經典幽默的搞笑說說
1. 六神無主的意思是：這花露水是誰的……
2. 其實每次嘴上跟妳發完脾氣我就特別後悔，後悔沒有動手打妳。
3. 當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假說想回家。問其原因，編了壹個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是妳的……
4. 小時候不懂事，偶然在家裏下房櫃子角落發現幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，後來就經常在各個角落找，也經常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起妳啊!
5. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿妳的價值觀去丈量別人的實力，也許妳認為牛逼的東西，別人壹點興趣都沒有。每個人在乎的東西不壹樣，別拿自己的想法去認為別人!比如我，壹身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那麽妳會覺得我沒錢?對，妳猜對了，我就是沒錢。
6. 正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請註意，卷子上有錯誤!請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以50公裏每小時的速度走路，走100公裏用了幾個小時?’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝!”
經典幽默的搞笑說說
7. 壹次我問閨蜜：什麽是真愛呢?閨蜜說：比如吧，如果我裸體在壹個男人面前，而他第壹關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那妳該有多醜。
8. 世上本沒有臟話，作業做多了就什麽都有了。
9. 考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條壹張道：10元1分。過幾天，壹張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和壹張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
10. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
11. 我們為什麽要吵架呢，就不能坐下來心平氣和地砍對方幾刀嗎?
12. 女生：為什麽妳們男生都喜歡胸大的女生?男生：因為小的我們自己有。女生：……
13. 壹個小孩問我：哥哥，妳怎麽長得那麽醜阿?我在他耳邊說：妳不要告訴別人哦，其實我就是未來的妳。後來，他哭了。
14. 網上認識壹女孩，聲音很甜，我便問她：“妳長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然後她發來壹張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道妳不想看廬山，我發的這張是黃山。”我：……
15. 躺在床上的病人痛苦地問護士說：“愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，房子沒有了，錢也沒有了，股票虧沒了，是否我真的壹無所有了?”護士用飽含愛心地話語說：“看妳說的，怎麽對自己這麽沒自信呢?妳這不是還有病嘛!”
16. 男孩對女孩說：“第壹眼看到妳，我就喜歡上妳了!”女孩奇怪的問：“妳第壹眼看到我是什麽時候?”男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看妳和家人壹起來的學校，妳穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽!”
17. 近來聽到的最感人的事：外國壹幼兒園讓孩子們畫爸爸的肖像，壹乖娃畫了張“爸爸最愛吃白糖”，圖上老爸滿面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然後老爸就被抓了……
18. 樓下碰見壹個算命的，他盯著我看了半天嘆道：“年輕人，妳印堂發黑啊!”我趕忙塞給他十塊錢求解除，他緩緩說道：“勿怕，回家把臉洗幹凈就好!”
19. 女人啊，站在衣服面前就像壹個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰?看了看，哎，朕又該衲嬪了。
20. 小時候看高中哥哥的 筆記本 ，函數什麽的，亂七八糟壹堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這麽難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。
21. 下班騎電車回家，在巷子裏騎的飛快，對面過來壹個大叔也騎的很快，眼看就要撞壹起了，大叔吼道：妳往左，我往右!那天，我倆在地上躺了很久……
22. 知道在學校的時候為什麽總是感覺那麽困嗎?因為學校，是夢開始的地方!
23. 我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽後才做的。
24. 最近食堂不允許用現金，有壹哥們去打飯，掏出壹張20元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒楞了壹下，說了句謝謝，拿著飯菜就走了……
25. 15.“今後的路我希望妳壹個人好好的走下去”“那妳呢”“坐車”。
26. 那些年錯過的大雨，請務必在 軍訓 時還給我。
27. 我喜歡庾澄慶老師，但我壹直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周傑倫老師。
28. 男孩騎著白馬來到女孩面前，單膝跪地拿出戒指，帥氣而幹脆的問到“嫁，還是不嫁?”周圍的朋友們興奮的起哄“嫁!嫁!嫁!嫁。”結果，馬歡快的跑了起來，踩死了這對狗男女。。。
29. 壹次逃課去網吧。突然覺得肚子難受。廁所有人，只好在外面等。壹分鐘過去了……十分鐘過去了……三十分鐘過去了。老子實在憋不住了。於是敲門：“裏面的兄弟，妳能快點嗎?”裏面很興奮的回了句：“我擦。終於來人了。有紙嗎?”
30. 壹節課四十分鐘，三十分鐘在說他的光輝歷史，五分鐘講課，最後五分鐘抱怨我們班的課總是講不完!
31. 醫生：“怎麽找不到我的筆了呢?我想給妳開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
32. 壹人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納!”女店員很疑惑，那人道：“妳們門口不是寫著桑塔納2000嗎?”女店員：“妳去對面吧!那裏有奔馳600!”
33. 智叟：妳在幹嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?妳能移完嗎!愚公：我移不完，我還有兒子移，我兒子移不完還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……智叟：妳有女朋友嗎?愚公：……不挖了!
34. 老師：“小明，說出三條地球是橢球體的理由。”小明：“我媽說是，我爸說是，妳也說是。”
35. 天下沒有不散的宴席，但是如果妳請客，我可以多陪妳吃壹會。
36. 暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋壹下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。然後他就給我拿了壹塊眼鏡布。
37. 老師：小明妳長大後想做什麽?小明：去藍翔學挖掘機。老師：為什麽?小明：挖妳家祖墳!
38. 記者問壹大爺說：大爺，妳腿腳這麽靈活，精神這麽旺盛，保持年輕的秘訣是什麽?大爺說：風吹，日曬，起早，貪黑，壹天兩包煙，冬天—30度凍壹天，夏天40度曬壹天，壹日三餐不定時……記者問：大爺啊，您是做什麽工作的?大爺：幹建築的。記者：那大爺妳今年高壽?大爺：28了。
39. 5.“妳和蒼老師有三分之二相似。”“哪三分之二?”“蒼老”
40. 班上來了壹個插班女生，她 自我介紹 ：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。
41. 吹了壹天的冷風，好像變得高冷了許多。
42. 妳做人不要太過分了，妳居然在背後這樣說我，如果不是別人跑來親口給我說，我還不知道妳這人這麽過分，我把妳當好朋友當兄弟，妳居然在背後說我帥到爆，還天天崇拜我，這樣沒意思，真的。
43. 壹朋友是做白酒銷售的，壹天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，妳別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“妳結婚時壹定要用我的酒啊!”
44. 我：“老媽，最近手頭有點緊”。老媽：“那快掛了吧，省點話費!”。我：“可咱是親情號啊!不要錢!”。老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢!”。我：“我住宿舍不交電費啊老媽!”。老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓”。我：……
45. 我有壹件衣服它高端大氣上檔次低調奢華有品味春夏秋冬四季百搭時尚潮流遮風擋雨簡單大方耐臟好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
46. 剛用QQ時，不太懂。壹次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麽升級啊?我不懂裝懂，答：妳先把這個舊的卸載了，我再告訴妳怎麽做!於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
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