幫女兒帶孩子經常被指責，很想斷親老死不相往來。有同想法的人嗎？
我是幫女兒帶孩子的姥姥。有壹次陪著女兒去醫院給孩子看病，看見壹個小孩子的媽媽對後邊跟著的老太太壹臉的嫌棄和惡毒樣子，我以為是婆媳鬧了矛盾了呢，壹會兒發現那個老太太是姥姥，當時，我就不能理解，這個孩子的媽媽跟自己的母親能有什麽事，導致她這樣的臉色和態度？看那個和我差不多年紀，心平氣靜，利落端莊的娘家媽，絕對不像是個四六不通，愚昧懶惰招人煩的人，她的女兒為什麽對她這樣？我心裏很不是滋味，我想到如果我的女兒對我是這樣，我該怎麽辦？
我認為無論是什麽原因，孩子的媽媽都不應該對幫忙照顧孩子的姥姥或奶奶用指責的態度。老人幫著看孩子，本來是應該受到尊重和感激的。對壹些新舊不同的 育兒 方法，應該是耐心交流說服，老年人也應該明白自己是幫忙，對於新的 育兒 知識應該學習和接受，不能憑自己的習慣對待孩子。孩子的媽媽對老人不當言行和無意識的過錯，應該有耐心的提醒和寬容，只要不是有意的胡作亂為。
對女兒的指責，做娘家媽的應該跟女兒認真的交談壹下，告訴她：妳這樣的態度是不對的，我是受不了的。如果她沒有改進，我認為她就是對自己的媽沒有尊重。為她受累，她都沒有尊重，等娘家媽成了她的負擔時，她能有尊重有憐憫嗎？ 如果是我，盡是現在這種費力不被尊重，我也不能再繼續忍。自己早壹點幹點自己的事，為自己掙下壹點養老的錢，為全當是自己沒有孩子做思想準備。
現在不懂事、不知感恩的年輕人可真多，好多年輕人過了30歲，還像20歲左右的人壹樣幼稚。聽到過壹個幫女兒帶孩子的媽媽的故事，既可笑，又悲哀。
有壹個醫生的女兒嫁在北京，生了孩子，男方是北京本地人，先前是婆家快七十歲的老兩口在帶，結果爺爺生病了，奶奶要照顧爺爺，女兒就要求自己媽去帶。可是醫生兩口子還沒有退休，女兒就在電話裏哭鬧。醫生沒法子，只好在單位請了幾個月的事假，前去北京幫忙。女兒與女婿兩個住在北京城裏頭，上班的地方卻在昌平區，兩個人清早就開車出發，晚上七八點才回家，醫生基本上是壹個人日夜在帶壹歲多的小孩子。女兒放心不下孩子，天天要自己媽發視頻、發照片，要了解孩子吃什麽穿什麽玩什麽，統統要合他們的意願，稍有不如意，就責怪、吼叫，把當媽的氣得半死。後來當媽的自己出錢，在昌平女兒他們單位附近租了壹個房子，帶孩子去住在哪兒，離父母近，以為這樣會輕松壹些，可誰知道，醫生除了帶孩子外，又要承攬壹日三餐外加打掃的家務，那兩個當父母的，除了陪孩子玩玩，什麽都不做，飯菜端上桌子，才上來吃，吃完碗筷壹擱就走人，連垃圾都不扔，嫌麻煩，除了看電視就是玩手機。平時女婿不吭聲，有什麽就對女兒說，女兒呢？把當媽的就像對傭人，稍不順眼就總在責怪，不是嫌她動作慢，就是嫌她沒做好。有壹次在外面吃飯，那兩個人只顧自己吃，醫生專心侍候小孩吃喝，壹時把湯水弄灑了，女兒當場就大聲說：“妳是怎麽搞的這麽不小心？看著點啊！”弄的旁邊吃飯的人都朝醫生看，醫生簡直氣壞了，自尊心嚴重受損，恨不得當場走人，與他們壹刀兩斷。想想自己壹個在大醫院有名有術有威望的女人，在子女面前，吃苦受罪不說，居然淪落得連個保姆都不如，醫生就恨不得第二天扔下他們回家。
忍氣吞聲熬過了幾個月，誰知孩子的爺爺病況更加嚴重，住進了醫院，女兒就還要媽媽繼續帶孩子。醫生說她來出錢，請保姆，女兒他們不同意，說看新聞，保姆帶孩子讓人害怕。醫生只好痛下決心，把壹歲多的小孩子帶回了老家，在老家請了壹個親戚當鐘點工幫著帶，醫生白天繼續上班。有人問，這麽小的孩子帶著累不累啊？醫生說，很好！人累是次要的，主要是沒有人在旁邊指手劃腳，怪這怪那的，我心情舒暢，起碼自己當家作主，活的開心。醫生再也不打算去北京帶孩子了，她說，他們對我甚至連壹點兒客氣都沒有，高高在上、頤指氣使，我自己親生的女兒都是這樣！我活得太憋屈、太沒有尊嚴。
我是幫女兒帶孩子已經兩年整，現在寶寶兩歲三個月了，前三個月請的保姆，後來她說請的保姆還是不行，就讓我幫帶孩子，晚上還跟我睡覺，每天二十四小時跟著我現在已經兩年，沒有睡過壹天的整夜覺，頭壹年夜裏還要起來幾次餵奶粉，現在寶寶夜裏總是踢被子，壹夜要給他蓋幾次被子，女兒還時不時挑刺這不是那不是，幾次想離開，看到可愛的寶寶還是留下了。最近寶寶肚子受涼了腹瀉，醫院做的彩超和大便檢查是病毒性胃炎，醫院開了點藥回來吃，又去診所看說是寶寶積食腹瀉又開了幾盒藥，回來我看哪些藥都不對癥，而且還有抗生素藥，我就沒有給他吃，吃的都是大醫院開的藥，因為醫生說病毒性腹瀉不需要吃抗生素，吃了對寶寶身體不好，所以沒給寶寶吃那個藥，因為這個藥指責我兩天，寶寶在我懷裏下的哇哇大哭還是大聲指責，我忍住淚怕寶寶嚇著不敢和她爭辯，氣的我幾天都睡不著覺，姐妹們我該怎麽辦啊
母親照顧女兒坐月子，從進月子罵到出月子，女兒整日以淚洗面！
“我給妳帶孩子，妳得給我開工資，人家北京請保姆10000塊錢壹個月，妳給我開8000就行了。”
這是大姑子那年臨產前，請我婆婆照顧她坐月子，我婆婆說的話。
請母親照顧自己坐月子，開工錢無可厚非，但我婆婆要工錢簡直是獅子大開口，大姑子當時就氣哭了。
大姑子家在農村，農村女人坐月子，壹般都是母親免費照顧，大姑子的婆婆早就過世了，所以才請娘家母親照顧，就算開工資，也不過是按小鎮上的工資標準吧，沒想到婆婆開口就是北京的標準。
另壹方面，大姑子嫁的男人是非常窮的，沒有自己的房子和土地，在農村都是租人家的房子和土地，她男人在煤礦挖煤，公公身體不好，常年吃藥，她帶著四歲的女兒（前夫的）在家務農，要生孩子了，沒有人照顧確實艱難。
我這個沒有血緣關系的嫂子都心疼她，日子本來就過得緊巴巴的，婆婆還要這麽高的工錢。
我老公以為婆婆是開玩笑的，打電話問她，她說是真的：“我沒有義務給她帶娃，不開工錢我不去。”
老公說：“她沒說不開工錢，但壹個月8000，也太高了吧。”
婆婆理直氣壯：“她壹輩子坐幾次月子？我掙她幾次錢？就這壹次還嫌給我拿多了？”
在我老公勸說下，她答應3000也去，3000工資在小鎮上也高出了壹倍，她還要求先給錢[捂臉]，我老公給了。
然後，整個月子，婆婆壹邊照顧大姑子，壹邊罵她沒出息，嫁壹個又壹個男人都這麽窮，大姑子整日以淚洗面，只有背著她打電話給我訴苦，我勸她想開點，自己身體要緊。
出了月子，婆婆也不提說回來，繼續留在大姑子家，到時間就伸手要工錢，晚壹天就發脾氣罵人。
大姑子請神容易送神難，熬了幾個月，熬不住了，她在農村，壹個月哪裏能掙3000塊錢？每個月向男人要，要得她都開不了口了。
她愁得沒辦法，給我打電話，問怎麽才能讓母親離開，又不會惹她發怒。
當時我們在開飯店，我老公就給婆婆打電話，說：“我們生意忙得很，媽快來幫我幾天。”
婆婆說：“幾天我不來，我要做就做壹個月。”
我老公說：“恐怕要幫我幾個月。”
“那妳給我開多少錢壹個月？”
“跟妳開3500。”必須要工資高壹點她才肯過來。
“3500太少了，妳們飯店太累了，開4000我就來。”
“好，4000就4000！”
那時候請個服務員才1000塊錢壹個月。
然後婆婆真的來了，幫大姑子擺脫了這個麻煩，我們攤上了，她每天該做的不做，不喜歡淘菜，不喜歡洗碗，只喜歡收錢。
但是，她總是算錯賬，因為她記不住菜價。我算好賬，她去收錢，錢也會少。後來我們才發現，她偷偷藏壹些裝她包裏了[捂臉]。
做了不到兩個月，老公和她大吵壹架，原因是壹個顧客把手機忘在桌子上了，她收盤子的時候藏了起來，沒有跟我們說。
那個顧客很快回來，找手機找不見了，問她看見沒有，她說看見另外壹張桌子上的人拿走了。
但那天晚上，老公發現她的圍裙包裏有壹個手機，氣得不行，說：“壹個手機值多少錢？妳這是要把我飯店的名聲搞臭啊！我不敢留妳了，妳回去吧！”
婆婆氣憤地說：“妳們要用人就叫我來，現在說不要我就不要了，把這個月的工錢拿給我！我還是去幫妳妹妹看孩子！”
老公說：“妳別以為我們真的想要妳來幫忙，就是妹妹供不起妳了，才給我打電話，讓我把妳叫回來的。人家父母都是為兒女考慮，妳這當媽的是看怎麽才能把妳的兒子女兒坑死！”
“妳這個媽壞得很！妳小時候吃奶怎麽不嫌妳這個媽壞？現在嫌我壞了？我再壞妳也得叫我壹聲媽！”
婆婆壹邊罵壹邊怒氣沖沖離開了。
像我婆婆這種奇葩的母親畢竟是極少數，大多數母親都是為兒女著想的。
題主也是為女兒心甘情願付出，卻被指責抱怨，我不禁感嘆，還真是家家有本難念的經。
題主如果像我婆婆壹樣強勢，女兒不僅不敢指責抱怨，說話還小心翼翼的，生怕惹母親不高興了。
所以我覺得，不管是母親還是女兒，都不要太唯唯諾諾，要把自己的想法真實地說出來，不吵不鬧，心平氣和地講道理。
妳可以告訴女兒：妳這樣說我，我心裏很不舒服，如果妳改不了的話，那孩子只能妳另外請人照顧，我受不了。
題主都到了“想斷親老死不相往來”的地步了，還有什麽話不敢說？
有的年輕人不會換位思考，妳不告訴她，她就不知道她的哪句話得罪妳了，會壹直我行我素。
有壹段時間，我跟我母親說話也是這樣的，我總覺得我說話她不聽，我說上幾次就忍不住發火，很大聲地兇她。
有壹天我母親就跟我談話了，我們溝通以後，我明白她不聽的原因是什麽，也就知道我對她發火錯了。
所以建議題主跟女兒好好談談，把心裏的話直接說出來。
妳把心裏的不滿都說出來，也不過是兩個後果，壹個是女兒改變對妳的態度，妳們好好相處。另壹個是女兒不願意改，還嫌妳煩，那妳就搬出去吧，沒有必要看女兒的臉色過日子。
我也是姥姥帶外孫，壹天累死累活的，女兒下班回家第壹句話就是，今天給孩子吃什麽了，出去跟小朋友互動了沒有，睡覺如何，審了壹堆後，開始指責這也不行，那也不可的，每天如此。終於有壹天我忍無可忍，告訴她明天開始不會再給妳帶孩子，我要過我自己的生活，果斷回家。雖然也舍不得孩子，但我咬牙就是沒去，挺了幾天，最後她受不了給我和他爸每人買雙鞋回來請我，我明確跟她說了，再對我挑剔絕對不會再給妳帶孩子了，現在好多了，斷絕母女關系不可能的也太極端，放手壹段時間讓她自己體驗感悟壹下帶孩子的不易，就是我們的放不下才讓她們心安理得的不知感恩？
叔叔和嬸子只有我堂妹壹個孩子，堂妹從小到大都挺讓我叔叔和嬸子省心的，唯壹不讓他們省心的就是找了個比她大十歲的老公。
堂妹和她老公是別人介紹的，比她大十歲不說，還滿臉的疙瘩，將近壹米八的身高，體重連壹百二十斤都不到。這樣子的壹個人偏偏迷得表妹非他不嫁，我叔叔放話說如果堂妹非要嫁給他的話就和堂妹斷絕父女關系，可堂妹壹點也不怕叔叔的威脅，最後叔叔和嬸子還是沒能拗過她。
堂妹婚後沒多久就懷孕了，確定懷孕後她第壹時間就給我嬸子打了電話，她說：媽，我懷孕了，等孩子生下來妳得過來幫我帶孩子啊。
堂妹的婆婆已經七十多歲了，身體也不怎麽好，肯定是沒法幫堂妹帶孩子，而堂妹又在體制內上班，不舍得辭職，最後帶孩子這個活只能落在我嬸子身上。雖然我嬸子還沒到退休年齡，可她還是申請了內退，然後去了堂妹家。
堂妹自從上了初中後就開始住校，寒暑假的時候因為叔叔和嬸子每天都要去上班，所以算下來她已經十幾年沒和嬸子朝夕相處過了，兩個人乍在壹起生活都非常地不適應。
嬸子壹輩子節儉慣了，而堂妹花起錢來總是大手大腳的，不管是買水果還是買零食，都是成箱的往家裏買，很多水果來不及吃都壞了，零食也是很多都過期了，嬸子見了難免會有些心疼，就會忍不住地叨叨幾句。而堂妹最受不了的就是聽嬸子叨叨，壹開始的幾次她還忍著，後來不願再忍就會和我嬸子吵，還口口聲聲又沒花嬸子的錢。
在堂妹的眼裏，嬸子不論做什麽事都是毛手毛腳的，壹點也不認真仔細，所以嬸子每次做完家務堂妹都會再檢查壹遍。
嬸子拖完地，堂妹會再檢查壹下地板，從地板上看到壹根頭發絲都會讓嬸子再撿起來。嬸子刷完碗堂妹也會再把所有的盤子碗檢查壹遍，壹旦發現有壹個碗沒刷幹凈就會要求嬸子再把所有的盤子碗都沖刷壹遍。嬸子洗衣服的時候也是這樣。
因為對嬸子做事不放心，堂妹還在家裏裝了監控，平時在單位沒事的時候就會從監控裏觀察壹下我嬸子在家是怎麽帶孩子的，如果有壹點做的不合她的心意，她晚上下班回到家就會兇我嬸子。
嬸子滿腹的委屈，她給堂妹說：妳的要求也太嚴格了，誰做事情能做到那麽完美，妳要是對我帶孩子和做家務不滿意，我幹脆就直接回老家，孩子妳讓妳婆婆幫忙帶吧。
堂妹說：明明就是妳沒把事情做好，我給妳指出來了妳還不樂意，妳明明知道我婆婆沒法幫我們帶孩子妳還說這樣的話，妳想回老家妳就回吧，大不了我辭職自己帶。
嬸子知道堂妹絕對可以說到做到，她和叔叔辛辛苦苦供堂妹讀了書，堂妹又好不容易找了這個好工作，嬸子哪裏忍心讓她辭職。沒辦法，嬸子只能忍了下來。
堂妹有時候因為工作了壹天比較累或是因為同事之間發生了什麽不愉快的事情，然後到家後心情就不太好，臉上表現得就不怎麽開心。嬸子看到堂妹不開心，她的心裏就會不好受，可能當媽的都這樣，她就會小心翼翼地問堂妹怎麽又不開心了。堂妹應該也是不想讓嬸子擔心吧，大部分時候都是輕描淡寫地說沒怎麽。
可是有壹次，嬸子連著追問了堂妹好幾遍，堂妹終於忍不住大聲沖嬸子咆哮：給妳說了好幾遍沒怎麽，妳怎麽還是壹遍遍地問啊，我在單位忙了壹天已經夠累了，回到家就想放松壹下，做壹下自我，想笑就笑、不想笑就不笑，難道我在自己家裏面對著妳們還得天天陪著笑臉嗎？我就壹點自由都沒有了嗎？
嬸子委屈地眼淚在眼眶裏打轉，她說：我還不是看妳不高興有些擔心妳，想關心壹下妳嘛。
堂妹說：我不需要妳的這種關心，妳對我這不是關心，而是壹種負擔，妳幫我帶好孩子就可以了，其他的不用妳操心。
嬸子默默地回到自己的房間，躺到床上用被子蒙著頭，大哭了壹場。
嬸子每天早上五六點鐘就要起床做早飯，六點半左右做好早飯，堂妹和她老公開始起床洗刷，七點半左右他們吃完早飯就直接上班去了，嬸子匆匆忙忙地湊合吃上幾口，然後就開始哄孩子、給孩子餵飯，趁著孩子睡覺或是玩玩具的空，她打掃壹下家務或是整理壹下家裏，然後又開始摘菜、做飯、給孩子餵飯，哄孩子午睡後她趕緊把所有人前壹天脫下來的衣服洗出來，孩子睡醒之後再推著孩子出去買菜，買菜回來又是洗菜、做飯……壹點閑著的功夫都沒有。
忙碌了壹天就想等晚上都下班回來後自己能有點休息的時間，可堂妹和她老公下班回來後，吃完晚飯就坐在沙發上看電視或是玩手機，對孩子不管不問，不論孩子要做什麽，堂妹和她老公都是讓孩子去找姥姥。等晚上躺到床上的時候，嬸子累得渾身都像散了架壹樣。她真心覺得帶孩子比她上班的時候還要辛苦。
有時候吃過晚飯嬸子想下去跳個廣場舞，給堂妹說了後堂妹倒是也沒有反對，可往往跳了還不到十分鐘堂妹就開始給嬸子打電話，壹會孩子哭了哄不好，壹會孩子拉了，壹會孩子要找姥姥……弄得嬸子也沒了心思，只得回家繼續帶孩子。
即便嬸子如此付出，堂妹和她老公都沒給嬸子說過壹句感謝的話，認為嬸子做的這些都是她應該做的。堂妹的老公甚至還因為嬸子當初反對他們倆在壹起而壹直對我嬸子心懷不滿。
堂妹的老公時不時地就會在堂妹面前抱怨嬸子這裏不好，那裏不對，堂妹壹開始還會替嬸子說幾句話，可慢慢地，堂妹也對嬸子有了很多不滿。孩子平時好好的還好，壹旦孩子有點不舒服，堂妹就會和她老公壹起指責我嬸子沒有帶好孩子，不是嫌嬸子給孩子吃得太多，就是嫌給孩子穿的太少。
有壹次嬸子發燒三十九度多，那天我堂妹正好加班，嬸子發著那麽高的燒，還得弄著孩子，整個人都感覺有些迷迷糊糊地。而她女婿對嬸子和孩子都不管不問的，就坐在客廳的沙發上看電視。嬸子難受得實在有些受不了，就走到客廳給她女婿說她在發燒，讓她女婿幫忙去藥店買點藥。
這本是壹件很小的事情，可沒想到她女婿竟然拒絕了，理由是他不知道該給嬸子買什麽藥。嬸子當時心寒至極，孩子她也不管了，自己換上衣服出門去買了藥。
巧的是，嬸子出門的功夫，堂妹給她老公打了個電話，她老公非但沒提嬸子發燒的事，還給堂妹告狀說嬸子扔下孩子自己出去了。等堂妹下班回到家又劈頭蓋臉兇了嬸子壹頓。雖然後來堂妹知道了事情始末給嬸子道了個歉，可那次之後，嬸子就心心念念地想回老家。
後來又發生了壹件事，嬸子終於忍無可忍，徹底爆發了。
每年過年和孩子生日的時候，叔叔和嬸子都會給孩子包紅包，每次都是給孩子包兩千塊錢的紅包。孩子三歲生日那年，嬸子又照常給了孩子兩千塊錢紅包，而那次孩子的奶奶、也就是我堂妹的婆婆有史以來第壹次給孩子包了個壹萬塊錢的紅包。
堂妹的老公這下可了不得了，在我嬸子面前就連說話都有了很多底氣。孩子過完生日的第二天，他們吃晚飯的時候，堂妹的老公又陰陽怪氣地給堂妹說：妳看吧，我就說爺爺奶奶比姥姥姥爺疼孩子，平時光在嘴上掛著疼孩子有什麽用啊，壹到給孩子錢的時候就能看出來是真疼還是假疼了。
我嬸子又不傻，自然聽出來他是嫌我嬸子給孩子的錢少，他還在那邊小聲地給我堂妹嘀咕，我嬸子本來心裏就壓抑著很多委屈，這下終於不想再忍。
嬸子把筷子使勁往桌子上壹拍，說：妳爸媽疼孩子讓妳爸媽來帶孩子，別讓我在這帶啊，正好我早就帶夠了！我為了幫妳們帶孩子，連班都不上了，每個月白白損失好幾千塊錢，在妳們這裏，平時家裏吃的菜和肉，哪壹樣不是我買的，壹年下來雜七雜八的花了我多少錢妳們算過嗎？妳爸媽給孩子壹萬塊錢妳就覺得了不起了？讓妳爸媽來給妳們帶孩子，別說壹萬了，我壹年可以給妳們孩子兩萬。孩子到現在都三歲了，妳爸媽給孩子買過壹身衣服、壹雙鞋嗎？哪怕是連壹雙襪子都沒買過吧。就算這樣，妳爸媽在妳心裏還是好人，我在這給妳們又出錢又出力還是壞人壹個！不管好人壞人，我都不在妳家呆了，放著好好的日子我不過，我跑妳們家裏來受這個委屈，我圖的啥啊？
嬸子說完就回了自己房間，把門反鎖上，堂妹去敲門她也沒給開門。第二天壹早她就收拾行李回老家了。堂妹和她老公給嬸子道歉嬸子也不接受，可最後嬸子還是心疼堂妹，讓堂妹請個保姆，每個月請保姆的錢嬸子和堂妹的公婆平攤。
堂妹不得不給孩子請了個保姆，請了保姆後他們才意識到嬸子的好，提了好幾次讓嬸子再回去，可嬸子想都沒想就拒絕了，嬸子意味深長地說：如果我再繼續在妳們家呆下去，我可能連妳這唯壹的壹個女兒都要失去了。
我發現身邊有這麽壹個現象，幫兒子帶孩子的老人總是羨慕那些幫女兒帶孩子的老人，認為幫女兒帶孩子會沒有那麽多煩心事，可事實是，不論是幫兒子帶孩子還是幫女兒帶孩子，老人過得都不輕松，都會和年輕人發生各種各樣的矛盾。
幫女兒帶孩子的老人會有哪些苦惱呢？
1、和女婿相處的不太和睦。
丈母娘和女婿其實跟婆婆和兒媳婦的處境差不多，雖然女婿是男人，可能在很多小事上不像兒媳婦那麽愛計較，可是還是難免會和丈母娘產生很多矛盾。如果女婿和丈母娘都比較大方還好，壹旦有壹方比較小氣，那麽他們之間出現問題是不可避免的。日積月累的，女婿就會對丈母娘有很多不滿，日常相處起來也會比較拘謹和尷尬。
2、和女婿生活在壹起在生活上會有很多不便。
這就跟公公和兒媳婦壹樣，在兒子家的時候，當媽的可能稍微註意壹下就可以，而在女兒家裏，特別是大夏天的，會非常地不方便。洗完澡得趕緊穿的板板正正的，平時上個衛生間也得把門關得嚴嚴實實的，總之是有很多地方都不太方便。
3、孩子生病的時候女兒會指責自己。
兒子大大咧咧的，可能很多事不會太計較，可是女兒作為壹個媽媽，孩子壹有點不舒服就會非常緊張，會分析孩子為什麽生病，最後還會把孩子生病的原因推到自己老人的身上。都說女兒是貼心的小棉襖，這話確實不假，可就因為和父母比較貼心，所以說起話來也會無所顧忌，心裏有什麽就直接說出來了，而這些話聽在老人的耳朵裏可能就會有些傷心。
4、和女兒女婿生活習慣上的不同，頻繁發生爭吵。
每個人有每個人的生活習慣，誰也改變不了誰，誰也說服不了誰，最後的結果就是雙方壹遍遍地發生爭吵。誰都覺得自己說得有道理，都不認為自己做錯了，所以彼此之間的隔閡會越來越深。老人在女兒家裏呆得也就越來越不愉快。
總之，不論是幫女兒帶孩子還是幫兒子帶孩子都不容易，家家有本難念的經。老人對兒女多包容，做好自己分內的事，少對兒女的事指手畫腳，更不要在背後挑撥是非。兒女對老人多理解、多感恩，不要動不動就沖老人發脾氣。
雙方發生不愉快的事情的時候，都心平氣和地坐下來好好溝通壹下，這樣家庭氛圍才能更和諧、愉悅。
治氣不養家，咱何必辦搭了命神不喜的事呢？
到了這個年紀應該是能做到寵辱不驚了，咱又何必因孩子的不懂事而生這麽大的氣呢？
兩代人的觀念肯定是兩股道上跑的車，走的不是壹條道。而且在帶娃這件事上，新舊觀念肯定要碰撞。記得我兒子剛出生沒幾天，小屁股被尿淹了，通紅像小猴子的屁股。
我老母親拿來壹包炒過的細河沙。說鋪在屁股下就好。結果是鋪上壹天卻掉了壹層皮，還是聽醫生的、抹了藥膏才好的。
咱是“幫”女兒帶孩子，孩子是她們的，凡事按她們意見來不就行了？如果再不滿意，再指責，那咱就主動撤退，咱不伺候了不行嗎？
至於說想斷親老死不相往來，這是氣話，反正問我，我是沒這想法。關系好就走動勤點，關系不好就少來往些，何必把話說這麽絕呢？
沒有這個想法。帶外孫女二年多，壹直和諧。原則：讓兒女明白，若要父母帶孩子的，就壹切按父母的方式方法帶，兒女要責備的，父母就不帶孩子。父母有些方式方法未必科學，但大都是有經驗的帶法，兒女可以和父母溝通新的帶娃理念。妳女兒指責妳，實際也是妳教育失敗，壹般，做女兒的不會指責，但肯定會和母親交流。另，我們只負責幫忙帶孩子，不負責幫助女兒女婿做飯、做家務。親家也是這樣的。
就按照自己的計劃執行吧！不想幹就不幹了憑什麽伺候他們還不落好？
通過這件事情能看出來，這姑娘與母親耍態度不僅僅是在帶孩子的問題上，以往她也沒把母親放在眼裏，目無尊重、輕視她人、隨意指責成“家常便飯”，已經習以為常了。這樣情況下靠自覺醒悟很難，因為她根本不懂得尊重她的母親……在幫忙看護孩子的事兒上，新老觀念有別，老年人的方法可能不太理想化，壹下適應不了年輕人的要求，但是教和學、相互交流意見便成，也不能總是在指責，既然這樣不可調和，沒有理解和包容，還是暫時離開比較好。當然，做母親的不要走極端，“斷絕關系”這種事兒不能輕易說，更不能做！亮明態度，不適應要求，難進角色，早離開別誤事就成。讓姑娘另找保姆看護就行了。做母親的要冷靜、遇事不慌不亂，主見要明，主意要正，拿得起放得下，不然姑娘更放肆、更不尊重妳。