為什麽我們活著活著就變成了當初自己最討厭的那類人？
並不是妳變成了那種人，而是社會的現實，讓我們沒辦法做回真正的自己。
職場心理：為什麽漸漸我們變成了自己討厭的那類人刻意的註意形成無意識的模仿，所以我們的某些行為會慢慢接近他們
自己是不是變成了自己討厭的那類人變成了什麽樣都無所謂，不要在意別人怎麽看妳，如果在意自己怎麽看自己的話介意去咨詢心理醫生
為什麽我們會變成當初我們最討厭的自己或壞人?因為妳時刻記著那些討厭的人或壞人，多記妳喜歡的人，好的人，就會像他們學習
現在妳變成了當初自己最討厭的那種人了嗎 說說妳的故事故事很長，人生就是這樣，年輕的時候討厭的事物或人被現實被社會扭曲，也許很多人會認為不夠堅強，可堅強的背後卻是心酸，有多少人不願面對現實的自己，壹味去逃避給自己找借口，可在壹張張虛偽的面孔下，自己也不知不覺虛偽起來，也許別人會認為妳很假，可在人壹次次被朋友利用，壹次次被朋友傷害，難道妳就不能像他們壹樣坑了朋友還能說出冠冕堂皇的話，還能壹如既往的說把妳當朋友。被傷害的次數多了，麻木了，同時也“堅強”了。
怎麽就成了當初自己討厭的那種人
壹天壹天的長大了
壹年壹年的遺忘了
壹步壹步成為
年少時代無法理解的大人
很多人活著活著就變成了壹具行屍走肉如果沒有別的追求，只是混吃等死，那確實和行屍走肉差不多。
不過壹般人總會有點愛好，就是那點愛好，支持人走完壹生。或者臨死了還要貪戀不舍。
為什麽我們會變成自己討厭的人因為我們活在社會大群體下，每個人想法不同，不存在獨立於社會外的個體，潛移默化中為了融入社會，不得不去顧慮他人想法，導致自身想法與現實難免有所偏離；我覺得環境與自身需求不融洽時，就可能導致否定自身價值。要麽找壹個適合自己的團隊，通過不斷地正反饋和修正，努力成為想成為的人；要麽調整自己去適應環境，學著去面對、承擔。
希望我們大家不要變成，我們當初最討厭的那種人！這種事是難免的，比如妳小時候很討厭父母嘮叨，等以後妳有了孩子妳也會對妳孩子嘮叨，雖然這是為他好，可以前妳父母又何嘗不是這樣想的，時間是可以改變很多的。
辜負了自己的初衷，變成了自己以前討厭的那壹類人了這部小說看的我特揪心，現在讓妳繼續揪心： 涼生，我們可不可以不憂傷3-1
涼生，我多麽希望我們從不曾離開過魏家坪，那麽，涼生就永遠是姜生的涼生，姜生永遠是涼生是姜生。但時間回不去，我們都已不能自私的將對方禁錮。可姜生就是那麽自私，任性的小孩，最終這份自私任性傷害了壹個叫程天佑的男子，傷的是那麽徹底。所以，涼生原諒我在余下的等待中的人不是妳，我只能等待那個如阿波羅般驕傲有自負，卻又總是向姜生說對不起的程天佑，等待他歸來，給他壹份至始至終都讓他遺憾的愛情．
－－－－－－－－－－－題記程天佑說過：＂小魚山的子再好也是爺爺的贈予，而是我賺的第壹桶金下的．＂所以程天佑我改變初衷，我要去，因為那是妳的．
這壹次的搬家冬菇沒有像以前讓我懷疑我的智商，而是很溫順的跟在我的身邊，是不是它也知道這壹次再也沒有壹個男子會拿著鍋鏟餵它了，是不是它也知道現在只剩下我，只有我寵它了，繼續讓它縱橫這花花世界．可寵我的人，在哪呢？又有誰站在那頭小豬的面前為它擋下屠夫的屠刀．
我終於找到那該死的攝像頭了，不過我沒有將它人道毀滅，而是淚流滿面的看著它．我知道程天佑是最不願看到姜生的眼淚的，姜生的眼淚總是壹次又壹次地讓程天佑投降，那麽這壹次呢？程天佑妳會不會開著妳那拉風的跑車來到我面前替我擦幹眼淚，哄我入睡．
金陵看著我，淡淡地說：＂姜生我曾說過程天佑他也是壹個人，不是神，當他愛的累了，倦了的時候，也會選擇逃離，縱使這並不是最好的選擇，但這是他唯壹的選擇．他愛妳是那麽的深，就算不在妳身邊可就在同壹個城中，他都能感覺到妳的心痛，可這心痛不是為了他，那麽他又該如何處之．難道還要繼續無休止的包容，好要繼續在自己的心上劃上壹刀又壹刀嗎？姜生，未央她說的沒錯，如果妳放不下涼生，那麽就不要再去糾纏程天佑；如果妳選著程天佑，那麽就不要再去記掛涼生．貪心的小孩是不會幸福的．＂
＂貪心的小孩是不會幸福的＂
＂貪心的小孩是不會幸福的＂
＂貪心的小孩是不會幸福的＂
我伏在金陵的肩上，喃喃的念著這句話，任由她將我帶上車帶離這小魚山的．涼生，我們可不可以不憂傷3-2
需要我陪妳嗎？金陵用擔憂的眼神看著我說到。我想沒有這必要吧，我姜生還不至於柔弱到需要柔弱的金陵。姜生妳就繼續妳的沒心沒肺吧，金陵丟下這句話就和的士司機私奔了。看著的士的尾氣我想城的綠化再好，也追不上汽車的增長速度，就像金陵縱然妳是我最好的朋友，即使我們曾那麽的無間，妳也無法抹平我的傷。更何況我們中間還有壹個程天恩的存在，他是妳心中的天使，可他對於我來說卻是撒旦的再世。原諒我，金陵。
打開大門壹切都是那麽的熟悉，可有什麽又不壹樣。地板，窗簾，那些我不經意間說的他都換了，其實當時我只是不想程天佑太囂張，隨便的說說而已，可是笨蛋姜生忘記了，程天佑對姜生從來都不會玩笑。
臥室的窗簾在飛，因為有風，因為窗戶是開著的，因為那裏有盆姜花在盛開。涼生的姜花在床頭櫃上怒放著，涼生那麽多年從未盛開的姜花居然開在床頭，這算什麽，算什麽！
“來來，我是壹頭小豬，豬豬豬……”是，門，程天佑為我做的，他總是叫我豬，而我也總是，有時候也會懷疑自己是否真的是豬，因為這小公子的智商的確比我高上不知道多少倍。
手把著門把，閉上眼，吸壹口氣，期望亦或奢望也可以，打開門，結果出人意料。
“姜生”，有些類似的聲調，有些酷似外貌，有些相似的眼神，心裏曾有些壹樣的期盼。可是有些事，有些人不是那些似加在壹起就等於完全的。
“哥”，涼生也許我更應該這樣叫妳才對，但那也許在以前我會萬分的樂意，可現在不行，因為我們都知道這樣以為著什麽，也許以前我會叫妳涼生可現在我只能叫妳哥。我們都承受不起那背後的代價，我們已遠離魏家坪……
姜生，妳吃飯沒？許久涼生才從牙縫蹦出這麽壹句極沒創意的話。我知道，他想說的是，姜生，妳還好嗎？只是他不敢問，他怕觸碰那個傷口，他怕他的姜生會在他的面前不可抑制的思念漫溢。
其實姜生就是這麽壹犯賤的主，總是去懷戀那些曾經，而不曾去抓放在手心的幸福。
周星馳的經典臺詞是“曾經有壹份真摯的愛擺在我的面前， 但是我沒有珍惜， 直到失去的時候才後悔莫及， 塵世間最痛苦的事莫過於此， 如果上天能再給我壹次機會的話， 我會對這個女孩說"我愛妳"， 如果非要在這份愛加上壹個期限， 我希望是..壹萬年..。 ”涼生我們可不可以不憂傷3-3
"還沒吃."
"那妳想吃什麽,哥給妳做!"
"煎蛋"言語沒有經過大腦就這麽脫口而出,涼生用憂傷的眼神看著我,我忘了,我的涼生只會煮水煮面,我忘了涼生的水煮面,我忘了.這壹瞬間我忽然覺得我是那麽的殘,我在程天佑的面前不停的思念涼生,又在涼生的面前不斷的回憶程天佑.,似乎壹切的壹切都是我的執著是我將三個人的憂傷在無限的擴大.
"好,乖乖的等著,哥給妳去做."涼生煎蛋的動作比程天佑優雅多了,似乎他不是在煎蛋而是在品上好的紅酒,而程天佑永遠都是那麽手忙腳亂,完事後還以為廚經歷了二次大戰.
但他們的***通點就是煎出來的東西都讓人不敢恭維,可我現在對此甘之如飴.想是不是如果我不再想水煮面,程天佑妳就會出現.妳曾說過這麽不厭其煩地給妳做飯,就是想,有那麽壹天, 我所做的壹切,能代替那碗妳遲遲不肯忘記的 水煮面.雖然水煮面還沒能忘記,可我已記住了妳的煎蛋,那麽妳能否妥協壹下回來為我繼續煎蛋呢，能否?
我故意忽視涼生的眼裏的傷,既然註定不能,那就不要再去強求了,也許現在有壹個機會,可這個機會更傷人,更何況還要搭上壹個程天佑,我沒有那種勇氣.是的姜生是壹懦夫是壹個膽小鬼,但姜生再也任性不起了.涼生,我們為什麽會這樣,我寧願永遠都不知道真像,寧願永遠妳都是我哥哥,那麽所有的痛都只會讓我背,那麽所有的人都不用再這麽痛苦了,有時候真像比謊言更能傷人,
"妳最近身體弱,應該多補點"涼生神奇的變出壹缽雞湯,他究竟從哪拿出來的呢,剛才進門時怎麽沒發現呢?巨疑問!這是涼生第壹次做雞湯吧!他是否也用了壹下午的時間,他是否也擔心這雞湯的味道會不會很難吃?可程天佑作為有經驗的前輩,為什麽妳還沒有送來妳的呢?涼生都已經來了,為什麽妳還不呢?妳不是說要保護那頭小豬,不說如果有屠夫對它舉起刀,妳會永遠擋在它面前的嗎?程天佑妳不可以做壹個言而無信的小人.記住妳是壹個商人,信譽何其重要不用我說吧!如果妳再不出現在我面前,我就去告妳,告妳悔約,讓妳聲敗名裂,我姜生說到做到的,哼哼!
涼生我們可不可以不憂傷3-4
"哥,妳準備什麽時候回法國."涼生楞了壹楞,也許他現在根本沒想過這個問題,也許他也沒想到他的姜生會提到這個問題,也許他想到了,只是沒想到會有這麽快,他的姜生啊!
"姜生妳知道姜花為什麽總是不開嗎?"對與涼生的這個問題以前我曾想過,也許是因為我,我那種被道德所不允許的想法連姜花都鄙視,所以它遲遲不肯開花,因為它不想面對我這樣的人.但現在什麽姜花那麽久它開在程天佑的間,為什麽,我也很想知道.
"植物都是需要陽光的,當然人也壹樣,可姜生妳知道的,我姜花永遠都在床下,而程天佑的卻總是在沐浴著陽光,所以他開了.我壹直在想有沒有那麽有天,不見陽光的姜花也會盛開,但我失敗了."我們就像那不見陽光的姜花,壹直在期盼可以盛開,可惜姜花抵抗不了自然規律,我們不能逾越道德的界限.
"哥,我有點累了,想休息了."不想再繼續下去,我怕我會不心,對涼生我總是那麽的不心,不舍得.涼生妳是我生命的壹個節,壹個我不想打開的節.就讓這個節繼續下去吧!
"那妳休息吧,哥改天再來看妳."
壹個人在空蕩的間裏,覺得有點孤單,於是開始回憶,開始想念.而面對涼生讓我更加的想念.
不想……
我還是繼續失眠著,爬起來,打來電腦想繼續我的穿越大計,只是,縱使知道那人的心意,可當面對時還是不住,淚流滿面.
程天佑我不知道原來我的睡顏可以如此之差,想來妳肯定對著它笑了很久了.
"豬就應該這樣睡才對嘛!!!!!"
可程天佑妳不要打這麽多的感嘆,感嘆,那很累的,已經為我那麽累,就不要再累了 .太多,妳會逃,盡管妳已經逃了.
最近想了很多,想如果姜生上輩子是和涼生有關的壹只貓,那麽,程天佑妳是很那只貓有關是什麽呢?是它鄰家的那只貓,還是壹直都看著那只貓的壹株草呢?
那麽,程天佑我到底該以怎樣的姿態去對待妳,上輩子傻傻的姜生因為壹塊紅燒肉而放棄了今生的涼生.那今生的姜生還會為什麽而放棄呢,今生的程天佑對於姜生又是什麽?
哎,程天佑妳知道嗎,妳走以後姜生越來越有向低智商發展的趨勢,也許是以前的姜生太少想問題,壹切都有妳的庇護,所以當姜生壹個人時才發現自己是多麽的.程天佑妳放心讓這樣的姜生獨自生活嗎?
程天佑我知道妳不願當別人的替身,也不願姜生是因為愧疚或是同情而接受妳,但是程天佑原諒姜生,盡管現在我沒有辦法全心的愛上妳,但我會努力的,那麽程天佑請不要辜負現在努力的姜生.她是那麽的想愛上妳.請不要和她壹樣任性,因為妳是程天佑,疼愛姜生的程天佑.
涼生我們可不可以不憂傷3-5
就算妳再怎樣傷心，再怎樣的萎靡不振，世界還是壹樣的轉，太陽還是壹樣的升起，人就是那麽的渺小。所以姜生他奶奶的還是要繼續照看她的花店，冬菇還是繼續它的選妃大任，早就看出它是個沒什麽良心的貓了，也不指望它能對我表示什麽，不指望。可我討厭它鄙視的眼光，仿佛嘲笑我的不珍惜。可是冬菇妳知道嗎？當妳喜歡壹個人十幾年，與他相依為命，與他竹馬青梅，妳會不會因為壹個相似的眉眼而放棄那麽長久的喜歡呢？即使是不容的也不舍放棄，因為那麽愛！
不過我忘了，冬菇只能喜歡貓，這是常理，不能違背！
我知道上帝是不會讓姜生這麽悠閑的，這也是常理。
看著程天恩壹如往常的走進我的生活，這次我沒有害怕，反正該來的都會來，不該來的也會來，還有什麽好怕的呢？
“哎，可憐的姜生啊，妳現在很後悔吧，後悔沒有抓住他，我想妳最恨的還是我吧，如果沒有我，妳和我哥也不會弄到如斯地步，至少還有可能挽留是吧！但我告訴妳壹切都是妳們字找的，我只不過是催化了妳們的關系，我實在受不了我哥和妳在壹起，妳什麽都不會，就連敷衍妳都吝嗇給予，只會傷他的心，妳說為什麽他還要受妳的思戀，受妳的**。即使妳這樣對他，也許他會更難受，即使我想要這樣的結果，可姜生我不想要妳這樣來懲罰我哥，這懲罰還是由我親手來吧！”
“今天來是想告訴妳，妳最好去看看陸文雋，他父親回來了，妳說他會怎麼樣，不知道涼生又會怎麼樣？想想就很興奮，作為妳曾經孩子的父親妳是不是應該有義務去看壹下孩子的父親的情況，姜生吧和妳多說了，我還有更重要的事去做，關於妳們的命運還在由我寫呢，再見姜生，希望下次見到妳還這麽有精神！”
我討厭程天恩，不，不是討厭，是憎惡，極度的憎惡，他總能把那些我刻意遺忘的，壹絲壹縷全都挑起來，壹點不剩，壹點不剩！
我的涼生，我的孩子，還有那最後的人，陸文雋，其實我並不有多恨陸文雋，我只恨他傷害涼生，傷害程天佑，對與自己對他沒什麽，他也傷心與那個無辜的孩子，而我其實並不是很想要個孩子，只是看到程天佑那麽歡喜的表情，才覺得有孩子也不壞，程天佑會是壹個好父親。可惜命運玩弄我的同時也將他深深的愚弄，很抱歉，我的錯卻連累兩個人.
陸文雋父親的歸來對我來說沒什麽，可涼生呢，他會認那個人嗎？我不懷疑陸文雋的父親會和涼生相認，他那麽的愛程天佑的小姨，對於他們的孩子會更愛的，那是她最後的痕跡，他要的心情誰都不能抵擋，當壹個重要的人離妳而去時總是想找和她最密切的東西來代替，突然想起，在涼生離我到未央身邊時，程天佑成為那個替代品，相似的面容，眉眼的相似，讓我似乎找到了安慰。但誰又能想到那樣的壹個小公子會看上“營養不良”的姜生呢,誰能想到呢？
可程天佑妳就是看上了，而且愛的是那麽義無反顧，沒有給自己留壹點的退路。笨蛋程天佑既然已經這樣愛了，為什麽不再堅持壹點，為什麽不等壹樣笨蛋的姜生去愛上妳呢？我知道妳很累了，可姜生是那麽的笨，那麽的，所以程天佑妳應該多堅持壹下，現在的結果都是妳的錯。嗯，都是妳的錯，姜生只是笨了壹點，姜生沒錯的，知道嗎，程天佑！涼生我們可不可以不憂傷3-6
人們常說人倒黴起來連喝水都塞牙，可我覺得這都還不算倒黴的，真要倒黴起來，妳連喘口氣都會嗆到。
就好比現在的我，才送走惡魔程天恩，又來壹未央，就算未央沒有程天恩可怕，但也不是壹善主啊，TNNDGOD氣都還沒讓人喘半口，整人都不帶這樣的。
其實未央當我嫂子也沒什麽不好的，至少她和涼生在壹起是壹副雙色圖，要換別人還不定沒未央這素質的。原諒我的花癡行為吧，對美的東西本人的抵抗力是不起什麽作用的。盡管那也可能是罌僳，但還是有人沈迷。
看著未央蔦蘿的走進來，然後幽雅的打開手提包抽出壹根煙，吐起漂亮的煙圈，我有點恍惚，恍然間看到了似是寧信坐在那，晃壹下，她們是姐妹相象有什麽奇怪，只是我沒想到未央她會抽煙，真的沒想到，不過都那麽多年了，什麽都可能改變的，未央不再是那個漂亮的娃娃了，而我也不再是涼生的妹妹的。
很驚訝嗎？也許是看我有點呆呆的，未央幽幽的問到。不過姜生妳也不必這麽驚訝，這有些還是拜妳所賜。我看見涼生為妳心痛，為妳憔悴，卻不曾看見他眼裏有過我，即使站在他的面前，有的還只是妳姜生的影子，妳可知道我的心情是怎樣的？我不能對涼生說，我怕說了連站在他面前的機會也沒了，於是我學會了抽煙，壹個人躲在廁所，在煙霧繚繞中默默的流淚，我想過借酒消愁，可連這樣我都怕涼生聞到酒味後對我露出那不滿的眼神，妳知道嗎，妳知道嗎？未央說的有點歇斯底裏，但我明白，這是壹個女人的愛，壹個女人的深愛。
其實我從不曾怨恨過未央什麽,她也不過是壹個深陷在愛情中的女子,她所做的壹切都只是在捍衛自己的愛情,只是她比我好,比我善良,她傷害的永遠只有她自己和她的情敵,不像我,總是將痛苦轉嫁給關心,愛護自己的人,比如程天佑,還有那不怎麽心疼我的上帝.
真的她比我善良,比我應該得到幸福,可上帝顯然也不怎麽心疼她.不過好人還是會得到好報的,我相信.
人常說，暴風雨前都是很寧靜的，這話也是經過千錘百煉出來的，所以它很有道理。最近的日子，聖火到國內傳遞，安安穩穩的沒出什麽事了，當所有的人都沈浸在的氛圍中時，5.12汶川大地震就這麽華麗麗的登場了。
我的心開始有點顫抖了，是怕麽？嗯，是怕，我怕我的小公子他恰巧在那閑逛，我怕我恰巧在電視上看到他那張人神***憤的臉，我怕他哪磕著絆著了，我怕失去他，盡管他走了，可我還是怕失。
我承認我很自私，在這關頭想的都是程天佑，沒壹點愛國愛民的情懷，可我就是壹小女子，我能想的就是我愛和愛我的人，我的愛就那麽些，給了他們就無法再都多。
神，原諒我！
“聽說妳要去四川”涼生很久沒見了，有多久呢，好像是壹個星期吧，那為什麽我覺得好像有壹年了呢？不是我的記憶出了問題，而是涼生妳，涼生妳為什麽消瘦成這樣，盡管妳以前也是瘦，可我覺得那是妳，為什麽現在我覺得我面前這個人不是我的涼生呢？
“嗯，金陵要去那采訪，我和她壹起去。”這是實話，真的金陵要去那采訪，還有的實話是采訪只是陪襯，重要的是我要去看看小公子是否在那，我選擇了次要的講予妳聽，但我知道妳明白主要的是什麽，只是妳的姜生說不出來，而妳也不是很願意去聽。
那麽就這樣吧，就這樣吧！
“那姜生我們壹起吧，我申請去做自願者，已經批準了！”淡淡的語氣，仿佛在說，姜生我們壹起去郊遊吧！
原來我們都很傻，所以陷在這泥沼中，無法自拔。