求極品笑話……逗笑了再加分
1、有次等公***汽車時，開過去壹輛寶馬，旁邊壹位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我壹朋友在聯通實習，壹天，壹老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不擡的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，壹開口便是：“劉先生妳好，請問妳貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰壹說話或走神上來就是壹拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有壹次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外壹個問：什麽？妳哥的媳婦兒太多了？
6、壹日風大，自行車倒了壹排，只聽壹同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了壹個名字，說：“XX在麽？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了壹下，說：妳等等啊，我給妳叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍壹男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見壹個做糕點賣的帥哥，我和朋友壹邊買壹邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麽，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：餵，我是王小亮，妳猜我是誰？暈倒不起……
10、從壹個朋友那裏學到壹句話：送妳十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第壹次他對我們壹群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後壹臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
壹天，茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
壹個水池裏有30個青蛙 就壹個穿褲衩了 為什麽？（因為他是搓澡的！）
有壹個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麽?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們壹起工作,最後哪壹個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園裏大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿蔔青菜，各有索愛．
如果有壹輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
眼睛蛇和大象約會，寒暄壹番後說："來就來吧，還牽這麽大頭豬，客氣了。"
我想，只要我再稍微具有壹些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有壹天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
兩只水母在海邊相撞在壹起, 水母甲:「搞甚麽嘛！妳遊泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麽是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裏輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裏錘了壹下，結果我爸站起踢了我壹腿。結果證明老師說得沒錯！
假如有壹天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第壹句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的
格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裏面最後拯救了白雪公主並和她壹起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麽捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
壹男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地壹聲跳了下去。警察說："妳真不該這樣威脅他!"
大便跟小便是好兄弟，有壹天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
先在腦子裏想壹個數,乘以二,再加上五,然後減去最初妳想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麽都看不見了,對不對?
有壹人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
細雨落到小河上 小河便起了壹層雞皮疙瘩
什麽卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 妳呢
壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：妳看著辦吧。我們放棄了，隨妳怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)
新年之夜，我夢見了妳。給妳拜年了：新年好！壹個噴嚏從夢中驚醒，我知道是妳想我了，所以馬上打電話對妳說紅包拿來！
·新年到了，想想沒什麽送給妳的，又不打算給妳太多，只有給妳五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我
·祝妳新的壹年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存折增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“豬”妳平安 “豬”妳快樂 “豬”妳幸福,“豬”妳狗急跳墻去，“豬”妳平安來。
·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝妳新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！
·新年好，祝妳：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！
·俗話說：壹年之計在於春。告訴妳壹個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。
·點擊整個冬天看到的都是妳的容顏；復制妳的熱情粘貼在我的心間；下載妳的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！
·新的壹年就要到，願妳天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛妳似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！
·新年來臨，祝妳成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千裏馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！
·壹斤瓜子二斤棗，祝妳好運來得早；壹斤糖果二斤蕉，祝妳吉祥不會跑；壹斤花生二斤桃，祝妳錢財滾滾進腰包！
·除夕之夜，送去四菜壹湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有壹瓶蘭陵陳年好運酒，再送壹碗永遠無憂飯，新年快樂。
·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為妳苦，為妳累，為妳嘩嘩掉眼淚。下聯：為妳癡，為妳狂，為妳框框撞大墻。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！
·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，妳可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝妳對環保事業的支持！祝妳幸福快樂！
·新春大吉！祝妳人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非妳莫屬！
·等我有了錢，我要用人頭馬給妳沖廁所，用美鈔給妳點煙，用999朵玫瑰給妳洗泡泡浴，用波音飛機接妳上下班，用還珠格格給妳當丫鬟！新年快樂！
·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節妳最美！新春快樂！
·這次發短信主要有兩個目的：壹是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴妳，今天除夕，新的壹年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！
· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到出租車，串門拿到壓歲錢，初壹放假到十五；祝妳正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福短信堵塞網絡，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，妳那麽想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到妳這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。
·我問過煩惱了，它根本不愛妳，還說永遠不理妳，讓我轉告妳不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給妳：它暗戀妳好久了，並且壹生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自制了八斤的快樂，從心底切下壹噸的關懷，做個牛年大禮送給妳!
1.老師要求我們用“果然”這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．壹篇介紹老師的外貌。應該是“老師有壹張瓜子臉”，偶寫成“老師有壹張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像壹只只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔壹個個匍匐前進，就像壹條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．“我因病故在教室裏……”“我弟弟新剃了壹個光頭，就像少林寺的小禿驢壹樣……”
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有壹語文書（四年級的）那麽厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．“我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：“我的xxx”隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫壹篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看壹女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人壹樣對待病人。
19．壹姐妹的小侄子，用“嶄新”造句，“壹個嶄新的植物人誕生了”……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：“國強（我的壹個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地裏的南瓜，衣服下面露出壹大截內褲”老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有壹次是其他老師代課．要我們寫壹篇《我家的壹角》。於是就寫：我家的壹角很漂亮，又圓又亮，是壹只馬桶。
23．在壹個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把壹個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麽寫，我還納悶，為什麽不行啊……
28．我走進了壹家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，妳看那位農民老大爺，左手壹臺電冰箱，右手壹臺電視機，壹溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有壹回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有壹道閱讀題，大意是講壹位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在壹年後的清明節對母親說幾句心裏話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有壹次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還妳”
說成”等我有了錢就取妳”
汗
3 同學叫於京波，壹日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”呵呵
5 有壹次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麽這麽多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次，別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麽？”我們齊聲答：“沒有了！”
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！”
對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
19 我們大學老師：我要找壹男壹女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨
壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！”