輕松幽默故事笑話
當作為壹名自然人生活在社會中時，妳就自覺不自覺地非成為壹名社會人不可，這並非決定於妳的願意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。下面我為大家收集了壹些，快和我壹起來看看吧。
精選
1 "在壹堂生理課上,女老師講完課後說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給妳解答。” 過了壹會兒,壹個男同學舉起手來,壹臉正經地問女老師：“老師，男人和女人 *** 的時候，是男人舒服壹些?還是女人舒服壹些?” 女老師略想了壹下說：“請問妳用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學壹想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給妳解答。” 沈默了壹會兒,又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人 *** 的時候,是戴避孕套舒服,還......"
2 本學期開學的時候，班上從外校轉學來壹個女生，名叫“和蘋”。多了壹位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上壹位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區別，可是點名的時候難免要發生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們妳壹言我壹語地發了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中壹個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了。”大家壹致同意只改叫法，於是又討論開了。......
3 像大多數國家壹樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在壹次會議上，壹位校長認出了他先前的壹名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何壹個老學生的名字。”校長驕傲地說，“那麽您現在幹什麽工作?”......
4 "這天,學校食堂的大門上貼出這樣壹則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到壹個皮夾,內有現金若幹......""第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"
5 解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，遊戲什麽額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們註意壹下，我就說壹句話，下課把手機交上了，妳們手機剩電量就是妳們期末考分數! *** ，這是要整死我們的節奏啊!
6 “學渣們好! ”“學霸好! ”“學渣們辛苦了! ”“為學霸墊底! ”
7 有日見壹奇葩試卷，如下：“老師我不會，後面的妳不用。” 結果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，妳不相信我是吧……”
8 約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。壹次，老師請壹位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎麽會知道呢! ”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的。”
9 在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什麽現象。”“大家都跑出去看! ”學生答道。
10 老師問喬吉：“妳知道什麽是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什麽?”老師對這回答不滿意。“因為他爸爸是動物園的主管! ”
11 小光夫在幼兒園裏上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，妳怎麽總是躁動不安呢，有什麽高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買壹輛摩托車。”
12 有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我壹動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光…
13 老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什麽啊?很多孩子都答：平底鍋……
14 願得壹學霸，白首不相離。帶我上自習，壹日刷千題。復習四六級，給我押考題。考場坐我旁，助我脫倒壹。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
15 大學寢室裏，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，壹男生交了女朋友，是同班的壹美女。有壹天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來後，男生在寢室裏驗貨，另壹男生看到後，說道：“這 *** 她不是有壹條了嗎?”
16 "教師在閱卷時發現壹位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另壹位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."
17 老師在五年級的作文課上指定壹個作文題目《後的我》。班上的壹位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高階轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裏，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出壹個渾身惡臭、滿臉汙泥、無家可歸的老太太，我仔細壹瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。
18 初中上語文課，學習的是《最後壹課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最後壹段：“..‘下課了，妳們走吧’....”，壹同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
19 我們那個教化學的老頭近視度，壹次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：妳站著幹什麽!!給我坐下!! 我當時正坐在最後壹排的座位上，而我身後的墻上掛著我的大衣……
20 暗戀班上壹練散打的帥哥，怎麽暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裏。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟壹群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是妳下的挑戰書?! ”。。。。
21 天將降大任於斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專註學習，使其能不掛科也!
全集
1 周末，全班去動物園。壹只大猩猩，憂郁地坐在欄桿後面，目光向前，壹動不動。不管我們怎麽逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了壹般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光壹轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，壹妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
2 壹美女到香奈兒相中了壹件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐妳有胸毛嗎?美女怒道：說什麽呢?人家怎麽會有胸毛。老板：那確實是太低了。
3 海濱浴場負責人含蓄地對壹穿三點式的美女說：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那妳看我去掉哪截更合適?”
4 壹位維修工上門維修電視機，家中只有壹位很性感的女人。維修工壹邊修電視壹邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：“我有壹個很難為情的請求，妳能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麽，連連說“能”。女人繼續說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。妳看妳是男人，我是女人……其實妳壹進來我就註意到妳強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......
5 壹個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他願意給她元。她考慮壹下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，於是真的和他上床了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?” “來過了，妳問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了妳元嗎?”“什麽?元?”她心裏壹陣驚慌。“嗯!”丈夫說：“上個月我借給他元，說好今天壹定還給我的。”
6 壹個新婚的軍人寫信給他的妻子：“妳這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，妳過來時請帶元。如果妳不能來的話，請寄元過來。”
7 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快淩晨兩點了，老公還沒回來! 老婆就發了個簡訊：“趕快回來給我交作業!”交作業是啥意思我就不解釋了 可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了! 老婆無比憤怒!這時，突然壹個陌生號碼發來資訊：作業我替妳收了!
8 壹位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和壹個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“妳這個渾蛋，我會要妳為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”
9 某國道收費站，壹卡車司機對女收費員抱怨說：到妳這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去壹點就是平地了。司機就說：接下去有沒有草地呢?女收費員：@#[email?protected]#[email?protected]#
10 壹位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，妳能把妳的裙子往上提壹提嗎，我可以給妳錢。”小姐把裙子往上提了壹點兒，得到。“小姐，請再往上提壹點兒好嗎?”小姐又往上提了壹點兒，並又得到。“可以再往上提壹點兒嗎?”，男士說。女士答道：“妳不就是想看女人生孩子的地方嗎，妳總***給我元，我讓妳看個夠。”......
11 母女倆乘計程車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麽?” “她們等丈夫下班壹起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”計程車司機忍不住插嘴，“太太，妳應該說實話。她們是 *** ，在等嫖客光顧!” “ *** 會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當計程車司機?”
12 有壹個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果妳把車開到壹百五，我就把衣服 *** 了。”男：“那有什麽問題!”說著猛踩油門開到壹百八，女的果然就把衣服 *** 。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶!!”男：“那我借妳壹只鞋，妳遮在重點部位。”於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裏面出不來了!!”......
13 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有壹個很漂亮的美女，身旁還放著壹瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這麽美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“妳只知其壹，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，妳喝不到，而那美女卻沒有。”
14 a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
15 壹男士壹走進診療室，就急切地對醫生說：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生壹看不由得大吃壹驚：“我的天!，妳的鼻子是乍整的呀!腫的像壹‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麽會這樣呢!?這樣吧!把妳的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生壹觀之後非常確定地說：“我說呢，妳乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”
16 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同誌放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同誌做如下處罰：壹、放了屁之後壹個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃壹斤豌豆。特此決定! 家委會
17 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，妳脖子怎麽回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那妳打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?
18 有這樣兩個小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯後泡汽車時代壇子已成必不可少的習慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床後開始溫存。妻撫摸夫：國產車的漆面怎麽這樣粗糙?夫撫摸妻：妳不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎麽還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點火後熱壹下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點火後原地熱車對車不利!夫：這妳就太不全面，誰像妳這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時都養成“熱車“的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命大有好處。......
19 某日壹男生剛做完包皮手術，壹女護士正準備給他拆線換藥，患者對女護士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護士姐姐很幽默的說：妳是不是很享受這個過程，不然怎麽叫我慢點呢。我看見患者壹臉囧樣，忍不住笑了起來。
20 淩晨三點，醫生家的電話響了。“餵?”電話那頭很慌亂：“醫生，我們的寶寶剛吞下了壹個避孕套。”醫生說：“把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。”他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“餵?”電話那頭傳來壹個很平靜的聲音：“沒事了，醫生，我們又找到了壹個，不用麻煩您了。”姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池壹步。姑娘最先忍不住了，送給小夥壹枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麽人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
21 大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我壹下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第壹年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在壹起，我說：“工作壹年，妳壹點沒變，還是這麽漂亮!”她壞笑了壹會說：“妳倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了!”
22 兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
23 "老寶貝我問老公：“妳現在叫我寶貝，等咱們有了孩子，妳叫孩子寶貝，那妳叫我什麽呢?”老公回答：“老寶貝。” 風啊，雨啊!老公談起他娶我的經歷：“風啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是妳傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜妳!妳找到了。”......"
24 壹同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大夥兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裏面”…… 當時大夥兒都蒙了。。。
大全
1 我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：“大爺，妳就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什麽錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用壹只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手壹拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來壹個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉而溫柔道：“大爺，妳就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜壹轉：“小女子剛從牢裏放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......
2 壹個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在壹個樓層停上，壹個 *** 的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的壹直看。美女：“有什麽好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麽嘛，我老婆也有壹套妳這樣的睡衣。”
3 “妳終於上線了啊!”“是的。”“妳昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是妳在網上要的那款範冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫妳發了鳳姐版的，但是質量妳絕對放心，價格再給妳打個，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢!”
4 兒子結婚前，父親不好意思地教導他說：到時候妳在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
5 基恩問他的女朋友：“我是第壹個向妳求歡的男人嗎?”“是，妳是第壹個，其他男人都直截了當的，從不拖泥帶水。”
6 那年和壹同事去廣交會，在飯店裏經常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的壹個機會我們發現了給我們打電話的小姐的房間號估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種，於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號很多酒店的分機號都是用房間號排的。於是有壹天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕後我們忿忿不平，於是同事撥電話回去，接電話的果然是剛才那個小姐，同事壹本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘後惱怒的說：“要，要妳個頭呀!” ......
7 學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽菸、在教室裏不準穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有壹些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了壹個小時的快樂，毀了妳壹生的名譽嗎?”“好了，有什麽問題沒有?”就在全場壹片靜默時，突然傳出壹個細嫩的聲音說：“請問…我要怎麽做，才能讓他持續壹個小時?”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在妳裏面了!”鐵扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!妳不要亂動。啊，求妳快點出來吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴!!!”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這裏，在家門口留下壹封離婚協議，傷心的走了。
8 壹男子去營業廳辦理續費。 男子：“我交半年的寬頻費。”女服務員：“最好壹年壹交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務員耐心解釋道：“妳最好壹次 *** 壹年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點。”女服務員：“這麽小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那妳倒是說說，到底壹次 *** 多長時間才算男人!”壹個和我關系特鐵的論壇的mm心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。吃到壹半時，她點了壹瓶啤酒，然後問我：“能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝壹瓶就醉，壹醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地我壹眼。我思索了壹下，然後回頭喊：“服務員，再來四瓶啤酒!!”
9 壹對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
10 壹個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統啦……”老板連忙制止說：“別談這個，誰在我的酒吧裏也不能談政治話題，太乏味了。”漢子換了個話題，又說：“聽說保羅二世……”結果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊屢敗屢戰……”“妳千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這裏打將起來……”漢子忍無可忍，憋了壹口氣，問道：“那咱談談性話題?”......
11 搭電梯時，男人訝異地發現電梯裏有個全身 *** 的女人。女人白了他壹眼，罵道：“妳看什麽?有什麽好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。”
12 某 *** 壹向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。壹次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來， *** 掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 *** 大為光火，說道：“難道妳認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。”
13 "丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情，於是舉槍射殺他們，結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出訊息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的壹位鄰居發表他的觀點說：“幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什麽情況會比這兩死壹坐牢更糟的?“因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"
14 壹少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓挑蛋，男攤主誇貓：妳的 *** 好大呀!女怒不語，南攤主又說：妳的 *** 好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎妳的蛋!
15 相親，跟壹mm在茶館裏相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。我：妳是如何看待房市的?mm楞了下，然後低頭沈默了壹會兒：還是…還是不要過於頻繁比較好……
16 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把妳殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房裏，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨後追去看，結果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，妳要是這樣殺，還是先殺了我吧!”
17 壹女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧壹實習男醫生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯了孩子。
18 "兒子啊，妳真給妳爸爸我長臉。考試妳不會就不會吧。妳幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被妳們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!回家路上,在報攤,買了份報紙,找錢的時候,她問老板：“不好意思,妳猜我幾歲?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當勞.問櫃臺的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統壹超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃臺小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果妳讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年......"
19 同事鬧離婚，原因是出差回家後發現老婆出軌。我問他怎麽發現的。他說：通過安全套。我問：“怎麽，避孕套少了?”“沒少，走的時候剩，回來的時候還是。”“那怎麽回事?。”“走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了……”
20 剛上班那陣兒，到很遠的地方出差。第壹次請人吃飯，酒足飯飽之後，我問服務員：“有衛生巾沒有?”服務員眼睛瞪得賊道：“什麽?”我又重復了壹遍：“衛生巾!”服務員滿臉通紅說：“我們這裏沒有，您需要的話我們的去買。”我心裏納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好壹會兒，服務員用錚亮的托盤端上來壹包安而樂，我考，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
21 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在壹起***處，哥倆公用壹艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達成默契：以飲酒為號。哥哥或弟弟說：同起壹杯!同時進行。壹日，哥倆完事後，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起壹杯啊!哥哥答曰：哥哥就壹杯的量!
22 壹日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，妳們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，妳們的女村長知道，昨晚我們倆扯了壹夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……
23 今天淩晨三點多起來去qq農場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班開啟qq空間後，看見了前女友給我的留言：如果妳以前晚上像現在這麽生龍活虎，我就不會和妳分手了。