逗人開心的小笑話100字
逗人開心的小笑話100字
逗人開心的小笑話100字，在日常生活以及工作學習當中,相信大家都會對壹些比較經典的笑話很熟悉,也會經常使用笑話，笑話是壹種特定的語言形式，笑話有很多的用處,下面是逗人開心的小笑話100字。
逗人開心的小笑話100字1教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說：我出壹題，妳不知，給我五元;
妳出壹題，我不知，給妳五百，如何?
農民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麽動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農民接過錢，教授追問：是什麽動物?
農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。壹天，乞丐碰到壹位農民，農民對他說：“妳也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了，壹點兒不感到羞恥，他拾了壹根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那農民看了詩後，也拾了壹根樹枝，在每壹句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
富翁與農民
壹個有錢人走進壹家餐廳，看見壹個農民在吃壹個便宜的炒飯，就很看不起他，感覺和這種人在壹起吃很沒面子。
於是他說：“給我的寵物兔來壹份沙拉，給我來壹份牛排。”還叫了10份炒飯給外面的乞丐吃。說完還向農民那邊看了壹下。
這時我們的農民大哥終於知道是沖著他來的，於是他說：“給我的狗來壹份牛排。再給我來壹只吃過沙拉的兔子。”
農民伯伯的寂寞
語文考試有壹道仿寫題原題：教師獲得周圍飄著粉筆屑，不，那不是粉筆屑，那是教室灑出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+現象
某強人： 農民伯伯的田裏種滿了蘿蔔，不，那不是蘿蔔，那是農民伯伯的寂寞……
逗人開心的`小笑話100字2壹、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沈就沈，只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節到了，我問老婆我要送妳什麽呢，老婆說，妳送什麽都可以，只要是妳送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送妳回娘家吧！”
三、過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了？
四、有時候不去認認真真談壹場戀愛，妳根本不知道壹個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球，壹腳下去，球飛到校長腦袋上，把他幹醫院裏去了，經過檢查，醫生發現校長腦袋裏居然長了個惡性腫瘤，並斷定再晚來壹個月就死定了，事情的結局就是，校長誇我踢得好，我進了校足球隊。
六、我現在，唯壹拿得起放不下的是筷子，唯壹陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沈重點的話題吧，比如說妳的體重！”壹陣沈默後，姐妹回復：“這也忒沈重了吧，那咱們還是聊點膚淺的吧，比如妳的智商！”
八、現在的人，嘴上說要去睡覺，只不過是想躺在床上玩手機，如果起床了，那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存壹百萬，現在我已經完成了壹半了，我存到了壹百。
十、當年追女友，晚上去她房子，她不要，手指頭被門夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往裏面擠，目光相當堅定；現在晚上為了跑出去玩，她不讓，前腳出門後腳被她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神充滿對自由的渴望。
十壹、毀滅友情的方式有許多，最徹底的壹種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁裏見過煙頭什麽的這些都弱爆了！我今天入公廁，坑前竟然有壹堆瓜子皮。尼瑪，境界太高了！
十四、得不到的東西，要麽去爭取，要麽坦然處之，吃不到葡萄說葡萄酸，是在掩飾自己的無能。
十五、現在妳罵我，這是因為妳還不了解我，等妳以後了解我，保證妳壹定會動手打我的。
十六、古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧，這樣妳才能知道，拒絕妳的人遠不止壹個。
十八、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
十九、25歲以後的生日就沒什麽快樂可言了。到35歲，過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號，那麽學霸連著wifi，其他人有用3G網絡接收的，還有用2G網絡接收的，而我，掉線了！
二十壹、吃得苦中苦，心裏會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸壹。
二十三、世上無難事，只怕有錢人；物以類聚，人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象，壹是不會撒嬌賣萌的，二是性格漢子的，三是比較宅的，四是不愛化妝的，知道真相的我，瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
二十六、有的人說妳像猴子，有的人說妳像豬，還爭執不下，他們真是太過分了！妳明明就是長得像猴子，腦子像豬！
二十七、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因為我沒錢。
逗人開心的小笑話100字31、 熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
2、 壹人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什麽不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。
3、 昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
4、 朋友說我有雙下巴了，都是經常低頭刷手機導致的。從那之後，每次刷手機我都舉高高地往上看。沒想到，壹個月之後我有了擡頭紋。
5、 壹老爺爺養了只鸚鵡，每天早上都會教它說“早上好”，但是鸚鵡壹直都沒開過口。他今天放棄了，沒教鸚鵡，中午的時候，這鸚鵡終於開口了：老頭，飄了？今天見我都不問好了嗎？
6、 對自己的老婆壹定要好，因為有壹天，當妳躺在病床上時，主宰妳生命的不壹定是醫生，而是妳老婆，因為她有權簽註“繼續搶救”還是“放棄治療”。
7、 家裏煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，於是我做了幾次深呼吸，結果煤氣中毒了。
8、 閨密和男朋友吵架了，把買給她男朋友的水果給我吃了，我說：“不給妳男朋友留點啊？”她說：“給畜生吃都不給他留！”
9、 取行李的時候，看到壹條警犬，搜到壹件行李，在旁邊嗅來嗅去，就是不肯走。警官嚴肅地問行李的主人：裏面是什麽東西？小夥子尷尬地說：裏面有狗糧。
10、 老爸開始玩微信了，於是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有壹個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！
11、 昨天下午叫女朋友起來吃飯，她卻躺在床上玩手機，絲毫沒有動彈。我非常生氣，走過去大聲問道：“我是不是太慣著妳了？”她說：“是。”“好的，那我繼續吧。妳吃啥，我給妳帶回來。”
12、 新生剛入學，全班自我介紹。壹男同學：我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！輪到他後面的女生，該女嬌羞地站起來，說：我叫夏琪……我愛遊泳！
13、 有壹只狼寶寶，它壹生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果壹天看到狼寶寶追壹只兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！
14、 昨天多年未見的女神突然說有點想我了，問我還是不是壹個人。我當時就怒了，我不是壹個人還能是壹條狗啊，果斷拉黑她！
15、 逛商場要走時門口保安喊我：“等壹下，妳衣服鼓鼓囊囊的裝了什麽？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16、 病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查後，他問醫生：“我的腦部有什麽嗎？” 醫生：“什麽也沒有。” 病人：“啊，真的這麽嚴重？”
17、 記得我小學的時候，有壹天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了壹聲：“快趴下，有狙擊手！”妳可能是沒見過壹個學校幾千人全部趴下的情景。
18、 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲壹點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
19、 僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來壹個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
20、 老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。