幽默經典語句
應該很經典了。
2。百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。
小明見有買壹箱平果送壹把果刀的,就對賣果人說:想得真周到!買果人說:是啊,爛的多啊.
4歲的男孩親了3歲的女孩壹口，3歲的女孩說到：“妳要對我負責。”4歲的男孩笑著說：“放心吧，我們又不是1、2歲的小孩了。”
我的手機是挪積亞的，短信接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹似的，我當然知道他們為什麽不擔心了，他們的手機短信都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不象我手裏這只倒黴的挪積亞，“嘀嘀”壹響，走廊裏的監考老師都能給招過來。所謂人算他就是不如天算。
期末考試開始了，我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機壹進考場，信息指數立刻為零！只有我的挪積亞，信息指數仍然顯示為兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，少安毋躁，壹切有我盡在掌握中。
第壹門是英語，我們已經安排了高手在其他的考場，說好只要她壹做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了壹個小時的時候，口袋裏“嘀嘀”壹響，我立刻精神大振，救命的短信來了！救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另壹個口袋裏摸出便攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麽回事，我指指鬧鐘，“那什麽，老師，我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裏學的，叫“不打無準備之仗”。
老師轉身的瞬間，20個選擇題答案抄完了。
不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪的說，怎麽回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我註意點。卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再發壹次就成了。
這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖的奔著我撲過來。我沒等她走過來，已經搶先壹步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麽破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”老太太松了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有四十多分鐘呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現壹片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。正忙著，手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼風往這邊壹掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裏除了壹卷手紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太，和另壹個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。我急中生智，擡頭沖著周圍人問，“妳們也有人帶鬧鐘了？”周圍的哥們都很配合，壹個個滿臉無辜相：“沒有啊。”我也納悶：“那是什麽聲音啊？”老太太走過來壹聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。
沒過幾分鐘，同誌們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後壹個信息到底是誰發的？我掏出手機，閱讀信息，綠熒熒的背景燈下，清清楚楚的七個小黑字：答案發錯了！別抄！
工作了才知道,有空調的辦公室,不如鬧哄哄的教室.
工作了才知道,大學裏愛情是遊戲,現在愛情是交易.
工作了才知道,有時候壹頓飯吃上千塊也是壹種需要.
工作了才知道,學生都是裝大款,真正的有錢人都裝窮.
工作了才知道,原來穿得像學生都是雞,穿得像雞的都是學生.
工作了才知道,穿什麽不取決與品位,取決與場合.
工作了才知道,學校三點壹線,現在卻是畫直線.
工作了才知道,原來買房子也是個遠大的理想.
工作了才知道,成為社會精英的幾率,和中彩票是壹樣的.
工作了才知道,原來消滅剝削只是壹種傳說.
工作了才知道,自立的代價是失去更多的自由.
工作了才知道,搞計算機的根本不用等級證,不搞計算機的，等級證是廢紙.
工作了才知道,原來在中國的外國企業也是用中文比較多.
工作了才知道,研究生和我們的區別就是剛參加工作時每月多拿200塊錢.
工作了才知道,所有證書都是敲門磚,敲開門就沒人看了.
工作了才知道,真正英語好的人都是工作以後出於需要自學的.
工作了才知道,學校的老師比起企業的壹般領導,社會地位要高很多.
工作了才知道,搞中國人力資源的只要能判斷畢業證真偽就行了.
工作了才知道,我大學是白上了.
工作了才知道,不上大學我根本不可能有工作.
工作了才知道,原來大部分人只是為了活著而活著
巨強笑話整理出版（為了得分我容易麽）好東西***享壹下也好
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？
美國紐約壹劫匪在搶劫銀行時說了壹句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
壹個電工走入手術室，對壹位戴著氧氣罩的垂危病人說道：餵！妳聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳他媽從哪兒掏錢！
有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了壹會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！
壹天，，獅子和狗熊在果園裏db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！
我不只壹次對妳說不要這樣玩兒命的工作，要註意身體，可妳總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麽啊？！
壹夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！妳用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
大學四年食堂“戰利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓壹條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲壹只，七星的，我仔細數過；
（3）草莓壹個（好東西），但不知為什麽會出現在豆包裏；
（4）打份肉菜，看見菜裏好大壹塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來壹看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第壹口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第壹次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向臺灣島……
總結：食堂是壹個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，妳以為妳吃到了世界上最難以下咽的夥食，可到了明天，妳總能發現自己錯了。
我的意中人是個絕色大美女，終會有壹天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……
壹哥們郁悶地說：“***，我被MM拒了！”
另壹個說：“妳這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。”旁邊的哥們說：“妳們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。”
最後壹個說：“啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的‘今日十大’裏看到的！！”
上課時，後排兩個男生：
A:“我詛咒妳以後的女朋友是咱交大的！”
B:“我詛咒妳以後的女朋友是咱們班的！！！”
大壹：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲壹起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現壹種蟲，嘆氣，這樣式太單壹；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校夥食有改善了……
天啊，4兩米飯裏竟然有6只“小強”！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裏壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那壹斤八兩的鐵飯盒往窗臺上壹摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，壹千多雙的眼睛註視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外壹推：“說了多少遍了，集齊7只蟑螂，才能換豆包壹個！”眾人皆翻……
專業課考試最後壹題：妳認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍裏壹位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外壹個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見壹位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 “請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了壹會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，妳才可以去清華大學。”
清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園壹角落裏看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，壹定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他壹起看熊，兩人不言不語地蹲了壹個月。終於壹天，他開口說話了：“請問壹下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的嗎？”
系裏唯壹壹女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系裏男生沈著臉異口同聲道：“拜托，是家醜外揚吧！ ”
那天還看了壹個：
壹個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麽報應，也就淡忘了。
直到壹天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。
這時，只聽天空傳來了壹個低沈的聲音：妳以為這些年我閑著呢。湊齊這壹船人我容易麽我。