失戀了感覺要死了怎麽辦（失戀了難以釋懷怎麽辦）
根據我的經驗，有兩件事最致郁，壹是江南濕冷的冬天，壹是極致甜蜜的愛戀後又失去。
“如何快速走出失戀？”是最近很多人問的問題，去知乎搜，關於怎樣解決失戀情緒的回答還是很多。看多了也就乏了，來來回回，大家不過總結倆詞兒——時間和新歡。
這或許是年輕時的愛情吧，來得快去的也快。對正常人來說，失戀，情緒低落也不過三兩月的事，當自己踩到屎或者當自己運氣不好，哈哈也就過了，反正現代社會，只要妳想，遍地都是“愛情”。
但是作為壹名抑郁癥 伴隨神經官能癥 患者，妳會發現， 有些人在面對“失戀”的時候根本無法理性思考。不由自主的歇斯底裏，並伴隨強烈的 被迫害妄想癥 ，疑心病，更有甚者會有輕微的PTSD， 這些其實都是不正常的。
但其實，有很多人所謂“壹朝被蛇咬，十年怕井繩”。
我覺得，我們戀愛，表面上好像是和壹個喜歡的人建立親密關系，其實是和這個人過往的所有戀愛經歷建立關系。
妳總是會愛上相似的人，
當妳明明已經不是第壹次戀愛了，還是會對壹個人突然又壹見鐘情或者怦然心動的感覺時，多半是這個人身上有很多妳前任們的影子，讓妳有非常強烈的熟悉感。
這種崩塌和失望感也是真實且猛烈的。
前段時間知乎有人給我發了壹個付費問題，說他是壹個長期中度抑郁的人。但是現在喜歡上了壹個女孩子，卻遲遲不敢開始壹段關系。雖然每次看到她都開心都想笑，但是總覺得在壹起就會因為自己的負能量把她也淹沒了。
是個很好的男孩子，還說覺得我收費太便宜了，問了兩遍。
但是我思前想後都不知道如何回答，24小時後問題失效了。
我問過很多“抑郁癥”的人，我說如果妳遇到愛情會勇敢去追嗎？
大部分人的回答都是“還是別禍害別人了吧”。
說實話，我也這樣認為。
至少在我狀態極差的時候，我也不認為我會陷入壹段愛戀。
健康的親密關系總是要互相吸引，妳再不堪也想給對方展示妳最好的壹面。但是抑郁情緒中的人，時刻都覺得自己很糟糕，又怎麽會相信別人會“真愛”自己呢？
如果有幸，真的有人即便是情緒不好，總是很“喪”，還是遇到了那樣天使壹樣的人，號稱來“拯救自己”。又有幾個人膽敢放肆的“折磨”對方，真把自己壞情緒展露無遺的，怕也不是純粹的愛情，而更多是壹種自私的“消耗”吧。
今天這封來信很短，就是抑郁患者失戀後感覺抑郁又加重了的事：
妳好，我是在知乎上看到了妳的回答，我現在是處於分手的狀態，壹個月了，疫情的原因，我感覺自己不會和別人說話了，我壹直以來都會有壹定的抑郁狀況，疫情原因5.6個月沒有和別人交流，感覺更加嚴重了。
中間伴隨著的是我對女朋友的冷落，不理解還有不陪伴，我感覺那壹段時間我不知道如何去愛了，喪失了愛的能力，其實我的女朋友壹直以來都說不喜歡我的性格，因為我給他帶來了負能量，在分手的這麽久，我學到了挺多東西的，然後也發現了自己抑郁的情況，我再試圖改變，可是我感覺這是在太緩慢了，而且我特別想女朋友，也不知道怎麽做，請問您有什麽好的建議嗎？
戀愛是壹件很甜蜜的事，對應的失戀會痛苦點。
但其實對於成年人來說，失戀最痛苦的也不過就是那句簡單的“無法釋懷”。
所謂釋懷，即是這個人與妳的邊界感已經疏遠了，Ta在哪裏，做什麽，愛過誰都不重要了。而妳也完全做好了迎接下壹個的準備，並且不會把前任帶給妳的“傷痛”壹直帶在身上。
人們常說，有些人傻了吧唧的，總是被同壹種套路“欺騙”，我覺得這種說法對也不對。如果說陷入戀情都是“套路”的話，那大部分人可能這輩子都不會戀愛了，基本上所有的男女之情開始之初總有些這樣那樣的“套路技巧”。
排除專業的陰謀主義者，情感騙子。大部分人都還只是相處中遇到了無法解決的矛盾而不得不分開而已。而那種純靠套路和欺騙得來的情感，但凡是個“有腦子”的人都應該識破且明白如何自我保護。
難以釋懷是什麽樣的感覺呢？
強烈的空缺感： 好像身體少了壹塊。過去妳認為這個人和妳是壹體的，突然沒了，習慣也罷，記憶缺失也罷。妳會有強烈的認知空白，好像記憶是屬於兩個人***同的部分，但現在Ta的那部分被抽走了、
心痛感： 壹旦想到就會心痛，即便克制住讓自己不去想，在夢中都會反復出現。這種心痛是偏生理性且無法緩解的。
不理智的行為 ：瘋狂的祈求爭取回頭；日思夜想茶飯不思；所謂轉移註意力，不停的社交、學習、工作、運動讓自己精疲力盡；開始對情感產生絕望感，認為世界上所有的人都不可信，所有的感情都是假的；瘋狂的找新歡、替代品。
失戀的情緒人人都有，美國學者艾伯特認為如果這樣的情緒持續6個月以上，則可被認為是病理性的心理疾病了。
但是針對失戀的情緒因人而異，也因事而異。失戀的哀傷有時候會陪伴壹個人壹生，影響Ta之後的所有親密關系的相處方式。
大家都希望壹段健康的戀愛關系是能善始善終的。 所謂好聚好散，妳來我相信妳不會走，妳走我當妳沒來過。
但是人類又偏偏是十分狡黠的動物，每個人都藏滿了秘密，在親密關系中遇到欺騙、隱瞞都不可怕，可怕的是妳永遠無法釋懷。
而對於這種特殊的抑郁患者，因為本身的人格個性不穩定的問題，即便是他了了兩句“現在就是特別想前女朋友”，我也大抵?能體會到這種悲痛的心情。
以下是我的回信：
妳好啊，感謝信任。
失戀是壹件小事，但是真經歷的人懂得其中的痛苦有多難熬。
妳的來信很簡短，也並沒有說太多妳們戀情的事。但是看起來妳是很自責的，“因為我給她帶來了負能量，她不喜歡我的性格”、“我也想慢慢改變個性，但是太慢了”。
我常告訴朋友，戀愛是兩個人的事。如果失敗了，不應該只把責任推給其中某壹個人。但是大部分“愛更深”的那個人或許都容易自責，把錯誤攬到自己身上。這對抑郁患者來說也是相當致命的思維。
“都怪我，又搞砸了壹段關系，我真是個垃圾，可能不會再有人愛上我了”，這樣的想法壹旦種在心裏，就很難抹掉。
而對於如何走出失戀，我想有以下方法以供參考：
倒也不必將對方想成很壞的人，因為這樣會讓人更難受——自己曾經深愛過的人竟然是個騙子？這個想法比“都是我的錯”要更令人傷心。
如果將戀愛比作壹次商業談判的話，壹段關系破裂了，僅僅是代表這兩個人在“談”的過程中出現了分歧不合。與兩人的人品沒有太多關系，上升對他人或者對自我的人生攻擊都是不太理智的行為。
避免觸景生情，不要刻意回憶
我第壹次失戀那晚，整夜未睡，壹直在回憶過往。而且我可以肯定那些過往被我無限美化，將對方美化成為壹個極好的人。甚至連他第壹次跟我說的情話，第壹次給我送的禮物都回憶的相當清楚。
這刻意回憶只會讓大腦不斷強化和美化這段記憶，以至於有壹天妳理智覺得不應該再想了。睡夢中還是會出現，醒來後猛然想到這個人已經不屬於妳了，壹股悲傷又湧上心頭。反反復復，壹直無法站起來。
所以我的建議就是不要刻意去回憶那些過往。認清現實：分開就再也不可能了，不試圖有什麽念念不忘必有回響的期待。
重述不合的原因：
人們常說小孩子才分對錯，成年人只看利弊。戀愛也壹樣，小孩子才沈浸於那些過往的美好甜膩無法自拔，成年人清醒的明白以後的路如何走。
很多人無法釋懷除了認為自己與Ta已經成為不可分割的壹體，失去Ta不知道自己是誰。更多的還是沈迷過往的美好而暫時性又忘記了後來真正不合的現實。
可以找壹張紙，將妳們不合的原因列下壹二三四條，相信等妳寫到第三條的時候就已經開始理智了。比如：我和她個性不同，總是雞同鴨講；我們生活在不同的城市，未來遙遙無期；我無法認同她的價值觀，而她也不願意為我改變；我在情緒崩潰時會冷落她，而她無法理解這種行為並因此感到痛苦····
這些東西會讓妳迅速恢復理智，明白即便是心懷僥幸想要“復合”也還是會遇到相同的問題。死了這條心，妳才能真正放下。
註意不要陷入“反彈式關系”
說白了就是備胎上位。
而現實中，可以說大部分人都會這麽幹。
但是個人認為這種行為並不道德，且也不會有什麽好結果。
從壹段戀情中無縫切換到另壹段感情裏，這種人本質上也是可憐的，他的所有戀愛都像工廠的罐頭壹樣，批量生產，毫無新意毫無區別。每壹段都是壹樣的模式套路，目的就是為了填補那可憐的虛空感。
而會采用這種方式躲避失戀痛苦的人，本質上自己心理也是不健康的。
照顧好自己
好好睡覺，好好吃飯，好好工作。身體規律了，心理上才能跟著好起來。倘若壹個人因為失戀茶飯不思，最終會因為僅僅是心理上的情緒低落而導致生理上的抑郁狀態。
充實愛好，尋找令自己愉快的活動，寫作、彈琴、畫畫、和朋友聊天，或者就是躺著做做冥想，學習壹門語言，報壹門網課。都可以壹定程度上讓妳從這種喪的情緒中暫時解脫出來。
最後，不要過度窺探前任的現狀
Ta在幹什麽？
Ta有沒有想我？Ta是不是有新歡了？
這些問題都和妳無關了，不要去視奸，也不要去好奇。如果可以，我建議把前任刪除，因為任何有關對方的信息都會讓妳感到難過甚至是憤怒。
以上，祝好。
最後送妳壹句話：好的事情總會到來，就算晚了些，也不失為壹種驚喜。
希望我們都有這樣的耐心去等待更好的事。