關於焦慮的自我對話
意識到我在焦慮，花了很久很久的時間。在這之前，都是無覺知的在焦慮著。
意識到自己的焦慮後，允許自己焦慮，又經歷了壹段時間。
不斷的外在事件和自己內心翻滾著的情緒，自發地刺激和推動著我，不得不去面對和清理，壹層，又壹層。
昨天下午書寫我的焦慮，順其自然，隨心所欲，寫了很多字，也流了很多淚，但內心很喜悅。
我明白，我離焦慮更近了壹步，於是更多壹層的焦慮在我這裏脫落（獲得了自由），同時，又壹層的焦慮也從它之內釋放了我（讓我自由）。
焦慮對很多人來說，都如影隨形，根植於內心深處，完全的脫落不容易，但是試著壹層壹層的脫落，是完全可以的。
那麽，我問自己，如果不焦慮，如果我不焦慮，我會害怕什麽？
是的，我是怕躺平。如果不焦慮，我就會以為自己會開始“混日子”。因為如果不去追求上進，當然是我認為的上進，那麽就會歸為我認為的混日子。。。可是，混日子，或許，混出了更有價值的生命啊。
沒錯，我依然在價值這個牢籠中思考，我必須跳出來。
是的啊，那麽，沒有價值又怎樣呢，我要問自己的是，妳以為妳不上進，妳以為妳像自己以為的那樣混日子的話，就沒有價值了，對嗎？
對，這就是我害怕的，怕沒有價值。
如果真的躺平，真的會沒有價值嗎，李欣頻老師曾經提示，花開，花香，都不是為了取悅誰，也不是為了證明自己有價值。
是啊。。。靜待花開，生命本身，本自具足。。。
沒錯，我存在，就是價值。無論如何，存在就已經是價值，活著就已經是價值，活得喜悅自在，那就是最大的價值啊，天哪，寫到這裏，才發現我多麽像我的媽媽啊，而我剛才跟自己說的這些，多像平日裏跟我媽媽說的話啊！！（這就是原生家庭植入的種子，其頑強的生命力在代際之間傳遞）
如果我是以焦慮的頻率去做哪怕是我認為自己喜歡的事，學習，聽課，寫作，冥想，瑜伽，靜心。。。那麽這些我喜歡的事也會變了味道。而無數親身經歷都讓我體驗到，當我真正隨心所欲專註做壹件事情的時候，我是不焦慮的。親愛的自己，很感謝妳現在意識到了。
如果我以信任的頻率呢？當我足夠信任，信任自己無論如何都是有價值的。。。
（有個聲音忽然跳出來）天哪，這個還需要做心理建設嗎，妳當然天生就應該明白，妳的出生，妳的存在，妳的生命，妳每個階段的成長，每個階段的狀態，都是有價值的啊。我的孩子，妳現在才明白啊，為此妳受困了好多年。。。但是，我很為妳高興，妳終於醒來了。
謝謝妳跟我對話，我知道妳壹直都在，壹直在幫助我，陪伴我，提醒我，但我沈睡太久了。。。
現在壹點都不晚啊，實際上，根本就沒有早跟晚的概念，概念是妳們人為創造出來的，在我的維度，根本沒有時間，所以談不上早晚。
我很想聽聽妳的維度的事。。。比如，沒有時間，意味著沒有結束，也沒有開始，沒有出生，也沒有死亡，對嗎？
在妳寫下這些的時候，妳就已經知道答案了。
是的，我也覺得是這樣的，但是我很想聽妳具體跟我講講，好增加我的信心。
受到妳地球家人和所有妳接受到的觀念的影響，妳像以前那麽認為是天經地義的，妳現在意識到深層的真相，是值得祝賀的，但妳還有很長的路要走。這條路註定是孤獨的，但這樣的孤獨是妳自己認為的，因為我們時刻會陪伴著妳，妳永遠都不僅僅是壹個人在路上。我很想請妳記住這壹點，所以，永遠都不需要感到孤獨，更不需要感到無助，而且要確定自己走在正確的道路上，毫無疑問，完全確定，不需要別人給妳確定，也不需要我們給妳確定，妳自己內心篤定就可以了，別人說什麽都不重要，都像微風吹過，不會給妳帶去任何負向的影響，妳也不需要責怪或不信任別人，請相信早晚，我又用了早晚這個詞，這是妳們的詞，妳們能理解，早晚有壹天，別人也都會走在妳走的路上，所以妳現在要對自己充滿自信。
我怎麽樣才能讓自己自信呢？
其實很簡單，只要妳不再害怕，不再恐懼，妳就信任了，信任生命，信任自己。
我在害怕什麽，恐懼什麽呢，我好像壹直都在害怕我沒有價值，我壹直都在恐懼這壹點。
是的，妳壹直以為，人生的價值伴隨著太多的前提條件，就像妳以為愛，也是有前提條件的，妳以為妳得到父母的愛，是因為妳乖巧懂事，妳以為妳得到老師同學的愛，是因為妳學習成績好，妳以為妳得到親戚朋友的愛，是因為妳體諒和幫助他們，妳以為得到愛情，是因為妳善解人意。。。親愛的，這些都是妳的壹部分特質，並且很像地球生命中被認為是優點的特質，但這些都不是妳。這些都無法定義妳，這些都是家庭、社會和妳自己為自己形塑的人設，或者面具，面具背後的那個，才是妳。
可是沒有了這些面具，我會沒有安全感。。。我會覺得我完全暴露在外了。。。
妳害怕什麽呢？
我害怕把完完全全真實的自己暴露出來。
妳以為完完全全真實的自己是不美好的，所以不敢暴露出來，對嗎？
可能是的吧，我總是想把我認為好的壹面展現出來，把我認為不好的，盡量掩蓋起來。
可是，面具下的妳，或許比戴面具的妳，更美啊！！
是的，我剛剛和妳探討到這裏的時候，我也意識到了，可是，我為什麽會認為面具下的自己不美好呢？！
因為妳覺得只有那些標簽標記和戴了面具的妳才有價值，因為妳覺得是那些得到愛的前提，給了妳價值，妳以為妳只是壹個虛殼，妳以為沒有面具點綴打扮，妳便沒有價值。
說到這裏，我想起來了，我應該探究壹下，面具下的我，到底是什麽樣子，而不是從來都像禁區壹樣，不去碰，即使遇到了，也繞道而行，經常回避。
是的，我的孩子，妳終於明白了，終於到這裏了。
我很感謝妳的引導。
那就繼續探索吧。
好的。好像這個書寫到壹段落了。我忽然明白了，我需要直面面具下的自己，去壹探究竟，到底是什麽樣子，是醜陋不堪，還是賞心悅目、宜人芬芳，啊，我忽然想到，桃花源，原來，不是在外境，而是在內境，在每壹個人的面具下面。。。
妳到了門口，只要不繞道，只要妳推開門，妳就會發現，並看到美景，那被妳忽略太久的美景。
啊，我好驚喜，好感謝，我居然可以像《與神對話》的作者尼爾那樣與妳對話。
我就在妳們的內在，我可以跟任何人這樣對話，只要被邀請，我就會來。
接著看，當我推開門，而不是當作壹個禁區那樣繞開並想當然地認為裏面醜陋不堪不能給外人看。。。等等，天哪，那麽我，這麽多年，居然是這麽看自己的，盡管平日裏我以為自己很高傲，對自己很滿意，那都是表象，真相是，我在繞道避開的同時認為裏面醜陋不堪，天哪，我居然這麽盲從，這麽沒有覺知，這麽貶抑自己，這麽輕賤自己到這個地步，我想我該向我的靈魂道歉。
親愛的，妳不用道歉，妳們多數人都是這樣的。
好吧，我很期待走進去看看，可以嗎？
當然可以，就像妳要進妳自己的花園，沒有任何人有權利阻擋，除了妳自己。
哎呀，妳也揶揄我啊。
是啊，我也揶揄妳，就像妳的好朋友壹樣。
好了，重新再回到我的根本問題，就是價值感低的問題，原來，是因為我壹直繞道離開我的花園並認為裏面是醜陋不堪的。我今天很喜悅，發現了這個問題。就在這裏，只需要我推門進來，親自看看，這麽簡單，可是我卻現在才推門，我卻有太多時間相信了“裏面很醜”這個被植入的幻相。
是啊，妳們人類就是這樣的。
也許，這也正是為什麽我們選擇為人去體驗啊，不然就不會有這麽多痛苦的體驗了，那麽生命也會少了些什麽。。。
妳又在進入價值陷進，妳又在試圖找到妳沒有推門進來親自看看的價值所在。
是的啊，我也發覺了。好了，回來了，我為什麽每次都繞開，即使到現在這壹步，都遲遲沒有推門進來壹探究竟？
因為回避，繞開，是妳這麽多年的慣性啊，親愛的。
是啊，我的花園，為什麽我會以為醜陋不堪呢，我忽然想起來了，我小時候，奶奶總是說我醜，別人也總是誇我哥哥好看，很久以後的後來，我才明白，是哥哥太好看了，並不意味著我醜，可是，小時候別人會說，“妳們家哥哥長得真好看，男孩像女孩，女孩像男孩。”對這樣的話語，我現在明白了，關鍵取決於怎麽理解啊，可是小時候的我，以為這樣的話，意味著說我是醜八怪。所以，後來，我以為，要讓自己變美，就需要面具，要懂事，要學習好，要善解人意，要面面俱到，對了，只有面面俱到，我的面具才不會有破綻，才不會有哪個死角暴露了我的“醜”。。。原來，我的低價值感，最主要的根源是小時候聽到大家說我醜啊。我爸爸對我小時候的這些經歷不以為然，有壹次輕描淡寫的跟我解釋，“妳小時候太聰明了，古靈精怪太可愛了，所以大家才故意逗妳，說妳不是媽媽親生的，故意逗妳，說妳醜的，誰知道妳會信。”可是，我哪裏知道這些啊，看來我不僅信了，而且深入骨髓啊。
親愛的，妳現在知道妳對自己的看法其實源於別人故意逗妳的話，妳現在知道那些話，都是假話。
是啊，我現在才知道。。。我忽然很想哭。
哭吧，孩子，哭是情緒的流動，妳被宇宙愛著，妳被榮耀著，只是妳偏信了那些逗妳的話，妳以為妳很醜，妳以為妳被拋棄，妳以為妳很孤單。
所以，四歲的我，要讓自己堅強，要讓自己變美，要有能力將來去救助我的親媽媽。。。天哪，我為什麽選擇了壹個這樣的成長環境啊，所到之處的人，都在哄騙我不是媽媽親生的，都在逗我長相是醜的。。。如果是我的孩子，我不想把她放在這樣的環境啊，可是，對了，這不是我媽媽的選擇，這是我的，這是我的靈魂約定的選擇，有了這樣的環境，才有了現在的我啊，如果沒有這些，我在那麽閉塞的壹個小地方長大，如何考出縣城高考第壹名的成績來讓自己有能力改變自己的環境，又哪來那麽大的動力，從小就知道讓自己美好，讓自己有“價值”。所以，我想讓自己有價值，其實是想讓自己變美，價值只是我裝點、打扮自己的工具。
好像是這樣的。
好了，我準備好了，終於可以邁步走進我的花園了，我也邀請妳壹同進來，好嗎。
My Pleasure。
妳真幽默。
我向來如此啊。
面具下的自己，原來，這麽美。。。美得讓人好難過，好心疼。。。好想哭。。。好委屈。這麽美的我，為什麽相信了自己是醜的那些話？我不由得覺得好委屈，為什麽，要對壹個古靈精怪的小女孩說她很醜呢。我的奶奶啊，為什麽？我明白了，因為，奶奶也以為自己醜。。。
妳看，這又是妳的壹個原生家庭固有的問題，奶奶也有。
是啊，說我醜，是奶奶經常說的話，而且總拿我和她長得像的細節入手。。。但是，也許奶奶僅僅是開玩笑，也許奶奶早就從這個問題中解脫出來了，才會對此談笑風生，輕松自嘲，說不準還以我和她都有這個特征而沾沾自喜呢，她當年並不覺得這樣會對我有影響。
這是妳的善良，妳經常為別人開脫。。。好讓妳自己感覺更舒服。
的確是的，我總是喜歡用我可以接受的邏輯替別人開脫，然後我很快原諒對方，甚至會感謝對方。
妳意識到就好，別人是否像妳想的那樣，已經不重要了，重要的是，是否對妳造成影響，以及，妳如何不被別人影響。
這是我壹個很重要的課題，就是如何不被別人影響。
妳看，妳又梳理出壹個核心課題。
我確實壹直缺這個能力，我很容易被別人影響，被任何人。這也是我的優點，因此我能很快感知到別人的情緒和想法，有很強的同理心。
妳已經具備很多轉換能力，能把負向印記轉換為正向印記，瞬間調頻。
就像李欣頻老師說的，“木馬”也可以變成“飛馬”，對嗎？
妳也很幽默。
是啊，幽默的能量比較輕盈，讓我放松，我也喜歡和幽默的人相處。回到剛才，我看到自己的花園，那麽美，我想起來我曾經的壹個夢，夢裏那只渾身散發著白色光芒的貓，後來被我扭曲，逐漸失去了光芒，受了傷，我帶它療傷後，它被圈進籠子保護起來。。。啊，原來，那只貓，真的如Daphne老師和Ben提示的，是我自己，我終於明白了。。。不過，我的孩子的認知，也可能多多少少已經被太多的因素扭曲了，還好，我越來越有覺知的對待孩子們了。。。
妳又跑遠了。回到自己吧。
是啊，好像，我要做的，其實，只是推開門，進來，看到真相，其實裏面具體什麽樣子，並不重要，因為生機勃勃也好，散發光芒也好，花園也好，大森林也好，都是時時刻刻在變化著的，只有壹樣恒久不變的，是美好。所以，以後，我知道了，本原的我，那麽美好，我根本不需要扭曲自己，繼而讓自己受傷，又交給別人去治療，然後被關進籠子。我要做的，是從籠子裏出來。關的太久，已經忘記自己曾經渾身散發光芒的樣子了，已經忘記自己那麽美好那麽優雅那麽。。。與神在壹起的樣子了。是的，我看到了，存在，就是平靜又優雅的美好。。。我要把它放出來，陪著它回憶起來，回憶起自己本來的樣子，我要好好對它說對不起。對不起，我現在才來看妳，我現在才看到妳，對不起，我忘記了我曾經那麽扭曲了妳，對不起，就像夢裏那樣，我完全無覺知的扭曲了妳，讓妳如此受傷。。。對不起，對不起，對不起。。。
我知道妳說對不起不是想被原諒，因為根本不需要原諒，因為這些所有都是妳在地球生命中的經歷，經歷是空性的。
是啊，取決於我怎麽看待。。。
是啊，應該高興妳今天終於明白了，我們用很多種方式喚醒妳。
我越來越明白了，的確，有很多種方式，我越來越註意到這些方式了。
妳越有覺知，就會越清明收到我們的指引。
謝謝妳，我好感謝妳。
也謝謝妳，以後妳可以成為傳播我們的愛和指引的通道。
我願意，我很願意，我只需要被允許。
妳不需要被允許，妳已經在做這樣的事了，做了很多年了，從出生，或者從沒有出生，壹直都在做了。
我很感動，很感動我重新聽到妳，很感謝今天能這樣對話。
以後會有更多這樣的對話。
我很願意，我很願意自己成為通道，傳達愛和指引，給更多在路上的人，我想做黑夜裏的路燈。
所以謝謝妳。
我願意。
祝福每壹位閱讀此文的妳。