求適合講出來樂的笑話
有關笑話
1.伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found。把這三個單詞連起來大聲朗讀三遍妳會發現個驚天密聞…
屁是我放的…
2.楊修被殺的原因： 壹天楊修去書店買書，看到壹本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！”
3.從前有個大俠，
他的劍很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最後，
他凍死了……
這個故事告訴我們天冷要多加衣服……
4.壹個山東學生和同寢的東北人壹起去小賣店買方便面，路上東北人自言自語：“整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…”山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 壹次二人壹起去廁所，碰巧廁所停水，裏面萬兩黃金~~~東北人壹拍大腿：“這可咋整啊！~”山東人聽罷面如土色，雙手扶墻嘔吐不止………
5.壹個王子愛上了壹個公主，但是王子被女巫施了魔法，壹年只能說壹個字。王子辛辛苦苦攢了五年，攢了五個字，跑去對公主說：“公主，我愛妳！~”公主說：“啥，妳說啥？”王子：“………”
6.這是壹個真實的故事…
壹堂英語課上，壹男生突然內急，向老師請假，老師：“Go ahead.”男生強忍壹堂課，大有路曼曼其修遠兮，吾將上下而求所之感。
下課後老師問他：“憋成那樣妳咋不去廁所呢？”該男生答：“妳不說去個頭嘛。”老師：“………”
7.三年前,咱們壹人養了壹只小狗,妳的叫臉,我的叫屁股.後來妳不要臉了,每當我看見屁股就想起妳的臉.如果妳的臉還在的話,也該有屁股這麽大了！
8.壹個大學生被敵軍俘虜了，敵人把他綁在電線桿上嚴刑拷打問他是哪個學校的，不說就要電死他。他招了，卻被電死了。
他說：“我…我…是…電大的……”
9.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第壹槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：“大哥，妳掐死我吧！這太嚇人啦……”
10.監牢裏，壹個死刑犯焦躁不安的走來走去。壹個好心的獄警對他說：“別怕，電流很強，也就壹眨眼的工夫，沒有絲毫痛苦。”這時刑場那邊傳來慘叫聲。“什麽聲音…”犯人戰戰兢兢的問。“我也不知道。”看守說著就起身去看個究。不壹會看守回來了“沒什麽，趕上停電了，只好用蠟燭。”看守若無其事的說。
11.壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛， 翻了，壹頭栽在路旁。警察趕到：
警察甲：好嚴重的車禍。
警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警察乙：好.....壹、二使勁，轉回來了。
警察甲：嗯，沒有呼吸了.......
12.有壹天動物們在關帝廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13.壹個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。” 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫生：“十……” 病人著急地問：“十什麽？十年十個月？十天？” 醫生：“十，九，八，七，六，五……”
14.老師：“妳能說壹些18世紀科學家***同特點嗎？”
學生：“能，他們都死了。”
15.犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麽工作的，蚊子說：“護士，打針的。”蜣壹拍大腿：“緣分吶，我是中藥局搓藥丸的…”
16.某男在國外留學期間考駕照。路考時看到個向左轉的路標，有點猶豫，不確定的向考官問了句：“Turn left？”考官：“Right.”於是路考掛了………
17.牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫'感謝上帝'它就跑;叫'贊美上帝'它才停下。”農夫將信將疑，他試著喊了壹聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。壹只跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死裏逃生的農夫長出壹口氣：“感謝上帝………”（昨天老師講的是英文版的....）
18.戈爾巴喬夫訪問美國，裏根邀請其享受美國最新高科技產品--全自動超舒適馬桶。用畢，戈爾巴喬夫從心底裏贊嘆，暗下決心：我們也要研制。回國後他要求壹個科研部門壹定要在裏根回訪前研制成功。 裏根到蘇聯第壹件事就是幸災樂禍的去試他們的廁所，結果他發現了更先進的，而且還有壹只仿真人手做的維妙維肖。裏根不斷的去試，希望找到什麽缺點。結果試到第八遍的時候突然從馬桶底下鉆出個人腦袋：“妳有完沒完，老子都給妳擦多少遍了！”
19.壹男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表是自 己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：“是的，妳說得對，是近視眼。”青年聽到這句 話非常高興。“尊敬的大夫，那麽我可以免服兵役了？”大夫搖搖頭說：“不...... 我寫上了可參加肉搏戰。 "
20.薩達姆帶領的小隊被美軍包圍了,過了幾天他們實在堅持不住裏,就派了壹個警衛出去打探情況.他回來的時候向薩達姆做了個V型的手勢.薩達姆非常高興:"太好了,我們贏了!"警衛哭喪著臉:"啥啊,就剩咱倆了......"
有關口誤
1、 碗掉下來，天大個疤
2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏，妳怎麽就搶了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭” 然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見 MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
50.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”.....
有關笑話
1有壹次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面壹個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
2鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同壹個門縫擠過
3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，妳在豬房嗎？”當時狂罵那家夥壹頓
4中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！
記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了
5和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
6壹次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把壹塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……（ 這個太搞了 ）
7掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了
8壹天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.壹個到在路邊睡著了,我們也擡不動他,就商量給他找些東西蓋上,別著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車
有關壹句話幽默
1.再逼我,再逼我就裝死給妳看！
2.鄙視我的人那麽多,妳算老幾?
3.交給我妳就不用放心了,沒有錯不了的事！
4.別緊張,我不是什麽好人......
5.別謝,謝完還怎麽好意思向妳收錢啊！
6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！
7.妳都不理我,那我成狗不理了！
8.明月幾時有,去問易中天！
9.夠不著吧,左腳踩右腳上試試
10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！
11.妳說...妳喜歡我?其實...我壹開始...其實我也...唉跟妳說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
12.妳是喝水,還是喝水,還是喝水?隨妳挑！
13.哎該說的說,不該說的小聲說.
14.子曾經曰過:不要把我對妳的容忍當成妳不要臉的資本！
15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
17.作為失敗的典型,妳實在是太成功了！
18.三個皮匠的腳臭死壹個諸葛亮.
19.在這個紅葉楓了的金秋......
20.再煩我就把妳綁草船上借箭去！
21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮妳要還！
22.A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麽才能讓妳咽氣啊?
24.書山有路先幹為凈,學海無涯八寶作粥25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
26.這鞋多少錢壹斤? .
27.當初真是瞎了我的狗眼...
28.這個盲人難道是個瞎子?
29.打死我也不說,妳還沒使美人兒計呢！
30.我不但手氣好,腳氣也不錯！
31.討厭啦,不要問單身男人這種問題！
32.讀書人的事,能說偷麽
33.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
34.她胖得我大腿都擰不過她胳膊
我是幽州臺論壇幽默笑話版版主，還要的話找我