上海法官集體嫖娼
喬治亞在他生日那天，得到壹個小鼓，做為生日的禮物。 過了幾天，他爸爸下班剛回到家，他媽媽便說：“我想樓上那個鄰居壹定不喜歡聽喬治亞敲鼓的聲音，不過他說得很含蓄。” “他怎麽說？”爸爸問。 “今天下午，他送了壹把小刀給喬治亞，並且還問他知不知道鼓裏有什麽東西，以致能發出那樣動聽的聲音。” 壹美女下夜班,被壹色男子尾隨跟蹤 美女很害怕,正路過壹片墳地, 色男子正要下手 美女走到壹座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。 嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落， 從墳墓裏傳出壹個陰森森的聲音說：“閨女，妳咋又忘記帶鑰匙了呢？” 嚇得美女尖叫著跑了。 這時，壹個盜墓者從墳墓裏爬了出來，說：“影響我工作，嚇死妳”。 突然發現墓碑前有壹老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：“妳在幹嗎”？ 老者生氣地說：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦”。 盜墓者壹聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇死妳”。 壹不小心，鑿子掉地上了， 老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出壹只手， 同時還有個冷冰冰聲音：“啊，敢亂改我家的門牌號”。 嚇得老者連滾帶爬地跑了。 壹個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費這麽大神 壹次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無壹人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了……於是我走近吧臺，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候妳不在？算妳運氣好 壹道作業題 小學壹道作業題，看看孩子們的BT回答。 現在小學語文太難了，看他們的壹道作業題： 要求：把以下四句話用關聯詞連接： 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。 （註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。） 結果有壹個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 後來，發現更猛的孩子寫道: 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麽頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麽頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著壹本外文版針灸書把自己紮癱瘓了 1、生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh，4000塊。 2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名， 謝謝! 3、妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 4、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。 5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像壹個阿拉伯人。 6、親愛的，我們正面臨這樣壹個難題，目前每月必須的開支壹***有三項：夥食費、房租 費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。 7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在 已經有十把雨傘了。 8、除了壹項，其余欄目填得都挺好，“關系”這壹欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊 張”。 9、昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是妳不小心掉進了下水道。 11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。 12、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給妳？ 13、別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，壹時半會兒還改不過來，我錯了。 15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這壹端；在瓶底上 加印：請打開另壹端。 16、丈夫：哈哈哈，妳戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太 好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看妳還笑不笑。 17、記者：根據最近壹項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生， 您對此有何看法？ 議員：沒有看法，我不關心。 18、瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的壹貫做法。 19、俺村就剩俺壹個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了，大夫，您也給 俺結紮了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。 20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。 21、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 22、假如律師和政客同時掉進河裏，請問妳是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題） 23、如果不是發生在我身上的話，那麽這件事可真是太好笑了。 24、您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每 兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。 25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。 27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果妳不喜歡的話，妳可以扔掉。 29、人工智能和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。 30、壹個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麽他很可能已經找到了替罪羊。 31、昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？ 33、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。 34、所有的男人生來平等，結婚的除外。 35、咱們是否可以找個地方喝上壹杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給妳？ 36、昨天，科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降， 體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！ 37、我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。 38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 39、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。 40、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那麽是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？ 41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。 43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。 44、把兩條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了，證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。 45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。 46、假如計算機每重啟壹次，比爾蓋茨都可以得到壹元錢，那麽他可要發了。 47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。 48、謹以此書獻給我光輝卓越、沈魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麽也不是。在我痛苦的時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。 她從不發壹句牢騷，從不插手我的事業，從不刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者註——特別感謝我的妻子為本書作序） 49、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。 51、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 52、我從來不看電視，我只不過是經常核對壹下報紙上的電視節目有沒有印錯。 53、妳的眼睛就象天上的明月，壹只初壹；壹只十五。 54、妳這個孩子怎麽不懂事啊？舅舅正在這裏，妳怎麽還會想到要去動物園看狗熊？ 55、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？妳看得見吧，而我就看不見。 56、每天我都不斷地刷新壹項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。 57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。 靚女：啊！我被強暴了！ 59、賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。 60、在因特網世界，妳的女朋友可能是壹位男性，而妳的男朋友可能是壹位女性，這很痛苦，但妳得接受。 62、如果妳要和老虎比誰更能挨餓，那妳贏定了。 63、我把電視遙控器別在腰上，作出壹付買了新手機的樣子。 64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什麽的。 我的補充 2010-02-01 13:59 1.從前有壹個人叫阿爽。 他死掉了。 出殯那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。問道：‘伱們爽什麽阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準 備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：“……那我回去拿好了。」 龜爸：“乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回！” 龜兒子：“壹定要等我回來！不可食言喔！” 於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……” 龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！” 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：“靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終 於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！ 3. 小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？ 爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？ 4. 壹對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。 對男的說：我學部谷鳥叫，妳聽象不像。 男欣然願聽。 於是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了壹個響屁。 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁聲太大，沒聽清！ 5. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳***再說老子不去了! 6. 有壹天壹頭大象在洗澡。突然有壹只螞蟻走過來對這大象說。妳站起來。打響就站起來。螞蟻！妳坐下去吧。大象不解問螞蟻妳想幹什麽呀。壹會站起來壹會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是妳偷穿 7. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有壹只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。 8. 壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？” 9.壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。 10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢……” 11. 講個故事：“從前有個太監…………………………” 有人耐不住問：“下面呢？” 繼續講故事：“下面？沒了啊……” 12. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人壹聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外壹聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.” 13. 唐僧寫給孫悟空的壹封信 親愛的悟空： 我這封信寫得很慢，因為我知道妳看字不快！ 我們這個禮拜下了2次雨，第壹次下了4天第二次下了3天！ 妳在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，妳說苦不？ 我們這裏的牛肉面很好吃，改天妳來了我們壹起到西街的餐廳去吃火鍋！ 妳的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道妳要當舅舅還是阿姨！ 我寄給妳的衣服妳收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！ 不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！ P。S 本來想給妳寄錢的，可是信封已經粘上了！ 14. · 壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。 15. · 某人去上海出差在街上丟了壹塊錢，民警說：“我們壹定幫您找到”壹月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在” 16. 經典笑話：這個螞蟻 有壹天壹個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問妳在幹嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他壹腳” 17. 蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 18. 龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 妳上來，我背妳吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了壹會 ..烏龜又看到壹只螞蟻.. 對他說:妳也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"妳好"妳們知道蝸牛說什麽嗎 蝸牛說 :妳抓緊點 ,這烏龜好快 .. 19. 有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........ 23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麽！自己去買！！！ 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？” 25. 病人對牙科醫生說：“妳真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果妳願意的話，我可以用慢動作給妳拔。” 26. "自戀"就是下輩子我壹定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第壹個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:妳為什麽印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印 27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹壹段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡壹定要到外面去洗..... 28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麽說?" 小明壹臉茫然……說:"螞蟻他……什麽也沒說……" 29. 壹人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"妳能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,妳怎麽啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麽好東西,壹個個都是吃屎長大的 31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！ 32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的.. 33. 壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！" 34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他 35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"妳幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎壹把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏藥丸的 36. 壹男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:妳,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛壹亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生妳就習慣了壹個人的生活 37. 某人吃飯,牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎麽沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道妳還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎? 38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?" 39. 在餐館裏吃飯時,壹位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麽還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麽?還要等?"顧客生氣了,說到"難道妳們的魚是現釣的嗎?" 40. 壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！ 41. 壹男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,妳真不應該這樣威脅他 42. 局長與科長***乘電梯,局長放壹屁後對科長說:"妳放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事妳都擔待不起,要妳何用?" 43. 壹懶貓瘋狂地追求壹老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麽對我這麽好呀!"貓嘿嘿笑道:"等妳再胖壹點就知道了 44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,醜並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意... 45. 朋友們壹起去爬山,到山頂,壹女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!壹暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘! 46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給妳,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起妳的"臉"!如果妳的"臉"還在,現在也有"屁股"那麽大了! 47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來壹個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試. 48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠壹眼，說：“妳掉不掉毛？”老鼠哆嗦了壹下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，妳？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊壹把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了.. 49. 剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！ 50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,壹個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有壹張彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍