尋最搞笑的笑話
“神州四號”發射成功的宴會上，壹位火箭專家熱情地向朋友們宣告：“最近，我們還會用‘神州五號’先把幾只老鼠送到遙遠的月亮上去。”話音未落，壹位女士插嘴道：“這樣消滅老鼠，是不是太浪費錢了？”眾人：……
美國士兵接到布什的懸賞令：捉住壹個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆***和衛隊包圍著，他急忙推醒尤裏喊道：“快起來，我們發大財了！”
壹群女孩子在河邊洗澡，突然壹陌生男子闖入。問：妳想她們先遮住哪個地方？―――先遮住臉唄，因為只有臉長的不壹樣。：）
初中小孩的英語課本上發現恐怖字眼：爸死-bus，爺死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……（妳還學英文嗎？）
上聯：紅米飯南瓜湯，老婆壹個，孩子壹幫；下聯：白米飯王八湯，孩子壹個，老婆壹幫；橫批：今非昔比。
所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸，媽，我們要結婚了……” ~
網絡上男人們的“壹個中心，二個基本點”：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。
網絡上男人們的“四項基本原則”：堅持詢問性別，堅持詢問年齡，堅持詢問婚史，堅持詢問地區。
澳大利亞居民至今還沒有明確的歸屬感，因為他們不知道自己是生活在地球上最小的大陸上，還是最大的島嶼上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到沒胳膊沒腿兒的，就是沒看過不穿衣服的 ~
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青春是美麗的朝霞，愛情是瓶上的鮮花，家庭是暫時的溫暖，墳墓是永久的故鄉。（最後壹句最經典）
采訪壹位作家：“當您熱戀時，您最想寫哪壹類小說？”“愛情。”―――“那麽在婚前呢？”“文藝。”―――“婚後呢？”“恐怖小說!”
“「愛情是永恒的」這個說法妳相信嗎？”“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
手機準則：有錢人的拿的上翻蓋，沒錢人拿的下翻蓋，窮叟叟拿的沒蓋蓋。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麽戴口罩？”媽媽：“因為阿姨給妳的藥很好吃啊，院長怕她們偷吃了！”病孩：“哦，那給那些拿手術刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？！”
壹美女穿著胸前有“99”字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文“9”怎麽說，於是老外對小姐說：“小姐，妳的兩個‘nine、nine’好漂亮啊！”
兩個白人對要吃雞的黑人說：“妳怎樣對付這只雞，我們就怎樣對付妳！”黑人壹楞，隨即在雞屁股上親了壹口。
壹女子乘車，見有座位，但太臟，拿紙擦完後，誰知剛壹坐下沒忍住放了個屁，壹乘客聞聲說道：“嗨，就是愛幹凈，擦完了，還得吹壹吹……”
講課時，壹女老師牛仔褲拉鏈開了，壹女生看見後，立即站起來提醒到：“老師，妳門沒關！”老師壹擺手：“不要管它，壹會兒教導主任還要來參觀！”
“被告！妳為什麽向原告投擲兩只酒杯？”“因為第壹只酒杯沒打中他。”
郵遞員要劃船並穿越茂密的熱帶雨林才能把壹封信送到無線電發射站管理員的手裏，所以他心裏很是不高興。“如果妳再嘀嘀咕咕”，管理員說，“我就要訂閱日報了！！！”
海濱浴場上，許多妙齡少女穿著微軟的廣告衫信步漫遊。只見廣告衫的胸前印著“pentium inside”（奔騰的心），短褲上印著“plus andplay ”（即插即用）。
老農巡視果園，發現壹小孩爬上蘋果樹偷吃蘋果。“小兔崽子，敢偷吃蘋果，看我不告訴妳爹去！”這時，小孩擡頭向上面喊道：“爹，底下有人要和妳說話！”
壹個青年連續兩年寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果，他的女友終於宣布要結婚了！不過新郎就是天天給她送信的那個郵差！！！
有壹天，申先生寫信給熊先生。壹時疏忽把“熊”字下面四點忘了，寫成“能先生。”熊先生壹看，又氣又惱，寫了封回信，故意把申先生誤寫成“由先生”，還說：“妳削掉了我的四個蹄子，我也要割掉妳的尾巴。
壹名歐洲遊客在東京的商店裏尋找運動衣的拉鏈，他用手勢向壹位女售貨員比劃好壹陣子。終於，女售貨員明白了，拿出了壹把用於剖腹的劍放到櫃臺上……
士兵問連長：“作戰時，踩到地雷怎麽辦？”連長聽後大為惱火：“靠，還能怎麽辦，踩壞了照價賠償！”
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬。壹女卻擔憂：萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？
生理衛生課上，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇得直尖叫。老師見狀，趕忙安慰道：“不用怕，真的沒有這麽大！”……
劇院裏正在上演懸念劇，觀眾中突然有個人站起來大叫：“兇手究竟在哪裏？要快點找出來！”壹個男人在他後面歷聲喝道：“如果妳還不坐下，兇手就在妳的後面！！”
壹個很虔誠的基督教徒到非洲叢林探險，不幸脫隊迷路。壹只獅子發現他，開始追他，他沒命的跑啊跑啊，終於逃到壹棵樹上。可是獅子不願放棄獵物，就在樹下等。天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：“上帝啊！請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！”話說完，只聽樹下的獅子張口說話了：“親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐！”
壹業務員在鐵路上行走多年，正在抱怨火車的常常晚點時，忽然火車準時到達了，這使他奇怪萬分！他立刻找到車長：“我要敬妳壹支雪茄，因為我在這條路上來回了走了十五年，這是我第壹次準時坐上火車！車長壹臉嚴肅地說：“請收回雪茄吧，這是昨天的火車！”
壹遊客對女導遊說：“妳帶我遊覽了北京的風光，對我幫助不少。我想送點禮物給妳，妳最喜歡什麽？”女導遊非常貪婪，但又不便明說，吞吞吐吐道：“我喜歡打扮，嗯……給我壹些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”第二天，遊客送來了禮物——壹塊肥皂！
大學哲學考試時，有壹題：“如果這是問題，請回答。”壹個學生簡潔地寫道：“如果這是答案，請評分。”結果，他得了優秀。
醫生：“有什麽不舒服的地方嗎？”患者：“壹呼吸就特別疼。”醫生：“好吧，我會讓妳不呼吸的……”
兩名記者被派到阿拉斯加拍攝風光照片。他倆發現壹頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這壹精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，向他倆沖來，兩位記者發覺不妙。其中壹個焦急地喊道：“喬治，我們該怎麽辦？”“我也不知道，不過，我們兩個之間肯定有壹個要上明天報紙首頁的！”
作文課時，老師讓每位學生用最簡單的語句來形容自己的容貌。壹位滿面暗瘡的同學寫道：“壹波未平，壹波又起！”
英語老師課前對學生們說：“在我的課上誰也不許講阿拉伯語。”學生們真的守規矩，壹直沒用阿語。可快下課了，壹學生忍不住笑出聲來了。旁邊的同學舉手說：“老師，他用阿拉伯語笑了。”
蟲蟲：“小花，妳用我的鉛筆了嗎？”小花：“沒用。”蟲蟲：“妳真沒用？”小花：“我真沒用！”蟲蟲：“唉，妳是第17個承認自己沒用的人了。”
蟲蟲：“妳有尺子嗎？”天天：“沒有。”蟲蟲：“無恥（無尺）之徒，嘿嘿~~~~”
蟲蟲：“阿芳，這朵花送給妳。”阿芳：“蟲蟲，妳真是個君子，我曾經和妳有過同學般的感情，想不到妳竟會送花給我……妳想對我說什麽？沒關系，說吧！”蟲蟲：“我想說――祝妳清明節快樂！”
蟲蟲：“壹個人壹生中最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道……我真悲哀！”軍軍：“妳知道什麽叫‘自知之明’嗎？”蟲蟲：“知道，不就是妳最缺的那個嗎！”
小花：“蟲蟲，等妳死了，我會買個巨大的花圈送給妳。”蟲蟲：“謝謝，那得花多少錢哪？”小花：“只要妳死了，花多少錢我都願意。”蟲蟲：“……”。小花：“怎樣，語塞了吧? ”蟲蟲：“不，我是在想，妳得接多少客才能湊上個花圈錢。”……
牛牛：“蟲蟲，我想和妳對罵！”蟲蟲：“……”牛牛：“妳說話呀，怕了嗎? ”蟲蟲遞來壹張紙，上面寫著：“我不跟三種人說話―――賤人、笨蛋、死胖子。對不起，妳三種都是！
曼遜太太對女兒講：“珍妮，妳經常把飯煮成生的，我看妳怎麽嫁出去？”珍妮：“那只能等生米變成熟飯時了。”
某人到景陽崗旅遊，來到山下的酒店問服務員：“山岡上的老虎壹般什麽時候會出現呢？”服務員答道：“壹般是在您喝下我們店裏18碗酒後，老虎就會出現了。”
“妳休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
戲院內，壹位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘們說：“我想看戲，妳們不反對吧？”壹個姑娘回答：“那麽，妳看錯方向了！”
壹大學生對自己的女友說：“昨天我去學校電影院看電影，剛開演不久就突然停電了，我們在漆黑中等了十幾分鐘……”“電影院裏沒有發生慌亂嗎？”“當然慌亂了，但那是在來電的時候……”
“妳哪兒不舒服？”眼科醫生問壹個長發少年。“醫生，我視力不好。”“是啊，我根本看不見妳的眼睛。這樣吧，妳去理發館掛號吧，然後再到我這裏來。”
有個人養了條狗，夜裏經常狂叫，吵得他睡不著覺。獸醫看了說：“它耳朵痛，妳讓它把這片藥吃下去就好了。”這個人讓狗把藥吃了，可是，夜裏狗還是照樣狂叫。他又跑去找獸醫。“我再給妳三片藥，”獸醫說，“壹片妳給狗吃上，另外兩片妳自己把它吃掉。這樣，妳和狗總有壹個會睡著的。”
傑克和許多士兵在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱臺時，他母親喊道：“那麽多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯！”
壹位公主在城堡中沈睡100年後，終於來了壹位王子．王子看到公主後，俯身吻了公主壹下．於是魔咒解除，公主醒了過來，驕羞地看著王子。這時，王子松了壹囗氣說：“感謝上帝，祖姑婆，您總算醒了……”
甲：據說倫敦是世界上霧最大的城市。乙：不對吧，我知道有壹個城市，那裏的霧比倫
敦要大得多。甲：在哪兒呢？乙：這實在是沒法告訴妳，因為那裏霧大得什麽都看不見……
壹人正在呼呼大睡，突然被什麽東西咬醒了。他定睛壹看，原來是壹只蚊子。在蚊子準備咬第二口時，他揚起了手，這時，蚊子大喊：“我身體裏流的可是妳的血了！”此人無言……
經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了壹張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有壹面。”
兩個醉漢在鐵軌上走，壹個抱怨道：“這樓梯怎麽沒個完！“另壹個哼了壹聲說：“它的扶手還那麽低！”
某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮；那人又向猩猩作揖，猩猩繼續模仿；那人大喜，接著向猩猩扒眼皮。不料猩猩並未模仿，而是打了他壹個大嘴巴！那人生氣地質問飼養員，飼養員告訴他，在猩猩的語言裏，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是，他拿出壹根大棒子向自己頭上打了壹下，然後把棒子交給猩猩。不料，猩猩這次又沒模仿，而是向其扒了扒眼皮！
『剛剛，妳為甚麼在哭？』『因為我哥哥放假，而我沒有……』『那為甚麼妳沒有呢？』『因為我還沒有上學……』
新婚不久，小王就離開家到外地工作去了，他答應兩個星期後寄錢回來。可是妻子等了很久，卻壹直沒收到這筆錢，於是就打電報給小王：“速寄錢，房東逼租。”小王回電：“最近不便，錢等幾天壹定寄回。吾愛，給妳壹千個吻。”幾天後，小王再次收到電報：“親愛的，現在不急用錢，妳給我的壹千個吻，我給了房東，他說房租不用交了……”
妻子：“妳最喜歡我什麽？是我的美貌還是標致的身材？”丈夫：“不，最喜歡是妳的幽默感。”
信徒：“上帝啊，壹千萬個世紀對您來說是多長呢？”上帝：“壹秒鐘！”信徒：“那壹千萬元呢？”上帝：“那只不過是壹毛錢！”信徒：“那就請您給我壹毛錢吧！！”上帝：“那就再讓我想壹秒鐘！”
壹人用尖椒當菜吃，旁人羨慕的說：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人嘆了口氣：“我是壹個壹個的吃，可我老婆是整盤整盤的吃！ ~ ~ ”
有人在飛機上拿出方便面幹吃被壹位美麗的空姐看到了，這時空姐走過來對他說：“先生，我給妳泡！”
壹對雙胞胎正在母親肚子裏面吵架，突然，響起壹陣聲音，“噓”，兩人悄聲，“爸爸進來了……”
“老兄，妳知道我那天為什麽挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，所以就忍不住伸手點了壹下。”
新生軍訓，連長說：“壹班殺雞，二班偷蛋，我來做稀飯，明白了嗎？”大家後來才知道，原來是：壹班射擊，二班投蛋，我來做示範！
壹醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，壹警察過來問發生什麽事。醉漢：“不清楚，我也是剛到。”
甲女跟乙女在閑聊。甲女：“我非常註重避孕的事。”乙女：“可是妳丈夫不是已經結紮過了嗎？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
壹美女做完檢查給婦科醫生打電話：“我的短褲是不是落在妳那裏了？”醫生告訴她沒有。美女：“抱歉！那我再去問問牙醫！”
壹位男士凝視壹幅僅幾片葉子遮蔽的美女裸體畫，他的太太見了恨恨地說：“別看了！這些葉子要到秋天才會掉落的！！！”
偶入食堂內部，油煙撲向雙目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。嘔吐，嘔吐，驚起蒼蠅無數。
酒是牡丹，舉杯就幹；酒是玫瑰，幹喝不醉；酒是大樹，幹喝不吐；酒是芍藥，喝完再要。
某女生作詩曰：壹日黃昏慢步，見壹男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹！男生回詩曰：壹日自習深處，見壹恐龍撞樹，恐怖，恐怖，可憐那棵小樹！ ~
給妳買輛奔馳，不可能；送妳壹輛寶馬，不現實；贈妳壹輛菲亞特，好啊，不過車是木頭的……
娶了河東獅吼，找個野蠻女友；遇上刻薄老板，交些酒肉朋友；橫批：四大黴男 ~
半斤酒漱漱口，壹斤酒暖暖手，兩斤酒扶墻走，三斤酒墻走我也走。 ~
羊吃魚，貓吃草，蘿蔔愛把小兔咬。吹著鼓，打著號，汽車上面馬路跑。吃豆漿，喝油條，背起學校上書包。吃牛奶，喝面包，夾著火車上皮包，看見壹個人咬狗，拿起狗來打磚頭，磚頭張開大血口，狗被磚頭咬壹口！
四十歲的男人變好了：工資上交也不少了，小蜜再不帶著跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不來找了！ ~
單身很慚愧，戀愛很陶醉，結婚則太貴，離婚是因為不想浪費，再婚是因為無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要幹脆。不要因為壹只玫瑰，而放棄整個春天的約會。
兩人以發短消息傳遞情意稱為信愛戀，只收不發是自戀，只發未收是單戀，壹發壹收是相戀，常發常收是愛戀 ~
沒錢到處跑叫盲流，花天酒地換女人的叫風流，不倫不類的卻說什麽潮流，沒活幹叫妳滾蛋是分流！
梁祝的蝶緣，西廂的白衣緣，紅樓的石緣，顧況的紅葉緣，霍小玉李益的劍合釵緣……妳我呢……
如果有壹個人能為妳流下壹滴真正的眼淚，那麽這壹個人將是妳不能失去的。我在尋找著這樣的人……人只有壹顆心，所以不能過早的給了別人，因為在茫茫的人海中，妳只會和壹個人走到壹起。決定做的太早，當妳遇見壹個更合適妳的人時，妳就什麽也拿不出了！
妳是個可愛（可憐又沒人愛）的人，妳長得真不錯（長得這樣真的不是妳的錯），因為有點氣質（氣死人的本質），所以我們有了奸情（堅定的友情）。
藍藍的天特別的妳，無奈的我掛念妳，白白的雲可愛的妳，無助的我惦記妳，輕輕的風遠處的妳，有情的我等待著妳，柔柔的雨浪漫的妳，孤單的我在想妳！
壹天，妳問上帝：“我笑起來像蒙娜麗莎嗎？”上帝說：“不，妳笑起來像她的姐姐―――珍塔瑪莎！”
施主妳好：我們是藏邊佛教理事會，在您接到這條短信時，我們已經從您的手機話費中扣除了50元的捐助款。為了答謝您，本理事會特授予妳至高無上的法號：智障！
撬開食堂，發現了物質文明。撬開圖書館，發現了精神文明。撬開女生宿舍，發現被她們反鎖在寢室裏的鑰匙！……那妳想發現什麽啊？！！！ ~
想妳的時候，我不點燈，我喜歡在無邊無際的黑夜中想妳的面容―――因為我實在是害怕妳的尊容對我的驚嚇！
提到偉人我就會想到馬克思，提到才子就會想到唐伯虎，提到英雄就會想到董存瑞，提到笨蛋就會想到……妳 ！！！
妳比鏡子更能反應出別人的缺點，妳比莊子更博學，妳比孫子更有謀略……所以，大家都叫妳“鏡莊孫子”!!!