元旦晚會要到了，求壹個在教室發生的小品劇本，除了那個考試瘋雲外，急用，謝了
時間：某天上午
地點：某人家
人物：女小偷，女主人，男主人
小偷在房間裏緊張地亂翻東西。她從大衣櫃中翻出壹個價值8000元的照相機，急忙塞進自己的包裏，再翻，沒找到什麽值錢的東東西。她又奔頭櫃，剛打開，她聽到門外響起壹陣上樓的腳步聲，小偷屏住呼吸，聽到腳步聲漸漸遠去，她又亂翻了起來，找到壹本存折，壹看3萬元，小偷驚喜萬分，裝進包裏。這時她聽到了腳步聲，接著又聽到用鑰匙開門的聲響。她嚇了壹跳，她急中生智，急忙鉆進了被子裏。
門外女主人從外地出差回來，手裏拎著兩個旅行袋。她用鑰匙打開，推門而進，壹看床上蒙頭睡著個人，還以為是她丈夫。
女主人：餵，懶蟲，我回來了，快出來幫我壹把！
（女主人自己提著兩個包進屋）
女主人：怎麽啦，天大亮了還蒙頭大睡，快起來！
（主人走過去搖搖床上蒙被子的人，女小偷在被子中反而縮緊）
女主人：還不起來，好，我讓妳起來！（說著順手拿過壹個掃帚）我數三下，不起來我可真揍了。（說著她舉起了掃帚）壹、二、三。
女小偷：（剛喊完，被子裏的小偷猛地坐了起來）我起。
女主人：（嚇了壹跳，吃驚地）妳、妳是誰？
女小偷：我……，我是張蕓。
女主人：妳怎麽進來的？
女小偷：從窗戶進來的。
女主人：不對，我們家住六樓，妳飛進來的？
女小偷：從門。（順手掏出壹串鑰匙）
女主人：譚峰的鑰匙。
女小偷：譚峰……
女主人：妳和譚峰有什麽關系？
女小偷：沒關系。
女主人：沒關系？妳怎麽睡在我們床上？
女小偷：有，有關系。
女主人：妳，妳這個壞女人，妳給我滾！
（女小偷溜著跑到門口，女主人垂頭喪氣地坐在床沿上）
女小偷：（又慢慢地摸進門）我的包。
女主人：（拿起床上的小提包，朝女小偷扔過去）拿著妳的臭包，滾開！
（女小偷提著包走了）（女主人站在原地，心裏很難受）
男主人：（夾著壹疊作業本回來了）妳怎麽回來了，妳不是說後天回來嗎？唉呀，怎麽不先打個電話到學校。（看見了桌上的煙蒂連忙收了起來）
（女主人呆呆地看著他）
男主人：怎麽了，累了吧，快休息壹下。
女主人：妳還回來，妳心裏還有我，妳，妳也快點滾開。（舉起掃帚追過去）
男主人：（莫名其妙）妳怎麽了，有話講清楚，別發火。
女主人：妳們從什麽時候開始的？
男主人：（誤以為問他抽煙的事）哦，對不起，妳走後。
女主人：妳！在哪兒？
男主人：在家、在學校、有時在同事家裏。
女主人：這件事除了我還有誰知道？
男主人：除了妳，都知道。
女主人：好了，好了，妳跟我走！
男主人：到哪兒去？
女主人：離婚去。
男主人：什麽？這點小事就離婚？
女主人：小事？妳心裏還有道德水準嗎？
男主人：唉，不就是坦白嗎？我交出了不就完了嗎？（把煙、煙蒂從口袋裏掏了出來）我不再犯了。
女主人：妳少打岔！我問妳，鑰匙呢？
男主人：（壹摸口袋）咦，我的鑰匙呢？
女主人：別裝了，送給別人的東西還會忘？
男主人：我送給誰了？
女主人：問妳自己。
男主人：妳別開玩笑了，鑰匙送給誰？
女主人：那，那個女人是怎麽進來的？
男主人：哪個？
女主人：剛才我回來，躺在床上的那個女的，不是妳把她請進來的，她怎麽會躺在床上。
男主人：怎麽，剛才家裏有人。
女主人：沒想到，我才出去壹個月，回來就鬧成這樣，以後不定會怎麽樣呢！
男主人：等等，妳說那女的，會不會是小偷。今早我出門忘了取下門上的鑰匙，小偷拿鑰匙開了我家的門。（倆人對看了好半天，恍然忿大悟，急忙各自翻起東西來）
女主人：唉呀！我的金項鏈不見了。
男主人：我的照相機不見了。
女主人：快找找存折吧！（兩人同時在床頭櫃中翻找）完了，什麽都沒了！
《街頭騙子》（三人小品）
甲：人人都想發家致富，我奔小康抄條近路，古玩市場瞎胡搗鼓，花個小錢兒買點文物。買它幹啥？轉手倒賣當萬元戶兒，就看買主糊不糊塗。
乙：發家致富真不容易，壹天到晚忙東忙西，朋友合夥做點生意，可忙了兩天沒賣出去。咋回事？五塊錢買的兩千塊賣，哪有傻瓜上當受騙。哎，三兒，這都兩天了，咱壹個也沒賣出去，這可咋辦哪？
甲：別著急，老四，功夫不負有心人。妳還當好妳的托兒，要是再有人來問，我起價低壹點兒，不能再高了，再高還賣不出去。反正咱這玩意也是假的。賣壹塊算壹塊，只要掙錢就賣。好吧，去壹邊等著吧。
乙：哎。
丙：都說有錢就是爺，腰纏萬貫逛大街，見啥買啥不含糊，討價還價最專業。哎，哥們，賣什麽呢？
甲：噓，小點兒聲。祖傳文物，妳要嗎？
丙：祖傳文物？啥文物？
甲：我給妳說，大姐，我們家幾輩子都信佛。從我爺爺的爺爺那壹輩兒起，每壹輩兒都要鑄壹尊金佛供奉。妳看，這是我爺爺的爺爺那壹輩兒的，這是我爺爺的爸爸那壹輩兒的，這是我爺爺的，這是我爸爸的。輪到我了，倒黴，下崗了。為了生活，我背著老爺子把這東西拿出來賣幾個錢兒。哎，心不情願也沒辦法啊。
丙：哎，都說有祖傳秘方、祖傳手藝。還都說文物是從地底下挖出來的，沒聽說還有祖傳的。
甲：大姐，這妳就不懂了。我跟妳說，妳想想，誰家不流傳下來壹些東西呢？不過這流傳下來的東西，有值錢的有不值錢的。值錢的就成了文物了。妳看，這顏色，黃澄澄的，純金啊。有辦法誰舍得賣啊。
丙：真的嗎？叫我看看。
甲：欵，別咬，留上牙印就不好賣了。
丙：是真的嗎？
甲：咋不是真的呢？要不是銀行收的價兒低，我早就賣給銀行了，省得在這大街上又丟人、又現眼。
丙：那妳賣多少錢壹個？
甲：兩幹塊壹個。
丙：這麽貴啊？
甲：這還貴？要是賣到銀行，按黃金賣也得值壹千多，更何況這是文物了。我要是拿到廣州，賣給搞文物的，少說也能賣到五千，嫌貴妳就別要了。
乙：哎，這不是小金佛嗎？多少錢壹個？
甲：我賣給這位大姐兩幹塊壹個，她還嫌貴。哎，真沒辦法，誰識熾貨誰要吧!
乙：叫我看看。
甲：哎、哎，別咬，留下牙印就不好賣了。
乙：是真的！我買壹個。但錢不夠。再少點吧大哥，我就這壹千多塊錢，要不壹千三？
甲：不行。
乙：那怎麽辦，我帶的錢不夠。那樣，妳價錢再低壹點，妳這四個我都要了。我先拿壹個，這壹千多塊錢先給妳押這兒，我回家拿存折取錢去。行不行？
甲：妳說話得算數兒。我給妳壹千九壹個，不過妳的手機也得押這兒。
乙：行。妳得在這兒等著我。
丙：妳還真在這兒等著他？拉倒吧。剩下這三個我要了算了，就按妳說的壹千三？
甲：妳看妳這人。人家說全要了，這咋辦？不管了，誰給我現錢我賣給誰。妳拿錢吧。
丙：壹三得三，三三得九，給，三千九。
甲：好，大姐，妳拿著。我跟妳說，大姐，妳要是後悔了，妳別亂賣，這是我的名片，妳還找我，給我打電話。
丙：行，好，再見。
乙：咋樣，三兒，賣了多少？
甲：三千九。回去咱平分，先吃飯去吧。
乙：先買包好煙抽抽吧。
甲：行，沒問題。老板，來包中華煙。
（畫外音：再換壹張，這錢是假的。）
甲：啥，假的？剛從銀行取出來的，怎麽能是假的呢？
乙：讓我看看。欵，還真是假的。那個王八蛋還騙咱，找他去！
甲：去哪兒找？自認倒黴吧，反正咱那玩意兒也是假的。走吧。
《取 錢》（三人小品）
老漢：黨的政策呱呱叫，咱農民生活富裕了。妳要問我靠的啥？半山腰栽核桃。核桃結的大又大，兩個三個能吃飽。您不相信？我家的核桃像饅，您說吃飽吃不飽。嗨，我老漢活了60多歲，頭壹回有了存款。這不，今到銀行去取錢，再栽壹山好核桃。我要取錢！
營業員：您好，老大爺，馬上就給您辦。
老：取點兒錢……
營：老大爺，您這是…，
老：哎呀，不好了！不好了！出了賊了……
營：老大爺，您別急，先把褲子系好，慢慢說。
老：我能不急嗎？我的存折叫小偷偷走了！
營：啊！您的存款折叫小偷偷去了？
老：可不是嗎！昨天晚上，我對老伴說，今天去取錢，壹會兒去買樹苗。我老伴說我人老忘性大，怕把存折丟了，就把存折縫在我的褲頭兒裏了。早上我出門坐上車，，壹路上都把兩腿夾得緊緊的，到現在還憋了壹泡尿呢。這該死的小偷！這可咋辦啊！
營：老大爺，您先別急，好好想壹想，是不是把存折裝在其他地方了？
老：哎，我老漢活了60多歲了，啥怪事都見過，就是沒見過這麽高明的小偷！
營：高明的小偷？
老：是呀，隔著棉褲把褲頭兒都偷走了！
營：不會吧？
老：咋不會，我老漢還能哄妳！這挨千刀的小偷，是想害死我呀1
營：老大爺，別急，先請喝杯開水吧。
老：妳說得好聽，我咋不急！那可是我們全家的血汗錢啊！欵，對了，小偷偷了存折就得來取錢。我老漢就在這兒等著。等妳三天三夜，我就不信把妳這賊等不上！
營：老大爺，您起來，坐到椅子上去吧，地上太涼，會凍出病的勾。丟了存折也不要緊，可以掛失的。
老：掛失？啥叫掛失？
營：掛失，就是您把原來的存折丟了，我們把您丟的那個存折銷戶，再給您補辦壹個新存折。
老：錢還是我的錢？
營：還是您的錢。老大爺，按規定，用戶掛失要出示身份證的。
老：壹分也不會少？
營：壹分不會。
老：哎呀，同誌，妳真是救命的-女菩薩！我老漢給妳碟磕頭了！
營：哎，老大爺，您可千萬別這樣！為用戶服務是我們的本職工作。
老：哎呀，我可有救了！那好，妳就快給我掛失吧。
營：我這就給您辦。老大爺，您帶身份證了嗎？
老：身份證？我老漢又不出遠門，不住店，它又不是我的煙袋鍋子，帶那有啥用場？
營：老大爺，按規定，用戶掛失要出示身份證的。
老：哎呀，妳這不是成心為難我嗎？我說了，我沒帶。
營：老大爺，我這不是為難妳。老大爺，您想想，如果您的存折真的被人偷了，或者丟失了，別人不用您的身份證就可以取走現金或掛失的話，那您的這筆存款不就損失了嗎？所以，身份證是用戶取款或者掛失最直接最有效的證件。
老：對呀，是這麽個道理呀。這麽說，我還得回去壹趟，去拿身份證？
營：對。老大爺，您家離這兒遠嗎？
老：壹來壹回，最快也要半天。只是…，
營：老大爺，怎麽了？
老：只是這天又要下雨了！這老天也和我作對。
營：是啊，天快下雨了，這可怎麽辦？欵，老大爺，您家裏有電話嗎？
老：沒有。我老伴說俺倆安電話，是聾子的耳朵——擺設，沒安！
營：那您鄰居家有電話嗎？
老：有，有，我鄰居辦磚瓦廠富了，裝了倆電話，有事沒事地打，明擺著那是氣俺1
營：那您知道他家的電話號碼嗎？
老：號碼？好像是什麽“發順發順要發順”，聽得我耳朵都磨出老繭了。
營：哦， “發順發順要發順”，86861 86，這就好了，我給您的鄰居打電話，讓您家裏人把您的身份證送來，省得您老人家再跑壹趟。對了，老大爺，的名字叫…
老：張老栓。
營：餵，您好，我是武都金橋儲蓄所，請問您是張老栓大爺的鄰居嗎？請您讓他老伴接電話好嗎？什麽？他老伴已經進城了？您親眼看見她上車的？好，謝謝您！
老：我老伴進城了？
營：是的，鄰居是這麽說的。
老：咳，真是說曹操曹操就到。老伴，妳咋也來了？
妻：妳個老不死的，妳老糊塗了妳！
老：妳才老糊塗了，咋張口就罵人！
妻：罵妳？妳的記性叫狗吃了！
營：老大娘，別急，慢慢說。
妻：這老不死的，天不亮就光著屁股跑了，把縫著存折的褲頭兒丟在家裏，妳用啥取錢？
老：哎呀，妳看我這記性！
營：老大娘，老大爺他，他說，是讓小偷隔著棉褲把褲頭兒偷走了。
妻：小偷？隔著棉褲？哈哈哈哈……妳個老不死的，虧妳想得出來！
老：同誌，實在對不起，我給妳添麻煩了！咱取錢吧。
營：沒什麽，您是我們的上帝，上帝也有忘事兒的時候。來，取錢吧。
妻：再忘了穿褲頭，看我不把妳這老不死的耳朵擰爛！
老：哎吆，快放手，已經擰爛了！