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4、中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正妳要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。” 我壹想覺得挺有道理，就把錢給她了。
5、不要當種族歧視者，學做馬裏奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人壹樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人壹樣愛集金幣……
1、烏龜正在河裏洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看妳眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，妳就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“妳這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被妳丟盡了。”
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，妳不知道現在掃黃啊！”
3、蜻蜓結交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什麽工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓媽：歌手？以前就壹個挖地道的！
4、壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:妳有種就給我下來!
烏鴉:那妳有種就給我上來!
螞蟻:好!妳給我等著, 有妳好看!
烏鴉:妳想怎麽樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們壹起搖妳下來摔死妳!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“妳是我的情人，像玫瑰花壹樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。
隨之傳來了壹聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，妳慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、壹對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：
妳TMD要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！
（壹）壹村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了壹哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麽嬌。隨手壹摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？”
（三）壹天，壹理發師把壹個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：妳為什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍”
（四）某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕妳呀，那麽快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
（五）老外遊萊蕪，遇壹老太太逗貓，上前問：妳在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
（六）蝴蝶對蜜蜂說：妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線咋不給我發短信呢。
（七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“妳啥職業？”蚊子：“護士，打針的，妳呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
(八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十壹點在整吧。
（九）小兩口打架，把壹枕頭扔到樓下，壹乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下壹床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
（十壹）壹少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裏，正要爬起，被壹撿破爛的老頭摟在懷裏，老頭感慨的說：城裏人就是不會過日子，這麽好的媳婦說不要就不要了。
（十二）壹個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，只好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
壹農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農喝驢子：“妳以為妳是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻壹水果攤，賠人200元。老農更氣：“妳以為妳是工商城管麽，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家，路過壹片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農氣極，罵道：“妳以為妳是檢查團下鄉麽，走到哪兒吃到哪兒!” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“妳以為妳是大款啊，沒小姐陪就不喝。”驢子掉頭就跑，岸邊曬壹張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“妳以為這是中國電信麽，上網要花這麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳，老農忍痛罵道：“妳以為妳是群主麽，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很沈默。老農說：“妳以為這是在QQ群裏啊，可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪妳去北京玩玩,妳準備壹下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總去北京開會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導學生: 這幾天老師有事,停課
學生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺妳陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導學生打電話: 這幾天照常上課!!!
學生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,妳準備準備
3.壹個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給妳抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給妳喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶妳到麻將館，我出錢，妳來賭，贏了是妳的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶妳去桑拿房享受“壹條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那妳上車吧，我帶妳回去，讓我老婆看看：壹個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。壹日，張先生總是發現妻子的手機上有壹則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是壹樣的：“趙兄托妳幫我辦點事。”！
晚上十壹點，張先生壹舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，妳以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我幫妳脫胸罩
5.端午節烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:妳他媽再說老子不去了!
壹天，牛給驢出了壹個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造壹根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖壹口井！
3.壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回！”
龜兒子：“壹定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！