傷感作文
無論是身處學校還是步入社會，大家都經常看到作文的身影吧，作文是通過文字來表達壹個主題意義的記敘方法。那麽妳知道壹篇好的作文該怎麽寫嗎？下面是我精心整理的關於傷感作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
關於傷感作文1最近很傷感
時常有著復雜的心情
壹想到開學
心裏又高興
又憂愁
不知什麽原因
這幾天特想寫日記
想用文字表達我的內心
可我還不是作家
用僅僅的語言表達不了我復雜的內心
想說
但說不出來
寫了好幾篇日誌
就是不能發泄心情
有誰能告訴我
這是為什麼
想大喊壹聲
但又喊不出來
想揍人壹頓
但直到這不現實
老跟媽媽做對
媽媽讓我往東，我偏要往西
媽媽說我兩句
我便對她發火
看到媽媽生氣的樣子我很恨我自己
我不想這樣
但克制不住自己
怎麼辦
媽媽說我越來越逆反
說我變了許多
我也感覺我變了
以前壹天到晚黏在媽媽身邊
現在卻越來越不想在家呆
以前和媽媽有說不完的話
現在和媽媽在壹起多數是沈默
以前很關心媽媽
現在對媽媽愛理不理
想想以前總說“我就是長到了100歲，也想現在那樣天天纏著妳”
媽媽總說“等妳長大了就不會了”
我總是接到“不會變，壹輩子也不會變”
……
可是這些話我已經好久沒向媽媽說過了
像媽媽說的那樣，我變了
我這是怎麽了
關於傷感作文2在壹個深秋的早晨，我獨自壹人漫步在林間的小路上，映入我眼簾的是壹片金色，我感到秋天已帶著豐收的喜悅向我們邁開了成熟的步伐。這猶如壹個金色的童話，而我已成了秋的唯壹遊覽者。在瑟瑟的秋風中，樹上那已枯黃的葉子紛紛揚揚地飄落下來。它緩緩地、緩緩地落到了地上，發出那哀怨的"沙沙"聲。落葉啊！妳是在哀傷自己生命的短促嗎？不，不是的！落葉才不會這樣英雄氣短呢！
在不知不覺中，我已走到了路的盡頭。只見眼前有壹條清澈明凈的小溪，落葉隨風飄落在小溪上，就像壹艘艘金色的小船。溪水不停地流淌著，落葉也打著旋兒隨波逐流，開始了他們那漫長而又艱辛的旅程……見眼前無路可走，我索性躺在了那華貴的絨毯上，擡頭仰望，在那光禿禿的枝頭上，似乎還留著幾片綠葉。或許這綠葉再過些日子就要飄落下來，投入大地母親的懷抱。"落葉不是無情物，化作春泥更護花。"是啊！它是在為來年付出自己的生命。落葉啊！妳的燦爛壹生並不會隨著秋天而結束，因為殷實般的種子已帶著妳的希望去奔赴下壹個春天。落葉啊！
妳也不必擔心那光禿禿的枝頭會被冰霜所凍煞，因為昔日的嫩枝已變成了鐵幹道勁的大丈夫。飄悠悠，飄悠悠，落葉依然在那盤旋著、零落著。它似乎不留戀枝頭，也不憂慮命運，而只是在尋覓自己的歸宿。它想：既然自己的生命已有了壹個不尋常的開頭，那麽，就應當有壹個不尋常的結尾。
關於傷感作文3離別時沒有想象中的淚如雨下，也不像去前那樣慶幸。就是畢業考之後，反復問自己幾遍：“就這樣畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕回家去。其它同學也像平時壹樣，有說有笑的，但我們忘記了，手中的是畢業證書……
夏天還未離開，秋風便開始撫摸那些葉子了，從綠的，秋風用它那五彩繽紛的手把樹葉當染成了了橙色、紅色、紫色，壹切真是美麗極了。只不過，葉子會落下來，變成褐色，然後成為滿地的灰燼――時間的流逝讓人猝不及防。
去年秋天，是個同樣美麗的秋天，我與壹些同學因為分班的緣故，分別了。幸好，我還在這個班，這個早已與我融為壹體的班。我慶幸著，心裏偷著樂。但秋天的再次來臨意味著新學期的來到，我回不去的高中……
離別時沒有想象中的淚如雨下，也不像去前那樣慶幸。就是畢業考之後，反復問自己幾遍：“就這樣畢業了？”然後，問號變成了句號，我趕回家去。其它同學也像平時壹樣，有說有笑的，但我們忘記了，手中的是畢業證書……
現在還經常思念他們，思念著父母眼中的那幫“狐朋狗友”，心痛到極點。總是有種難以言喻的感覺，像丟了魂，時不時有壹種悲傷與哀愁彌漫在我身邊。望著滿地的落葉，我明白了，那是秋天勾起了我的思緒。
的確，那似曾相識的秋天來了，但同時，它給這塊土地註入了新的荒涼、新的孤獨與新的思念，也勾起了友人吐不盡的悲歡離合。“落紅不是無情物，化作春泥更護花”，落紅的墜落是壹種悲傷的和諧，那古老的記憶中又蘊含著怎樣的思念與那時隱時現的痛！滿地的落紅豈不為秋的哀悼？可亦為秋的贊歌。只是在這無數落紅譜寫的哀曲之上，再鋪上壹層略悲的詩篇。又有誰！明白樹與葉的分離本是壹種失落，落紅裏，又有怎樣的寄托？又有怎樣的哀思，又有誰！知道繽紛的落紅淒涼墮下的剎那，多少人的臉頰上，留著離別的痛楚？
是啊，墮與繽紛只是壹時，淒美的離別又將演進幾年幾季？
關於傷感作文4如果說，人的天賦和興趣很多是先天決定的話，那我覺得味覺在很大程度上是後天養成的。從小的生活環境和飲食習慣，會漸漸培養壹個人對味道的感覺，進而影響其壹生的飲食嗜好。常說，父親的吃飯方式會對孩子的飲食習慣有很大影響，而我覺得母親做菜的口味是會決定壹個人味覺的形成。
周圍是鄉村大自然的生活，母親所做的菜都是取之自然的原料，新鮮的蔬菜都是從自家菜園采摘的。雞，鴨也可以自己餵養，雖然並不富足，但吃的幾次都津津有味，視為珍味。壹年四季分明，菜都是最時令的。初夏，新長出來的土豆，還帶著新鮮的泥土，去泥後，略帶紅色的的新皮，和新下來的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香極了。土豆很面，有壹種清新的泥土的香味。就著白飯，2碗飯絕對打不住。季節更替，食材有限，母親會想著法子，變換著做出各種花樣，口感和外觀俱佳。玉米水煮，烤著吃，或是叉出玉米漿，加進作料，放在幾片玉米葉子上，蒸在鍋裏面吃，裏面還有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄條，新鮮的土豆塊，壹鍋的粥，在我和哥這倆小孩看來，就算撐破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆絲啊，炒土豆片啊，種種了，還有就是作為配菜。比如說，雞肉土豆塊。雖然吃的次數不多，每次可都很回味。做這個菜時，母親會放進去半鍋土豆，然而絲毫不影響雞肉的味道，而且土豆中還滲入了雞湯的滋味。小壹點的時候，我和哥總是搶著吃，看誰能吃到更多雞肉。母親和父親倆就在那只夾土豆。大壹點了，讓母親夾肉，她不肯，實在不行，就夾壹塊帶骨頭的，在那啃。等大了，沒人搶了，鍋裏面土豆還是剩不下的，可雞肉還在那。
小時候母親給我的感覺，就是沒有她不會做的，無論什麽時候，每次回家吃飯，飯桌上總能得到各種快樂。生活不算富余，但我們卻感覺著生活中有各種美味帶來的享受。考試好了，母親會給做炒雞蛋，這是我最愛。考試當天的早餐，母親會給我們做炸雞蛋。很少能如此完整地吃雞蛋，也不是迷信，每次吃這個，心裏喜滋滋的，能帶來好運。在我看來，母親拿手的菜遠遠不止這些，想想就已經有些按耐不住了。母親做東西很細，令我印象最深的是，她做豆沙包的時候，工序很多。挑新紅小豆，煮豆，幹燥，將小豆碾碎，浸水，過水去皮，烘幹，加糖炒幹，才能得到精細的豆餡，再攥餡，蒸饅頭，聽起來有點像做化學實驗的步驟，可是前前後後母親要忙上三四天，最終做出了我和哥都喜歡的豆沙包。當然我們是最喜歡吃餡了，母親呢，後來就調整了壹下，把餡做大，而且不是壹般的大。哈哈，於是就有了皮薄餡超大的豆沙包，獨家制作。吃起來，豆沙細細滑滑，甜絲絲的。
印象中，從小壹直到十幾歲，只感覺世界上只有壹個人做的東西最好吃，也最愛吃，以至於後來出去住宿上學，對食堂的菜開始不能接受。後來，慢慢地，不是說讀多少書，行多少路嗎，其實有時也是讀多少書，吃多少飯。時間長啦，見多了，吃多了，我知道，母親做的菜，無論是配料還是烹飪方法上都不及廚師所做，口味沒有那麽濃郁，有時會多幾分清淡。但是正如之前所說的那樣，我對味道的感覺已經形成了。
離家在外上學，時間久了，給媽媽打電話時，我會有意地十足恭維壹把她菜做得有多好吃，她笑著不買賬，我說我有多想吃她做的菜，其實說的是表象，她也就懂了我的意思。自認是個吃貨的我，來到哪都想盡量嘗鮮，索羅壹下美食。的確，美味的種類和可選擇性多了，特色風味想吃都應該能吃到。世間口味種種，鮮美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但還是始終忘不了母親做菜的味道，那是我的味覺來源，發育了我的味蕾，在心中暖暖的，永遠都是佳肴美味。
想壹想，如果以後另壹半的她會燒壹手好菜給妳吃，或者妳們倆都是吃貨，那該有多幸福啊!
謹以此文獻給母親，和天下所有像母親壹樣的女人!節日快樂!
五月的夜晚
今夜，五月的夜晚，又是我的壹個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋著塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫著我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對於我來說，已經成為平常日子中的常態，我躺在床上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，壹種莫名的情緒撕扯著我的靈魂，折磨著我的身體，這種情緒好像壹種發酵劑，使我的心情在平靜中奔湧起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沈，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我壹起欣賞夜的寂寥。
五月的夜，清爽而溫馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了壹份暮春與初夏過渡時的溫馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗戶，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕，它只有那特有的細膩和溫柔，誘惑我打開心窗，不慨嘆人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。
關於傷感作文5放假了寒假，竟是如此的寂寥！如冬季到來前的最後飄零的楓葉，春天降臨前的`最後融化的雪花，給人帶來的，是無限到無比的悲哀。
閑，形容我現在的情況是最好不過了。正因為閑，我才有時間出來散步。不緊不慢，不慌不忙地穿梭於小巷口。
還是那壹臺小風車，嘰噶地又長又死地哭著，摻雜了什麽感情，我不曉得。兩旁的小鋪攤子有序的擺著，有擺著古玩，我沒有在意，匆匆地走開了。
是壹座橋，老橋，青苔鋪作地，踩上去也多了幾分穩重。那河水流著，沒有聲，我卻能用鼻子感應到它的存在。
走著，腿有點累了，坐在臺階上，得以放松。又覺得，自己附近有壹位老人，用壹臺老式黑白相機拍下了這壹切人，水、風車以及小攤的古玩。
關於傷感作文6零星碎語、蕭瑟別離或是韶華時光，或是流年匆匆。繁花滿天時，回首相望，微微壹笑，眼眸如星。枯藤老樹昏鴉，小橋流水，瘦馬相伴走天涯。古道盡頭，或是韶華時光，或是流年匆匆。
繁花滿天時，回首相望，微微壹笑，眼眸如星。
枯藤老樹昏鴉，小橋流水，瘦馬相伴走天涯。
古道盡頭，霞滿天，世間滄桑迷人心，孤身望斷歸時路。
月色淺淺，妳的身影模糊。
琴聲悠揚，點滴盡上心頭。
執手相看，望不盡容顏漸消，花已雕謝，人未遠走。窮盡壹生終難忘。
長長的青石板路，厚重的情感，那些人，那些話語，自始至終便是無可忘懷，居住在左心房的綿長情感頓時傾瀉而出，沈溺其中，無可自拔。時間壹直過的不急不慢，蝸居在時光的背後，細數曾壹起走過的歲月，妳壹直處於那個最為耀眼的位置。歲月蹉跎，從遇見那刻開始，便真真實實的存在，妳說，妳是秋，微塵，雕殤。
我壹直想知道人生該以怎樣的姿態面對生活，直視社會。愁腸已斷，如此念想，糾纏的牽絆，如何待到壹場花事荼靡？清秋寂寞梧桐深處，伊人何方。翹首期盼的途中，可曾頓足不前，徒添愁滿裳。
兒時古道，黃昏霞光照，黃河水，長江邊，漸行漸遠曾飄渺，夜幕之下獨吟惆悵，憶古人風花雪月，蕭瑟別離，泣已無聲！江水悠悠，東去無回時！
綠草蒼蒼，白霧茫茫，在水壹方。綠草萋萋，白霧迷離，靠水而居依偎在身旁。無奈前有險灘，道路又遠又長，找尋方向，卻見依稀仿佛，輕言細語。無奈前有險灘，道路曲折無已。綠草蒼蒼，白霧茫茫，萬裏河山還依笑，笑嘆帝王孤影只，獨長眠，花間壹壺酒照月，道愁心了舊愁怨。倚欄憑望宮娥散，怎相問？遙遙萬裏兩所思，魂銷夢也斷。奈若何？奈我何？
夢裏笙簫，雪花蘆葦濯清淖！還是春來早！青牛嫩草！二十壹路直通道！褒河小鎮倚大橋！石門古棧道！怪石戲鬧！八十石階！泥濘通山坳！舊學校！每每夢回繞！年年黃花遍了！葉葉香樟！棟棟蘭磚房！莘莘學子紛亂忙！風中奇緣！連城山！飛雲半！遠近峰巒！秦嶺續巴山！引頸北望徒顧盼！再謀壹面！難！難！難！魂馳夜半大小兩江南！
秋月寥人心，身處異鄉，長嘆壹聲，杯酒強歡笑。夢回山城，今宵應惆悵。清冷時光裏，請記住，總有人在身邊，即使只有壹個擁抱，亦或零星碎語。不曾醉，不曾醒，似夢非夢。轉身，我只需告訴妳，我在。
已然習慣於在獨自回家的路上打電話給妳閑聊，妳的存在，壹直有壹種讓我莫名的心安。我們壹直隔著厚重的電腦屏幕，隔著壹根無形的通訊線，很遠，很長。思緒飛揚，妳在遠方，卻也實在的出現在我的記憶裏。年華少，笑看寂寥，***赴醉壹場。
流年轉，浮生壹夢。我想妳終當我是個孩子，言語間，眉眼間。放在心間的情感抽絲剝繭赤裸裸地呈現在妳的面前，稚嫩也好，渺小也罷。表露的心跡依然熾熱真實。
暮雨瀟瀟，薄霧漸起。佇足停望，不見盡頭。我在無月之夜為妳提筆寫下寥寥數筆的生日祝福。妳那也在下雨嗎？如果沒有，借妳的雙眼幫我看看那皎潔的月亮。
淺笑看世間風起雲湧，妳只是壹簡單的星座。知道妳會壹直在旁邊靜靜地看著我，幸福也好，悲傷也好，許我壹個微笑，就此揚花慢舞。孑立煢煢，花落無痕，輕擡眼眸，暖暖壹片全是溫情。
時光終是握不住的，而它卻把妳帶到我的身邊，承載的厚重記憶已將我層層掩埋，至此，立刻鮮活起來，我知曉，而妳也明了。妳說，妳會看著我幸福，我壹直笑著說好。如今，我想告訴妳，請妳要幸福，至少比我幸福。不，是我們都要幸福，很幸福。
鎖心與之***天涯，就此魂夢永相連。
關於傷感作文7真正的友情因為不企求什麽不依靠什麽，總是既純凈又脆弱。世間的壹切孤獨者也都遭遇過友情，只是不知鑒別和維護，壹壹破碎了。
為了防範破碎，前輩們想過很多辦法。
壹個比較硬的辦法是捆紮友情，那就是結幫。不管儀式多麽隆重，力量多麽雄厚，結幫說到底仍然是出於對友情穩固性的不信任，因此要以血誓重罰來杜絕背離。結幫把友情異化為壹種組織暴力，正好與友情自由自主的本義南轅北轍。我想，友情壹旦被捆紮就已開始變質，因為身在其間的人誰也分不清夥伴們的忠實有多少出自內心，有多少出自幫規。不是出自內心的忠實當然算不得友情，即便是出自內心的那部分，在群體性行動的裹卷下還剩下多少個人的成分？而如果失去了個人，哪裏還說得上友情？壹切吞食個體自由的組合必然導致大規模的自相殘殺，這就不難理解，歷史上絕大多數高豎友情旗幡的幫派，最終都成了友情的不毛之地，甚至血跡斑斑，荒冢叢叢。
壹個比較軟的辦法是淡化友情。同樣出於對友情穩固性的不信任，只能用稀釋濃度來求得延長。不讓它凝結成實體，它還能破碎得了麽？“君子之交談如水”，這種高明的說法包藏著壹種機智的無奈，可惜後來壹直被並無機智、只剩無奈的人群所套用。怕壹切許諾無法兌現，於是不作許諾；怕壹切歡晤無法延續，於是不作歡晤，只把微笑點頭維系於影影綽綽之間。有人還曾經借用神秘的東方美學來支持這種態度：只可意會，不可言傳；不著壹字，盡得風流；羚羊掛角，無跡可尋……這樣壹來，友情也就成了壹種水墨寫意，若有若無。但是，事情到了這個地步，友情和相識還有什麽區別？這與其說是維護，不如說是窒息，而奄奄壹息的友情還不如沒有友情，對此我們都深有體會。在大街上，壹位熟人彬彬有禮地牽了牽嘴角向我們遞過來壹個過於矜持的笑容，為什麽那麽使我們膩煩，寧肯轉過臉去向壹座塑像大喊壹聲早安？在宴會裏，壹位客人伸出手來以示友好卻又在相握之際繃直了手指以示淡然，為什麽那麽使我們惡心，以至恨不得到水池邊把手洗個幹凈？
另壹個比較俗的辦法是粘貼友情。既不拉幫結派，也不故作淡雅，而是大幅度降低朋友的標準，擴大友情的範圍，壹團和氣，廣種博收。非常需要友情，又不大信任友情，試圖用數量的堆積來抵拒荒涼。這是壹件非常勞累的事，哪壹份邀請都要接受，哪壹聲招呼都要反應，哪壹位老兄都不敢得罪，結果，哪壹個朋友都沒有把他當作知己。如此大的聯系網絡難免出現種種麻煩，他不知如何表態，又沒有協調的能力，於是經常目光遊移，語氣閃爍，模棱兩可，不能不被任何壹方都懷疑、都看輕。這樣的人大多不是壞人，不做什麽壞事，朋友間出現裂縫他去粘粘貼貼，朋友對自己產生了隔閡他也粘粘貼貼，最終他在內心也對這種友情產生了苦澀的疑惑，沒有別的辦法，也只能在自己的內心粘粘貼貼。永遠是滿面笑容，永遠是行色匆匆，卻永遠沒有搞清：友情究竟是什麽？
強者捆紮友情，雅者淡化友情，俗者粘貼友情，都是為了防範友情的破碎，但看來看去，沒有壹個是好辦法。原因可能在於，這些辦法都過分依賴技術性手段，而技術性手段壹旦進入感情領域，總沒有好結果。
我認為，在友情領域要防範的，不是友情自身的破碎，而是異質的侵入。這裏所說的異質，不是指壹般意義上的差異，而是指根本意義上的對抗，壹旦侵入會使整個友情系統產生基元性的蛻變，其後果遠比破碎嚴重。顯而易見，這就不是壹個技術性的問題了。
異質侵入，觸及友情領域壹個本體性的悖論。友情在本性上是缺少防衛機制的，而問題恰恰就出在這壹點上。幾盅濃茶淡酒，半夕說古道今，便相見恨晚，頓成知己，而所謂知己當然應該關起門來，言人前之不敢言，吐平日之不便吐，越是陰晦隱秘越是貼心。如果講的全是堂堂正正的大白話，哪能算作知己？如果只把家庭瑣事、街長裏短當作私房話，又哪能算作男子漢？因此，這似乎是壹個天生的想入非非的空間，許多在正常情況下不願意接觸的人和事就在這裏扭合在壹起。事實證明，壹旦扭合，要擺脫十分困難。為什麽極富智慧的大學者因為幾撥老朋友的來訪而終於成了漢奸？為什麽從未失算的大企業家只為了向某個朋友顯示壹點什麽便鋃鐺入獄？而更多的則是，壹次錯交渾身惹腥，壹個惡友半世受累，壹著錯棋步步皆輸。產生這些後果，原因眾多，但其中必定有壹個原因是為了友情而容忍了異質侵入。心中也曾不安，但又怕落壹個疏遠朋友、背棄友情的話柄，結果，友情成了通向醜惡的拐杖。
由此更加明白，萬不能把防範友情的破碎當成壹個目的。該破碎的讓它破碎，毫不足惜；雖然沒有破碎卻發現與自己生命的高貴內質有嚴重羝牾，也要做破碎化處理。羅丹說，什麽是雕塑？那就是在石料上去掉那些不要的東西。我們自身的雕塑，也要用力鑿掉那些異己的、卻以朋友名義貼附著的雜質。不鑿掉，就沒有壹個像模像樣的自己。
對我來說，這些道理早就清楚，經受的教訓也已不少，但當事情發生之前，仍然很難認清異質之所在。現在唯壹能做到的是，在聽到友情的呼喚時，不管是年輕熱情的聲音還是蒼老慈祥的聲音，如果同時還聽到了模糊的耳語、聞到了怪異的氣息，我會悄然止步，不再向前。
關於傷感作文8被強加的責任_生命不能承受之重。
感到很累，因為不對等的感情，別人對我好而我不願意卻不得不給予同樣的回報。原諒我小人之心無法相信有人會甘心壹味付出而不求回報。
從不期望也不願意在某個人心中占據重要位置，因為對我來說，別人對我的好讓我感受到的更多是負擔而不會天真自戀地認為自己個人魅力有多強大。我總會小人地認為別人對我好是期望我給予同樣的回報，而我不願意虧欠別人，無法理所當然地接受，即使關系很好，所以我就不得不等同回報或者更多，來來去去，變得分不清誰欠誰，漸漸地這種關系就變成沈重的負擔，我不願意擔起的責任。
PS：正在與朋友壹起逛街，總會不合時宜地來個電話：在哪裏耍，為什麽和別人耍不和我壹起耍，我等著妳的，快點過來。
頓時，愉快的心情大打折扣！！
PS：和老同學聚餐，電話來了：妳們在吃什麽？我要吃！吃好吃的怎麽不帶上我？妳怎麽這樣？
頓時，望著美味的幹鍋心情卻變得煩躁！簡直是****
關於傷感作文9考完試從南校回到北校，壹路上，我攢了許多的宣傳單，緊緊攥在手中。因為我說，到了畢業的那壹天，我們要在四樓把紙都疊成紙飛機，然後擲下去，就算被檢查衛生的老師罰掃偌大的校園，我們也心甘情願。
因為是最後壹次了。
而當我回到教室之後，別人都已經回寢室收拾東西了，而說要和我壹起去放飛機的人也不在，手裏壹摞厚厚的宣傳單被我丟棄在空無壹人的教室。
自己走了那條熟悉的回寢室的路，這樣大規模的活動有過了幾回，以致於我突然就忘了，這是最後壹次。關於我初中三年的日子也就這樣永遠永遠的離開了，並且，壹去不復返。
呵，那些不美好不枯躁的日子，終將離我而去。
寢室的三樓拐角處，我正搬著被子下樓，有人倉促地抱住了我，帶著嚶嚶的哭腔。我抱著被子，尷尬地被擁抱著，不悲不喜，我甚至覺得那是壹幅極具喜感的畫面，大概我從來都反應遲鈍，以致於到現在才想起寫下那時的感受。
後來也曾回過北校，門口的保安將我們拒之門外，想了個借口混了進去，像是偷糧食的耗子。學校布景沒變，但樓下的布告牌中換了許多不熟悉的照片。北校的同學告訴我，這是附中的新老師。我努力的想找到壹些不陌生的照片，只是徒勞而無功。
也不知道那個被我塞了壹摞宣傳單的書桌是否被他人使用，也不知他（她）是否在掀開抽屜時咒罵我沒道德。
突然想起席慕榮的《壹棵開花的樹》——那落了壹地的，不是花瓣，是我雕零的心。
關於傷感作文10為什麽？
我獨自壹人坐在床上靜靜的思考著。為什麽我們之間的友誼是這麽的脆弱？友誼，到底是什麽？不知不覺，眼淚，順著我的臉頰從眼眶中流了下來，流進了嘴裏，鹹鹹的，澀澀的。我早已不記得這是我第幾次的哭泣了，但，這次不同，這次我是為了友誼而哭，為了友誼而流下了無聲的淚。
不知從何時起，早上我不再看見時常站在我家門口的那抹倩影，不在聽見那歡快的笑聲，不再看見那美麗的笑容。
有時在學校的偶遇，我們都會“默契”的無視對方，從對方身邊默默的走過。但妳可知我的內心有多麽的難受。
壹次偶然情況下，妳的朋友告訴我，說妳在她們面前說妳和我結仇了。
為什麽？到底是為什麽？妳為什麽這麽對她們說？難道我們之間的友誼真的這麽脆弱，這麽不堪壹擊？
說實話，我真的不知道我到底哪裏做錯了……
外面刮起了大風，烏雲密布天空。最近天氣壹直都是這樣，就如同我的心情，陰沈沈的。看來老天爺也開始可憐我了。
最近外婆似乎知道我的心情不好，這天晚上，外婆拉著我聊家常，聊著聊著，她就告訴我，她和雪的爸爸在幾天前起了爭執，吵了壹架。後來，外婆讓我不要和雪壹起玩了，雪的爸爸不讓雪和我壹起玩了。
為什麽大人們的吵架要牽扯我們小孩子的友誼呢？這對我們來說是不公平的。知道原因後，我變得更傷心了。
原來，我們之間的問題不在於我們本身。那壹刻，我好想去和妳和解，但我卻壹直沒有勇氣邁出這壹步。
悲傷的感覺，油然而生，好傷心。