失衡夫妻要怎麽找到平衡
失衡夫妻要怎麽找到平衡
失衡夫妻要怎麽找到平衡，2個人在壹起需要不斷磨合，現在很多家庭當中的氣氛是越來越淡了，夫妻之間缺少溝通，導致彼此之間的距離越來越遙遠了。現在教妳失衡夫妻要怎麽找到平衡！
失衡夫妻要怎麽找到平衡11.學會自我反省和整理
組建壹個比較好的婚姻肯定是需要兩個人努力的結果，任何婚姻出現困難可能是因為壹方出現問題導致的，在困境當中我們就會很容易發現對方的問題，找到對方的不足。讓我們經常忽視了這些矛盾、沖突和僵局等問題出現。所以在生活中我們壹定要找到壹個比較平衡的位置，壹定要在婚姻這場遊戲當中找到平衡自己的位置才可以，這樣才能明確自己所可以承擔的責任。
2.保持壹定的距離
家庭成員尤其是在夫妻之間，理所當然的認為，什麽時候什麽時間段都應該在壹起，其實可以從空間上適當控制和制造出壹些距離出來，例如我們可以利用周末或短時間回到自己的爸媽或朋友家裏面玩壹玩，相互切磋，分開活動等形式讓彼此之間慢慢有可以呼吸的空間。
就算是沒有這些機會，在生活中我們也要學會制作出這些空間，讓彼此之間活在這裏面，之間更加的順暢。
3.雙方之間付出壹定要是對等的
很多女人會嫌棄自己的老公工資少，養不活壹大家子，而自己天天呆在家裏玩、睡覺、打牌搓麻將等遊戲，渾然不知道夫妻雙方已經處在不對等的環境下面了。所以我們壹定要改變這種現狀，在老公下班的時候可以問壹句今天累不累呀，有什麽想吃的呀?體貼老公。
男生好不容易下班辛辛苦苦的，回到家裏面發生女生溫柔詢問他累不累，我相信在這種情況下很多男生都會心軟的。
4.暫停曾經的惡性循環
實際上，我們很多年到十幾年的時間形成固定的模式很難讓自己的意誌來控制住，思考之間的關系應該如何進行處理，在行動上也是非常難以處理的。
當這個溝通變得非常困難的時候，我們所要嘗試就是自我訓練的過程，並且對自己成長的狀況和對方評價的檢查和反饋的指導等。
5.及時接受反饋並進行調整
我們可以提升自己的整體的能力來加深自己和對方之間相處的感覺，通過壹些細小的變化，來對自己的生活增加壹定的效果，沒有很多必然需要繼續的效果，如果自己在生活中沒有辦法做到時，我們應該如何進行有效的調整呢!
不斷進行思考和不斷進行調整，反思、整理對方，找到相互之間比較平衡的地方，這樣讓自己和對方找到比較舒服的狀態。
失衡夫妻要怎麽找到平衡2情感維系：失衡夫妻如何找到平衡
壹、情感咨詢
我想請教的是有關於夫妻之間的天平失衡後該如何找到平衡以及如何相處的問題。
我身高162，體重110，月收入2w+，老公比我大三歲，即是夫妻也是同事，身高164，體重176，月收入不穩定，平均三到五千吧。
我倆都在二線城市工作，我是個比較努力上進有目標有計劃的人，我老公則是個安於現狀甚至在我看來有點自甘墮落了，請原諒也許我表達的不夠客觀，因為他自己也經常事後壹臉自責的表情，我覺得他也想改變，但就是從未付諸過行動。
比如減肥、考駕照、提高收入、結交朋友、為人處世等等，壹直拖，到現在還沒去行動，駕校四年前報名的，已經過期。
在我看來作為子女，他對他父母不孝，30+的年紀還讓他父母時刻為他操心，對他父母從未履行過作為兒子的職責，作為兄長，他問他親妹妹借個卡收下錢，他親妹妹都拒絕了，我隨便問我壹個朋友都借來了。
作為丈夫，他讓我這個妻子壹而再再而三的失望，無論是生活、工作、經濟、精神甚至是夫妻生活等等，都失望透頂。
作為員工，他讓老板(我姐姐姐夫)幾次三番虧損，老板交代下去的事情(他能力範圍內的)他做不好，也不去做，但答應的比誰都好聽。
作為朋友，他介紹他最好的兄弟來公司工作，但他兄弟壹個項目做壹半突然不幹走人了，因為他的緣故他兄弟還玩失蹤，導致項目又壹次損失。
結合以上種種我認為他是個非常失敗的人，覺得他這輩子可能就這樣了，也改變不了了。但我又舍不得離婚，因為他對我脾氣很包容，無論是我對他辱罵、毆打(會還手)還是摔東西等等，但我知道這樣不是長久之計，請問我倆該如何去***同改變？
二、情感解答
這個故事，我想從兩方面解答：
第壹方面，故事的真正答案，其實隱藏在這句話裏：
“我認為他非常失敗，但又舍不得離婚，因為他脾氣包容。”
大家可以想壹想，這是壹個什麽樣的故事，這個故事的本質是什麽？
本質是，壹個女人的欲望跟她的能力不匹配。
因為這個女人要的，是壹個隨她呼來喝去，可以辱罵、摔東西、毆打的人。
而“毆打時對方會還手”，說明了什麽？
說明這種毆打和辱罵，已經到了對方受不了的地步。
壹般我們描述家庭暴力行為說是家暴，而妳用的詞叫做“毆打(會還手)”，意思就是妳打別人，打得對方實在受不了的時候，對方還手。
那應該也有打得輕，對方不還手的時候吧？
所以，這種種現象的本質是什麽？
是妳在用自己的婚姻為自己的任性買單。
妳透支這種可以隨意消遣自己老公的隨意娛樂。
這就是壹場大型真人秀，而妳在這裏面天天看，看得挺爽的。
而且，沒有他那麽失敗的人，又怎麽能夠襯托妳的成功？
第二方面，在這個故事裏，要說同情，我真正同情的是妳的姐姐姐夫。
有這樣壹個妹妹帶著自己老公在自己公司裏搞虧損，妹妹的老公還搞了他的兄弟過來壹起當蛀蟲。
說實在的，妳周邊的所有人都在縱容妳。
妳的老公，安於現狀，當個受氣包，白天在公司上班受氣，晚上回家繼續打工受氣。
而妳的姐姐、姐夫，也在縱容妳。
如果他們賞罰分明，應該把妳老公開掉。當然，也許他們有過這樣的念頭，但妳跳出來把妳老公保住了，說“畢竟這是我的丈夫，妳們網開壹面。”
妳的姐姐、姐夫也不容易。
所以，這所有的問題要想有所改變，妳要明白妳是這壹切問題的.開始。
妳可以不找這樣的壹個老公，妳也可以讓姐姐、姐夫根據公司的規則淘汰這個達不到要求的員工，這都可以去做。
說到這裏，我想到前段時間，壹條讓我印象很深刻的讀者評論，那條評論說：
“我已經在妳的公號裏面看到過幾次說，妳可以選擇壹個別的人生，可是很多時候，我們就不想選，不想換啊，要是自己能選能換，我來問妳幹嘛？”
這條評論令我印象特別深。評論的這個人其實跟這個故事的主人公沒有區別，她們都是，“我現在在這個局裏，但我沒有看到這個局裏，我是這壹切發生的根源。”
比如，如果這個男人不是妳老公，妳的姐姐、姐夫就可以很簡單地處理這件事，要是這是個路人，該開就開了。遇到情感問題？0元領取1次專業分析>>
所以我們需要為自己做過的選擇負責，而只有我們為自己負責任的時候，才能夠重新選擇。
我說這句話，不是說我們就壹定要換壹個人，寫那條評論的人是對我有誤解的。
我自始至終都在講的是，我們要為自己的選擇負責，而不是呆在那兒怨天尤人。
妳可以選壹個新的人生，妳也可以不選，但妳不要停留在那裏，還對人說，“妳看，我這個老公有多窩囊！”
如果這樣的話，那妳提問，我回答，咱倆壹起說這個男人多差勁，跟壹群潑婦罵街又有什麽區別？沒有區別。
我們開設這個專欄的目的是什麽？目的是成為更好的自己。
如果不去反省自己，怎麽能夠成為更好的自己？
包括妳最後的問題，“我們如何***同去改變。”
我告訴妳，沒有***同改變，妳先改變自己。
只有妳改變了，妳做到了，妳反省了自己，人家才會開始反省。
最後，送給大家壹個我們主創的小比喻：壹對父母，對孩子進行家暴，打孩子，孩子沒有辦法改變這壹切，於是就把考試給考砸了。
他不可以反抗，他總可以自甘墮落吧？
所以，從這個角度講，妳故事裏的老公跟那個小孩很像。妳這樣侮辱他，打他，摔東西，他確實做不了什麽，但他總可以把業績搞差吧？
人生，就是這樣。