我們養兒子的獨生子女家庭，年老得病就真的這麽悲涼嗎？
首先，不管養兒子還是養女兒，我們這代人，都不要把生病以後養老的希望寄托在孩子身上。
文中所說的兒子，他未必就不孝，而是生活的壓力導致他沒精力也沒能力孝順父母。所以這和兒子女兒沒關系和他承受的生活壓力有關。試想，把文中兒子的處境換成女兒，就壹定能孝順妳嗎？未必，也許還不如兒子。因為，當代女性不但要承受工作壓力而且要承受更多的生活壓力。她真的顧不上妳。
反之，如果妳經濟基礎雄厚，兒子不工作也能靠妳的積蓄輕松養家，妳看他孝順不孝順？我想他比誰都孝順，因為，他要靠妳的積蓄養家。孝順父母比他辛苦工作得到的錢還多。他樂得河水不洗船，肯定能成為壹個懂事，貼心的孝子。
說來說去，還是妳這個朋友家底不夠厚。那怎麽解決這個問題呢？
首先，趁身體 健康 ，還能幹得動，多掙點錢，給孩子減少養老的壓力。這樣即使孩子顧不上，我們自己可以請保姆，請護工，甚至可以住好壹點的療養院。我想這裏的工作人員比兒子更懂得照顧老人。
其次，就是認真鍛煉身體，勤體檢，咱有壹個 健康 的身體，自己能料理自己的生活，還用不著孩子床前盡孝呢。就像我家婆婆，都八十多了，照樣每天精神抖擻，自己的小日子安排的妥妥貼貼，根本不用兒女照顧。
綜上所述，我認為車到山前必有路，沒有必要自己嚇唬自己，給自己添堵。出色的兒子媳婦也有很多，不孝順的閨女也不在少數。何必為了壹個不可改變的現狀（沒閨女）自己難為自己呢？
生活中還是希望妳能快樂，達觀，精神愉悅的生活，這樣疾病就不容易纏上妳。自己有個 健康 的身體勝過多少孝順孩子！妳認為我說的有道理嗎？
母子就是壹場緣！
我丈夫平時和婆婆關系壹般。他小時候，不是在媽媽身邊長大的。大了參軍工作，更是在外地。母子只是在逢年過節才在壹起的。五年前，婆婆被發現癌癥。乳腺癌。
婆婆把我們叫過去，平靜的說。我本科就是學生物的。所以，醫，我懂！乳腺癌是壹種附件癌癥。沒關系的！
怎能沒關系呀！八十了。丈夫問醫生，樂觀嗎？醫生說了半天也沒說明白。反正意思就是：保三爭五。保三年。五年內要是不復發就好了……我婆婆的情況，不好說！
後來呢？丈夫回單位了。沒多久，申請調回北京 總部了。他是個“乖老公”。晚上吃什麽都要問問我。可這事，是他自己決定的。放棄了舒適的工作，放棄升職，回北京！“我媽壹輩子不容易。最後這幾年，我多陪陪她！”
我們從大房子，搬到小房子。從公務車，到開始擠地鐵上班。住在北京西二環的老破小公寓裏。就是為了照顧婆婆。那時，我每天白天去醫院蹲守。丈夫呢？壹下班就去醫院報道！
婆婆手術那天。他壹直站在門口。壹動不動的軍姿站立。四個半小時。直到醫生出來了……“手術挺成功的。家屬放心”！
他扶著婆婆的床，小心翼翼的推回來病房。婆婆醒來。好像說了什麽？他跪在地上，趴在床邊，側耳傾聽！
婆婆的病情牽動他的心。他第壹次失眠。第壹次犯眩暈癥。第壹次心臟不適。都是那時。四個多月裏。他夜夜守在媽媽身邊。他白發多了好多……
我弟弟也是孝子。
我繼母當初被說不適合生育。冒死生了弟弟。親戚都說，她這兒子養著了！
繼母老年癡呆癥了好多年了！她不愛洗澡。除了弟弟哄她。別人不認。每周，弟弟都抽出時間，給老娘洗浴。修腳，剪指甲。他甚至自學理發，給媽媽剪頭發。媽媽的病例，他都研究透了。他甚至成了半個醫生了！他在壹家地產公司工作。現在在深圳辦公。每周末必飛北京。否則，坐立不安！因為媽媽在召喚他……
他錄制了好多視頻。唱越劇的。唱兒歌的。蹦蹦跳跳的。讓保姆平時放給媽媽看。
壹次，繼母犯病了。把自己頭發揪了。都流血了。我見了，拿出剪子，把她頭發全剪了。剪的特別短。弟弟回來後見媽媽這樣子，大發雷霆，問保姆怎麽回事？保姆告訴他了。他聽了沒說話。晚飯後，他拿著手機，找…… 幾天後，壹頂花布帽子戴在媽媽頭上。
弟弟含淚說到。媽媽壹輩子愛美呀！
孝敬老人是德。但是，真正母子之間，靠的是愛 ！不是孝！您的孩子愛不愛您，估計冷暖自知！
也是壹個兒子。媽媽得癌癥了！總想兒子。她壹生四個孩子。只有這壹個兒子！她的醫療是組織全包。住在高幹病房。有壹個醫護團隊。她自知不行了。總想要見兒子。
大兒子呢？通過秘書回復她。“我會抽時間去北京看您的。”然後，安排人以自己的名義，每天給媽媽送去鮮花 ！“祝您早日康復！”大兒子手寫的。再復制。壹下做了兩百張。壹天壹張。
壹年到頭，他也是“公務繁忙”總***去了三次。
媽媽走的時候，他都沒在身邊！他解釋： 上次就說不行了。我去了！後來又沒事了！誰知道，這次來真的了！
過了幾年，他得癌癥。他兒子也是“公務繁忙”看了幾次就算了。按照“家族傳統”送鮮花 ……
“有大夫有護士，我去守著有用嗎？”
在北京最頂級的醫院裏。我不止壹次聽到大兒大女們，這樣的話。
追悼會上都是沈重得體的孝子！其實，背後都自有壹番景象！
兒子不在幾個。也不在條件。有條件咱上。沒條件，咱也能照顧。有多少力，出多少力！更不在兒媳婦的態度。
在他愛 父母嗎？而這愛，其實是父母自己種下的。
我們是第壹代獨生子女的家長，對老了病了指望子女的問題也很敏感，但是我不悲哀。我們家是壹個女兒，大學畢業後壹直跟著我們做事情，雖然我們給女兒買了住房，但是結婚後還是和我們壹起生活。平常在生活上我們對女兒壹家是無微不至的照顧，我們老兩口都不會開車，到了節假日或是去比較遠的地方都是女兒開車帶著我們，每年的常規體檢也是女兒操持，平常用的保健品都是女兒負責。我們照顧她們生活她們也懂得回報，女婿在外地工作，外孫子小的時候夜裏都是女兒自己帶，從來不麻煩我們。女兒這樣的表現我們不發愁，到我們不能自理的時候，女兒不會視而不見的。就是沒有幫手我們相信她也會安排的很好，所以我們老兩口兒看好我們能幹的女兒。
不要說養兒子的獨生子女家庭，就是多兒多女又能怎樣，我兄妹在外省，父親癌癥手術我壹人守了壹個月，滿身插的管子，翻身，接大小便，餵飯，單位催著工作，最後扣了我三千多元錢。八十多的母親生病住院前五天晝夜掛著吊瓶，半小時壹接尿，而且沒有陪護床，就坐在壹個小方凳上，半個多月就這麽熬著。對面床壹84歲農村老母親，由壹個六十多歲的兒子伺候，養了六個兒子倆女兒，壹直沒看到其他兒女看望，說是她的地給這個大兒子種了，養老由這個兒子負責，家裏帶的饅頭鹹菜，兩人飯量那個大呀，羨慕我是女兒伺候媽，羨慕我們每天換樣叫餐。同病房裏還有壹個五十多歲的母親，由於是肺部感染，壹個兒子在外工作，就沒叫回來，雇了壹個護工照顧。第四個病床是壹個四十多歲的老人壹直在做檢查，沒確診，由獨生女兒照顧，還好獨生女兒是自己開發廊的，停了業，每天忙碌著個醫生溝通，不斷的上下樓帶著母親檢查。壹個病房壹個 社會 的縮影。我已經退休有時間身體還好，可以不用把遠方工作的兄妹叫回來，想想自己若是有病了怎麽辦，不可能耽誤兒子工作，他也得養家糊口，我得九十了他才能退休有時間，唯壹的辦法就是有錢，有錢了有病才能治得起，有錢了妳才能顧得起護工，提前和兒子說好，什麽重癥監護室搶救我不進，光著身子插滿管子的搶救妳也別簽字，搶救過來以後靠人照顧生活的病也別給我治，沒有安樂死，我有權放棄治療吧！
這是現實，無所謂悲不悲涼，關鍵是自己期望太高，太過依賴，心境不好。
我們也是獨子，大學畢業在外地就業，娶了當地女子。家裏就我們老兩口。
當年我們兒子出生後，很多人道喜時，我就曾對閨蜜笑言：“沒什麽可喜的。俗話說 娶個媳婦賣個兒，將來兒子養大了，什麽都沒有了，不像妳們養女兒的，壹個女婿半個兒，兒女雙全了。”
這雖是笑談，卻道得是實話。所以，心態平和，沒有得子時的大喜過望，沒有老有所依的依賴思想，盡完自己該盡的義務，然後，好好愛自己，過好自己的生活，不給孩子添麻煩，少給孩子添麻煩，各自安好，就是幸福。真到了力不能及那壹天，找個養老院住進去，安享晚年，也是壹種生活。哪來的淒涼？
我就是第壹代獨生子女980後，我媽媽2014年查出來癌癥，我爸已經崩潰了，我自己聯系醫院，找人給我媽辦住院，開始化療，每天開著小車接送，因為同屋病友有倆孩子，閨女辭職，每天陪著，兒子每天來接送，我不忍心讓我媽壹個人住醫院，所以也只能天天折騰…從我媽生病到葬禮，我壹滴眼淚都不敢掉…不知道怎麽撐過來的…當時已經做好了，賣房賣車不結婚的打算…後來，我媽可能心疼我…不到半年，人就沒了…所以，淒涼不淒涼，當時就想怎麽不平底出來個哥哥或姐姐，弟弟或妹妹壹起互相安慰壹下也好…
養兒子的獨生子女家庭，年老有病能否指望上兒子，這個真要看人，看孩子是否懂得感恩，也要看父母怎麽指望，如果晚年生病就是指望孩子來照顧我覺得很難。如果妳站在兒子角度考慮壹下就不難理解了，因為他要面對四個老人，還有自己的家庭、工作和生活，他也很不容易。當然，這不是指啃老的獨子。
各家兒子和兒子不同，他們的年齡也不同，受到的家庭教育、所處的環境、生活狀態也不壹樣，當然孝心不同。我見過壹個80後的男孩辭職專門照顧腦出血偏癱的母親，兒媳婦晚上下班也拎著飯菜帶著自己孩子來醫院幫著端屎倒尿照顧，這情形很難得壹見，這也是我見過的最感人的畫面，因為母親曾經幫兒子兒媳帶過孩子，他們壹直念念不忘而感恩。
但我看到的多數父母，生女兒的要比兒子心細，對父母更親近壹些。我這壹棟樓五戶就我家是兒子，其余四戶的家庭似乎都“沾女兒的光”，所以我也很羨慕。但事無絕對，無論男孩女孩，孝敬父母還要他有那份心，就是說得好孩子才行。
其實妳不用悲涼，獨生子女家庭不是上壹輩子老人了，他們孩子多，這個孩子指望不上可以指望那個，我們獨子家庭就要改變這老觀念了，養老壹定要靠自己，不能給孩子添麻煩。先不說倆孩子面對四個老人，孩子面對自己親生父母兩個就很累。咱們老了，例如70、80歲，兒子也不年輕了，他也是心力交瘁，整天啥也不幹伺候倆老人怎麽受得了。再說他們從小嬌生慣養，妳伺候他還差不多。如果倆老人壹個住院壹個居家生病，壹個孩子也是分身無術，想想這情形也替孩子悲涼。
1、我和老公互相照顧。 我老公身體比較好，壹般我生病都是他照顧。小病都是我自己照顧自己，包括住院，也不難為他。其實人生走到最後，夫妻是最好的“拐杖”，互相攙扶那是最好的。
2、攢錢雇人照顧或去養老院。 眼下我們生活還可以，但也要照顧耄耋老人，因為父母都健在，也都快90歲了。我們有退休金，攢錢老了兒子願意照顧這錢就逐漸給他，不能照顧就花錢雇人，實在不行就提前住進養老院。
3、“車到山前必有路”。 自己管自己，到哪天算哪天，暫時不想那麽遠。想指望獨子基本沒有希望了，因為人有病也不知道什麽病、多長時間，就別耽誤孩子的事業也連累他了，孩子病到了我感覺更揪心。
各家有各家的難處，日子推著過吧！有沒有退休金都要攢錢防老，壹個孩子就別指望養兒防老了，那已經是老黃歷了，現在大多數獨子從小父母嬌生慣養根本不會照顧人，經常熬夜睡覺晚還睡得“死”，有點事情喊他根本就聽不見，把吃午飯當早飯，指望他來照顧妳覺得可行嗎？兒子指望不上兒媳妳就別想了，好像人家還沒那義務。
孩子能經常問候、關心妳、來看看妳、不啃老就是好的了，別要求太高。仔細想，孩子不是“用來養老的”，他如果懂得感恩，自然不用指望就會安排、照顧好妳，這要看孩子從小妳對他的“投資”如何。
最後感謝悟空邀請。
其實我們養兒子的獨生子女家庭，年老得病也沒有想象的那麽悲哀。
我這次住院，同病房三個床位，都是獨生子女，而且都是兒子。
有壹個大姐的兒子兒媳都在部隊，老公去年去世了。這次住院手術，是她的哥哥簽字，然後自己出錢請的護工照顧，她的兒子和兒媳只是每天打個電話問候，話裏話外滿是關心和體貼。
還有壹個大姐是兒媳婦照顧，兒子在外面打工，還有壹個孫女剛剛上初中。兒媳婦也是獨生女，她的親爹也在同壹層的11樓住院，這女的樓上樓下的跑，照顧了婆婆睡下，又去看護親爹，不是不請護工，是200元壹天的價格覺得不劃算。
我的兒子兒媳都在上班，也是醫生，根本不可能有時間來照顧我，我是由老伴請假照顧的，回到家裏了，兒子兒媳婦讓我好好休息，他們有空的時候，做家務也很殷勤。
即使是多子女家庭，兒女們也有自己的家庭和孩子，需要有自己的生活，父母不能用老了或者病了，來綁架他們也跟著自己讓生活質量下降吧。
隨著步入老齡化 社會 的發展，老年人的養老和疾病會引起 社會 關註。護工，保姆的素質都會有所提高，所以感覺對這些都不會太擔心的。
反觀之，現在的獨生兒子們才是最累的：面對上有老人（有些甚至祖輩還在）的養老和贍養，下有孩子要扶養和教育問題，中間還有老婆給的壓力，他們已經不堪重負。
身為父母的我們，換位思考壹下。多替他們想想，能不給他們施加壓力，就是在給兒子幫忙。
我認為有壹個孩子，很大壹部分老人是悲涼的，悲涼的時間點，關鍵就在老人身體 健康 出了現問題，腿腳不方便的時候，甚至不能自理的時候，我想大家也能看到，人到老年有得享福，有的在受罪，因為兒女多的總比兒女少的要強百倍，比方說老人有病住院了，我妳就壹個兒子，這個護理就成問題，老人壹住院多少天，壹個人能堅持得了嗎，有誰能來替換呢？所以有壹個兒子的就是很受苦，很無助，如果兒女多就能替換壹下，住院的老人可能也要少受點罪，甚至多活幾年，如果壹個孩子的日子比較緊，經濟來源不足，這可能就意味著老人的生活，嚴重受到了影響，老了不能掙錢，兒女又沒有錢，這對壹個身體虛弱的個老年人想生活下去，都有多麽難啊？這是老年人的無助，既是悲哀。
放開二胎了，我愛人堅決不讓我生二胎，用他的話說就是，好好愛壹個孩子就夠了。
然後我們說好了，等到退休後，花壹個人的工資，留下壹個人的工資養老用，只要有壹天，有三次做飯忘了關火，我們兩個壹起去養老院，絕對不給孩子添累。
現在的孩子說句實話，都不容易，工作壓力大，競爭還激烈，不給孩子添亂，只要孩子生活的好，就踏實了，死都能閉眼。
記住別給孩子添累。
回答完畢！