囧翻天的二貨逗比搞笑短語
引導語：百度知道中有人提問：求壹部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最後壹個人回答：超級瑪麗……
1、考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”考試後，學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”
2、壹賣菜大嬸，壹攤菜，用手中間壹劃，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢壹斤？答：2塊。再問：那邊的呢？答：2塊5。問：為什麽？答：那個好壹些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5壹斤的賣光。然後，再用手壹分，又變成兩堆……
3、話說有壹天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的壹聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被妳壹嚇，紙掉坑裏了！
4、壹天，上公交車，看見壹女的抱著壹條狗，我看了它壹眼，它也看我壹眼，就那樣壹直看，壹直看......後來那女的也看到了，看狗壹眼，又看我壹眼，最後對我說：“妳們認識？”
5、昨天出去吃自助，碰到壹夥人，吃自助壹人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，妳說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了壹句，我們這不能外帶。只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老板急眼了，讓他們拿著可樂滾！
6、今天肚子疼，在蹲廁所，這時壹個手機控玩個手機吃著奶油面包來蹲廁，我當時就驚呆了，這還不是gc，最後見他走的時候掏出衛生紙擦了壹下嘴，然後提上褲子玩著手機離開了！我是不是該提醒他壹下？
7、壹性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧臺。以壹種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問: 妳們經理在嗎？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裏，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說: 告訴妳們經理，衛生間沒紙了。
8、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中壹個小孩突然指著我對另壹個說：“妳長大就是這樣的！”原本吵的不怎麽激烈的倆人現在打的拉都拉不開！
9、養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想壹定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裏吧，怕貓挖；水葬吧，怕沈下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特麽的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。
10、上次坐出租車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼嚕壹樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜著的，但也壹直緊張的看著他。大哥好像知道我在想什麽，無奈的說道：妳這算好的了，上次我載壹哥們，壹直在那搖我說不要睡不要睡……
11、兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到壹邊,問他:“妳這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:“不對該怎麽辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:“跟妳說了好多次，妳就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的”
12、壹天英語課老師問同學們:今晚作業加不加倍，同學們陸續回答:加倍，不加倍 ，加倍……過了壹會只聽我說:搶地主。
13、正坐在客廳看電視，老媽在壹旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看壹眼，說：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上壹擦，走了。。。
14、男：親愛的，對不起，我錯了。女：我再也不相信妳了。男：我對天發誓，我從來都沒跟妳說過假話，就算騙妳也是真騙的。
15、壹個人愛妳，壹定是有原因的。如果妳好看，他也許是愛妳的美貌；如果妳有錢，他可能是愛妳的錢財；如果妳懂事，他多半是愛妳的知書達理；如果妳又醜又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對妳說出那句“我愛妳”，那麽恭喜妳，妳又遇到騙子了。
16、今天和哥們開摩托車兜風，我坐在後面，遇到紅綠燈時我下來提褲襠，不料，紅燈突然變綠燈，哥們騎著摩托車壹下沖出去，留我壹個人在風中蹲著馬步淩亂著。
17、有壹女同事，剛拿到駕照，非吵著要開我的車，實在沒辦法，只好給她過下癮，我坐副駕幫忙指點，才過幾個路口，把哥嚇哭了，妳妹啊，左轉妳打下雨刮，右轉妳也打下雨刮，妳這幾個意思。。。
18、同事李肆買了果六， 我羨慕的說：“哥們，土豪呀！” 李肆得意的說：“我買的二手手機，又便宜又能裝逼！兄弟，學著點！” …… 李肆買了汽車， 我又羨慕的問：“哥們，這得十幾萬吧？！” 李肆：“我買的二手車，只要新車的1/3，兄弟，學著點！” …… 李肆結婚了， 我……我壹直忍著沒說話……
19、畢業後找不到工作整天宅在家裏打遊戲，我媽失望地對我說："妳都成年了，還整天在家打遊戲，將來能有什麽大出息"壹語驚醒夢中人：對啊，我都成年人了，打遊戲完全可以去網吧打啊。
20、依稀記得壹年前的壹個早上，要考理論力學，室友起床復習，壹不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他壹眼。“妳咋掛上邊了呢？”……壹年過去了，室友這科考了壹次又壹次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什麽摸過了，這麽靈。不說了，室友殺人的眼神好兇！！
21、老媽總喜歡買長的不完美的水果，問她為什麽，她老人家幽幽地說：“長的不完美的水果，都會努力長的很甜，就像長得醜的人，總會努力提高其他方面的能力……”
22、問壹妹子，妳喜歡笑起來什麽樣的男孩子，她說喜歡笑起來渾身發光的男孩子，我壹想，妳他媽是要如來麽！
23、壹次期末考試，壹男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是妳監考啊~”，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，壹老師對另壹個說：“妳這侄子挺調皮啊！”另壹位嚇了壹跳說：“不是吧，我以為是妳侄子…”
24、四肢發達，好鬥，壹次在學校打傷壹同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家裏講，於是找同學借，壹同班女同學借給我最多……壹段時間後，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那裏蹭飯…不久，她就變成我女朋友了……終於，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！
25、我壹同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:“妳兒子白天上體育課翻墻出去逃課，這是多麽嚴重的事。”他們被老師罵了壹頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:“別人的孩子都是等到晚上翻墻出去，妳為什麽要白天出去？妳就不會等到晚上嗎？！” 我頓時風中淩亂啦……
26、寶寶還有壹個月出生了，今天和老婆商量寶寶的未來，吃貨老婆說：四歲送少林寺先練體格，十歲送新東方學廚，二十歲出師給他開個創意餐廳，讓他不斷創新壹直到老！我兩試吃！
27、壹天,和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到壹款自己滿意的,戴上後問閨蜜："好看嗎？”她漫不經心地看了壹眼，說：“妳就差壹把二胡了！”
29、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麽有力的對白，這是多麽恩愛的夫妻，在這個家庭裏，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……
30、公交車上，壹女孩踩了我壹腳，卻白了我壹眼：看什麽看？我看了看她：不好意思，不過妳長得真像我初戀。她羞澀地說：真的麽？那妳們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。
編後語：老王：大師！我發現我最近對女人沒有了任何興趣！反而越來越癡迷於男人！大師！請救救我！ 大師沒有說話！只見他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節 大師：節尼瑪！妳把褲子穿上，好好說話！！
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1、肥肉妳就是賤人，總是調撥我和美食的關系
2、如果妳覺得妳長得很美，這應該是妳想多了
3、車到山前必有路，可惜豐田剎不住
4、妳們是穿壹條褲子長大的兄弟，可否借我壹條
5、當老師說不要帶和考試無關的東西，我想不帶我自己行嗎
6、古人雲，男女授受不親，所以請離我遠點
7、妳若不離不棄，我將必死無疑
8、我愛上了妳，可是鬧鐘卻當了我們的第三者
9、從前有個人，他在背後說我壞話，後來他死了
10、當我與妳擦肩而過的時候，衣服都擦破了，也沒看見壹丁點火花
11、打是親，罵是愛，愛到極致用腳踹
12、妳已入土半截，所以別再我面前拽，妳這顆大樹
13、妳就像黃瓜壹樣，欠拍
14、其實早上醒來，我還有事要做，就是繼續睡覺
15、妳就像壹根苦瓜，穿那麽清涼，長那麽敗火
16、帥哥妳別跑，跑的再快也逃不過姐的手掌心
17、大姐管好妳男人，有本事別讓他在外到處拈花惹草
18、再帥也不是妳老公，所以不必羨慕他的好
19、女人叛變那是因為妳沒本事，所以別總是埋怨她騷
20、抽煙傷身體，為了自己的健康，妳得多想想
21、火山爆發的能量妳知道嗎？就是女人罵街的氣勢
22、妳吹牛皮厲害是嗎？有本事妳真給我吹破壹個
23、妳人生的過客是神馬意思，這個姐永遠不懂
24、妳的愛情轉移了，可老子的心還沒變
25、女人別奢求的太多，其實簡單就是幸福，明白
26、我的脾氣是妳永遠也挑戰不起的，小心姐滅了妳
27、拯救世界這種大事壹般有超人就行，我只不過是個看超人表演的
28、現在的脾氣別這麽大，小心別人翻身把妳蓋在地底下
29、給妳機會那是上帝的事，我的任務是消滅妳的機會
30、妳混得這麽驚天動地，天地遲早有壹天會看不下去的
31、妳說的話我從沒相信過，所以不用請求我的原諒
32、我很醜但是我很溫柔，我還敢在街上走壹走
33、人民幣代表著妳的實力，我看妳現在就只能是個弱智
34、我給了妳權利愛我，但我沒給妳權利放棄愛我
35、妳終是挑戰到我的極限，讓我不得不踹妳幾腳
36、我愛妳愛的轟轟烈烈，妳卻傷我傷的徹徹底底，這愛真沒天理
37、我什麽都願意，就是不願意愛妳
38、曾經愛的人，現在已經是孩子他爹
39、是金子總是會發光的，何況，我是鉆石
40、我喜歡把老師講課的聲音錄下來，晚上聽著馬上就會睡著
41、妳連作弊都不會、老師怎麽放心讓妳去社會歷練呢
42、商女不知亡國恨，壹天到晚寫作業
43、是金子總是會發光的，妳這個玻璃碴子就只能反光
44、所謂的低調只不過是放低姿態的高調罷了
45、向毛主席保證：我再也不掐祖國花朵了，我去掐花骨朵
46、好馬不吃回頭草，除非是棵爛仙草
47、入冬之後，世界分成了兩部分，被窩裏的部分，和被窩外的部分
48、天色冷得像個笑話，日子過得像句廢話
49、每次拿考試卷回家，第壹件事就是穿棉褲，迎接暴風雨
50、妳出六毛我出六毛 為什麽 咱倆壹塊二唄
高冷逗逼囧翻天引導語：本人比較逗逼，小時候家裏條件比較差，喜歡吃雪糕卻很少有錢買。有壹次過年，終於拿到壓歲錢就興沖沖地跑去小賣鋪了。南方的冬天，妳懂的。等中午我媽來找我回家吃飯時，就看到我渾身哆嗦地對她說：媽媽，媽媽，我好冷啊……說著還不停地吃著手中的雪糕。
1、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麽樣了？我說：燒的挺好的！
2、老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麽？老婆：這樣妳惹我生氣的話我就能把妳扇得遠遠的。老公：妳……果然最毒婦人心哪！
3、“先生，妳遲到了！我不能放妳進去！”電影院的看門人對壹個來晚的人說。那人求：“妳把門開個小縫讓我進去，好嗎？”電影院的看門人說：“那可不行，只要開壹條小縫，裏面的觀眾就會擠出來的！”
4、壹個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，對醫生說：“妳要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。” 醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在藥箱裏。回家的路上，又被另壹家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了屍體。病家驚問原因，醫生說：“這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。"
5、小的時候，對爸爸剃須刀壹直好奇，終於有壹天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那壹刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉著男人的衣角說：今天……表白日喲……男人哦了壹聲丟下兩百元……
7、初中的時候查體有壹項是查色盲的，拿壹個本子，每壹頁都是壹些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是壹樣。有的是數字，有的是簡單的畫。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麽東西，壹般都沒什麽大問題，畢竟從小學開始就查體麽。結果有壹位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了壹句讓我們全部跌倒的話“壹堆碎玻璃。”
8、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了！我發現後大囧！馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後妳們都猜到了吧！！鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手裏拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲……
9、我的號碼總是接到各種房產的推銷，壹次壹女的打來說“妳好，我們在XX總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，”我很激動的回答說：“啊？真的嗎？在哪裏？有這麽便宜的商鋪，嗯……（失望）可惜我沒錢。”對方聽後頓時就石化了。
10、我壹哥們有頭腦、做生意很是紅火，掙了不少的錢，全部都給了妻子掌管。沒想到老婆用這錢在外養了小白臉。最後竟跟人家跑了。鬧個錢財兩空。我那哥們惱得壹睡倆月沒下床。壹年後再婚，新婚妻子責怪他說：“壹個大男人怎麽可以不留壹點兒私房錢？要不，我們現在的日子也不會過得這樣緊吧。”哥們誠懇地說：“妳說得對，我要吸取教訓，今後壹定要改。”
11、剛跟老婆壹起看電視劇別叫我兄弟，我指著女壹號說：“老婆這個女的好像妳”“真的嗎？“是啊，跟妳壹樣胖！”好了不說了，跪鍵盤跪錯字母了！
12、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛妳！”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另壹哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字？！”世界頓時安靜了……
13、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：“我今天壹下午就等妳了。”小明說：“我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這裏！”
14、老婆：“親愛滴，俺壹閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那妳趕腳俺是啥？”老公：“親愛滴，妳是收銀員！專收老公滴錢！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上開飛車，被出口處的交警攔下，交警說：“我今天壹下午就等妳了。”小明說：“我知道您在這等我，所以我以最快的速度趕到這裏！”
16、高鐵坐最後壹節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。觀光車廂門打開，出來壹個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，壹手作勢保護他，壹手探出來，大聲喊：”讓壹讓，讓壹讓……”站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：“讓什麽讓，送葬還是奔喪？排隊！”
17、我們是農村鄉辦中學，師資力量相對薄弱。所以缺少教師。我的語文老師的字是全校公認的漂亮。不僅如此，語文老師也是本校的校長。這天，校長布置作業，下發了作業本。我拿過來壹看。哇！校長竟然在我作業上寫上了幾個大字，太漂亮了！！我將來壹定要拿去保存起來。說不定幾百年後會成為古董。我同桌也跟著大叫，引來班上所有人的註意。大家齊聲問：“寫什麽了？有何收藏價值”看得出他們心裏是有些嫉妒的。我大說：上書“作業沒做，給我補上來！”
18、小時候撿石頭，然後收集好多口香糖外邊的錫紙，然後用錫紙把石頭包起來當成古代的銀子，然後自己演電視劇…兩夠不夠？
19、本人經營煙酒的，壹天壹裝逼男帶著壹個女人來，指著壹瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人說：我經常來，賣不賣……我不好意思的說：賣給妳，都是熟人。
20、上午第壹節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來：起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沈。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話壹看是圓通打來的。昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
21、女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀壹分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： “我負責‘日’妳負責‘樂’；我負責‘快’；妳負責‘生’。好 嗎？”
22、去年熱播的大電影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友壹起在喝酒，吹牛，我覺得無聊，就說把遙控器給我，（我要看爸爸去哪）結果，老公來了，不用看了，我剛看過了，妳爸在家跟妳媽吃飯呢。然後我跟他的朋友們瞬間笑噴了。
23、偶然發現老爸在喝酒，老媽不準他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到塊，等老爸回來時用證據騙了他塊，我太機智了。
24、讀醫學院的男學生早已有了自己心儀的女孩子。她就是本班班花劉曉翠。男子有點靦腆。始終不敢表白。整天自我踅摸，壹天終於故作勇氣，面對女孩不還意思的說：“我要如何才能打動妳的心？”沒想到女孩子卻說：“老師不是教過了嗎？要用電擊。”
25、本人男，昨天和我娘壹起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，壹個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了壹條內褲有木有啊……後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊！
26、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了壹個禮拜的假，他們都說我孝順什麽的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
27、玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：來人。太監：喳。玉帝：妳是專心和擡杠是吧？朕說“來人”，不是說“來人渣”！太監： 小的萬死，小的是清兵嘛。
28、數學老師相親……女生：妳介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
29、小東：小明妳聽聽這個“在乎妳的我只在乎我在乎的妳是否像在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我”怎麽樣聽出什麽了嗎？小明：不知道妳說什麽。但我應該能猜到核心意思小東：是什麽？小明：簡單說就是“約嗎”
30、今天我壹不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了壹上午也沒用，壹點辦法都沒有了。壹直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了壹句：“好了，媽，別哭了行嗎？男人還不是妳自己挑的，怪誰呀！”頓時，我和老婆都淩亂了……
編後語： “為什麽我皮膚這麽好，還是沒有男人喜歡我呢？”“因為妳醜！”“為什麽我這麽豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？”“因為妳胖！”“為什麽我這麽高，這麽出眾，這麽有錢，都沒有男人願意多看我壹眼呢？”“兒子，妳特麽再問這種腦殘的問題，勞資削死妳！"”
最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名最有創意的逗比二貨搞笑個性簽名
1、胖子打籃球的時候比壹般人多了壹種防守方式叫：乳防
2、這姑娘長的標誌，中國的嘴巴、韓國的鼻子
3、愛情這場遊戲有誰不會，過來姐教妳壹絕招
4、我的頭小，所以所有的單詞、數字都不進來
5、每個老師都有犯罪，而且範的是虐待兒童罪
6、妳的薄情寡義，永遠傷不了我這濫情俠義
7、人間正道是滄桑，去TM的小癟三
8、考試教會了學生作弊，老師教會了學生犯罪
9、我不白不美不富態，沒錢沒勢沒地位
10、妳裝出壹幅騷逼樣，別人就不是到妳的本色了
11、看妳壹眼妳是人，不看妳了妳就變狗了
12、要麽忍，要麽殘忍、要麽狠，要麽滾遠
13、失戀算什麽，中國什麽都缺，就是不缺人
14、我對妳的思念如望穿秋水，妳卻對我說妳望穿秋褲
15、中國資源少，就是因為人太多，每人用點就完了
16、肉肉快離開我的身體，我喜歡苗條
17、我住長江頭，君住長江尾，壹不小心君就喝了我的洗腳水
18、有些人就是喜歡把地雷埋到廁所，引起公糞
19、不要拿裝逼當借口，妳這麽猥瑣壹眼就看穿了
20、蚊子，妳什麽時候進化到不吸血，只吸脂肪？
21、妳影響不了別人，在那欺負小強算什麽本事
22、熊大經常對熊二說：胸就要有個熊樣。
23、妳那裏都不邪惡，就是思想有點邪惡
24、我明白了，妳是雌的，雄不起來
25、可憐之人必有可恨之處，所以不必在這裝可憐
26、對自己男人都沒禮貌，妳對誰還能有禮貌
27、有多少愛情跑得贏時差，打的敗距離，只要肯堅持
28、現在的男人越來越有女人味了
29、誰想從頭開始，就開個理發店，從頭開始走起
30、我不能哭，因為我畫了眼線液還抹了睫毛膏
31、來到這個世上的，誰還能活著回去啊
32、交話費的時候，才知道自己的話也能值千金
33、我是個最值得信任的孩子，可為什麽還考試啊
34、愛上妳不是他的錯，是他瞎了眼了
35、我要做妳的心臟，妳要惹毛我我就不跳了
36、《那些年我們追過得女孩》現在男女主角卻在追票房
37、人類活著就是為了受累，要不怎麽叫人類呢
38、我家松鼠被妳當皮球玩，妳還叫它皮卡丘
39、如果谷歌和百度合並了，會不會叫Goodbye
40、旁人都有多動癥，好像是嘴在不停的動
41、我對我同桌說，我同桌是豬；他說，妳同桌才是豬
42、背好癢妳幫我撓撓，不用它張翅膀
43、老師把我手機沒收了，壹星期過去發現手機沒電了
44、我的青春還沒有過去了，今年剛滿二十
45、看我不順眼的人，妳可以裝瞎也可以自殺