如何描寫擁抱的場景
下午是在臭氣熏天中度過的，廁所被我們打掃得比家還幹凈。壹周完美的結局，下周正式脫離廁所。
Night 。又壹個壽星過生日，壹堆超有激情的人弄到了歌曲跳舞蹦迪，跳兔子舞，大家high 不行，看自己看大家還真是辛酸，在這個大牢裏，可能大家都快瘋了吧！
昨晚提到了分手，好後悔最終沒掛掉電話，最終沒分得了手，但我畢竟是沒種的，害怕那個瘋狂的人追來天津，既然我對他已經沒有了信任，還有什麽在壹起的必要呢？我是這樣想的。
感情越來越淡，也許是我心中那句“終究要分手”的催眠作用，不想回他的短信，和他講著電話會疲倦，生命中不想再牽扯到他了。我真的下定決心了嗎？好像是的。
人是會變的，還是我原本就這樣。隨意的接受並舍棄感情，不帶任何留戀，難以接受這樣的自己，卻又這樣活著，這樣壹段段開始又壹段段結束，並似乎樂在其中！其實也只有自己知道究竟樂不樂！
晚上，班長改選了。我從副的變成了正的，壓力陡然增大，在原本就很大的基礎上。接下來的壹個月，有得拼有得熬了。
P．S 周日的下午，刺眼的陽光下，終於便秘壹樣的擠出了壹篇稿子，更強調的是，這個周日好BUSY。
2006年10月24日 晴
連跑了兩個早上的2000米，實在驚異於人的適應力，視跑步為大戒的我，居然沒多少怨言的跑下來了。由此可見，人不過只是動物，為了飯食、生存，也在不倦奔跑著。昨天，正式任職我為班長。沒什麽興奮感，又得只有壓力，領到那面衛生流動紅旗，甚至有點惶恐，好在還有婷婷幫我的忙，目前任務也就是內務衛生和生日晚會了。
2006年10月25日
在這樣壹個封閉的監獄裏，每天註定要聽到渠道來源各不相同的風言風語，心情也要隨之搖擺。昨天超HIGH的聽到今天的電影是夜宴，今天又晴天霹靂壹般的聽到每周只能外出壹個人。晴天霹靂啊！快崩潰了。
2006年10月30日 晴
又是幾天沒寫日記了，忙到有點昏天暗地，短短幾天也發生不少的事。換上了冬常服，去了北京參觀國際消防展，周日的外出也因為壹個女生的外逃而取消了，日子似乎過得挺快，明天開始就倒計時100天。100天，不長不短，也夠熬的了。
明天考試，187道復習題，壓力巨大，連熬夜的時間都沒有。只有中午泡壹包速溶雀巢，享受自己壹個人的時間，忍不住抽時間記點流水賬在本子上。
聽的是音樂之聲，有點在大學時上自習的感覺，轉念壹想，物不是人也非。我的下半輩子，基本上定了，奇異！人非得長那麽快嗎？時間非得那麽轉瞬即逝嗎？不再是蹦蹦跳跳，花枝招展的小女孩了，那個日記裏為自己規劃的明天，已經成了歷史，再不能實現的歷史了。
散著海藻般長發，穿著呢大衣，走在冬日裏的女子，還能是自己的樣子嗎？祝自己明天考試順利！
2006年11月1日 晴
今天是11月第壹天，也是倒計時99天，好容易進入兩位數了，有點興奮，但仔細想想，90多天，也不是那麽好過的。
現在在上滅火應用計算，頭大啊！壹堆公式，數字，為什麽我總擺脫不了數學呢？無論怎麽躲怎麽避，總是要遇上。
昨天又聽他抱怨我冷淡，擔心我冷淡，可我內心卻沒有任何波動，只是放空再放空，困倦再困倦，難道我真變心了嗎？真的下頂決心了嗎？
現在好想幹幹凈凈壹個人活著，不再想這樣整天擔心兩個人的將來，不用想這個人值得嗎？這次，我必須下定決心，不管是怎樣的後果！
2006年11月7日 晴
今天又去了壹趟北京，只有壹個感覺，好累！現在可能已經進入疲憊期了，日子壹天天數著過，雖然也好像過得很快，但整個人都HIGH不起來了，這幾天看著鏡子裏自己的臉像氣球壹樣鼓起來了，真是痛心疾首啊！所以下定了決心，壹定要減壹定要徹底的減肥，千萬不能為了來壹個部隊，把自己搞成肥婆黃臉婆啊！
這周終於輪到我外出了，如果沒有意外的話，真怕又出點什麽事，把我這好不容易盼來的機會給弄丟了。
回想這幾次踏上北京的土地，我依然恍惚，好像那思念不曾存在過，或從未發生過。我的青春，就這樣惶惶的過去了，在北京的紅墻白瓦間，四合院人力車間，而我卻不自知。我討厭大風，討厭沙塵，討厭京腔，討厭北方菜，討厭北方的壹切，於是，就這樣過去了。
突然發現，我的記憶很蒼白，因為我惶恐著，我究竟是想留下什麽。我總說，向前看向前看向前看，可最後，向前是懸崖，後退是深淵，壹樣的險惡更是壹樣的蒼白。
羨慕那些對生活充滿激情的人，每天用筆用相機或用別的什麽紀錄生活。而我，默默地過完後，了無痕跡。是的，也許在某些時候某種程度上，我享受這種了無痕跡，活得清爽無掛，可總有時回頭看，我什麽也想不起來。
常說自己是個糊塗人，糊塗的過活，過著過著就失去了方向，活著活著，我開始嘲諷方向。
也許是該想想了，我的方向！
2006年11月16日 晴
突然發現，似乎是從第壹次戀愛開始，無窮無盡揮之不去的煩惱就開始圍繞著我。而現在，我竟然習慣了，習慣陰郁，習慣壓抑，習慣了承認我是不幸福的，習慣經常憋得想哭卻又雙眼發澀，我幾乎恨周圍那些幸福的人了，可恨又有何用呢？幸福的仍是幸福的，我，只有仍然痛苦並痛苦著。
2006年11月20日
今天開始正式減肥,對於減肥，我好象已經泥足深陷。也不知道是不是沒吃東西的緣故，心情出奇的壞，看張小嫻的書，幾度落淚，隔著眼鏡，淚就這樣忽然落下來，僅僅只是因為壹句話，壹個詞語。關於愛情的句子和詞語。這樣的感覺，讓我回憶起小時候看言情小說的日子，至少八年前了吧。那時候，看著那些所謂愛的情節，為自己的將來設想了很多，隱隱渴望著嘗試壹段愛情。書裏對擁抱、對吻的描寫，讓我無數次殷切的想要嘗試，並謹慎的提醒自己，我只想經歷壹個男人。
猛的回想，如此堅定的想法已經成為了徹底的不可能。電話的那頭，有個人盼著我回去，但我竟然已經習慣了自己壹個人的生活，不想在以後的日子中，再出現那個人的身影。愛情是極端殘忍的，而我竟然到現在才發現。昨天外出，有他。站在他旁邊的時候，我居然很想偎上去勾住他的手，原來，曾經想要壹輩子只經歷壹個男人的我原本是最不忠貞的。
他昨天問我心情好點了嗎，我說，好了，當然好了，可是我今天能說，心情又開始變壞了嗎？
今天過完離回家還有79天，我有點害怕，因為必定的離開，更因為殘忍的決定必須由我來做。
心情很壞，壞到莫名想哭。
天變天了，霧蒙蒙，天是灰暗的，像典型貴陽的冬天，不過也許還應該多壹點蒙蒙細雨。才五點多，天就半黑了，CJ說，這樣的天氣讓人好想家，我也想說，這樣的天氣，好想家。CJ說，這樣很像高中時考完試時的狀態。回憶起來了，但那時，有家裏暖暖的燈光，媽媽味道的飯菜，可現在呢，不敢想。
突然又有了那種頂不住的感覺，只是希望心情不好的時候能趴到軟軟的被子裏哭壹場，而現在，枕頭是方的，被子是方的，不敢也不能動。只是希望、只是希望……似乎已經不知道自己到底想要怎樣了。
早上11點07分，應該是上課的時候吧，他發了壹條短信要我加絨衣。我沒加，絨衣在儲藏櫃裏，現在才發現，好冷。
月經已經遲了十幾天沒來了，不知道是壓力過大還是內分泌失調，或者是香蕉吃太多。老是不來，滿臉痘痘，小腹漲痛，心情煩躁。
心好緊好酸，想到這79天，真的有點頂不住了，真的。
2006年11月21日 雨夾雪
例假終於來了，等得頭發都快白了。雖然早上如願以償的打報告出列沒用跑早操，但壹早上的隊列訓練還是讓人生不如死，手被凍得紅腫麻木，失去知覺，敬禮的時候甚至連五個指頭都無法並攏，喊口令的時候竟然嘴皮打架，雨夾雪，我們在操場上穿著迷彩服站了壹早上。等手慢慢恢復知覺之後，才發現早就被凍疼了，只是沒有知覺的時候沒有覺察到而已，暖和過來之後，關節生生的疼。
想了想遙遠的2月8號，會感到絕望，這樣的日子，太難熬了，22歲的前半年，我在這裏熬著。
現在逐漸開始自我管理，慢慢放松起來，課堂上有看書的，聊天的，畫畫的，居然沒人來管，攝像頭也莫名其妙停用了，也許這樣輕松的日子會過得很快，也許這樣輕松的日子會過得很慢，78天，不知道會怎樣的流過。時而有點想念壹個人，忘了壹個人。我是怎麽了？