶功宴幾乎通宵，他們也答應，但我 promise 我幾點鐘要回家，既然說了，就不能夠食言。我跟母親說自己什麽時候要做完什麽事，到那時候，她壹定會跟我要（對於這點，做父母親的也必須堅守驗收的原則）。總而言之，我們都需要為自己的言語、行為負責。
培養孩子尊重自己，就是最好的管教
最近有壹天，我們全家去百貨公司逛街。商場的地板有壹些繽紛顏色的格子，我兒子就在上面跳來跳去。身為父母的當然會想說「不要亂跑！」、「好好地走，不然我就…（心中各種威脅的OS）」
但我只對兒子說：「Lucas，我知道妳現在是在跳格子很好玩，但如果妳撞到任何人，妳就必須要主動向他道歉；如果妳撞壞東西，妳會用之前的壓歲錢零用金買了它，understand？」
兒子點點頭，接著還是跳了幾下，但明顯收斂了許多。我覺得小孩會有自然的活力。與其強制叫他「不要亂動」，不如讓他為自己的行為負責。他會覺得自己受到了妳的尊重，反而刻意搞怪的成分會少壹點。但要是他真的撞到人，妳絕對不能為他道歉，也絕對要堅持他向別人道歉。這就是為自己的行為負責，也是我覺得不可妥協的。
人們如果無法互信，就無法合作。所以說話算話，做事情負責，守信用，就是要訓練孩子當壹個有原則、有自尊的人。這樣他們未來入社會，不論在哪裏都會有壹席之地，這是我相信的。
尤其孩子進入青春期， 我們不可能管他壹輩子，唯壹能管他們的，就是他們自己。父母要讓孩子建立足夠的自尊，讓他們明白「妳要愛惜妳的身體」。
訪談後記：
當孩子開始有自己的內心世界，不想讓父母知道，怎麽辦？劉軒建議，增進親子關系需要良好的溝通管道，良好的溝通有這3大要素：
1. 視線： 不要直視孩子的眼睛，這樣會讓他覺得「oh 又來了，妳又要對我講道理了」，視線不要維持平行線，最好並肩坐在孩子旁邊，像朋友壹樣 side by side，慢慢的，氣氛對了，他就會跟妳談心事了。
2. 情境： 公園是壹個很好的談心地點，散散步之後再坐下來談心更好。
3. 環境： 比公園更升級的就是去踏青、爬山，親近大自然本來就對人有療愈的效果，大自然是調節關系很棒的第三者，壹起運動促進血液循環，身體累了銳氣也消了，這時候談論什麽事情都會比較順利。
再忙也要落實每天與孩子的Story Time
劉軒透露，千千、川川是他寫這本書的兩位頭號聽眾。「我們晚上都固定有 story time，每次我念壹章給他們聽，如果某個地方聽不懂，我也就會在內 *** 相對的修正。」
「有趣的是，書裏有壹章提到心理學實驗《喝冰紅茶晚上會不會睡不著》，我本來以為他們會聽不懂，沒想到連當時7歲的兒子都聽懂了，還對這個很感興趣，所以我相信這些心理學知識對孩子來說，壹定不會太深奧的。」
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