愛愛屋
沒想到的是，等我放學了，它還是不肯罷休似地，意興闌珊地灑下幾滴，等我打算跨出校門的時候，它又開始嚎啕，雨水傾盆而來，弄得我像壹個誤打誤撞的小孩。我有些惱了。
不管了，最近煩得很。索性推著自行車在塞得水泄不通的道路中穿梭。任由它找我發泄吧，好像是我的錯似地，真沒趣。
由於巧妙的地理位置，我家在學校出門的左手邊。可惜了，除我之外的同學走的全是右邊的道路。於是，我和他們永遠只是軌跡交錯的壹個瞬間。我看著他們結著伴，搭著肩，轟轟烈烈地在雨中狂奔，毫無畏懼。雨哭的更猛了，壹下子又瓢下來壹潑。我打了個激靈，冷冷地笑笑：“他們。算了。壹個人的生活不是蠻好的麽？”
在輾轉努力之後，終於找到了壹個細微的縫隙，從壹個巨大的交通堵塞怪圈中逃了出來。我狼狽地抖著身上的雨水，即使這樣完全是徒勞。
按平時，像今天這樣的情況也是常見的，壹般在擠出交通要道之後，我就輕松地踏上腳踏板，然後把所有的力量懸在腳底板上，向家的方向狂奔。但很不巧，今天的我就是不想這樣循規蹈矩了，說是心情不爽，也沒找出個完全的理由。反正，總而言之，今天想把自己生命進度給放慢。
就這樣，推著自行車，有幾分自虐傾向，有幾分悲觀主義，要花比平時多2倍的時間，沿著青春留下的痕跡，按我的話說，放慢心跳，垂低眼簾，懷著讓自己清醒的借口，在每個人都是狂奔著的時候，異常平靜地走著。
前面是紅綠燈，總是在最後壹秒綠燈的時候停住幾秒鐘，被我們占了便宜。再前面是壹座橋，橋下是河道，連接著農田，頗有江南氣勢。再前面，是壹所翻新的小學，從裏面常常傳出朗朗書聲，非常整齊，但聽得出來是和尚念經，偶爾也有教師氣急敗壞時原形畢露的怒吼，還有壹些翻新時嘈雜聲。再前面，是十字路口，分直路和彎路，直路寬敞快捷，彎路曲折延長。再前面······
那些浮光掠影早已被我猜到。所以走了幾步路，我開始疲倦了。
但我必須走，即使倦了。生活就是壹班車，倦不倦，都得開到終點。況且，我也不會指望母親會來接我，倦了也沒辦法。
如果不是和母親鬧翻。我說的是如果。但事實————我聽見，母親從廚房走出來，看得出來，她也倦了，亦如現在的我。她說：我亦不是萬能的，妳也長大了。有很多事情，我要抽身而退，繼續下去只會拖累妳我。我鄙夷地冷笑著。她接著說，沒有理我：等妳成年了，我不會再管妳，妳亦有自己的選擇。不會幹擾妳的選擇。我笑了麽？大概是吧。這不是我最希望的嗎？——讓我自由。
雨壹直在下，我開始領略，這似乎是壹次積壓已久的情感宣泄。與我有關吧。
走著走著，開始無聊地數秒。明明想停止，卻又舍不得。我還得這樣繼續，不想堅持了壹半的事情半途而廢。在路人的眼中，他們會以為我的車胎破了，但如果我重新騎上它，證明它的完整性。反而不是說明我是壹個怪人麽？
“算了，妳又自作多情。除了我們，有誰會註意妳？”這句話很熟悉，很自然地彈出來，就像潛藏在電腦C盤深處的木馬，以壹種驚艷的開場白，徹底將感情癱瘓。記得他們都是那樣，在我並發“主角幻想癥”的寫作沖動時，他們會當頭壹棒，以這樣又親昵又殘酷的話語，遏制我的另壹篇濫情小說。
當我想起這句話的時候，我會告訴自己，是呵，有誰會註意我呢？對自己說這句話的時候，又悲哀，又溫暖。
我早就是壹個怪人了，我會瘋狂地吃醋，不管是對誰；我會忍不住地嫉妒，尤其是最好的朋友；我會不能忍受隔閡；我會自我折磨；我會將自己分成好幾份，這壹份對著他是笑著的，那壹份對著她是怒著的。甚至於，在有人和沒人的時候，自己心裏的感覺都會迥異。
於是，我想逃避他們，怕他們看到真實的我。
後來，似乎要中考了，我對他們說：“我現在的處境很危險，要努力，以後我們會少說話了，以免打擾我。”於是，我宣布離開。
他們深究，我說我們連回家都走不同路，就意味著壹定不是誌同道合。他們問我是不是僅僅為了中考。我說是的。他們說我自私，是的，我就是自私。他們不理我，我很樂意，因為至少不會讓我心有不安。
我很高興，那壹天，熬夜熬到12點，然後狠狠地把自己哭得像木乃伊壹樣。
雨壹直在下，我知道，他們，所有人都是為了我好。於是我會去學著忘了他們，就像不在意雨水滴在我的身上壹樣，從惱怒，最後還是像當初那樣，無關痛癢。
經過家門的時候，我開始仿徨。我會害怕，但我究竟是在怕什麽？母親仍舊是母親，是我變了。頓時，鼻子感到壹陣酸，我擰了擰鼻根，找借口：“水濺進鼻子了，好難受。”然後，我轉了個彎，向另壹條路走去。並非離家出走，只是我想出去走壹走，我突然開始留念這樣的天氣，會讓我想起太多太多。
天黑了，黑得那樣寧