求壹篇520個字的日誌
就能找到－聊得來的伴。
尤其是在－看過了那麽多的背叛。
總是不安－只好強悍。
誰謀殺了我的浪漫。
妳總說有壹天。如果我們還有緣。走壹圈還是會回到對方的身邊。
我總怕有壹天。就算感情沒有變。我和妳是在遇上別人以後遇見。
我想，愛情的表面也許是凹凸不平的，和月亮壹樣，時間久了，我們才知道她並不美麗，也沒有嫦娥永久定居在裏面。
壹直以來，很想弄清楚我們壹直追求的是什麽，而當我們真正看清的時候，不過是徒留失望罷了。那麽渺小而偉大的愛情似乎只是壹朵燦爛的花火，比煙花寂寞且轉瞬即逝，絢爛之後留下的是綿延無盡的漆黑，與幸福無關。
感覺快樂就忙東忙西。
感覺累了就放空自己。
別人說的話隨便聽壹聽自己作決定
不想擁有太多情緒。
壹杯紅酒配電影。
在周末晚上關上了手機舒服窩在沙發裏。
相愛沒有那麽容易，每個人有他的脾氣。
過了愛作夢的年紀，轟轟烈烈不如平靜。
幸福沒有那黱容易，才會特別讓人著迷。
什麽都不懂的年紀，
曾經最掏心所以最開心曾經。
想念最傷心但卻最動心的記憶。
我聽過這樣壹句話：最深和最重的愛，必須和時日壹起成長。
也聽過這樣壹句話：我愛妳不是因為妳是誰，而是我在妳面前可以是誰。
在聽壹首很老的歌，歌裏唱著，我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老。
我想，等時光歲月壹同老去以後，我們的愛依舊會升溫，依舊會幸福溫暖滿溢。
而我，會在每壹個天明日落裏翹首等待，等待我們壹起走到最後壹站的幸福裏。
耳朵裏飄著壹陣陣音樂聲，熟悉的旋律，熟悉的歌詞，只是妳不在我身邊。
腦海裏回旋著我們壹起經歷的點點滴滴，歡樂，微笑，悲傷，淚水……
我知道，這樣的遇見，這樣的靈魂契合，這樣的懷揣入心，也許再也沒有緣份遇到。
或許，對於世界而言，妳是壹個人。但對於我而言，妳卻是整個世界。
妳在時，妳是壹切。妳不在時，壹切是妳。想念妳的心情，它藍藍的。
其實，我想要的並不多，只想妳愛著我。或者，請妳記得我愛妳就好。
我是個不善表達的孩子，太多的幸福與美好潛藏在心裏，安靜的自我滿足。
想要告訴妳那些有關於我的小幸福，想要告訴妳那些有妳之後的心滿意足，想要告訴妳有妳在便壹片天藍的安心踏實。
可是，所有的這些我卻不知如何開口說予妳聽，但願我不說的妳都懂。
我和妳，在兜兜轉轉繞了這麽壹圈後才遇到，我想要的自己知道，也只有妳的肩膀最能讓我依靠。
這壹次，不想再庸人自擾，牽著妳的手就壹起走到終點站。
哪怕身旁的人不看好我們，哪怕有太多的人覺得我們過於草率沖動，我也依舊堅信妳就是我命裏的那個Mr.Right。
也許對於現在的妳我而言，都已過了轟轟烈烈不顧壹切去愛的年紀了。
妳說，只有細水長流平平淡淡日久升溫的愛情才能天長地久，我願意這麽去相信。
愛情跟夢想都是很奇妙的事情，不用聽，不用說，也不用被翻譯，就能感受和觸摸到它。
我和妳是在遇到了別人以後才遇到，比誰都更明白對方的重要，決定了就不會再手放掉。
妳說我們都曾有過最深愛的那個人，都曾有過無法遮掩的傷口，那些傷痛在經久的時光裏慢慢地愈合，結成壹個深褐色疤痕。
我壹直試圖寬容地忽略妳的疤痕對我造成的影響，卻又無法避免的感覺到它被潛伏在身體裏的蠱蟲撕裂，幹擾著我的思考與行為。
不想別人告訴我說，愛不愛其實沒有那麽重要，因為多想找壹個互相深愛的人在壹起壹輩子。
不想彼此在浮華的世界裏三心兩意的仿徨著，因為我想要的是壹心壹意的不離不棄。
不想那些無法磨滅的過去成為現如今我們幸福的小瑕疵，我要的是壹份完美無缺的愛。
曾經壹直以為我可以豁達的放開妳的過去，就像妳可以接受我的曾經般。可是，我漸漸地開始明白其實自己的內心不足夠強大，甚至開始嚴重的患得患失。
我開始頻繁的揣測妳曾經心底裏的人究竟在妳心裏占有多深的位子，頻繁的度量妳曾多用力的去愛過她，頻繁的比對妳曾給予她的時光與現在我所擁有的美好。
妳們的過去，成了殘存在我心裏幽暗的影子，不知道它何時才得以煙消雲散。
有人說，當妳看壹個人，怎麽看都覺得好可愛，不管他做什麽事，妳都覺得很好笑，他只要很自然地在妳旁邊，妳就覺得很幸福，那就是妳真的很愛他。
曾經對這話半信半疑，總覺得不管兩個人再怎麽相愛，妳總是可以在他臉上或身上看到討厭的東西，而如今我每天看著妳，卻只有無止盡地覺得可愛。
我們每個人都是壹個齒輪，都在尋找另壹個齒輪壹起轉動。
我們都希望遇到尺寸刻度適宜的對方，可有些齒輪的縫隙可以填補，有些齒輪的縫隙可以磨平，而有些齒輪天生尺寸不對，磨的越久越痛苦，直至兩人都成為鐵餅。
我想，我們屬於前者亦或是後者，心裏比誰都明白。
壹直以來，我的生活就有個空擋，等待壹個適合的人走進來。
不想再隨便的開始壹段戀情，不想再開始泡面戀愛，想找個壹起轉動的齒輪，能壹起看電影的，能壹起牽手散步的，能壹起逛街的，能壹起擡杠的，能經受住我打擊的，能心疼我的，能為我做飯而壹起洗碗洗衣服的……
愛情，總是從最初的轟轟烈烈到最後的平淡無奇，我恐懼自己在這個淪陷的愛情世界裏，分不清好壞與美醜。
年少的懵懂，曾為某個人心動，以為那樣的感覺便是愛。
多年以後，直至遇見妳才喚醒那些悄無聲息的愛。
於是，不顧壹切的要與妳廝守，時光遠走後才發現，所有的壹切都為時已晚，我們再也回不到最初的單純與美好。
我明白，有很多的人，他們都在平淡而原始地活著，在這個天地間，堅定地面對匆匆而逝的光陰和變幻莫測的世事。
只是，在這個城市燈紅酒綠的浮華背後，想要尋找壹種屬於自己的生活方式，又是多麽多麽的艱難。
走著走著就散了，念著念著就忘了，看著看著就累了，聽著聽著就醒了。 回頭，發現妳不見了，青春遠了，回憶淡了，內心空了，連世界也暗了。壹切都是那麽不順人心的平靜流淌著，我的歲月在言不由衷裏下落不明。
現在的日子，迷茫荒蕪。白天，黑夜，往復循環，從不停歇。我們都不是幸福的拾荒者，無法避免那些不屬於我們的看似絢爛的點滴時光慢慢從手中流逝。很多時候，想要逃離，想像風壹樣，於某個黃昏突然消失在那個積滿汙水的巷口。 可是，單調像是橫亙在生活中的壹道巨大分水嶺，是壹條靜默而綿長的山脈，波瀾不驚的以安靜溫柔的姿態霸占著我生活的主旋律。
生活，從來不曾如人所願。那些黑暗的人，黑暗的事，總是不經意的打破了所有的期盼與僅存的希望，所以才說絕望。 但絕望可以輕易的說出卻難真正的做到，因為我們都不是決絕的女子，做不到決絕，也就做不到徹底。我不想再說絕望，只想平靜的帶著我的堅持，堅定不移。
內心的疼痛讓我陷入了緘口的沈默，想要逃離，想重重的哭泣，歇斯底裏，破口大罵，可最後我依然只是捂著罌粟般糜爛的傷口，保持緘默。在暗無天日的潮濕的內心中我敗給了自己，看不清妳的面目也看不見我的未來。
總是以為記憶越多便會越富有，以為風箏的線永遠不會斷掉，也仿佛舊時光會永遠印刻在心裏壹樣。可我終究還是選擇拿起旅行箱，載著無奈，載著迷茫，穿過這個古色古香的城市，走向我也不知道的未來。
記得《倩女幽魂》裏，小倩曾經對寧采臣說，如果妳想念我，就擡頭看看我們***有的天空，如果天空依然蔚藍，就不要再哭泣，因為我的離開並沒有帶走屬於妳的世界。 很喜歡這句話。我並沒有離開，花兒依然嬌艷，在清晨的第壹縷陽光中驕傲的盛開著。
我明白，在生命的旅程裏，每個人的成長都伴隨著疼痛的來襲，每壹段情感都隱藏著壹段悲傷。 我常常這樣安慰著身邊受傷的女子，卻無法醫治自己此刻內心衍生的巨大傷痕。 天亮了，我們不說晚安。 天亮了，我們只說再見。
假想裏，有壹個人，能夠為我築起壹座沒有悲傷的城堡。無淚之城，心中依舊埋藏著巨大的悲傷。某壹刻，轟然倒塌。 而我的城裏，永遠沒有悲傷，只有壹刻刻的歡喜。 在想，陌路之後，妳是否依舊記得曾經說過的那些蜜語和甜言。 在想，離散之後，有沒有壹首歌可以唱出內心洶湧的那片海洋。
給予我最好的安寧，承諾永遠都不會成空，那麽便是無端的幸福。 妳說，我總是悲傷著壹張臉。有人時，歡欣微笑的；無人時，暗自垂淚。 若妳是那個懂得壹切的少年，可否將我的眼淚藏起，將我的哀傷拂去，盡得歡顏。
我知道，每個人的心裏都潛藏著壹條悲傷的河流。 妳有妳的疼痛，我有我的艱辛，並非不懂，只是無暇顧及。 如人飲水，冷暖自知。想要溫存永生，只需嘴角上揚，那就是最美好的故事。
陽光很好，天氣很暖，心情安寧。 歡喜的，像和煦的片片暖流，拉起壹道道思念，躲在天空的雲朵裏。 壹地金黃的油菜花，壹畦青綠的麥苗兒，歲月正好，壹切都很安靜。
午夜的燈火，點亮昔日舊顏，隔世的塵音，染白宿命離愁。在時光的裂錦裏，妳我都知道，有些人與事，錯過了便不再來。 舊時光裏，有我純白的想念。想念我們的單車，以及年少輕狂的歡聲笑語。