奶奶被阿茲海默癥折磨的這些年
五壹假期，回家四天。站在老家院子的桃樹下，看著壹旁自言自語的奶奶，莫名的酸楚湧上心頭。
有太多時候，總有壹種無力感在左右著自己。
01
2016年的盛夏，正在學校讀書的我，突然接到爸爸的電話，告訴我，我奶奶瘋了。
我立馬罵了爸爸，因為他說話總是不過腦子，他和我奶奶的爭吵已經喋喋不休地過了大半輩子。
結果，他又嚴肅地對我說：“是真的，她真的瘋了。”
我半天沒說上話，就感覺心口壹緊，想極力去改變，卻什麽也做不了。
奶奶被確診為“阿茲海默癥”，那壹年，奶奶81歲。
其實在沒有確診以前，奶奶的癥狀已經在蔓延，只是在農村，上了年紀的老人只要能吃能喝，沒什麽大病，基本都不會受到重視。
兒女們都覺得奶奶只是年紀大了，腦子不清楚了。
在剛犯病的時候，依然動不動就對她大聲呵斥，由於我特殊的家庭，爸爸常年在外幹活掙錢，我在外讀書，家裏就只剩下奶奶壹個人。
我知道這個病，最初還是因為孤獨。家裏陪伴奶奶的壹直都是壹只小狗，可是小狗不會講話，奶奶就變成了壹個人自問自答。
爸爸說她瘋了這次，也是因為奶奶整夜不睡覺，每到晚上就瘋狂地敲他的門，爸爸勞累了壹天回到家，每天都不能休息，爭吵、謾罵開始在我們家蔓延。
奶奶越來越嚴重，也越來越可憐，而我到處搜集治療阿茲海默癥的藥，但依然收效甚微。
02
2016年6月，我畢業了，終於回到了闊別已久的家鄉。
我親眼目睹了奶奶的病情，她犯病的時候，我就偷偷躲在房間裏哭，我恨不得得這病的人是我。
白天奶奶還算正常，壹到夜裏，她就不睡覺，擡個凳子就坐在院子裏罵人，她罵鄰居偷他的木頭，那時候她走路不需要拐杖，我和我爸會起來拉她去睡。
她不但不聽，反而還會用各種惡毒的臟話罵我們，那壹刻，壹向疼愛我的奶奶，居然變得讓我不敢親近。
燈整夜整夜地開到天亮，後來爸爸就想了壹個辦法，夜裏就把家裏的總開關給關了，她就會罵我爸爸，往死裏罵。
夜裏，奶奶罵人的聲音可以讓鄰居的狗壹直叫個不停。
剛畢業那半年，我在昆明待了兩個月，就回家去老家的村小當代課老師了，周末或者沒有晚自習的時候，我就和爸爸幹農活。
我家對面的鄰居擺了壹個農產品交易小攤，壹年四季總有幹不完的活，在壹棵大樹下，和壹些叔叔嬸嬸紮堆扯辣子、摘春果，弄完之後稱斤，付工錢。
奶奶和他家有仇怨，壹直不說話。可我為了生計，每天上完課回來，不僅要做家務，還要去幹壹些手工活補貼家用，奶奶就會站在大門口當著那些叔叔嬸嬸罵我。
“妳這個吃裏扒外的，自己家不去幹，專門去給別人幹活，是不是這條街只有他家有。”
壹到天黑，奶奶就會使勁在家裏喊我，壹聲比壹聲大，每次我都會和她說，還要再等壹下，讓她先睡覺。
可她忘事，隔壹會又來喊。所以壹到天黑，我就得回家。
03
她和我爸經常會因為壹些雞毛蒜皮的小事吵架，她有收東西的習慣，興許是以前窮日子過得太多了，對於現在的生活，她總以為是假的。
家裏有點什麽好的東西，就算是放臭，她都不會拿出來吃，得了阿茲海默癥以後，這樣的情況更是變本加厲。
不管是什麽東西她都收，比如，壹個洗臉盆，只要她看見在外面，她都會收起來。
所以我回到家，找這些必需品都需要很久。
而我爸性子比我還要急，有時候忙著去上班，實在找不到，就會大聲地去問我奶奶，可她總是搖著腦袋，說她不知道，沒有收過。
過壹久，這些物件又會在她的房間莫名出現。
很多新式的東西她都沒見過，常常用她的思維來看問題，我們都會和她好好說，但都無濟於事。
我畢業的第二年，省吃儉用給他們買了壹個冰箱，因為每次回家，他們都是吃點鹹菜，我想著有冰箱的話，就可以多買壹些菜存起來。
買了冰箱之後，也同樣有了新插板。插板上的按鈕是紅色的，奶奶總覺得是著火了，半夜從窗子裏看見，就會使勁地拍打著窗子叫喊。
如果爸爸不在家，她還會用水去澆插座，只要不註意，插座就會立馬冒煙。
逢年過節我會給她買新衣服，她很寶貝這些新衣服，有時候突然找不到某件衣服了，就會覺得被人偷了。
姑姑說，奶奶年輕時，有壹年家裏進賊，把裝水用的水桶偷了，奶奶哭了五天五夜，因為家裏孩子多，所以日子非常艱難。
她平生最怕的就是賊，最恨的也是賊。
所以，就算是患病了，她依然時刻覺得賊無時不在。
趁爸爸不在家，奶奶就打開大門站在街邊開始罵對面的鄰居，說他們不要臉，偷了她的衣服。
罵幾句還不解氣，見對方沒有吭氣，她又變本加厲，“妳是不是窮死，把我的衣服偷去墊屍首。”
男主人壹聽這話，不得了。狗急了也要跳墻，何況是當著那麽多人這樣罵，抄起手裏的家夥就要打我奶奶，還好眾人裏有明白事理的，給制止了。
最後找到我大伯，讓他管管自家的老人。
04
兒女們因為這事傷了面子，壹來就破口大罵，奶奶無辜得像個孩子，對於自己做過的事已經渾然不知了。
有壹年，因為前男友在邊境的緣故，我足足在外面待了壹年才回到家。
記得是2019年了，我奔波了壹千公裏回到家，打開房門的壹刻，我的眼淚就像斷了線壹樣。
只見奶奶蓬頭垢面地坐在院子裏，頭發散著，衣衫不整。
我頓時覺得自己才是最不孝的，蹲到地上哭得不能自己。
奶奶壹個勁地問我怎麽了，是不是在學校裏被老師罵了，她的記憶停留在了我小時候，她越問，我越難受。
給奶奶洗完澡、換了身幹凈衣服，走進房間壹看，桶裏的大便不知幹了多久，已經無法清洗下來，最後我連桶也扔出去。
奶奶壹生養育了五個女兒，兩個兒子。他們那壹代人骨子裏都有點重男輕女，我曾聽姑姑說，她的彩禮是換來給我爸娶媳婦的。
子女們離我家也不遠，最遠的不過三四公裏，最近的三百米。
而我不知道，為什麽有兒有女的奶奶，還會變成這般樣子，還會患上阿茲海默癥。
後來，我慢慢明白，所謂嫁出去的女兒潑出去的水，情分也會淡化的，越窮的家庭越淡，在我的原生家庭裏，越發展現的淋漓盡致。
當然，還有我爸的因素。
我爸離了兩次婚，就壹直孑然壹身了。他天天拼命地幹活，不可能事事俱到，單身男人總是粗枝大葉。
所以，就出現了開頭我所看到的那壹幕。
05
2019年，我回到了昆明。從原來的離家壹千公裏到最後的壹百多公裏，我的人生漸漸步入正軌。
隔三差五總是會接到爸爸的電話，經常在電話裏抱怨奶奶。
他剛煉好的壹盆豬油，會被奶奶當作壹盆水，全部倒在有電的插座上。
這樣抱怨的電話很多，有時是早晨天剛亮，有時是中午，反正只要有事情，爸爸的電話就來了。
最嚴重的壹次，爸爸動手打了奶奶。
有時候，被逼得沒辦法了，就下跪，自己打自己，我漸漸覺得，我爸這個單身了半輩子的男人，為我阻擋了半生風雨的男人，也被逼成了失心瘋。
但我知道，他骨子裏是善良的。若非現實所逼，他不是這樣的。
大學畢業後，我輾轉省內外考編制，但都壹無所獲，我曾天真地覺得，只要我考上了編制，有錢了，就可以帶奶奶去大醫院治療。
壹年接壹年，直到今天，我都沒能帶上奶奶去看病。
不僅被考編耽誤，生活和工作剛有了點起色，我又患病，才21歲就做了三次手術，我壹直無法忘記2018年的那個夏天。
因為要到鄰市做手術，我想叫姑姑陪我去醫院，照顧我幾天，但她們拒絕了。
我坐在家裏號啕大哭，奶奶不明就裏，使勁地敲著拐杖，問我是不是哪兒疼，我深知和她說了也解決不了。
可她擔心的眼神，讓我越來越崩潰。我終於告訴她了，想要壹個媽媽壹樣的親人陪我去做手術。她自責地說：“我要是還走得路，我就陪妳去。”
爸爸焦急地給另壹個姑媽打電話，姑媽同意了，我千恩萬謝地擦幹了眼淚，奶奶從口袋裏掏出了兩張百元鈔票，那是她的養老金，雖然幫不了我什麽，但足以填補我幾乎絕望的心。
生母尚在人世，卻裝死活在另壹個世界。哪怕我生命的最後時刻，她都不曾給我壹絲母愛，而奶奶，哪怕患病，依然用盡最後的余溫在愛我。
我時常覺得，她沒病，她壹直在用她的方式愛著我。
06
2020年，我買了相機，這樣就可以幫奶奶拍很多照片。
看著奶奶的笑臉在照片裏定格，我內心總是很滿足，她的狀態越來越不好，爸爸那時候，面對她的“精神缺陷”，還在和她爭吵。
我在省會壹家私企打工，月休兩天，想回家照顧她，也是渺茫。
每次我都會連休兩天，用於回家。同事們都會覺得我難得有兩天休息，就不要連休了，因為休完，就要連上二十多天班。
為了有時間回去陪奶奶，我心甘情願奔波。
回家去就給她洗洗刷刷，幫她洗洗澡、剪剪指甲。每次洗完澡，坐在院子裏曬著太陽，她總是會把我的好說個遍。
我覺得，她根本沒有阿茲海默癥。
但後壹秒，她又問我是不是放假了。每次，匆匆要走，她都會坐在院子裏，期望著我能夠多留幾天。
我時常會用很兇的語氣對她，讓她對我“避而遠之”，從而降低這種思念的苦，每次坐上開往縣城的車，我的眼眶總是紅腫的。
爸爸很不樂意和她洗澡，奶奶骨子裏有點高傲，不願意承認自己老了這個事實，兒子給老母親洗澡，多少有點排斥，我為了讓爸爸能夠好好對她，使出了渾身解數。
給他轉賬，買他們的衣服褲子鞋子，他的態度慢慢也有了轉變。
我依舊經常奔波在省會與老家的路上，我都記不清走了多少趟，從我發現奶奶不會給自己洗澡開始，到現在已經整整過去四年了。
我給奶奶洗澡已經四年了，最近這壹年，我成為了大齡剩女，為了自己的生活，給奶奶洗澡成為爸爸的任務。
有時是深夜加完班回家，有時是中午，對奶奶，我深知他這個五十歲的農村男人已經竭盡全力。
而我，看著奶奶壹天比壹天老去，實在是心如刀絞。
我害怕有壹天，我再也喊不應我親愛的奶奶，輾轉這世間多年，最後我依然壹個人面對這些年的風雨，每當想到這，我就無法再面對生活。
隨著年歲的增長，奶奶的精神急轉直下。
我想應該也是阿茲海默癥的最後時間了，她總是覺得屋裏有人，總是覺得爺爺來找她了。
大小便逐漸失禁，飯量也越來越少，洗澡的時候，身上都是皮包骨頭，曾經那個意氣風發的老人，已經被病魔折磨的只剩最後壹口氣。
我不願接受這個事實，我總覺得我還有時間，我在努力掙錢，給她買輪椅，打算推著她出去走走，但最後輪椅買來了，卻沒有時間推她出去。
我想攢錢買車，但我渾然不知，這些年我為了我這個殘缺不全的家，已經欠債。
那種明知自己無能為力，卻還要奮力壹搏的不自信，密布在我快要奔三的年紀。
07
以為奶奶除了阿茲海默癥，身體其他沒大礙，但命運又給了我壹個重擊。
今年春節，我發現奶奶走路越來越困難，更嚴重的是已經無法再排便。
只要是對她病情有用的藥，我都會去買。
她的器官開始慢慢在衰竭，唯壹的是眼睛還能看到，其余的壹切，似乎已不再受控制。
無法自主的喝水和大小便，我意識到，我和她今生的緣分就快要完了，留給我的時間，已經是倒計時。
所以，我很護短，我不想看到奶奶受欺負。
前文提到爸爸是壹個性子很急的人，每天天不亮就要起床幹活，就要照顧奶奶起居，冬天奶奶又想多睡壹會。
有壹天早晨，奶奶慢了壹會，她去拉她起床的時候，奶奶已經尿了，爸爸就發火，正值春節假期，我也在家，沒有及時去清理。
他就開始罵罵咧咧，我壹直對他忍氣吞聲，這次或許是忍了太久，我終於爆發了。
和他對罵，可憐的奶奶蜷縮在床上，壹邊拉著我的手，壹邊勸我不要吵了，爸爸依然在大吵大鬧。
因為奶奶患病，不清楚自己的言行。奶奶渾身都吐濕了沾滿了汙穢，爸爸問奶奶究竟是哪疼，可憐的奶奶已經說不出話了，呆若木雞。
爸爸要趕著去上班，越發焦急。又要幫奶奶換衣服，壹把拖著奶奶起來，瘦到皮包骨的奶奶，就像壹個任人隨意擺弄的小動物，早已沒了氣息。
我忍無可忍，和爸爸大吵了壹架。他的脾氣我是見識過的，真吵起來那分鐘，我恨不得和他斷絕關系。
若不是為了我可憐的奶奶，我又怎會委曲求全在這樣的壹個家庭裏。
奶奶的病情已經成定局，六年了。我沒能幫她治病，是我的遺憾，但很多事，我真的盡力了。
現在，我的生活比六年前好了，但我卻又沒時間了，子欲養而親不待。
每次離家，都會把冰箱塞滿。習慣性地買壹箱八寶粥，每次提著那箱八寶粥回家，我都會覺得無比沈重。
家裏吃的東西我從來不會斷，無論有多辛苦，我都沒有停止過對她的愛，我希望用我的方式留住她。
哪怕讓她少受點罪，或者把病痛轉移在我身上，我都願意，我多希望她可以夜夜酣睡，她的世界沒有她所害怕的東西。
奶奶越來越像個孩子，再也沒有以前鬧騰，爸爸說她沒力氣了，就快九十歲的她，依然在撐著壹口氣。
我不知道她生命的終點是哪天，命運歷來都是殘忍的，麻繩專挑細處斷，命運只找苦命人，她五歲喪母，十壹歲喪父，唯壹的兄弟被活活餓死。
姑姑們都說這個家裏有我很放心，可只有我自己知道，我們壹家過的有多難，奶奶又有多可憐，她所承受的，又有多沈重。
我愛奶奶，不論她是疾病還是健康，壹生都願意照顧她、陪伴她，我希望用我溫暖的微光照亮她在人世間最後的路。
五壹假期結束，我要半個月後才能來看她，現在唯壹的就是香蕉和開塞露可以救她，那壹天會來，但夜好黑，我還是害怕壹個人。
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我是白鷺，感謝閱讀