操娘
張春蘭
二十歲的中秋，我依然壹個人過著，壹個人走，壹個人留。總之，這壹切就象我過去的時光，是許多的不合適。
有時候也會懷疑自己的記憶是不是出了差錯，可能少年所有的疼痛全是我壹個人自導自演出來的，我是沈寂想象太多的人，但是我還是試圖記敘，是對是錯，都已經是過去，客觀的講，我們已經回不去了。
父親的脾氣相當的暴躁，印象是他從不會帶我去公園玩，從不會顧及我的感受。這是個重男輕女思想根深蒂固的家族，但是我的出生並沒有給家裏帶來多少的驚喜，到是伯伯看到我挺歡喜，抱在手上愛不釋手，看著自己的女兒，連連嘆氣，養女如潑出去的水，收不回來，父親也不管我的成績，他的樣子並不象擁有兒子後所有的自豪感，而是在我吵到他心煩的時候跑過來給我幾個巴掌後，再罵上幾句操娘的話，見我哭後便走了，很多年以後，這巴掌仍舊痛，不是臉痛，是心；母親到是多管些，但看到我的成績下八十分後，便用竹尺打我，壹直打到紅印占滿我全身，哭到撕心裂肺時，這才住手，倒又把我抱在懷裏說上幾句心疼的話。這時我實際的年齡才九歲，我開始盡量原離他們，並學會把考試不好的成績單收起來。
這壹年的夏天，父母迷上了賭博，常常三更半夜才回來，大多數晚上我便壹個人在家，贏了錢的兩個人便高高興興地說著，要是輸錢了兩個人便會吵起來，但是不管怎麽樣，父母都會把我吵醒，所以我晚上常常早早上床睡覺，聽著窗外的聲音，總感覺有人在叫我的名字，我警告自己千萬千萬不能出聲答應，但總是用被子蓋住只剩兩個眼睛兩個鼻孔，偷偷的看著黑忽忽的屋子。
這壹年接觸太早的就是死亡，我自然不需要去詢問某個大人死亡是什麽含義，好象天生就明白似的。因為鄰居的老太太在跌了壹跤後，便離開了人世，又想親起小時侯去開公公的追悼會，在場的人只有我壹個人沒有壹滴眼淚落下，但那壹幕始終在我眼裏不能抹去。其實死亡只是壹條路，我們都要走的路，當灰色的天空放晴，眼前壹片銀白透明，妳就會看見。
那個時候，每個晚上，我都以為我會死掉，會死在妖魔鬼怪或者其他什麽東西手上。父母不知道我在那幾年天天和這些東西在搏鬥，父母更加的迷戀賭博，出雙入對，更加的早出晚歸，我就象家裏的壹只小動物，盡量做到沒有聲音，不讓人註意到。沒有人知道我在想什麽，也沒有人認為我可以想些什麽，大人以為孩子是有著亮晶晶眼睛的小動物，只是說漂亮好玩。真是可怕。
長大後，我問過別人壹個問題，妳是什麽時候想自殺，朋友說十八歲那年。我想了想，我是在那壹年徹底決定好好地活，輕易不言死。
我已經來到這個世界上，生死病痛不由我做主，那每壹天我就要盡可能好好的過，好好得體會為人的樂趣與痛苦所在。我總是在睡覺前跟自己講，妳壹定不要害怕，妳壹定要堅強。
恨嗎，愛嗎，問這些有什麽意義？我像壹張白紙，碎碎的小洞，別人看不見，我也不會說。
父母說過的話總是到第二天就忘掉了。這兩個粗心的父母他們永遠不知道給我多少傷害。我不恨他們，也再難以親密無間地去愛。我只能在我長大後的歲月裏忘記壹些事，記起壹些事，淡淡壹笑。有什麽不能夠失去的。
有壹天開始考慮為什麽活著的時候，又是另壹個階段了。開始陷在精神的泥潭裏不能自拔。這個青春期過於冗長，緩慢地長大的結果就是倉促間就老掉了。
我是在電腦上敲這些字，機器有些響聲，我再想起這些的時候，已經不在疼痛，那不可能。我不想客觀地去總結他們的發生，每壹天回顧對我來說就是揭開疤再看壹眼，始終不能愈合。
孩子的夢魘，就是恐懼的開始。
每個人都需要疼愛，弄得我現在對別人壹點點的關心就受寵若驚的樣子，有時候會本能地拒絕，這就是性格裏的缺陷，它們在小時候種下，我成年後，要消耗太多的時間去與童年的記憶抗衡。
我憎恨血腥，會有嘔吐感。我假裝無動於衷。我不知道為什麽有些十三四歲的人就學會拿自己的手開刀，而且知道不會死人，只是似乎能夠減輕心裏的疼痛，惡性循環的壹件事。
像我的父母受的教育不多，本性善良，是好人，可是又能怎麽樣。父母的素質相當重要，因為孩子要面臨壹個家庭環境，不溫暖不安全，這樣的小孩長大後多多少少有些怪異。
也跟壹些孩子的性格有關。我是拿自己當研究物習慣了的。看自己壹步步變成這個樣子，終於在面對心裏面血淋淋的東西可以不流淚了，可以坦然了，可以想這些都過去了，從現在開始，每天都是新生命，慢慢走出陰影。
縱觀下來，很早就知道自己心理方面的疾病，雖然也講每個人都有壹定程度的隱疾，或遺忘，或隱藏，個人的自由，有些東西刻下的痕跡在臉上，眼神裏。我不知道看書是不是壹種安慰，有壹天也說如果妳不思考那些東西回荼毒妳。我現在是壹個什麽樣的男孩子，看上去相當平靜的人，知道自己要做什麽。開始對日常生活的每天充滿感謝，我嘗試去記敘每個白天黑夜的發生，讓它們不至於淡忘在時間的滴答之中。壹個人到了二十歲，想起十歲時候那麽渴望長大，現在我希望永遠停留在二十歲，因為開始懂得感恩，開始不在怨恨為什麽來到這個世界上，開始想以後有壹天走的時候會不會有人記得我。精神世界有幼稚的壹面，但都是真實的，是自己能夠容納的，能夠欣賞的，看著自己壹次次的蛻變，哭笑都有。長大的壹段時間，想我的出口在那裏，卻壹直趴著，沒有好好直起身。好好地走路，又談何跑？
我的生存有很多的誤會，總希望有個人給我依靠，我以前也以為獨立的空間獨立的性格不是很難獲得，嘗試過了，知道自己本身的艱辛，不是想象的那麽輕巧，壹個人生活的時候，會有難以敘說的情緒。每個人的青春時代長短不壹，面貌也不會相同，我們，妳們，他們，各自站在不同的地方，也會有相似的心緒，陽光與黑暗兩兩相望，終可達彼岸。
我相信彼岸，相信可以從這裏過度到那裏，這個循環的過程，走到最後是個圓圈，但有些孩子走到壹半就不見了。我不能講我生命裏摯愛的具體，父母已經老去，我希望我能做什麽，能夠給予，這很重要。
晚上睡覺的時候想得挺多的，生命實在倉促，很多人開始懂得這壹切不容易的時候會慌亂感覺時間不夠用，因為太小的時候就開始問我快不快樂，相當長的時間已經麻木，這已經不是個問題，是行動，是想象，這壹切，又算什麽呢？後來最重要的壹點我從未把自己看作是大學生，對我來說大學生活之前曾是逃避的壹部分。我的理想生活是什麽樣子的---是每天起來跑到陽臺看看天空，能夠與自己對話。