求這篇文章最初的作者，壹篇日誌 關於暗戀的
請不要懷疑，曾經，我願意不顧壹切的等妳，願意隨時隨地陪妳，願意在妳身後默默的看妳，為妳的快樂而快樂，為妳的悲傷而悲傷，盡管，那些情緒，與我無關啊……
看著窗外柳絮像雪花般肆意飄落，思緒又飛回到那年夏天，第壹次與楊妍見面時的情形，不知道她現在還好嗎？再次打開手機，登上QQ，盼望那熟悉的頭像能夠點亮，黯然神傷之後熟練的來到空間，進入應用，翻看著並繼續著那裏的日誌。
2012年3月14日
今天是白色情人節，過的還好嗎？多麽希望能有妳的消息，哪怕只是壹個簡單的問候也好啊，看來又是我胡思亂想了，那怎麽可能呢？都不知道妳在幹什麽，還想著飛到妳身邊呢？
2012年3月15日
本來昨天是白色情人節，晚上看見妳上線，很是激動，真想開玩笑似的和妳說聲情人節快樂，可是還是沒有勇氣，這輩子就缺這個玩意了，要是早有會不會就不是今天的這個樣子了……
2012年3月16日
突然之間發現好像每天都在寫著這樣的日記，不知道有壹天妳看到會是咋樣的心情呢？昨晚又看見妳上線了，總是有找妳聊天的沖動，卻又止住了，哪天才能大膽跨出這壹步呢？可能我們之間註定這樣……
2012年3月17日
偶然之間遇到哪怕有壹點和妳想象的女孩子，我都會多看壹眼，可能還是受妳的影響吧，不然的話我怎麽會這樣呢，太思念了，是好事嗎？這樣的生活到底是該高興呢？還是該沮喪呢？
2012年3月17日
此刻很想見妳！沒有緣由的就是想見到妳，哪怕只是在遠方偷偷望上壹眼也好啊？忽然而來的念想不知為什麽這般強烈，似乎可以不顧壹切只為 能夠見上妳壹面而已。
2012年3月18日
今天去同學那玩，太晚了，不想回去就在他那睡了，為什麽又想起妳呢？原來不管是在哪睡覺的時候都會不自覺的念叨妳的名字~我這是怎麽了呢？睡前念叨幾遍妳的名字才能睡得著？
2012年3月19日
要6點就去坐車回公司，昏昏欲睡的我現在很沒精力去欣賞這沿途的風光卻想起了妳，原來這麽很少的早起坐車也會那麽想妳~
2012年3月20日
以前我被培養這種寫日記的習慣，總是流水賬似的胡亂記錄著壹天發生的大事小事，然而當我感覺自己把寫日記真正當成壹種習慣，似乎明白了原來這樣暗戀著妳竟也成為壹種習慣！
2012年3月21日
離開之後才知道多麽可貴，也越發的思念，如今的我只是希望：妳如安好，便是晴天！
2012年3月22日
有人說，別讓愛情等到不可相見，去見妳想見的人，趁世界還不那麽擁擠，可是
有人還說夢裏夢到的人夢醒了就該去找她，那我豈不是要天天去找妳嘛！
2012年3月23日
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。
2012年3月25日
昨天總覺得忘了什麽，原來是對妳的思念！怪不得我會那麽失神，就像是遺忘了壹件對於我來說至關重要的事，不知從什麽時候起已經變得那麽重要。就如妳若傷心，我便煩心。
2012年3月27日
心有時候很脆弱的，本來就不擅長呵護，如今更是倍受摧殘，拿什麽來拯救呢？
真心需要點妳對我的鼓勵，這樣才能化作動力來支撐我早已疲憊不堪的心。這樣的要求不會太過分吧？
2012年3月28日
日復壹日的思念，從什麽時候起不再想起就不會再寫了，壹切就沒有必要了！想要說把妳忘記真的好難，有些事情有了回憶卻總也忘不掉了，越是想要忘記去越是記得牢固，那是怎樣的感受呢，如今我已知曉，刻骨難忘。
2012年3月29日
妍兒，總是這般不自覺的輕聲喚出，到底是怎麽了？我到現在都不清楚為什麽經常會這樣？沒事的時候自己壹個人百無聊賴的走著，看著這繁華的都市，車水馬龍的行人，難道我們就像擦肩而過的過客，匆匆而來，匆匆而去？
2012年4月02日
這幾天都不知道怎麽過來的，渾渾噩噩的，又是辭職的事，本來想愚人節借機表達壹下情感，哎，怎麽樣才好呢？精心策劃的方案都可能遇到突如其來的變故而顯得不知所措，更不要說只是自己異想天開的幻想了，還沒付諸行動便夭折在無盡的遐思中。
2012年4月14日
單方面的願望或不考慮客觀實際情況的主觀意願叫做壹廂情願，喜歡妳是那麽壹廂情願！壹廂情願的想妳、戀妳、祝福著妳；壹廂情願的懷念著我們的過去；壹廂情願的憧憬著我們的未來；壹廂情願的以為我不是在壹廂情願。
2012年4月16日
看見妳更新狀態總是有壹種想飛到妳身邊去體會妳此時心情的沖動！然而，實際我做的只是默默地關註或者至多是留下問候，能看見妳的回復就是對自己最大的安慰了。
2012年4月17日
就算是明天會什麽都忘記，依舊那麽清晰的記得妳。原來那首歌唱的很對，忘記壹個人真的好難。
2012年4月21日
今天和同學出去提起妳，要是妳真的在那該多好啊。給我多點幻想，仿佛妳就在身邊，我以為我可以糊塗的過，已經學會怎樣面對寂寞，不經意的提起，那封印在心底的傷痛再次讓我認知到原來還沒有徹底把妳雪藏。
2012年4月24日
小雨淅淅的下著，原本煩躁的心變得更加騷動了，這樣的天氣都不想出去了，只想蝸居在家裏靜靜的聽著細雨帶來的清新，慢慢的竟然又想起了妳，眼前似乎出現了妳的身影，困眼朦朧的我才發覺夢還未醒。
2012年4月28日
想妳，和吃飯壹起。近日來自己真的過的很狼狽，壹個人無聊著看著電影、翻閱著網頁，成天無所事事的等待著夜色的降臨，唯壹出去的時間就是為了安慰咕咕直叫的肚皮，也就是在此時卻總能想起妳。
2012年4月29日
我會嘗試不曾做過的事，卻總也不敢真實面對和妳壹起的日子。有些認準的事多多少少我都會努力去做，還有就是怎麽也不能這麽輕易的忘記去想妳。
2012年5月1日
如果可以從頭再來，我們還會這樣嗎？不是壹次想過這個問題，可是我也知道不會有如果，如果只存在想象中，如果只是用來自欺欺人罷了。壹個活在回憶裏的人就是這樣無可救藥。
2012年5月5日
不知道要過去多少年再提起**我不會再想起妳。每次聽人提起**大學就會不自覺地想到妳，似乎這對我來說是不可分割的了，可笑的是我還從來沒有去過**大學，怕遇見妳，更想看見妳，這種心理矛盾困擾我這麽多年了，什麽時候會雲淡風輕呢？
2012年5月7日
真的好想讓妳知道我喜歡妳。原來這樣真的變成了壹種習慣。多想能天天夢到妳！
說出口的愛才是喜歡。壹直期盼哪天收到妳的通知。
2012年5月11日
習慣了就難以割舍了。習慣了的事情真的好難去忘卻，成自然地想法夾雜著落寞的心，要自己去舍棄那原本就讓自己痛徹心扉的思念，無疑是異想天開。我想就算哪壹天真能做到了，請不要讓我再記起許多關於我們的事，因為我怕本不牢固的心房再次倒塌，那種對妳思念的潮水重新泛濫，讓我根本無法收拾那早已千瘡百孔的心。
2012年5月12日
夢裏夢外全是思念，傷了、痛了，只剩下懷念。我是個愛做夢的人，時常夢到自己相見的人，可不只壹次的後悔，為什麽僅僅是個夢而已呢？不敢面對現實的人是多麽的可悲啊！
2012年5月13日
永遠是多遠？我不知道，心累了，不知道自己還能堅持多久，思念更深了，何苦這樣折磨自己呢？永遠是個未知數，我猜不透它的保質期有多久，只是深刻的體會著現在心還在痛，念還在繼續。
2012年5月18日
忽然之間好想把我想對妳說的話寫下來告訴大家。留下屬於我的回憶，不管將來會是怎麽樣，有過曾經；有過願望；有過那早已遺失在風中壹片片散落的回憶就足夠了，那樣也是很幸福的了。
2012年5月19日
總是被別人猜中的事我會愈加否定，從小就是這個樣子了，如果沒有的事有時加到我的身上，反而我不太會進行過多的反駁。或許是以前被別人戳穿心事而產生的自我潛意識的反應吧，如今若是有人說我喜歡妳，那自然是百般否認了。
馬上就到了22歲的生日了，郭東不打算這年還是壹個人過，於是他旁敲側擊似的問他唯壹的壹位女性死黨有關楊妍最近的情況，其實在這之前他已經做了好久的心裏鬥爭了。不是想到自己可能和她的性格合不來，就是可能怕耽誤人家的前程；不是想到自己可能給不了她想要的幸福，就是太在意別人的看法了。那段日子真的挺難熬的，每天都胡思亂想的，做什麽也心不在焉，可終於到了生日的那天卻只留下了遺憾。
傻傻的郭東竟然想到要組織壹次聚會，他把班上所有人都通知到了，當然也有她，可能是感到不方便吧，她們女生都沒有來，雖然那次男生幾乎全都去了，郭東很是感動，但那心底最大的失望卻沒有人知曉，聚會回來之後自己想喝醉，卻發現越來越清醒了。
要麽告白，要麽放棄，這，便是暗戀者面臨的選擇。如果妳放不下繼續暗戀下去時，就會發現心早以傷痕累累……
那次之後就發現楊妍和隔壁班的黃華采在壹起了，忽然之間反而覺得輕松起來，仿佛就是應該放棄了。可是， 放棄了，難道就能忘卻嗎？如果我是沒心沒肺的人就好了，不用為疼而煩惱，無情無義地活著。對於壹個暗戀者來說，想要忘記，比光明正大的愛要難的多，那過程的酸痛是無法想象的。要用時間來當解藥，用歲月來當藥引。用時間來證明壹切，用時間來忘卻痛，用時間來當解藥，用時間來把暗戀終結，談何容易？
於是每天便裝作什麽事也沒發生似的繼續著單調而乏味的生活，只是偶爾看見，她們甜蜜的在壹起吃飯、看書，心就會不自覺地痛，那種針紮似的徹骨的疼痛，總是迫使自己要盡快逃走。奇怪的是還是很期望看見她，每天都想看見卻也怕遇見，這種矛盾的心裏壹直存在著直到今日。更多的是懊悔、自責和無盡的哀嘆，每天都期待著她的眼神，每時每刻，腦海裏全是她的影子。甚至幻想今生走進她的世界，在當這純粹的愛慕泛濫每個寂夜時，然後神經質的告訴自己，壹定要忘掉妳，可結果愛慕之潮來的更加澎湃、洶湧。
可能在多年以後我才會明白，當時間流逝的過程中那壹份期待的暗戀也消失了，在流年已逝的寂寞角落，哭不出來的生痛是那樣的疼痛，當我用盡青春年華的顏色，完整的勾勒出壹個漸在夢中消失的背影時，我可以傷悲的告訴自己，我是這樣曾經深情的暗戀過妳，雖然妳或許不曾理會，或許至今都不知道！可我也無怨無悔！
時光轉眼飛逝，走過籃球場，看見新生們激情似火的打著籃球，想尋找那些熟悉的身影卻始終沒有發現；走過主樓大廳，聽見那壹陣壹陣悅耳的讀書聲，去發現早已不是我熟知的那些人了；走過食堂，聞到那菜肴的美味，找個地方坐下靜靜的品嘗著卻不見早時壹起吃飯的情形。依稀記得開學的第壹天，學長玩笑似的對我們說，不要以為四年的大學時光很長，其實轉眼間妳就會發現它已經過去了而且還是那麽的快、那麽的無情，不給妳壹絲喘息的機會直到妳後悔。也許是幼稚的我們根本不太懂，也許是年少的我們覺得還有年輕的資本，總之，沒有刻意在意那些良言警句，等到我們也步入要離開學校踏上社會的行列時才發覺那些話是那麽刺耳又那麽疼痛。
那天是畢業到來的最後壹次大聚會，之後大家就各奔東西了，那段日子幾乎沒什麽其他的事了，除了吃飯喝酒聚餐，就是睡覺了。最後的晚餐似乎對於我們來說就更加有意義了，因為以後的日子裏可能有些人就再也見不到了，畢竟是四年的情誼多少都難以割舍吧。
本就不擅長喝酒的郭東這次真的喝醉了，而且是壹塌糊塗， 那次開席的是兩桌，大家隨意的做的，開始互相謙讓的小酌了幾杯之後，兩桌人馬開始到對桌敬酒。郭東更是積極的到那邊先自幹了壹杯再敬壹杯，之後開始壹個宿舍壹個宿舍的敬酒，片刻之後就是十幾杯，自己就有些扛不住了，只好慢慢的在座位上緩解著。在他心裏還有個念頭，那就是無論如何也要和楊妍單獨的喝壹杯啊，這個機會可遇不可求去，可笑的是終於如願以償，為了什麽不知名的緣由竟也要拉著其他女生也喝壹個。在那之後就沒什麽印象了，是的，醉了，睡了。
離別是難舍的，卻沒有辦法挽回的，分別在即，幸運的是楊妍考上了當地的研究生，郭東在那找到了壹份工作，他們還有見面的機會，只是機會少了，時間短了，卻加深了郭東對楊妍的思戀。面對著著無盡的思念，想到的是，這正像壹位暗戀者在日記中寫的那樣：“作為暗戀者，我很清楚，不管先前怎樣地愛壹個人，愛的人是誰，我最終都會後悔，可是與此同時，我也清楚地知道，不管將來的結果如何，我現在都不能克制對她的思戀。”這種單向度的執著，註定了暗戀者要走過漫長的黑色之旅，並在黃昏暮色中獨自品味那憂傷的幸福。難道不是嗎？
過著簡單而單調的生活，見證著周邊的好友壹個個結婚生子，面對父母百般奉勸自己早日找個女朋友，郭東覺得異常的煩躁，每當如此夜深人靜的時候總會想起楊妍，那種不自覺的就想念起。當然有時他也會覺得， 現在想起這些我也許應該感謝命運，沒有和我曾經喜歡的，暗戀的妳結合，不然那麽壹絲美好的回憶也許都會被帶走了，那些青澀的往事，只有在我們平淡無奇地日子裏作為壹種對青春的回憶來為現在平淡無奇的生活增加壹些漣漪。有壹天他發現手機QQ空間裏有壹個暗戀的應用，就像發現什麽高興的事似的，馬上把楊妍的名字寫了進去，期待著有壹天能收到對方的通知，盡管是在自欺欺人，但多少是給自己壹點慰藉，從此他開始寫著暗戀日誌，記下那些想說的、不敢說出的話。
這份埋在他心底深處的暗戀到底是怎樣的感覺呢？有誰知道那是最痛苦的悲傷啊？因為妳不會知道那是我壹個人感知的眷戀，總想辦法隱藏露出真實，想辦法違心的演繹的不經意，可退潮的時候發現自己的心壹片片露出來，變得那麽壹覽無余。
深刻的記得，曾經有人說：“最深邃的愛都是‘見人羞，驚人問，怕人知’的，因為壹旦公開，就會走樣和變味。”其實暗戀就是這樣壹種深邃的愛，密密柔柔、淺入淺出，不是生離死別，不是哀號啼哭，只有那種久違了的遙遠而單純的眷戀。那種發壹條短信都害怕打擾到她，那種在不遠不近的地方註視著她看書時的表情，那種在熙熙攘攘的人群裏希冀見到她的身影，那種聽說她要過生日偷偷精心挑選她喜歡的禮物，卻壹直放在宿舍不敢拿出來……
沒有學會遺忘，也沒能雪藏在心底，對於那份曾經真摯難忘的暗戀，只能將其寫進漫天飛舞的落葉裏，讓其隨秋風漫無目的的飄零散落吧，直到有壹天才發現，原來真的可以忘記，心不再那麽痛。當真正有壹天我可以和妳笑著說再見的時候，我知道，我成熟了，謝謝妳，讓我成長，我的世界沒有妳壹樣美好。
寫完這些，靜靜的看著，屋外小雨淅淅的下著，凝神望去，見壹對情侶手牽手撐著壹把傘在雨中漫步，有說有笑的消失在視線裏，回過頭來再壹次細細品嘗，忽然之間發現壹切原來似乎是註定的，緣來緣盡，過眼浮煙，早已零落的散在青春的回憶裏，我們現在壹切還好，猶如細雨過後的彩虹、落日降臨的晚霞，那麽美好，那麽短暫卻又那麽真實，那麽疼痛。