好笑的笑話。
值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。
節水：在樹林裏大便。
羅嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。
余威：妳從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。
結巴：拉兔子屎。
爽快：壹錘定音。
細心：沖水之前先用棍子敲碎。
怯場：比賽之前總想去大便。
分享：開著門大便。
狂喜：便秘持續四天之後壹瀉為快的感受。
靈巧：能及時避開馬桶裏濺起來的水。
賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。
鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裏卻什麽也看不見。
精明：從不占用下班時間大便。
習慣：每天都很準點，到時間必須大便。
飄忽：拉不出來，但又總覺得有。
幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。
不幸：褲子脫下來之前已經結束。
幹凈：不管怎麽擦，衛生紙上都留不下東西。
賣弄：沖水之前壹定要讓大家去參觀。
幽靈：馬桶裏有大便，但誰也沒去過衛生間。
勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
淘氣：壹邊大便壹邊畫海螺。
風險：第壹次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放壹個。
遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
著急：壹家三口全鬧肚子，但衛生間只有壹個。
頑固：老是浮在水面上，怎麽沖都沖不走。
突然：在沒有任何心理準備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時……
浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
直率：從大便能看出昨天吃的是什麽。
排場：每次大便之前必先放三個響屁。
1 壹對中年夫妻，喜得貴子。其母曰“幼子何名也？”其父未聽清，曰“啊”故其子名“啊”也。三五日後，復得子，其母曰“幼子何名也？”其父放壹響屁，故次子名“屁”也。久之，屁因犯罪而入獄，啊探監。看守者曰：“敢問您高姓大名？”
“啊”
“妳叫甚麽”
“啊”
“有何貴幹”看守者怒之。
想知道啊想說什麽嗎？
"妳把屁放出來我就走！"
2
老師：“我有兩個題目；妳能達出第壹題就不需再答第二題。”“妳有多少根頭發？”老師問。“壹億兩千萬根。”學生答。“妳怎麽知道？”老師問。“第二題不需回答。”學生說。
3 壹交警剛喝完酒從飯店出來,發現壹個趕牛車的老農過來.便想與老農開個玩笑.交警上前喊住老農,老農:問什麽事?交警說:妳的車有牌照麽?老農:沒有啊!這車還用牌照麽?交警:當然了!馬上去辦. 老農尋思片刻,匆忙跑進附近壹文化用品商店,沒壹會工夫老農手拿壹張手寫牌照過去就貼在牛車後面.交警壹看差點氣死. 這老農的手寫牌照是:牛B 74110
4 壹個鄉裏開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同誌們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同誌們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給妳們舔舔。（不要講話了，我講個故事給妳們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給妳們拉···
5 嫁到俺們村吧，俺村條件不賴：穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通訊基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
[場景壹]
老師：老實說，妳吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
d趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊壹聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[場景七]
老師：妳到底吸不吸煙？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
諸葛亮六出祁山，病倒於五丈原軍中......
諸葛亮：“我決定了！”
魏延：“噢！丞相決定了，打算土葬還是火葬？”,
諸葛亮：“呸！誰說我要死，我要用祈禳之法，向老天爺借壽命。”
魏延小聲說：“沒想到丞相這麽有文化的人還這麽迷信，切！”
姜維小聲說：“這也不壹定，俺師父本事很大的，和老天爺有交情，當年還不是借過東風。”
王平小聲說：“可是借了以後怎麽還？”
廖化小聲說：“這妳們就不懂了，丞相借東西從來不還的，借東風、借弓箭、借荊州，什麽時候還過，所以他每次問我借錢我疾喚韙！?
“噢......”眾將齊聲點頭。
諸葛亮：“姜維，妳去引甲士四十九人，各執皂旗，穿皂衣，環繞帳外；我自於帳中祈禳北鬥。若七日內主燈不滅，吾壽可增壹紀；如燈滅，吾必死矣。”
姜維：“師父，妳放心！我壹定替您看好燈。我是燈在人在，燈滅了......我還在。”
諸葛亮在帳中祈禳已六天，第七天諸葛亮坐於大帳中，手持寶劍口中念念有詞：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮......”（我也不知道咒語怎麽念，隨便了。）
忽聽得寨外吶喊，方欲令人出問，魏延飛步入告曰：“魏兵至矣！”延腳步急，竟將主燈撲滅。孔明棄劍而嘆曰！“死生有命，不可得而禳也！”"
以上是《三國演義》書中所著，但根據當時蜀國的6號絕密文件中記載，當時的情況是這樣的......
魏延闖進來，大喊：“丞相！不好了，敵軍偷營！”
諸葛亮：“別慌，小股騷擾，不足為奇，瞧把妳急得，進來也不關門，外面風大別把我的燈都吹滅了。那個......伯約，火不夠旺了，加點燈油。”
姜維：“是，師父，您放心，我手腳麻利，說幹就幹。”
諸葛亮：“嗯！還是徒弟好，這個......不對，姜維，妳拿的那瓶是水，燈油在那邊。”
姜維：“啊？什麽？可是我已經倒下去了，這、這......主燈怎麽滅的。”
但根據魏延以後發表的自傳《我與諸葛亮--明爭暗鬥20年》中描述，事情的經過是這樣的......
魏延：“丞相！大事不好了！”
“慌什麽？沒禮貌，進來不打招呼不敲門，有組織無紀律！出去！”諸葛亮非常生氣，說著壹揚手把手中寶劍扔了過去。,
魏延身為大將眼觀六路，耳聽八方，連忙壹個“黃龍大轉身”，閃過寶劍。寶劍沒有打中魏延，但打中了臉盆架，臉盆飛起撞翻了書桌上的竹簡，竹簡翻倒壹地帶倒了飯桌，飯桌上壹大碗雞湯打翻，正巧澆滅了主燈......（很復雜）
但根據日後姜維所寫的《偉大的恩師--諸葛孔明》中所述，當時是這樣的......
魏延：“不好了，丞相！魏軍來襲！”
姜維：“小心，別踩到主燈。”
可是魏延收腳不及，還是壹腳將主燈踢飛，燈在空中飛舞，這叫遲那叫快，只見姜維騰身而起，空中壹個大鵬展翅，而後空中翻騰三周半抱膝轉體，最後團身後空翻接燕子後手翻720度下，雙腳穩穩落地。（輕功+跳水+體操）
諸葛亮：“好徒弟，妳把主燈接住啦？”
姜維：“沒有，剛才光顧著翻跟頭耍酷，忘了拿燈了。”
諸葛亮吐血中......
“丞相不用急，他沒接住，我接住了。”只見魏延雙手將主燈舉到自己面前說道：“其實不用這麽多假動作，我站在地上就接住燈了。怎麽樣，厲害吧！哈哈......啊、啊、啊啋！不好意思，這幾天感冒，啊？燈咋滅了？”（關鍵時刻豈能感冒）
但根據當時門口站崗的小兵的回憶錄《戰爭血淚史》的描述，事情其實是這樣的......
寨外人聲嘈雜，諸葛亮：“伯約！快出去看看，出什麽事了。”
“是！”姜維領命，飛奔而出，跑到門口正好和跑進來的魏延撞了個滿懷。
“哎呦！”姜維被撞的飛了起來，四腳朝天倒在地上。
魏延：“不好意思，不好意思，敵軍來襲，我著急啊，所以沒註意妳。”
姜維：“我怎麽覺得這麽熱呀？不好了，我屁股著火了！”（沒辦法，滿地的油燈，難免的）
“伯約，別怕！我來幫妳滅火！我踩，我踩，我踩踩踩，我撲、我撲、我撲撲撲，我滅、我滅、我滅滅滅。”經過魏延壹陣“奮戰”終於把火熄滅。
姜維從地上站起來：“文長，謝謝妳了，我......誒？燈、燈......燈怎麽全滅了！”
魏延：“啊？我不知道啊，我只記得剛才我見了火苗就踩，估計、大概、可能、沒準、也許是......被我順便弄滅了。”,
後來“誰弄滅了主燈”這個問題，雖經多方專家反復論證，但仍沒有達成壹致的觀點，不過有壹定是值得肯定的，那盞燈的確是滅了，隨後也逐步見證了“油盡燈枯”、“人死燈滅”、“吹燈拔蠟”等民間俗語的科學性，諸葛亮不行了......
幾天後，大帳中。
諸葛亮：“我......我不行了，我......”
眾將伏地痛哭道：“丞相！！！”
諸葛亮：“別急著哭，我還沒死呢，不交待完後事我能放心去嗎？”
姜維眼中含淚道：“師父，有話您將交代吧。”
諸葛亮：“我死之後，不可發喪，需緩緩退兵，不可急......驟......”說完把頭壹歪......
眾將再次伏地痛哭道：“丞相！！！”
諸葛亮：“沒事兒，我還沒這麽快死。”
楊儀：“丞相！妳還有什麽話快說吧。”
諸葛亮：“我的喪事，壹定要從簡，國家現在經濟不太好，省壹點......是壹點，當年先主劉備葬禮的儀仗隊三......百多人，我不用這麽多，有二......千人就夠了。”
楊儀小聲嘀咕：“丞相是不行了，都不識數了。”
諸葛亮：“伯約！”
姜維：“弟子在。”
諸葛亮：“這是連弩之法，不曾用得。壹弩可發十矢，圖紙在這裏。妳可依法造用。”,
姜維：“是！”
諸葛亮：“記住，連弩壹定要申請專利，有了專利就可以受法律保護，不要像木牛流馬那樣，被司馬懿他們盜版，另外木牛流馬也壹定要降價銷售，這樣可以鼓勵消費者抵制盜版，購買正版。”
姜維：“知道了。”
“我......要......去了......”諸葛亮說著突然又把頭壹歪......
眾將又壹次伏地痛哭道：“丞相！！！”
諸葛亮：“別急，我先演習壹下。”
眾將：“#￥%￥?#￥%”
諸葛亮：“伯約，這本是我著的兵書，特別是布陣篇，裏面講述了幾十種作戰的陣形，有3-5-2；4-4-2；4-5-1；3-4-3......”
姜維：“師父，妳拿錯了，這本是我看的足球雜誌。”
“啊？怪不得拿著這麽不順手。”諸葛亮：“看，這本才是我的兵書，裏面講述了各種陣形，有方陣、圓陣、錐形陣、天陣、地陣、雁行陣、構型陣、堰月陣、黃龍陣、壹字長蛇陣、二龍出水陣、天地三才陣、四門兜底陣、五行梅花陣、六丁六甲陣、七星連珠陣、八門金鎖陣、九宮八卦陣、十面埋伏陣、金龍交尾陣、卷地長蛇陣、八荒六合陣、渾天壹氣陣......”,
姜維小聲嘀咕：“說得這麽溜兒，這麽精神，像是要死的人嗎？”
“我......這回，真的......要......去了......”諸葛亮說著再次把頭壹歪......
眾將繼續又壹次伏地痛哭道：“丞相！！！”,
諸葛亮：“等等，我還沒死，還有些話要說。”
姜維壹邊哭壹邊道：“師父，求求妳，有什麽話快說吧，妳躺著說不覺得，我們跪著聽很累啊！麻煩妳快壹點。”
諸葛亮：“很快的，很快的。伯約，記住，中原自古是我們大漢領土不可分割的壹部分，因此收復中原的大旗壹定不能倒。”
姜維：“知道了，不倒不倒，壹定不倒。”
諸葛亮：“北伐要繼續下去，萬壹壹次不成功也不要放棄，要做好打持久戰的準備，我身體不好，打了六次就不行了，妳年輕力壯的，打個九次十次得不成問題，所以仗壹定堅持要打。”
姜維：“知道，打打，壹定打！”,
諸葛亮：“對士兵壹定要寬厚。”
姜維：“厚厚，壹定厚！”
諸葛亮：“還有對後主壹定要擁護。”
姜維：“護護，壹定護！”
葛亮：“切不可造反。”
姜維：“反反，壹定反！”
諸葛亮：“什麽？
姜維：“不，不......是，壹定不反，壹定不會反。”
諸葛亮：“那我可以放心的去了。”
姜維：“那您就快點兒去吧，時候不早了，那邊先主劉備和五虎上將都在盼著您去呢，快去吧！大夥說是吧？”
眾將齊聲附和道：“對，對......丞相快點去吧。”
諸葛亮：“妳們是盼著我早死啊？這麽快就想搶班奪權啊！”
楊儀：“丞相，不是我們盼著妳死，可是妳再不死我們就快死了，大夥跪在地上很久了，天氣又熱，跪在門外的小兵，已經有6個中暑暈倒了。時間再長我們也快不行了。”
諸葛亮：“這能怪我嗎？導演交待的，說原來劇本上戲太少了，要我把時間拖長點。”
楊儀：“行了，那稍微快壹點，幫幫忙，晚上宵夜我請。”,
諸葛亮：“行了，我遺言交待完了，我......去......了......”說著又壹次把頭壹歪......
眾將暫時沒哭，看了壹會兒，姜維小聲問道：“這回真死了嗎？”
楊儀：“好像這回是來真的，應該死了。”
“噢！”眾將長舒了壹口氣，終於又壹次伏地痛哭道：“丞相！！！”
“等壹等，我還有件事。”諸葛亮居然還沒死。
“有話快說，有......‘那個’快放，再這樣下去妳就算不死也會有人上來吧妳掐死的。”姜維說著還作了個掐脖子的動作。
諸葛亮：“別急，我就這壹件事了，辦完了我馬上死。”
楊儀：“啥事兒，快說！”
諸葛亮：“我死以後，那個......悼詞寫好了沒有。”
楊儀：“寫好了。”
諸葛亮：“念出來我聽聽。”
楊儀：“這妳也要聽？”
諸葛亮：“對呀，我死了以後妳們再念我就聽不到了，當然要活著的時候念，我聽聽寫得好不好。”
姜維：“算了，滿足他最後壹個要求吧，不然他死不了。”
“行，聽好，嗯嗯......”楊儀：“偉大的政治家、軍事家，諸葛亮丞相......”
諸葛亮：“停，怎麽我才兩頭銜。”
楊儀：“政治家、軍事家不夠嗎？”
諸葛亮：“當然不夠，我可是寫過兵書的，軍事理論家總算的上吧？”
楊儀：“行，給妳加上去。”
諸葛亮：“還有，我未出茅廬先定三分，隆中對啊，戰略家也算得上吧？”
楊儀：“行，也給加上去。”
諸葛亮：“這個，我文采還不錯，寫過出師表......”
楊儀：“行，再加上文學家。”
諸葛亮：“我還聯合東吳......”
楊儀：“行，再加上外交家。”
諸葛亮：“我還整頓蜀國經濟......”
楊儀：“行，再加上經濟學家。”
諸葛亮：“我還教了個好徒弟姜維......”
楊儀：“行，再加上教育家。”
諸葛亮：“我還......”
楊儀：“還有什麽？”
諸葛亮：“......暫時沒有了。”
楊儀：“那現在改成，偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之壹，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於XX年XX月XX日，病逝於XXX......”
諸葛亮：“什麽XXXXXX的？”
楊儀：“我又不知道妳到底哪天死，死在那裏，只能用XXX了，”
諸葛亮：“我不就是今天死，死在這兒。”
楊儀：“就今天？”
諸葛亮：“就今天！”
楊儀：“妳確定？”
諸葛亮：“確定！”
楊儀：“不改了？”
諸葛亮：“不改了！”
楊儀：“肯定不改了？”
諸葛亮：“肯定！”
“恭喜妳，答對了！噢，不是，是......死定了。”楊儀：“那現在悼詞改成：偉大的政治家、軍事家、戰略家、軍事理論家、外交家、文學家、教育家、經濟學家，蜀漢國的締造者之壹，諸葛亮丞相，因病醫治無效，於建興十二年八月二十三日，病逝於五丈原軍營中，享年五十四歲。諸葛丞相的壹生是光輝的壹生，偉大的壹生，在那諸侯割據，天下紛爭的年代......”
諸葛亮：“寫得多好，我可以放心去了，大家不要急，這次我是來真的了，我......死了......”
李福：“哎！等等，等等，先別死！”
諸葛亮：“怎麽回事兒，我不想死麽，妳們盼著我死，我真得要死了，又不讓我死。”
李福：“不是，我忘了還有件事情沒問，丞相，妳在堅持壹會兒。”
諸葛亮：“什麽事兒快說，我沒時間了，那邊劉、關、張在催我去呢，他們現在三缺壹就等我了。”
李福：“我是想問丞相百年後，誰可任大事。”
諸葛亮：“就問這點事兒，講完了......”
李福：“噢！蔣琬（講完）。好，好人選，我記下來。那蔣琬之後誰可繼任？”
諸葛亮：“啊？我還沒說呢，妳聽錯了，非壹定......”
李福：“噢！蔣琬之後，讓費祎頂（非壹定）替，明白了，明白了！那費祎之後誰可繼任？”
孔明不答，眾將近前視之，已絕氣身亡。（估計是郁悶死的）,
楊儀：“這回是真死了？”
姜維：“是真死了。”
楊儀：“妳確定？”
姜維：“確定！”
楊儀：“不改了？”
姜維：“不改了！”
楊儀：“肯定不改了？”
姜維：“肯定不改了！”
楊儀：“恭喜妳，再哭幾聲，我們就可是收工了。”
姜維：“可是我們已經哭不出來了，哭了六回，沒有力氣了。”
“大家再努把力，聽我指揮。”楊儀說著把手壹舉，喊道：“壹、二、三！”
“丞相！！”眾將最後壹次伏地痛哭......
上廁所忘帶紙，兜裏只有女友照片和100元(1) 1樓。上廁所忘帶紙，兜裏只有女朋友的照片和100塊錢，用哪張？ 誰來告訴我啊
2樓。用手指！~再用水沖幹凈！~
3樓。用壹百的啊 妳不覺得用照片很疼嗎 照片太硬了
4樓。用壹百塊的，用完洗洗幹凈花出去
5樓。接樓上的 洗過後買的東西還是香的
6樓。哈哈``還是把紙簍裏人家用過的拿來用下算了`` （-__-這個答案真是巨耨。。）
7樓。應該上完廁所後 直接提起褲子 走人。。。。。。。。。 （哥們真大氣）
8樓。哭阿~我正吃飯呢
9樓。騙人................連鞋都沒有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎麽刮阿-__-||)
10樓。簡單~~忍痛割愛~~用自己的內褲嘛`~
11樓。妳就用手扣吧~~記得洗手哦
12樓。用襪子啊~~~~~~ （跟用鞋那個有異曲同工之妙。。。）
13樓。妳這個帖子該不是在廁所裏發的吧……老實講，妳當時用的什麽……
14樓。印度是不用紙的
15樓。把100撕成5等份``用壹份``哈哈``還剩80元``很賺啊~~我是女的```男朋友的照片當然不能用!~~ （介女地真TM有經濟頭腦）
16樓。兩張都用，因為壹張不夠擦啊（-_-|||)
17樓。叫救命!
18樓。照片朝裏,讓妳女朋友背著妳,然後再刮,這樣心裏比較下去了 （牛。。）
19樓。把照片撕成兩張薄的嘛~!!拿沒圖案的那邊擦嘛~~~!!! （更牛。。）
20樓。真他** 找個吹風機吹下
真不行 屁股壹撅 風幹咯
這等問題 下次 就不要勞煩我了
（真汗```````````````````` ）
21樓。妳不會打110嗎
22樓。笨！廁所肯定有水龍頭吧，出去拿個水管，插在水龍頭上，蹲著洗洗就行了。
23樓。都是不忍心的兩個東西...........絕~~
那就把照片上的女朋友的頭撕下來做紀念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留著用~~~
24樓。那妳是怎麽辦的啊，我想啊。。。。。。
應該把妳的弟弟扳過來，用妳自己尿沖幹凈嘛
不錯嘛，還是很為妳著想的哦 （orz)
25樓。妳爬到女WC看看有沒有
26樓。上完大號以後,把PP撅起來,然後開始狂甩5分鐘,利用離心力將殘留在PP上的便便給甩幹凈,然後就可以個吧,就是費時又有點累~~~
27樓。樓上的臀力真強
28樓。廁所不都有墻嗎.蹭在墻上啊.
29樓。屏壹口氣
把PP外面殘留的噴出去
實在不行吸進來 （去，妳這練功呢？）
30樓。等下 哈 我來幫妳擦
31樓。大方壹點啦!多拉點！把廁所堵住！到時，別人要進來修，妳就威脅道：不給紙！誓不出去！！！不就得了？
32樓。把嘴裏的口香糖拿來粘,粘幹凈了就好了,要是還有點甜味舍不得扔就繼續嚼 （最惡得就是妳了O_O)
33樓。拿嘴吹，吹幹了就可以把殼子摳下來了
34樓。妳練過瑜珈沒，可以自己舔的呀，不過難度比較高哦
35樓。萬壹拉稀怎麽辦啊 那100的也不夠用啊