如何壹針見血地解決問題——平等思維對話案例分析求答案
在這裏我要跟大家說，壹個具有平等思維品質的人就是這樣的，分析問題就會是單刀直入，還有很重要的壹點，就是坦誠，心裏怎麽想就怎麽說，不用拐彎抹角。這就是我常說的“言必由衷，發必中節”。我們的基地開設的平等思維溝通心法網絡課就是在幫助大家學習平等思維，同時在受平等思維熏習中逐漸形成這種品質。下面我通過溝通心法網絡課中我和學員的壹段對話，幫助大家分析平等思維是怎樣單刀直入、壹針見血地分析問題、解決問題的。 學員：唐老師，我把我和壹個網友的對話給大家讀壹下，您幫我分析壹下我的問題吧。我：好。（以下為引用的對話內容：）知己（昵稱）：我最近很不好。我認識壹網友，挺聊得來。有點迷戀網絡。 學員：很不好？哪兒不好？ 知己：妳有這種經歷嗎？學員：是妳自己嗎？知己：是。 學員：嗯。那怎麽不好了？知己：想斷，就是斷不了。就是，老想上網。對生活、孩子有影響。學員：嗯。知己：影響不大。長期下去，肯定不好。學員：是對那個聊得來的人嗎？知己：對我。整天用電腦，想斷很難。學員：那您上網都做什麽？ 知己：其實，什麽也沒做，就是聊天。學員：那您說的“斷”是不是指那個網友？ 知己：嗯。學員：您喜歡上他了？精神上？知己：我和他挺聊得來。我很喜歡他，他忽然提出想見壹面，我有點害怕了。見面，我是不會的。學員：那怕什麽，覺得自己這樣很不好是嗎？對不起老公？ 知己：是的。學員：那能把他加入黑名單嗎？ 知己：不想。學員：好，那就不刪。知己：要是能拉黑，就不苦惱了。學員：那能不理他嗎？知己：我壹上線，他發信息給我啊！我不好意思不回復。學員：不好意思？不回復會怎樣？知己：不回復，不理他，有些不忍。人都是有自尊的啊！太傷他面子，感覺。學員：您認識他？您認為他需要幫助？ 知己：只是網友，生活中不認識。學員：可是您快樂嗎？您不快樂為什麽還要這樣做？ 知己：聊天時快樂，下線後自責。學員：那您要什麽？您要壹時快樂？還是長久快樂？知己：當然是長久。學員：那還繼續嗎？您認為您和他斷了後，他會不快樂嗎？知己：不知道。學員：那就是沒有後顧了？知己：道理我明白，就是做起來有點難。我會努力的。學員：好，為長久的快樂！知己：嗯，我聽妳的。謝謝。學員：好。 學員：唐老師，就是這些內容，您幫我分析壹下吧。我：好。我們來看看這個問題，正好妳之前也提到對“打掉自我”比較感興趣，我們就來看壹下妳在聊天過程中體現出的“自我”。盡管妳問了壹些問題，我們看問得也是蠻好的，但是我們會發現，妳問壹個問題，對方會否定壹個，妳有這種感覺嗎？學員：沒有，沒有這種感覺。我就是感覺，她雖然最後說了要聽我的，但是那是壹種應付的說法，就是這種感覺。我：好，我們來看壹下。她最後說“聽妳的”，那已經是聊得差不多了。中間妳問的那些“要不要加入黑名單啊？……”那些“要不要”，對方全部都給妳否定了，是不是？學員：第壹個否定了，第二個……對，是。我：所以說，我要提醒妳的就是：妳為什麽要讓人家加入“黑名單”？為什麽？學員：嗯~~這就是我的“自我”。我：對。學員：就是用我自己的壹種做法，去給別人建議。我：對。就是妳在潛意識裏認為，或者妳覺得“她應該解決問題”，於是，妳就給她出了這個主意，幫她徹底解決問題。妳沒有做到明確壹點，就是：她想解決問題嗎？她真的想嗎？學員：其實想壹想，她應該就是想說壹說，她就是煩得慌。我：她根本就沒下決心要解決問題。如果妳不幫她做到這壹點，後面的話就都沒用。對不對？學員：嗯，我也感覺到了，所以我才向您請教的。那您覺得她的真正的問題是什麽呢？我：我不說她的問題，我說妳的問題。學員：好。我：第壹點，她問妳問題的時候，她怎麽說的？學員：“我最近很不好，我認識壹網友，挺聊得來。有點迷戀網絡”。我：好，針對這個內容。然後妳就問了壹個問題，說：怎麽不好？是嗎？學員：對。我：圍繞這個“怎麽不好”，她給妳講了連續好幾句。就是妳們有好幾個回合，都在聊這個“不好”。妳這句話，是找到了壹個“單破不立”“破”的點，對不對？學員：對。我：好。我提示壹點，如果妳試著問另壹個問題，我們看，她說，“有點迷戀網絡”。妳如果問“妳是迷戀網絡嗎？還是迷戀人？”壹下子就進入主題了。而妳圍繞著“很不好”，“不好”這個點就很籠統。妳繞來繞去，對方也在繞來繞去。說話非常沒有效率，妳發現沒有？學員：嗯。我：她怎麽會迷戀網絡呢？壹個大人怎麽會迷戀網絡呢？壹個小孩子也不會迷戀網絡的。為什麽？小孩子所謂的迷戀網絡不是迷戀網絡，而是網絡遊戲。網絡沒有什麽好迷戀的。不是網絡，而是“壹個網友挺聊得來，我迷戀這個網友了”，是不是？學員：對。我：所以說“妳是迷戀網絡嗎？”壹句話就扯到，她是迷戀這個人了。而這句話中她在逃避。我們看，實際上她說的是：我認識壹個網友，挺聊得來，我有點迷戀他了。但是她的潛意識在逃避這件事情，所以她說我有點迷戀網絡。這個“網絡”背後有壹個大的冰山。這個冰山就是“迷戀這個人，但不承認”。而妳的平等思維如果學得好的話，壹下子就抓出這個來，直接捅到她的痛處。是不是？學員：是。我：嗯，這是第壹點。聊到這兒，那麽接下來就是，要幫助她認識到，她想要什麽。比如，“妳很迷戀他，他說要見面，那妳們就見面嘛。妳擔心什麽？擔心妳的家庭被破壞嗎？妳想要什麽？想要家庭的美滿，還是出軌，想去找壹把刺激。到底要什麽？妳真的想清楚要什麽了，我再給妳出主意。”在這兒妳是沒幫助對方想清楚要什麽，然後就“瞎出主意”，對不對？所以妳會說：妳是不是把他拉到黑名單啊？……幾種建議她都不接受，是不是？學員：嗯，是。我：我不知道這樣說妳能不能明白？學員：明白了，這回是明白了。我：好，那我們來看，跟這樣的人交流的話，怎麽樣提建議。妳剛才的情況，依照我們這節課的內容“建議”來說，是妳沒有找到壹個***同的正向，是不是？學員：但是她中間有壹句話，原話是：自己知道老想上網對孩子、對生活有影響，這樣長期下去肯定不好……，她這個是知道的。我：我問壹個問題，她的擔心真的是因為上網耽誤孩子嗎？還是她要變心會影響這個家庭的幸福？學員：擔心因為上網變心後對這個家庭有影響吧。這個是她擔心的。我：嗯。也就是說妳根本就沒有明確這個問題。是不是？學員：對。我：妳沒有明確這個問題，她在回答這個問題的時候，就可以左右地繞。所以說妳始終打不到正點兒上去。學員：可是我感覺她是明白的，她知道對家不好，她為什麽還要做？您說她是明白還是不明白？我：她要是明白，她跟妳繞什麽？還有就是，她明白不明白是壹個問題，妳明白嗎？學員：她說得很清楚，她說這樣不好。這件事作為壹個旁人，誰都清楚，這樣做……我：誰都清楚，為什麽要繞半天？學員：這就是我的壹個困惑，她自己知道這樣做不對，她為什麽還要去找這個刺激。我是不是把您也繞進去了……？我：明確她要什麽，如果妳不明確這壹點，她就可以隨時改變她要什麽。比如，妳說要她不理“他”。妳說這個的時候，她馬上改了壹個目標，就是她不能讓人覺得尷尬。然後妳馬上被繞進去了，是不是？學員：呵呵，對啊。我被她繞進去了。我：我們在乎壹個網友是不是有面子幹嘛？妳是想給他面子，還是想要家庭的幸福？學員：對。我：那個時候妳就忘了她要的是家庭的幸福。是不是？學員：對，對，是。我：她也忘了，是不是？學員：是，都繞進去了。我：所以說，不是妳把我繞進去了，是妳被她繞進去了，她自己也把自己繞進去了。學員：關鍵是最開始我就不是很明確這個問題。我壹開始就沒有把這個中心給明確下來。我：所以說妳分析的時候就看兩點，第壹點就是，妳要單刀直入，壹針見血地給她把這個問題揪出來；第二就是要讓她明確她到底要什麽。只有她明確要什麽，才能給建議。如果壹個人不明確要什麽，妳給建議，她就會左右搖擺。對不對？學員：嗯，對。謝謝唐老師。我應該是明白多了。看到這種情況，我感覺智慧的提升挺難的。我：好，那我再提示妳，這個所謂的智慧提升很難，難在哪兒？就是妳的“自我”在作怪。妳根本不知道，根本沒有明確對方要什麽，就開始亂提建議，這就是“自我”。妳認為妳知道了問題，然後妳就認為妳的建議可以幫助她解決問題。而對方壹繞，就把妳繞進去了。學員：唐老師，那是不是所有看不清楚問題的情況，都是因為“自我”呢？我：對。如果不是“自我”，妳根本沒有明確問題，為什麽要提建議呢？如果明確了問題，她只要壹說，“我要是不理他的話會覺得不禮貌，會讓人尷尬”，妳馬上就知道了：“妳到底想要對他禮貌，還是想要妳的幸福？”這樣妳就不會被帶跑了。而妳就是不明確這壹點，又自以為是地去給別人提建議，才會讓別人把妳壹下子繞進去，對不對？學員：對！好！唐老師，那這個“放下”，“破除自我”，除了學習平等思維以外，還有什麽途徑？我：除了學習平等思維外，還可以讀佛經。讀佛經是壹個非常好的提升人的智慧、破除自我的辦法，再有就是可以聽我周四UC講經的部分。要好好來聽，常跟著我，常看博客，受這種影響，逐漸就好了。學員：嗯，好的，我會的。我：大家看，我剛才在跟這位學員對話的時候，有很多話非常不客氣，在座的學員應該能感覺到。如果妳是這位學員的話，可能會覺得非常沒有面子了，而我這些話，每壹次這麽“打擊”妳的話，都是在幫助妳“破除自我”的。如果哪句話妳覺得沒有面子了，都是妳的 “自我”在升起了。大家想是不是？大家看，就剛才她的問題，她們講了那麽長時間壹段，其實兩點就可以解決問題。她之所以看不到，就是因為這個“自我”。包括後面我們說到破除“自我”，她也可能會有壹點不大覺得自己是因為有“自我”而不能分析好這個問題。我說的話非常不客氣，可能會讓她有不舒服的感覺。而任何時候我說的這些話，妳覺得不舒服的時候，都是妳的“自我”受到打擊了。其實破除“自我”最好的方法，就是有壹個好的老師，每時每刻，就是妳說話壹帶“自我”的時候，就是當頭壹棒。這是讓妳破除“自我”最好的方式。否則，妳學平等思維，學了壹段時間以後，妳會發現身邊的人都不如妳，妳壹看就知道他們的毛病，但是妳還幫人家解決不了問題。妳看到他們的毛病的時候，妳就會“自我”升起——妳看我比他們高明，他們那麽愚蠢，他們那麽偏見，他們那麽自以為是，他們那麽情緒化，而我不是。每壹次這樣想的時候，妳的“自我”都會越來越大。妳是越來越執著，而不是越來越放下。同學們平等思維學壹段時間，妳肯定要比別人強的，妳肯定要遠勝於別人的，但是妳幫不了別人，妳就會發現妳的生活不大會幸福。妳可能會發現，很多人依然會帶給妳痛苦，妳想幫助別人妳幫不了。所以我提示大家，就是每壹次老師在給妳分析這些問題，就是讓妳覺得痛的時候，尤其是這位學員在我們剛才的對話當中，什麽地方妳覺得不舒服了，妳就去想：為什麽不舒服？唐老師這壹分析是不是壹針見血？我怎麽會不舒服呢？我哪兒不舒服了？就是我的“自我”不舒服了。各位學員也是壹樣，妳去看：唐老師的話怎麽說得這麽不客氣？怎麽會這麽讓人難受？各位同學，咱們這麽上課最大的優勢，最大的好處，就是大家跟我這個對話。每壹次妳們的自我，我都會毫不客氣地抓出來，狠狠地壹棒子，這就是破除“自我”的最好的方式。而如果妳是自己去看，自己去做什麽，就很難發現這個“自我”。我們基地的老師也是壹樣，他們每壹次有問題的時候，我會當頭壹棒，都是讓他們去當下放下“自我”，所以我們基地的老師們進步就非常大。