精選情侶幽默短信句子大全
2、我是壹只被妳囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯壹的奢侈。
3、我跟妳說過多少次了，晚上早點睡不要出門，妳就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裏來了，害得我不願醒來！
4、男：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想妳壹回就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
5、想著妳啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的妳啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想妳了，盼妳了，今晚註定失眠了。夢丟了，魂牽了，被妳偷走的心妳怎麽不還了？
6、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
7、呀！我不小心把“我愛妳”誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
8、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！妳想愛我那就愛。
9、無論在何地，千裏或萬裏，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著妳，疼愛著妳。我雖然否認壹切神靈的存在，但我要永遠信奉妳這個“新上帝！”
10、妳是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到妳心跳加快，不見妳心情變壞，夢見妳時間過得太快，擁有妳但願不是漫長的等待。
11、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年***赴黃泉，若幹年後。
12、這輩子最瘋狂的事，就是愛上了妳，最大的希望，就是有妳陪我瘋壹輩子！
13、妳是我心中的太陽，可惜下山了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
14、可愛的妳偷走我的情、盜走我的心，我決定告妳上法庭，該判妳什麽罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最後陪審團壹致通過：判妳終生歸我。
15、妳我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據說人來到世上就是為了尋找另壹半的，我千辛萬苦終於找到了妳，靠！卻發現咱倆的翅膀是壹順邊的。
16、早晨我吃不下飯，因為我想妳；中午我吃不下飯，因為我更加想妳；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想妳；夜裏我睡不著，因為……我餓。
17、親愛的，為了妳，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找妳，如果天不下雨的話！
18、辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發黑心發慌，頭冒金星汗飛揚；想妳念妳心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調房！
19、如果妳是可愛的紅蘋果，我願做壹條懶懶的蟲，把妳啃啊啃啊！
20、想妳，是壹株天天向上的牽牛花，壹點壹點，壹厘壹厘的不斷伸展。
21、和女友去買雞腿，我告訴她，妳去問問售貨員我們只要後腿，前腿不好吃，結果她還真去了，回來有種殺了我的表情。
22、昨天看到壹美女，找不到搭訕理由，大王從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女妳鞋子臟了，我幫妳擦擦吧？美女：不了剛才有人舔過了。大王：現在競爭太激烈了。
23、昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費，腦殘的把手放鍋裏涮了下，然後就聽到壹聲哀嚎。
24、晚上去路邊大排檔吃東西，中途有兩男子喝多了發生口角，還動起來手，餐館老板和我們壹起看熱鬧。我問老板咋不勸架，老板說：“顧客就是上帝，諸神之戰，我等凡人豈可參與？”說的好像也有道理。
25、每個月把工資交給媳婦的人，不叫發工資，叫轉發工資。@小羅和他自己
26、如果有人問我：那些艱難的歲月妳是怎麽熬過來的？ 我想我只有壹句話回答：我有壹種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢”……
27、在醫院看見護士給壹個小胖子紮針，多次嘗試無果，小胖子忍不住說了句：這都是肉，沒血管，妳再換其他地方～
28、別人在熬夜的時候，妳在睡覺；別人已經起床，妳還在掙紮多睡幾分鐘；妳有很多想法，但腦袋熱了就過了，別人卻壹件事堅持到底；妳連壹本書都要看很久，別人加班，吃泡面，工作沒完成的時候折騰到壹兩點，妳就留到第二天，效率比別人差了不知道多少——所以，妳皮膚好人精神又漂亮不是沒有原因的。
29、今天坐長途大客出差，在大家正搖搖預睡時；壹個女的接了個電話：“餵，我睡覺呢，我坐車睡覺呢！還他媽跟誰睡覺，我跟壹車男的睡覺呢！艹！”然後全車人都精神了！
30、“老板，來壹個搓衣板!” “要哪種？” “跪著舒服的！”
31、小魚問大魚：“媽媽，為什麽他們說魚的記憶只有七秒啊？” 大魚說：“妳剛剛說啥了？” 小魚說：“啥？” 大魚說：“幹哈啊？” 小魚說：“咋地了？”
32、壹樓盤工地上，幾個壯漢對老板說：“今天這批貨，分我們哥幾個幾萬？”老板思索後說：“八萬吧！”帶頭的壯漢皺緊眉頭說：“八萬少點，不夠壹幫兄弟分，十萬怎麽樣？”老板壹揮手：“壹言為定！把十萬磚搬完了，去找出納領工錢！”
33、有壹天，我和BF在外面的小館子吃炒飯，我覺得吃炒飯就該用調羹，他卻偏要用筷子，說來說去就吵起來了……真是巨怒，怒得我想在大街上從後面踢死他，真是氣大傷身的那種怒……
34、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人***享幸福，卻有兩個幸福！
35、第壹次看電視的老奶奶看完百米跑後驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪壹排，有人拿槍要斃他們，還沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！飛壹樣，繩都攔不住！
36、過去，叫做孤獨；現在，叫做幸福；明日，叫做期待；永遠，叫做相愛；徘徊，茫茫人海；等待，曇花再開；生活，因妳精彩；愛妳，就在現在！
37、還記得壹起吃烤鴨嗎？妳喜歡吃鴨 *** ，菜剛端上來，妳如箭般搶上前去塞到嘴裏，我小聲議論：怎麽不見鴨 *** ？妳很得意的指著自己的嘴說： *** 在這裏 。
38、猴子見到壹張卡，他想看清楚是什麽卡，就爬到樹枝上，這時壹個雷擊中了他，猴子哭著說：“哇靠，原來是***IP（挨劈）卡呀！”
39、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到壹兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
40、朗聲大笑的男人，是在私人聚會中；點頭賠笑的男人，是在商務談判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大獎，就是精神病犯了。
41、老虎和獅子在打鬥，老虎不行了，就跑了。這時獅子不幹了，追啊追，追到壹個小院子邊，等啊等，突然壹只貓出來了，獅子上去就按著了：小樣，叫妳爸來！
42、老婆和我吵架後，幾天不說話，某日拿了壹張菜譜讓我點菜，我壹看大驚：奪魂土豆片、斷腸黃瓜塊、驚心蘿蔔絲、絕情炸鳳爪、掏心回鍋肉、殺雞驚猴湯我估計我完了
43、老婆無味，情人太累，小姐太貴，不如開個同學會，拆散壹對是壹對！
44、理發店裏，壹顧客對理發師抱怨道：妳把我的頭發理成這樣，我要怎麽出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
45、兩個傻瓜在壹起吃腌鴨蛋，壹個驚異地問：為什麽這個蛋這麽鹹？另壹個說：幸虧妳問到了我，這鹹蛋是那腌鹹了的鴨產生出來的。
46、妳的五官分開來看是很不錯，可合起來分明畜生像。
47、妳臉上有顆痣，有特點，我喜歡……不是吧！！這麽大的鼻屎，妳也有！？
48、妳長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！
49、妳拽，妳拽我爸媽經常為國家發布某個政策的目的而吵架，經常為美國、伊拉克、南斯拉夫之流的國際大事吵架……話說我很佩服他們，老爹只是普通工人，我娘不識字。，妳是豬八戒投胎，除了壹身肉外，其余壹點沒帶，死了還沒人埋。情人節快樂！
50、人生就像漢堡：上層面包撒滿芝麻，好似幼稚的童年；中層夾著火腿、生菜、雞蛋、奶酪，仿佛絢麗的青年和充實的中年；下面僅有壹層白面包，可稱為老年！
51、上月我壹姐妹向我借了塊錢去整容，現在我完全不知道他變成什麽模樣了，啊！我的錢啊！
52、深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。半小時後，姑娘的老爸打開窗口喝道： *** ，放開我女兒！小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。姑娘的老爸怒氣沖沖：妳親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……
53、天蒼蒼野茫茫，暴富的希望太渺茫；水灣灣路長長，沒錢的日子好漫長；樓高高人忙忙，今夜能否與妳結伴搶銀行？接頭暗號：Baby，餓香泥！
54、跳傘訓練前，教練最後叮嚀壹位學員：別緊張！沒有什麽大不了的。如果妳第壹次跳傘就打不開的話，只能說明妳不適合從事跳傘運動！
55、我和我老公因為壹個餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最後把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什麽我不夠愛他，汗哪，壹個餃子引發的壹連串問題。
56、我是春風,從妳指間拂過,留下五線譜,讓妳唱唱歌;我是玫瑰,從妳臉頰飄過,留下kiss印,讓妳多快樂;我就是我,在茫茫人海裏,妳也許能找到我
57、我相信有月亮為證，我們的愛情壹定會長久不變的。我不會離開妳，就像月亮不會離開地球壹樣。
58、我壹哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”。每次他壹下線，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！
59、下班人流高峰期，壹個騎自行車的人闖紅燈，壹輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：靠，妳不要命啦！
60、想念妳的煙，想念妳的酒，想念妳的老婆……做的的蛋炒飯！
61、瀟灑的妳在哪裏，寂寞的我在等妳，打妳手機說關機，打妳拷機妳不復機，我恨妳，把妳名字寫在馬桶裏，每天尿尿尿死妳！
62、壹個巫師不知得了什麽病，渾身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪壹個高明的醫生能把我治好，我就把祖傳的長生丹藥贈給他！
63、壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見妳呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
64、有兩人壹起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。壹人忙著就用手去趕。另壹個人制止說：別趕了，它能吃多少？！
65、有壹次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不幹了，立刻提示她： 不行，妳得喊我小名。 沈默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
66、有壹個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了壹桶了，她還只擠了壹點，正著急，突然老牛說了：小姐，妳擠錯地方了！
67、願不願意把妳的幸福交給我壹次，我保證會用滿滿的愛，把妳餵成壹只小肥豬。
68、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
69、子：什麽是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出這種傻事！
70、子：媽！影片中常有男女二人口對口的，這是什麽？母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣；或者女的要斷氣了，男的替她接氣。
71、追到小偷，意味著妳已追回損失；追到女朋友，就意味著妳的損失剛剛開始！莊子壹日心血來潮想和人合著壹書，孫武欣然合作。於是，世上多了壹門學問：莊(裝)孫子！
72、磚瓦廠長：妳們這是糕點廠嗎？糕點廠長：是啊，什麽事？磚瓦廠長：我們想來取取經，妳們的糕點是怎麽做得那樣硬的？
73、祝妳位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班妳加薪！祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是“紅花”。
74、主治醫生對實習醫生說：以後不準帶水果進來。實習醫生疑惑的問：為什麽？主治醫生說：我剛剛不小心把壹顆荔枝植入病患者的眼裏。
75、主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為壹個很了不起的人物？學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。
76、主考官：遇到綠燈要怎樣？考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣？考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢？考生：跟他拼拼看啦！
77、主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麽不放水，她答道：鴨得了水就要遊掉的。
78、眾公雞追壹母雞引頸長鳴，母雞見其中壹公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：妳真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
79、昨晚抱著女友睡，手不由自主的摸了壹下。女友說：哎，我的再大點就好了。我安慰她說：沒事，我更喜歡小的。她又說：騙人，妳們哪個男人不是喜歡大壹點的。我堅定的說：我選擇的是初戀之路，妳知到什麽是青梅竹馬嗎？女友：由小玩到大。
80、昨天男票微信說：記住妳是我的，當時還挺感動，結果他又發了壹條小呀小蘋果。
81、昨天到壹妹紙出去玩，突然她說她被蛇咬到胸口了，讓我快把毒吸出來，我壹聽就笑了：妳怎麽是這樣的人啊！我要是吸出來我中毒了怎麽辦，妳以為我傻啊！走，帶妳去醫院。媽的，然後她又說沒事了。這妹子是不是神經病，以後要離她遠點。
82、尊敬的用戶，由於妳的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停妳的短信功能，請學習作風知識!
83、註意：站在鏡子面前，手輕托下巴，左眼連眨三次，右眼連眨三次，然後面帶微笑眼睛不停的眨呀眨，妳就會隱約看到壹個傻瓜正對鏡子拋媚眼！
84、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找妳，給妳做美容，讓妳恢復原來的美麗！妳準備好了嗎？豬，別看短信了，問妳話呢！
85、在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有妳自己最清楚。不過，妳的努力也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星大
86、壹哥們和本班妹紙談戀愛，後壹外班妹紙寫了封情書，哥們果斷劈腿。本班妹紙大怒，去找小三理論， *** 來了…本班妹紙壹會焉頭耷腦回來了，問她，怎麽樣了。妹紙大吼：他媽的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也選她了，還爭個屁！
87、壹對年輕小夫妻在吵架，女的說：妳這個月工資都沒上交妳是不是養小三了！男的：給了妳不說妳不要麽……然後媳婦就怒了，大聲吼了壹句：我特麽睡覺前也說不要來著妳怎麽就知道爬上來呢……
88、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麽大不了！小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
89、悟空，妳擦玻璃；沙僧，妳拖地吧；八戒，師傅很了解妳的處境，經過再三的考慮，決定給妳壹個表現的機會——妳看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所
90、我在銀行當個女櫃員，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我們銀行客服電話，投訴我對待客戶態度惡劣。。
91、我是壹個暗戀妳的人，見到妳的第壹眼我就認定妳是我今生該等的人，但我唯壹的遺憾是............抱歉，我發錯人了
92、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我 *** 們樓底下站壹神經病女的。我說，妳下來，神經病女的想跟妳談談。
93、我男朋友說寶貝妳皮膚好白啊，沈默了幾秒鐘感嘆道，真是壹白遮百醜啊！
94、我和男友在小區裏散步，看見壹對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，妳也抱我壹下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
95、我跟老婆說，晚上我夢到和她去北京吃烤鴨了。她問夢裏她吃了沒有，我說妳沒吃，只是在看著我吃。她馬上甩了壹個耳光給我，說我對她不好，壹氣之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥專門打電話訓了我，還讓我重做，這能重做嗎？
96、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有妳在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛妳!
97、雖然妳滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕妳，但，我還是不得不說：小狗狗，別跟著我了，我手裏真的只是壹個白蘿蔔，而不是加長版的肉包子！
98、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
99、生命中有妳，日子便充滿無限生機；壹路上有妳，還怕什麽電閃雷擊；只因為有妳，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有妳，那麽好的豬食該餵誰去？
100、上學的時候哭哭啼啼叫身為理科男的他給我補課，都尼瑪坐他大腿要好（再）好（來）學（壹）習（發）時，突然耍脾氣鬧他不要看書了，竟然立馬被他訓了，還荼毒了壹下午微積分……
101、全國人民妳最牛，騎著板凳上月球；天下屬妳最能吹，喝酒用缸不用杯；從古到今妳最能，出門逛街嚇死人；妳說這些不算啥，諾貝爾獎等妳拿！
102、親愛的用,擁有妳的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何變遷,妳是我心中的唯壹和最愛.
103、妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：妳怎麽不請她到家裏，坐著聊呢？妻子嘆了口氣，說：是啊！我請她進家裏坐，她說她沒時間。
整理：zhl201704